Does this darkness have a name?, por AnnaLovesDiAgron [Glee]

¡Hola a todos! Heme aquí dejando mi segunda crítica y es acerca de éste fic, escrito por ésta autora.

Republicación

El summary está escrito en dos idiomas, comenzando por el Inglés... ¿Para qué? No lo sé dado que la categoría es Español y los lectores, por lo tanto, hablan Español de hecho, apuesto a que si no hubiera entendido el Inglés ni siquiera hubiera seguido leyendo más allá de las dos palabras. Primer punto malo para la presentación.

El Disclaimer está ausente, por lo cual el fic es automáticamente reportable. Eso, y el hecho de que está escrito en formato script, y claro, es otro punto pésimo en la presentación. Así que si su fic no quiere ser reportado, necesita sustituír los nombres por guiones largos (—) y terminación del mismo signo, o bien terminar con punto si es que hay narración en medio del diálogo. Ejemplos:

—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—: Diálogo.

He aquí el primer párrafo de la historia:

Eran las 5:00 de la mañana,Quinn habia asistido a una fiesta que Santana y Rachel habian echo para festejar el echo de que New directions habia arrasado con Vocal adrenaline en las nacionales,no le ponia muy feliz el echo de despedirse de aquellos amigos,esa familia aparte de la que habia formado con puck cuando tuvieron a ella que podia hacer?

Las palabras en cyan, además de la redundancia que representan, están mal escritas. Recordemos que las formas del participio del verbo "hacer" se escriben con "h", al igual que el sustantivo hecho (‘cosa que se hace o que sucede’). Por lo cual todas las escritas debían de tener "h" al principio.

El ejemplo con rojo de la coma (,) tiene motivo de que las comas (,) siempre tienen que tener un espacio después de ellas. Así como los signos de puntuación y exclamación tienen su respectivo al inicio, es decir que si ponemos un "?" tiene que tener un "¿" al principio de la pregunta. Y si dentro de la pregunta tenemos un "qué", "cómo", "cuándo" y "dónde", éstos cuestionamientos llevan su respectivo acento. Ah, no se me podía olvidar comentar que el fic poseé innumerables ausencias en acentos/tíldes las cuales la mayoría se pueden corregir con el (valga la redundancia) corrector de algún procesador de textos o bien, consiguiendo un Beta Reader que ayude en todos estos detalles. Esto también puede arreglar algunos errores de dedo, que no son muy abundantes, pero que sí dañan la lectura en sí. Por ejemplo "dirigirse", ésta palabra la ficker tiende a escribirla con "j" y es un detalle de fácil arreglo.
Otra observación es que cada vez que ponemos un nombre propio (de escuela o personaje) inicia con mayúscula.

Ah, y no pude evitar quedarme con la duda de quién era "ella", sí, la que Quinn y Puck tuvieron al final del párrafo. Justo antes de olvidar la coma (,) antes de la pregunta.

A lo largo de la lectura pude darme cuenta de lo planas y hasta fuera de sí que son las personalidades de los personajes, es decir, ¿Desde cuándo el guapísimo Puck le dice a Quinn que luce "linda" y no "sexy" o alguna de esas palabras vulgares y graciosas que él suele usar?

Ahora, el capítulo dos está compuesto por, nada más y nada menos que... ¡Sólo diálogos! Sí, viboritas y viboritos, así como lo oyen, la narración es prácticamente nula aquí. A excepción, claro, de sus casi inservibles "dijo" "decía", que por cierto están escritos en pretérito indefinido y en pretérito imperfecto aunque se supone que deben de estar sólo en el primero, ¿no?

Quinn:Mama?,que estas haciendo?(mientras soltaba carcajadas)
Judy:Te preparo un poco de comida para tu te causa gracia?

¿Hoe? ¿Qué es tan gracioso para carcajearse? ¿Por qué la mamá de Quinn habla como cavernícola? Ejem... ¿no será mejor así?

—¿Mamá, qué estás haciendo? —preguntó Quinn, esbozando una sonrisa al notar que Judy cocinaba ya que hacía años que no la veía hacer eso.
—Preparandote tu última comida en Ohio —dramatizó la mujer con visible nostalgia al ver que su única hija partía a la Universidad.


Cabe mencionar que dice ser el capítulo dos no sólo es el capítulo dos, no, tiene un tercer capítulo integrado para no quedarnos sin las ganas
de leer más. La historia va hasta el cuarto capítulo, cada uno con más faltas de ortografía que el otro.

Víboras, ¿algo que agregar?

Nos vemos hasta la próxima

Atte. Maakii Berry

Ejem, ejem... Creo que ya es tiempo de dejar Review. Y yo dije:

Buenos días, señorita Macias.
Solo pasaba por aquí para darle a conocer que su Fanfic puede ser reportado en cualquier momento gracias a que no cuenta con Disclaimer y el formato script (que es cuando usted pone los nombres seguido del diálogo) está prohibido por las reglas de la página. Así pues, para informarle que tiene serios errores en cuanto a la ortografía que bien pueden ser arreglados consiguiendo un buen Beta Reader; además de que hay una clara ausencia de narración, comas y algunos otros signos bastante importantes para que la lectura tenga una buena presentación y sea llevadera.
Para más informacion visitar éste sitio:
h-t-t-p : / / malos fics . foroes . n-e-t /t13290 - does - this - darkness - have - a - name - por - annamacias - glee (quitando algunos guiones y espacios)
Un saludo.

