La Mía Cantante, por Alracsoir [Glee]

El fandom de Glee sigue ofreciéndonos sorpresas. Le traigo a todos ustedes, la última obra de arte y a su autora. Si ya saben qué tipo de fics suelo traer, la puerta está por allá. Si no, pueden seguir leyendo.

¿Por dónde empiezo?

Q: no se San, no estoy muy segura de ir.
S: porqué? Que te terminen y que además te termine una chica muy sexy y mayor que tú no es para tanto.
Q: primero. No me termino ella; fue de mutuo acuerdo, sabes también como yo que las relaciones a distancia no son buenas; y segundo no quiero ir por lo de Marissa, la paya nunca me a gustado mucho.
S: q, ya lo dijo tu papá, el antídoto nuevo nos hace inmune a los rayos del sol.
Q: no es por eso- se acerca para susurrarle lo más cerca que la latina le permite- es por lo de mi…
S: por dios Q, ya lo has tapado bien antes, como aquella vez…
Q: sí, pero como tuve que tirarme a la playa para salvar a aquella chica, todos se dieron de cuenta.
S: no todos, algunos y claro la chica esa, y lo solucionamos; yo me encargue de los chicos y tu de la chica- dice con una sonrisa pervertida.
Q: sí, sí, pero…
S: pero nada, vamos y se acabó.

Sí, damas y caballeros, ¡el fic tiene nuestro amado formato script! Escribir así aniquila la narrativa por lo que no tenemos descripciones de ningún tipo. ¿Dónde están S y Q? (sean quienes sean) ¿En el baño, la casa del perro, Hogwarts? Pues nada, están volando en el vacío. Es importante señalar que este formato está prohibido en FF.net, lo que hace al fic reportable.

¿Qué pasa en ese fragmento? Pues, que Q terminó con su novia y S la convenció de acompañarla a la playa. En un principio, Q se niega, pero cede a los pocos instantes. Pero antes de eso, nos deja entrever que los rayos del sol podrían tener un mal efecto en ella, y que tiene un “algo” misterioso.

Como sé que se mueren de ganas de saber quién es Q y cuál es su oscuro secreto, les traeré inmediatamente la cita que lo revela todo.

Quinn Fabray era una chica de 19 años muy peculiar, por sus venas corre sangre vampírica, nunca a tomado sangre, pero el deseo está.
Para controlar ese impulso, desde que era bebe le suministraron un antídoto. Solo había un pequeño problema; el antídoto fue basado en la sangre de un vampiro que nació con la habilidad de soportar el sol y el deseo de la sangre, y este era el problema, fue basado en un vampiro hombre y como a Quinn le habían suministrado desde que nació, a esta le creció un miembro, sí un miembro al que tubo que acostumbrarse y valla que se ha acostumbrado.

Quinn tiene PENE. Ah, y es vampira. Pero la explicación de por qué tiene ese “miembro” al que “se ha acostumbrado” es… ilógica. Como el antídoto fue hecho para un vampiro hombre, a ella le crece un pene. Siempre pensé que los remedios se hacían para la “raza” en general, no para un sexo en específico (a menos que se trate de remedios para enfermedades propias de las mujeres o de los hombres, pero creo que un antídoto no entra en esa categoría). Además, si un hombre toma una pastilla diseñada para mujeres (una pastilla para la regla, por ejemplo) no le crecen ovarios. Por eso, la explicación que se nos da acerca del pene de Quinn no tiene mucho sentido.

Esa simpática cita nos muestra que este fic tiene otro problema: los dedazos. Vean las palabras en negrita, por favor. Bebé, tuvo y vaya, si no es mucha molestia. Aunque parece que son dedazos, le aconsejo que revise lo que escribe. Así se evitará muchos problemas.

Lo que sigue es la trágica historia de Quinn. Su padre es un cerdo asqueroso que sedujo a su madre y todo eso. Por cierto, hasta ahí no sabemos nada de quién es el antepasado vampiro de Quinn. ¿De dónde heredó la chica su deseo de sangre?

Quinn fue educada por sus abuelos, quienes la trataron con todo el amor y la ternura del mundo. Pero a pesar de eso, heredó las tendencias mujeriegas de su padre.