Muy bien, revisemos la ortografía de este texto.

De entrada tenemos que los acentos faltan y muchos de ellos:

Eran las 5:00 de la mañana,Quinn habia asistido a una fiesta que Santana y Rachel habian echo para festejar el echo de que New directions habia arrasado con Vocal adrenaline en las nacionales,no le ponia muy feliz el echo de despedirse de aquellos amigos,esa familia aparte de la que habia formado con puck cuando tuvieron a ella que podia hacer?

Este primer párrafo tiene varios errores, comencemos por decir que "había" de "haber" lleva acento en la "i", "ponía" de "poner" también lleva acento. Los verbos en pasado y en futuro se acentuan, no es lo mismo "yo pregunto" que "él preguntó".

También esta olvidando los acentos en palabras como "mamá", "adiós", "él". Hay que corregir esto porque los acentos son muy importantes para entender el sentido de las oraciones; por ejemplo "papá" sin acento se convierte en un tuberculo.

Las preguntas se acentuan: ¿qué? ¿quién? ¿cómo? ¿dónde? ¿cuál? ¿cuándo? ¿por qué? Y este acento está faltando en todas las preguntas que aparecen:

Chico:asi que adonde vas?(dijo con una sonrisa en el rostro)

Lo correcto sería:
—Así que ¿a dónde vas? —preguntó el chico.

Y hablando de preguntas, los signos de interrogación y exclamación "¿?", "¡!" Tienen apertura y cierre, el signo de apertura también lo está olvidando todo el tiempo:

Chico:asi que adonde vas?(dijo con una sonrisa en el rostro)
Quinn:disculpa?(decia confundida)

Sería:
—Así que ¿a dónde vas? —preguntó el chico.
—¿Disculpa? —respondió confundida Quinn.


El que falten esos signos es gramaticalmente incorrecto, nuestro lenguaje los lleva y hay que ponerlos.

Aprovecho para hablarte de las mayúsculas, estas deben ir al inicio de un párrafo, después de un punto, en nombres propios:

Quinn:vas a yale?,yo tambien.(decia entusiasmada)
Chica:Hola soy melissa,soy tu compañera.
Wow fabray,mira asta donde has llegado

Los nombres como "Yale", "Melissa", "Fabray", "Rachel" van con mayúscula esto tambien es obligatorio.

Hablemos de los puntos y las comas. Empezaré por comentarte que los puntos suspensivos son solo (...) y se usan para ciertos casos en los que hay información oculta que no dice el personaje, quieres dejar en suspenso al lector ahí está bien pero si los pones todo el tiempo por todos lados hace parecer que quien habla está muy cansado o jadea:

-Muy bien rach…el,tu,estas bien?(decía mientras bebía un poco de agua)

-Oh,pues nada nuevo…nyada es asombrosa,los estudiantes,maestros,aulas,todo …

-Oye berry…cuando te puedo ir a visitar?

Aquí sugiero cambiar esos puntos suspensivos por comas o puntos, algo así:
—Muy bien Rachel, ¿tu estás bien? —decía mientras bebía un poco de agua.
—Oh, pues nada nuevo. Nyada es asombrosa también los estudiantes, los maestros, las aulas, todo.
—Oye Berry ¿cuándo puedo visitarte?

Si observa no solo se ve mejor redactado sino que hace que el dialogo de los personajes sea más sólido, no se oyen titubeantes al hablar. El capítulo tres padece de muchos puntos suspensivos que bien podrían cambiarse por comas o puntos. Si tiene dudas sobre como se usan las comas o puntos aquí dejo un par de enlaces de utilidad:
Uso de la coma
Uso del punto
El punto y coma

El capítulo uno tiene varios errores de dedo, como bien decían arriba y la confusión entre "hecho" como "suceso" y "hecho" de "hacer" hay que poner la "H" que falta" ya que sin la letra suena a "echó" de "echar". Es importante saber que una letra puede cambiar el sentido. También vi que en los tiempos compuestos como "he salido", "había preguntado" que aparecen en el texto falta la "H".

Otros ejemplos son:

Chico:ENCERIO!(decia aun con mas entusiasmo)

Es "en serio".

Quinn:Oh okay.

Es mejor decir "está bien".

Solo son algunos ejemplos, yo sugiero una releída total del texto para corregir lo mencionado arriba pero sobretodo los diálogos. Un saludo.

Dejo la celda de la Atalaya. Vuelvo para llevármelo por la narra. A menos que algún guardián me haga el favor de ayudar. Thanks.

La celda en la torre amarilla.

Me paso por aquí para publicar la respuesta de la autora. Como ando corta de tiempo más adelante publicaré las correcciones al capítulo cuatro, que aunque la autora se haya esforzado por mejorar, persisten algunos problemas.

Ella respondió:

buenas tardes.

Gracias por informarme de el mal uso de comillas, narración, definitivamente hubo un gran error causado por mi computadora ya que al revisarlo todo note las faltas de ortografía pero al parecer el corrector automático fallo
los 3 primeros capítulos los eh escrito todos juntos, por lo cual esos tres contienen notables cantidades de errores ortográficos, si te has fijado,mi cuarto capitulo es el que esta mas bien escrito y sin algunos errores de los que te expresas aqui.

Gracias

Nos veremos ,

Maakii Berry

Ahora sí, he aquí la revisión del cuarto capítulo.

Primero que nada, podemos notar que la autora ha intentado mejorar, por ejemplo: el formato script ha desaparecido, siendo reemplazado por guiones cortos (-) en parlamentos de personajes que deberían, a su vez, ser reemplazados por guiones largos (—) éstos pueden colocarse con Alt+0171 o con el famoso y un poco tedioso Copy/Paste. Al final de cada diálogo no se debe colocar guión (-) más bien punto, o bien, si es que en medio existe narración, ésta es la manera correcta, creo que no está de más volverlo a aclarar:

—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—: Diálogo.

Quinn se encontraba lista para salir e ir a la estación del tren donde tomaría uno hacia nueva york para hablar de frente a frente con rachel,tomo su bolso y salio del campus para tomar un taxi,subio al taxi y con una voz tierna y amable -A la estación del tren por favor-

En nombres de ciudades como "Nueva York" y propios como el de nuestra queridísima "Rachel", necesitamos colocar por fuerza Mayúscula al inicio por obligación, esto, a pesar de que se ha intentado corregír, persiste entre los errores.

Las comas, como antes se había dicho, siempre llevan espacio despúes de ellas.

Las faltas en tildes persisten a lo largo del capítulo, si bien se encuentran algunas que el procesador de texto puede corregir, esto no es suficiente y afecta directamente a la conjugación de los verbos, "tomó", "salió", "subió" , que están en pretérito, llevan acento al final.

*Que se sentirá ser así de linda?,tener toda la atención?,ser parte de un grupo popular.*

Oh, no. Los signos en rojo (exclamación e interrogación) tienen apertura y cierre, detalle aclarado previamente.

A lo largo del capítulo me fue imposible no notar que algunas veces hacen falta comas y puntos, ah, sí, y espacios. No estaría de más que la ficker visitara las guías (uso del punto y coma, uso del punto y uso de la coma) que mi compañera sexy Wien ha dejado la vez pasada hasta yo me las he leído.

-Pero porque?

Recordemos que si queremos preguntar o hacer una interrogativo no escribimos "porque" junto (éste es para la respuesta) más bien ponemos "por qué" separado y con acento. ¿Por qué? Sólo con probar el preguntar y responder en voz alta basta para que se note el cambio entre porque/por qué. De todas maneras aquí dejo una guía para diferenciar por qué, porque, por que y el porqué que espero que ayude a la autora.

-Ee..nceee...rio?

Cabe aclarar que no es "encerio" es "en serio."

Spoiler:

Creo que es todo por ésta vez. ¿Algo que agregar? Creo que es necesario que la Guardia lo haga.

Hay que recordarle tres cosas a esta autora:

1. El fic es reportable porque está en script.

2. Que el corrector ortográfico falle y se haya dado cuenta de los errores nos da más razón al decir que puede mejorar.

3. Una historia requiere una trama bien trabajada.

Y con esto me refiero a las tres partes básicas de una historia: Introducción, Nudo y Desenlace.

En cuatro capítulos, la autora coloca elementos introductorios, nos mete de lleno en el nudo y nos apresura al desenlace...

Pero vayamos capítulo a capítulo como cuando no era tan flojo:

El primer capítulo podría considerarse una introducción pues nos sitúa en la posición temporal de la serie: Quinn y el resto de sus amigos (pero principalmente Quinn) terminan el colegio...

El problema principal del capítulo es la carencia total de emoción a través de una narrativa bien trabajada. Propongo hacer un ejercicio sencillo:

Eran las 5:00 de la mañana,Quinn habia asistido a una fiesta que Santana y Rachel habian echo para festejar el echo de que New directions habia arrasado con Vocal adrenaline en las nacionales,no le ponia muy feliz el echo de despedirse de aquellos amigos,esa familia aparte de la que habia formado con puck cuando tuvieron a ella que podia hacer?

En su casa quinn preparaba su maleta,al dia siguiente iria a el aeropuerto dirigiendose a Yale,estaba tan emocionada que no podia conciliar el sueño...al fin tenia un futuro al que dirijirse sin miedo sin nada que se le opusiera en el camino...

OBVIAMENTE aquí hay un GRAVE error de continuidad porque la autora nos dice que irán a una fiesta para celebrar el triunfo de New Directions y nos narra una ceremonia de graduación que culmina con Rachel empacando para irse a Yale. ¿Qué pasó?

El objetivo de este primer capítulo es explicar que el colegio terminó y Rachel debe irse a la Universidad. ¿Hay alguna diferencia si leemos sólo el primer capítulo y el último con respecto a leer el capítulo completo?