Pero a pesar de ser criada por sus abuelos había heredado el gusto excesivo de su padre por las mujeres, y tener un pene no fue impedimento; al principio pensó que las asustaría, al contrario eso parecía gustarles más, ya que era amorosa, tierna y todas las ventajas de estar con una mujer y en la intimidad era una combinación de ambos, tierna, amorosa, pasional, calida, delicada y sabia usar muy bien lo que tenia y eso volvía locas a las mujeres que tenían la suerte de estar con ellas, las cueles eran muchas, en especial las inexpertas como sus amigos las llamaban. Al contrario de los que pensaban que era una mujeriega y solo las busca para un rato, era el revés; las chicas la buscaban a ella, claro, su fama y buena reputación la avalaba.

¿De verdad crees que si una chica se da cuenta de que su novia tiene PENE no hace preguntas?

Pero aparte de esa incoherencia, voy a señalar que el párrafo consta de sólo dos oraciones. Lo mejor sería dividir esa enorme primera oración en muchas oraciones más cortas. Quedaría un párrafo más ordenado e inteligible, mucho más fácil de leer. La narración requiere de un repaso urgente.

Creo que eso es todo lo que puedo decir del fic, estimados. Todas las hordas tendrán trabajo extra aquí. ¡Suerte, queridos!

La chica con pene y su novio al cual todo le parece guay ya tienen lugar. Si desen visitar las incoherencias vertidas sigan el camino amarillo.

Veamos qué se puede decir sobre la narración en esta historia:

S: no todos, algunos y claro la chica esa, y lo solucionamos; yo me encargue de los chicos y tu de la chica- dice con una sonrisa pervertida.

El fic tiene un serio problema con la redacción y la puntuación, como se puede notar en esta cita. Las pausas están muy mal marcadas, interrumpen cada dos palabras la oración. Esto se puede notar si se lee la frase en voz alta. ¿Verdad que suena extraño? En lo personal cambiaría algunas comas por puntos y quitaría otras más. Por otro lado, creo que el punto y coma está mal empleado; éste sirve para separar dos oraciones que están muy relacionadas pero, en este caso, creo que es mejor utilizar dos puntos.

Por cierto: hay que quitar el Script. Hace que la narración desaparezca, como también mencionó Muse. El guión largo es mejor para marcar el diálogo y la forma de emplearlo es la siguiente:

—Diálogo.
—Diálogo —inciso. *Si el inciso lleva un verbo que implique la acción de hablar: expresar, comentar, decir, gritar, susurrar, preguntar, etcétera, o no lleva, pero queda sobreentendido.
—Diálogo. —Inciso. *Si el inciso NO lleva uno de estos verbos.
—Diálogo —inciso—, sigue el diálogo. *Pudiendo sustituir la coma por un punto, dos puntos, un punto y coma,…

Me parece que la cita podría quedar mejor de la siguiente manera:

—No todos, solo algunos de ellos y la chica esa —dijo con una sonrisa pervertida—. Y, además, lo solucionamos: yo me encargué de los chicos y tú de ella.

Creo que así queda más ordenado y la idea se entiende mejor. Como dije: leer en voz alta puede ayudar a marcar las pautas para separar adecuadamente las ideas.

Quinn Fabray era una chica de 19 años muy peculiar, por sus venas corre sangre vampírica, nunca a tomado sangre, pero el deseo está.

Y los problemas con los verbos aparecen. La oración empieza en pasado, hasta ahí no hay nada que reprochar, pero luego se empieza a narrar en presente. Esto no tiene sentido porque no se introduce ningún elemento que justifique dicho cambio, es decir, se está siguiendo la misma línea del argumento.

Cambiar todo a pasado es la solución a este problema. Solo cuando se quiere dar una mención sobre algún recuerdo o un plan a futuro, por ejemplo, es posible cambiar la conjugación de los verbos.

Un fin d semana la invito a su en los Hamtoms y ahí por fin la tubo.

No entiendo cómo es que los autores pueden dejar errores de este tipo en sus historias. La omisión de palabras se podría arreglar fácilmente, pero pareciera que no hay interés en releer y corregir. O al menos esa impresión me da.

Autora, en serio te recomiendo que leas una vez más lo que escribes. Si consideras que aún así se te pueden pasar algunos errores por ahí, podrías pedirle a alguien más que lo lea. Si esa persona es un beta sería mucho mejor. Verás que el resultado será mucho mejor.