No, y ése es un problema grave. La autora no hace significativa la historia:

¨Aqui estas fabray,con 15 amigos que nunca olvidaria,esto es todo,graduacion...(decia un poco apatica¨

Ajá... ¿Dónde están los sentimientos de Rachel?, ¿dónde están las emociones? Además todo sucede en el limbo, no hay ambientación ni acciones más allá del habla... Es un problema gravísimo, por supuesto, y es apenas el primer capítulo.

En el segundo capítulo observamos como Quinn, nuestra segunda protagonista, toma un vuelo y conoce a un misterioso chico al que llamaremos "CHICO" para evitar confusiones.

CHICO es un hombre sin rostro, sin ropa y sin emociones, sólo existe como una voz pues nunca nos enteramos cómo es, cómo se viste o qué clase inflexiones existen en sus emociones.

Lo más curioso es que incluso después de que nos enteramos que se llama Mark, la autora sigue marcándolo como "CHICO", una prueba más de que el script arruina y complica todo.

Y (¡Sorpresa! ¡Sorpresa!) vemos cómo Mark se ha enamorado de Quinn... ¿Cómo? ¿Por qué? ¿A alguien más le huele a cliché?

Hay graves problemas en cuanto a la justificación de los hechos:

Chico:son demasiado prejuiciosos...no te conocen y aun asi hablan mal de ti.
Quinn:oh...eso no es muy pero conciderame tu amiga,okay?(decia mientras le sonreia)

Creo que es claro que la autora quiere hacer un fic donde basheen a Quinn (y tal vez a Rachel) para que ella salga adelante como la buena protagonista "fuerte"... sin embargo, la autora va dando pistas muy sutiles desde el principio lo cual resulta muy atractivo a nivel de trama. Si acaso se le antojara dar un poco de inflexión en lo que dicen y tener un poquito más claro que los diálogos no son partidos de ping-pong, podríamos tener un mejor desarrollo de la historia.

Sorprendentemente el capítulo dos también incluye al capítulo tres, seguro que era una promoción al dos por uno.

El hecho de que la autora meta a Quinn y a Rachel en una historia para ambas es bastante confuso porque ambos personajes los transforma en elementos PLANOS. Es difícil diferenciarlas porque hablan igual, se comportan igual y ni siquiera hay un poco de narración que haga que una sea distinta de otra.

Pero la selección de información también es grave:

Quinn caminaba alrededor de el campus mientras que con sus audifonos puestos escuchaba iris de los goo goo dolls,se sento en una banca,mientras pasaban por su mente infinitos recuerdos de sus amigos,de glee,de ñaba a rachel y Kurt discutiendo sobre NYADA,a santana y brittany tomadas de la mano,a tina y mike discutiendo sobre como se verian despues de que mike se fuera a la universidad...Extrañaba tantas cosas,pero mucho mas a beth...
Mientras observaba el cielo de noche su telefono timbro,vio que era una llamada de su mama asi que contesto.

La emoción está COMPLETAMENTE perdida porque sólo tenemos una lista de cosas que vemos todos los días en la serie... El único sentimiento que hay ahí es "extrañar" (o lo supongo porque está mal escrito), pero ¿cómo los extraña?, ¿con felicidad o tristeza?, ¿deseando que vuelvan esos momentos o sintiéndose feliz de haberlos vivido? Todo eso es importante pero, claro, parece más importante especificar qué melodía escuchaba en su reproductor... No me malinterpreten, no es malo que la autora quiera explicarnos que escuchaba una mágica melodía, lo malo es que eso no tiene ningún sentido para la historia, ¿por qué esa canción en particular y no otra como "Feliz Cumpleaños" interpretada por Topo Gigio? Es decir, ¿qué tiene esa canción que la autora ve la necesidad de hacer hincapié en ella?

El siguiente capítulo (capítulo cuatro a pesar de estar marcado como capítulo tres) es una confusión completa porque no coloca bien los nombres en la historia; se enfoca en la historia romántica de Quinn con su personaje original Mark... ¿Para qué demonios mete a Rachel?

El problema es que salta del script al diálogo semicorrecto pero sólo parece haber hecho una sustitución y aumenta la confusión porque ya ni siquiera sabemos quién habla.

quinn molesta tomo el celular y contesto:

-Quien es!(con un tono enfadado)

-Oh,te desperté?(decía triste)

-Oh,no rach es solo que estaba muy comoda,pero que pasa?

-Mejor te llamo mañana...

-NO!,que pasa?

-Oh es que,bueno...quiero hablar contigo de frente a frente

-Acerca de?

-De nosotros...

El problema de la autora es que quiere ir muy rápido... Según entendí, Rachel llama a Quinn pero ella quiere hablar de "nosotros"... ¿Dónde está el elemento másculino?, ¿qué clase de ruptura teme?

La autora hizo un daño grave al sólo desaparecer el script porque pierde completamente de vista quién habla con quién, si a eso le agregamos que hay partes que no están bien escritas tenemos una muestra de un fic confuso y estancado. ¿Qué es lo que está pasando y porqué sólo damos vueltas en la relación de Quinn con Mark?

El cuarto capítulo consigue aclarar muchas cosas... el problema serio de la autora es que no sabemos nada salvo lo que dicen; no hay emoción, no hay sentimientos...

La enorme explicación de la homofobia es completamente inútil para este fic sobre todo si consideramos que eso ya debió haberlo explicado desde ANTES. La historia no tiene mucho sentido desde el punto de vista de la continuidad porque quien entra de repente esperando el Canon se encuentra de lleno con el Fanon y eso desconcierta a más de uno.

Sin embargo, a este punto puedo vislumbrar un poco de desarrollo más profundo, lo cual es bueno, da a entender que la autora sabe hacia dónde quiere llegar y cuáles son los problemas que encontrarán las protagonistas.

Mi opinión: Aquí no hay drama porque el fic carece por completo de emociones y sentimientos. La autora no sabe desarrollar a los personajes porque ambos hablan y se comportan de manera idéntica lo cual hace que se nos dificulte identificar quién es quién en la historia.

Los personajes secundarios (léase: Melissa) son bastante inútiles porque no aportan nada al desarrollo salvo diálogos basura, completamente desechables. De los chicos sólo sabemos el nombre y eso termina por dar al traste a la emoción.

Por el lado amable puedo decir que la autora sabe hacia dónde quiere llegar y cuáles serán los problemas, la pregunta sería ¿sabes cómo y cuándo va a terminar? Porque no vale la pena alargar una historia con los eternos rodeos amorosos de las protagonistas.

Si acaso la autora supiera cómo narrar y recordase que una historia escrita requiere detalles podría mejorar bastante. Los bloques de texto con explicaciones no estarían en "zonas" de la historia sino que se intercalarían con los diálogos haciendo la historia más ligera y digerible.

Ojalá que la autora recuerde que esto no es la televisión y que los lectores queremos enterarnos de más cosas.

---

Si me permiten, me pondré en contacto con la autora.

Buenas, Anna.

Me encuentro aquí, como mi compañera Maaki, para hablar más a fondo de los problemas que tiene en su historia y que pueden mejorar.

Antes que nada me gustaría decirle que se nota que su historia está bien planeada, sabe a dónde quiere llegar y nos deja con la intriga de cómo va a llegar a ello. Eso es un buen comienzo.

El problema es que su historia, catalogada como "Drama", no tiene nada de emoción ni de sentimientos. Me parece oportuno aclararle que esto no es la televisión y los lectores queremos enterarnos si los personajes sienten y actúan de tal o cual forma.

Por ejemplo:

"-Pues Srta Fabray,en realidad quería hablar con usted de frente,porque quería preguntarle,si quieres ser mi novia?"

Empecemos con los errores de ortografía, las preguntas indirectas no requieren el uso del signo de interrogación; hacen falta comas y en otros lados sobran. No sabemos quién habla porque sigue utilizando la idea del formato script aunque ya no lo use. Tampoco utilice contracciones, si no quiere escribir una palabra no lo haga, no nos deje a medias. Creo que esto se vería mejor así:

"—Pues, señorita Fabray —dijo con un tono serio —, en realidad quería hablar con usted, de frente, porque quería preguntarle si quiere ser mi novia."

Note usted que los acentos están en los verbos y que los correctores ortográficos no hacen todo el trabajo porque son máquinas carentes de razocinio.

La siguiente parte, nuevamente, carece todo sentimiento:

"-Ee..nceee...rio? Quinn no lo podía creer,por primera vez no le importaba el que dirán,tomo a Rachel de la cintura y aferrándola mas a su cuerpo la beso apasionadamente,esta hizo una pausa para tomar aire y rachel dijo -wow, así que así se sienten tus labios Fabray,creo que me volveré adicta a ellos-"

Aquí hay un beso, lo cual debería dejar a todos los lectores con las piernas de gelatina; en lugar de eso la mayoría nos quedamos intentando descifrar qué es lo que quiso decir y qué es lo que sucedió en realidad. La redacción es, con su perdón, completamente espantosa, no sé cuándo termina de hablar Quinn. El colocar en negritas la narración es completamente inútil. Se ahorraría mucho trabajo si acaso aprendiera a utilizar los guiones de manera correcta:

"—¿En... en serio? —tartamudeó Quinn incapaz de creer lo que escuchaba, ¡finalmente Rachel se atrevía a pedirle lo que ella tanto anhelaba!.

Por primera vez no le importaba lo que dirían, tomó a Rachel por la cintura y, acercándola más a su cuerpo, la besó apasaionadamente.

Cuando finalmente hicieron una pausa para tomar aire, Rachel dijo:

—¡Wow! Así que tus labios se sienten suaves Fabray —susurró con una sonrisa en sus labios—. Creo que me volveré adicta a ellos."

Note cómo unos ligeros cambios pueden hacer una gran diferencia.

Definitivamente necesita un beta reader que es una persona que le ayuda haciendo correcciones antes de que publique. Seguro que sus lectoras agradecerán que mejore. Si estando así a las lectoras les gusta, ¿se imagina lo que podría lograr con más narración?

También me gustaría aconsejarle que intente corregir el script en sus primeros capítulos de lo contrario nos veremos en la imperante necesidad de reportar su historia. El script, además, nos impide enterarnos de cómo es Mark, ¿es guapo?, ¿es alto?, ¿es moreno o rubio? No sabemos nada y eso hace que como lectores no podamos imaginarnos a ese chico que quiere separar a Rachel y a Quinn sin saberlo.

Finalmente le suplico que considere dos veces la importancia de lo que nos cuenta, en el segundo capítulo se toma TODO un párrafo para describir lo que vemos en la serie y qué música escucha Quinn en su reproductor pero no intenta hacernos SENTIR lo que ella siente al recordar a sus amigos, ¿eso tiene sentido?

Le dejo de nuevo la dirección al foro donde se han agregado comentarios que, espero, le sirvan para mejorar: h.t.t.p.: / / malosfics . foroes . n.e.t / t13290-does-this-darkness-have-a-name-por-annamacias-glee (quite los puntos de más y los espacios, por favor).

Finalmente, le dejo un saludo esperando no haberla aburrido con tanta palabrería, simplemente me gustaría que intentara mejorar pues se nota que a la gente le gusta. ¿Acaso no se lo merecen?

Muchas gracias por su atención.

Good Luck!

Lalalá~

Tuve respuesta:

gracias,es casi lo mismo que las dos me han dicho,y si e visto el post de
malos fics,poco a poco voy mejorando gracias por tus recomendaciones,y no me
aburres con la palabreria que escribes,toda critica que no inicie con insultos
es perfectamente aceptada

No aclara si corregirá el script en los capítulos anteriores así que yo supondría que eso sucediera en un futuro próximo.

Por cierto, un guardián nos caería de perlas.

Holy fahk!.

La autora no sabe narrar, se demuestra en las muchas maneras en que intenta transmitirnos imágenes mentales y, siendo sinceros, ninguna es muy diferente a la otra.
¿Qué rayos podemos pensar de alguien que sólo usa script o variantes sin ton ni son para sus fanfics? Fácil, y sin ánimo de insultar, da a pensar que en su vida a tocado un libro. Lo digo porque, al no poner una forma más llevadera de escribir un fic y usar script, carteles, onomatopeyas y demás cosas se da una mala imagen al lector, un mensaje implícito de "no sé hacerlo de otra forma". Y nadie quiere que se piense eso de uno, ¿cierto autora?
Bueno, estoy aquí para enseñarte a narrar. Y partamos por el principio:
Cómo evitar el script.-
La Cazadora ya dejó la plantilla de cómo se ponen correctamente los diálogos, pero voy a copiar y pegar de nuevo porque al parecer la autora no las entendió bien o derechamente las pasó por alto.
—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—: Diálogo.
Si ya le presentaron la raya larga, por favor que la use, no sea quedada.
Para evitar el script o similares no basta con reemplazar un nombre con una rayita. La ciencia está en indicar quién dice, cómo lo dice y/o qué hace mientras lo dice, o qué siente, según sea lo que se quiera manifestar.

-Aquí?,quiero que estemos cómodas,y ademas supongo que no has comido. Quinn accedió a ir al restaurante, subió al la parte trasera del auto de Stephen,el camino fue silencioso y al llegar esta bajo y diciéndole un -Gracias- sarcástico a Stephen,se dio media vuelta y entro al restaurante.-Siento que se comportara así,a de ser que esta cansada-

Me voy a concentrar en el cuarto capítulo porque ahí están los cambios. Y una cosa es cambiar y otra es hacerlo bien. Acá ni si quiera se hizo.
¿Qué problema tenemos con este "diálogo"? En medio de lo que se puede apreciar como narración (y haciendo considerable esfuerzo por notarlo, por cierto) se mezclan de alguna forma narración y diálogo en un mismo contexto, como si la voz narradora tuviera que tomar pausas para que los personajes digan una escueta palabra. Resulta ser algo tremendamente confuso y no alcanzamos a ponernos bien en la situación, de hecho, ni siquiera podemos diferenciar diálogo de narración porque, en este y otros casos, está todo junto.
La forma correcta de escribir esta cosita sería más o menos así:
—¿Aquí? Quiero que estemos cómodas. Además, creo que aún no has comido nada.
Quinn accedió a ello y subió a la parte trasera del auto de Stephen. El camino fue en completo silencio hasta la llegada.
—Gracias —le dedicó Quinn al chico en tono sarcástico mientras bajaba.
—Discúlpala, ha de ser que está cansada —la excusó Rachel.
¡Santísima sea mi madre! Cambia, ¿cierto?
Se debe separar los diálogos de cada personaje, porque así no nos confundimos. Lo otro es que no es necesario poner la narración en negrita, los lectores no son tontos, se darán cuenta qué es diálogo y qué no solitos.

Con respecto a los carteles de narración en tercera persona... cómo decirlo....

Rachel tenia dos padres,hiram y leroy,le daban a rachel todo lo que pedía,incluso esta tenia su propio auto,de pequeña asistía a clases de baile,canto y actuación esperando que esto le abriera mayores oportunidades a su pequeña estrella,Ellos eran el ejemplo de una familia amorosa,no prejuiciosa.

·Fin de la narración·

Quinn observo de nuevo el cielo, sonrió al ver que las nubes habían cambiado su tez de oscura a una tan blanca como las sabanas que solía utilizar para hacer refugios al rededor de su cuarto cuando teni añ niñez había sido una de las mas felices,una madre y padre buenos y amorosos que le daban todo lo que pedía,Judy la llevaba de compras y Russell siempre prestaba su tarjeta y auto para que sus amores fueran a comprar hasta que no pudieran cargar mas bolsas.

¿Hay alguna diferencia entre el tipo del narrador del párrafo antes del cartel y el de después del cartel? Que por cierto, se ve horrible.
WHAT THE FUCK?! Es exactamente lo mismo.
La narración en tercera persona se caracteriza por tener un punto de vista muchas veces global y capaz de abarcar todo el ambiente. No siempre el de tercera persona es omnisciente (que tiene conocimiento de todo lo que sucede alrededor de una situación), pues muchas veces se centra en el punto de vista de un personaje en concreto, concentrándoce en la percepción de éste sin detallar la situación de los otros personajes o aspectos que ignora el personaje en el que se centra. Como en Harry Potter, toda la historia es contada en tercera persona, pero el narrador se centra en la percepción de Harry, por lo que el narrador y los lectores ignoramos las mismas cosas que Harry.

Por otro lado, el narrador en primera persona se caracteriza por el hecho de que un personaje X está narrando la historia. Haciéndose más limitado el conocimiento sobre los otros personajes y teniendo como fuente de información únicamente a ese personaje:

Miré al suelo, sintiéndome mal por lo que hice.

Ése es unejemplo de narración en primera persona.
En los carletes que indican narración en tercera persona son el triple de inútiles de lo que suele ser un cartel. Primero porque el lector se dará cuenta solo qué es narración y qué diálogo, segundo, porque se sigue narrando después del cartel, y tercero es porque TODO INTÉNTO DE NARRACIÓN HABIDO EN EL CAPÍTO ESTÁ EN TERCERA PERSONA.

Bueno, básicamente eso es lo que le falta a la autora para si quiera narrar: aprenderse lo básico, y que se revise un fic antes de publicarlo.

Pasaba por aquí, y me di cuenta de que:

Story Not Found

Unable to locate story. Code 1.

Sí, la historia ha sido eliminada. Una verdadera pena.
¿Candado?

Candado que llega.

Tenemos historia republicada al menos por el nombre. La verdad, veo grandes mejoras. Me gustaría que confirmen al respecto, de ser posible. Casi ni reconozco las citas. Y luego de una revisión de mejoras (y errores persistentes), avisar a la autora con una gran felicitación. (Edito post principal, de paso).

Realmente no se pueden negar las mejoras porque sería estar ciego, pero hay algunas cosas todavía a mejorar.

El problema es que, si antes no teníamos prácticamente nada de narración, ahora nos sobra. Creo que la autora se confundió cuando le pidieron que aumentara la narración y ambientase. Narrar no significa describir TODO lo que pasa, cada mínima cosa y cada expresión que pongan los personajes, se trata de seleccionar la información necesaria para que la historia se entienda.

La autora nos cuenta en tres párrafos de casi diez líneas cada uno cómo se levanta Quinn, la hora exacta en que lo hace, cada movimiento de brazos... o sea cada minúsculo detalle de lo que hace. No es por nada, pero es imposible de llevar una lectura así, es pesadísimo. Lo que tiene que pensar para saber qué necesita poner es qué información los lectores necesitan para entender la historia. Hay algunos párrafos que simplemente podrían reducirse a dos oraciones.

Yo le recomiendo a la autora que no se centre tanto hacer hincapié en cuestiones tan banales como dedicarle tres renglones a cómo se prepara Quinn para meterse a bañarse, se puede mencionar qué hizo con algún detalle importante, pero yo veo que tal vez sus pensamientos sean mucho más relevantes. De todos modos, repito: la autora decide qué quiere transmitir y a partir de eso debe ver qué información es útil y cuál no, debe desechar la que no porque de otro modo la lectura no hay cómo llevarla.

Debe cuidar también las redundancias porque eso desacelera el ritmo narrativo que ya de por sí es bastante lento por lo anteriormente dicho:

Se acerco al armario de puertas de madera de roble, abrió las puertas y entro en el para sacar un conjunto que había alistado desde hacía ya una semana. Al estar junto a su conjunto se percato de que junto a el con un poco de polvo encima yacía su antiguo uniforme de Cherrio, por el cuál habría peleado como una fiera en el pasado, pero ahora solo era un par de ropas más.

La autora debe tener en cuenta que todo esto repercute en la percepción del lector en la historia, si el ritmo narrativo es tan pesado difícilmente conseguirá pasar los primeros párrafos. También le recomiendo que haga párrafos más cortos, son más fáciles de procesar mentalmente y difícilmente uno se pierde cuando los lee.

Dejando el tema que es más narrativo que otra cosa, pero que también repercuten en la trama, hay algunas incoherencias puntuales dentro del texto:

Encendió el reproductor de música que había dentro del baño y busco entre sus listas de música su canción favorita; I'll never forget you de Birdy. Se acerco a la regadera y antes de entrar a ella introdujo una de sus manos para revisar que la temperatura estuviera correcta.

Difícilmente se puede escuchar música bañándose en la ducha, el sonido de la regadera es tan fuerte que la única forma de poder escucharla es poniéndola tan alta que tus vecinos se vengan a quejar.

Luego está la cuestión de Puck y Beth en la escena siguiente. Me parece muy bien que ellos viniesen a ver Quinn y todo, pero en el canon, luego de que Shelby se fuese nuevamente luego de romper el lío que tenía con Puck y terminar alejando a Beth de Quinn, se va de la ciudad, creo que debería haber alguna explicación a por qué vuelve considerando que terminó tan avergonzada con lo que pasó con Puck. Aparte, si Quinn sabía que estaba fuera de la ciudad, ¿no debería estar algo más sorprendida de su llegada? Parece más interesada con lo que pasa con Puck que por ver a Beth con la que hacía más de un año que no se encontraba.

Del mismo modo, es un poco soporífera la explicación de por qué Rachel ya no está más con Finn, aunque espero que se ahonde en los siguientes capítulos al menos. Recordemos que Finn y Rachel tenían una relación estable y relativamente fuerte por esa época, si bien ella se la vio insegura durante un tiempo acerca de qué decisión tomar, se la vio bastante segura luego de decirle que sí. De otro modo, la trama terminaría siendo forzada para conseguir que Rachel y Quinn terminen juntas.

La autora tiene que intentar conseguir dar explicaciones coherentes a esto, lo cual no significa escribir parrafadas larguísimas, las escenas pueden explicar mucho más y a la vez ir explicando qué pasó, cómo cambiaron los sentimientos de Rachel por Finn.

Lo mismo pasa con la introducción de Mark en la historia. El comienzo de su relación de amistad (por ahora) con Quinn se ve incluso algo forzada. Si bien ambos van a ir a Yale, me parece que tomarse esas confianzas a los pocos segundos me parece mucho. Creo que se podría que se conocieron más durante el viaje y se cayeron bien, pero ya quedar con un completo desconocido que aparte le dijo dos tonterías y te dice que va a la misma universidad que tú, me parece un poco ilógico.

Pero en fin, los fallos son más puntuales que generales. La autora debe cuidar un poco cómo desarrolla la relación de Quinn y Rachel, recordemos que si bien se vuelven amigas, la última tenía una relación estable con Finn cuando éste le pidió matrimonio, no podemos forzar la situación para conseguir el romance, hay que tratar de llevar el tema con algo más de naturalidad.

Felicito a la autora por los grandes avances y espero sinceramente que siga mejorando.

Well, pues teniendo ya crítica de trama, ortográfica y algo de narrativa, yo me dispongo a enviar la galleta. Vuelvo en un ratín.

Yo le dije:

Buenas, Anna.

Pues vengo del foro Los Malos Fics y Sus Autores, primero que nada, a felicitarla por sus progresos que, siendo honesta, son demasiados y muy buenos. Así como también vengo a recordarle que aún faltan cosas por arreglar en su fic.

Empezaré por la narración; si bien antes era nula y bastante rápida, ahora en cambio es vasta y bastante lenta. Narrar no es cosa de poner cada detalle que ocurre en la historia, así sea o no de relevancia. De hecho, es escribir aquello que nos ayuda a entender, a nosotros lectores, la historia y es el medio para transmitirnos lo que usted misma nos quiere transmitir. De lo contrario, si se narran cosas innecesarias, la lectura se hace pesada. Los párrafos kilométricos no ayudan a que nos interesemos por la lectura, muy por el contrario, nos aburren. Mucho más si contienen algunas redundancias que desaceleran aún más el ritmo de la lectura.

Ahora, referente a la trama, hay algunas incoherencias. Además, ¿no se supone que Shelby se encontraba fuera de la ciudad luego del incidente con Puck y para alejar a la pequeña Beth de Quinn? ¿por qué no reaccionaron diferente al verla? No es como si hablaran con ella todos los días, o por lo menos la historia no lo aclara.

Y, bueno, algo que uno se cuestiona es: ¿qué hay con la relación de Rachel y Finn? Porque se supone que Rachel se le veía muy enamorada de él; hay que justificar el cómo cambiaron los sentimientos de Rachel. Ése sí es un detalle que trasciende bastante en la historia y tiene que ser de peso y coherente. Se puede ir explicando en las escenas consecuentes muy fácilmente sin necesidad de largos párrafos que francamente a los lectores nos da sueño procesar.

Con respecto a la ortografía, me alegra saber que estás utilizando los guiones largos; créame que le da seriedad y muy buena presentación a su fic; lo único que falta es acomodarlos correctamente y con los puntos y/o comas correspondientes.
En cuanto a las tildes temo decirle que no vamos bien en colocar las diacríticas, que son aquellas que nos ayudan a diferenciar palabras y Word (o su procesador de texto) no distingue. Las de los verbos en pasado simple y las de los cuestionamientos, son las que más fallan.

En fin, si quiere mejorar aún más su escritura, informarse de los errores restantes (que, repito, son MUCHOS MENOS y algunos con menos gravidad), entre por favor al siguiente link:

(h (t (t (p (: (/ (/ (malosfics (. (foroes (. (net (/ t13290-does-this-darkness-have-a-name-por-annamacias-glee#157454

Sin paréntesis ni espacios. Gracias.

Saludos.