Solo había tenido 3 novias formales.

Otro detalle a la hora de narrar: los números, cuando son sencillos de escribir, van con letra. Este aspecto tampoco es difícil de arreglar, así que espero que la autora lo tome en cuenta.



En fin, en cuanto a lo técnico no creo que haya mucho más que decirse. Hay varios problemas, pero no requieren de mucho esfuerzo para arreglarse. Como mencioné antes: un beta puede ayudar demasiado con la corrección de los mismos.

Siento que la autora podría trabajar un poco más la escena con Santana. Sé que las chicas están hablando por los diálogos y que hay una que otra sonrisa por ahí, pero eso es todo. No conozco el lugar y tampoco veo alguna ubicación que me pueda dar indicios de si es de día o de noche.

No tendría tanto problema si esto no interfiriera también con los personajes. La charla del inicio es plana porque no se describen emociones ni sentimientos. ¿Cómo pretende la autora que sintamos empatía con ellos si apenas están descritas ligeras acotaciones sobre ellos? Es cierto que cuando empieza a contar la historia de "Q" hay un poco más de información que rescatar, pero aún así es muy poco lo que se muestra de los personajes.

Ahora, me gustaría hablar un poco sobre la información que se nos presenta. Es cierto que es algo incoherente el aspecto del pene, como dijo Muse, y esto desfavorece demasiado a la historia. La información que se presenta debe de tener algún sustento para que suene creíble y me temo que, decir que el antídoto fue el culpable debido a su origen, dista mucho de serlo.

Por cierto, ¿Santana tomó también el antídoto? ¿O ella por qué es inmune al Sol? Y, de ser así, ¿también tiene pene? Hay que trabajar más ese argumento y, sea mencionado de paso, rellenar las lagunas que ya se están presentando desde el primer capítulo.

Otro ejemplo es la primera novia. Se menciona que es un tabú hablar de ella, pero ¿por qué? Digo, supongo que ha de haber pasado algo relevante. No sé si más adelante vaya a explicarlo, pero en este momento pareciera que solo soltó la información para que “hubiera más intriga”.

En fin, siento que para ser una introducción hay demasiados datos poco explicados. Habría preferido que se dosificara un poco más la información. Primero conocer al personaje y su situación y luego ir explicando su pasado conforme se avanza en la historia… No sé, es solo mi punto de vista.

La idea apenas se está desarrollando, así que aún se está a tiempo para poder encaminarla y que resulte algo interesante.

De mi parte es todo. Saludos.

Spoiler:

Y comenzamos por las lindas mayúsculas.

S: q, ya lo dijo tu papá, el antídoto nuevo nos hace inmune a los rayos del sol.

Q: no es por eso- se acerca para susurrarle lo más cerca que la latina le permite- es por lo de mi…

Yo imagino que los personajes son "S" y "Q" así que dentro del diálogo deben ir en mayúsculas, a veces las estás poniendo y a veces no. Hay que revisar esos detalles para que todos los diálogos se vean parejos. Veo que más abajo aparecen los nombres de los personajes y yo te recomiendo que los escribas completos desde el diálogo de arriba.

Lo correcto sería algo así:
—Quinn, ya lo dijo tu papá. El antídoto nuevo nos hace inmunes a los rayos del sol.
—No es por eso —dijo acerándose para susurrarle lo más cerca que le permitía la joven—, es por lo de mí...

Solo es un ejemplo, pero si tomas en cuenta lo que comentaron arriba acerca de la narrativa el uso del formato correcto del diálogo ayuda más de lo que crees. Ah, por cierto el guión largo lo obtienes con las teclas "Alt + 0151" (—)

También noto que tienes problemas con los plurales, vamos a usar la cita de ejemplo para mostrartelo:

S: q, ya lo dijo tu papá, el antídoto nuevo nos hace inmune a los rayos del sol.

El personaje está hablando de "nosotros" por eso dice "nos" entonces cuando dice quienes son "inmunes" debe ser en plural ya que está hablando de un grupo de individuos con esa característica ¿no? Entonces lo correcto sería:
—...El antídoto nuevo nos hace inmunes a los rayos del sol.

También tenemos que hablar de algunos dedazos que estás cometiendo, como este:

por sus venas corre sangre vampírica, nunca a tomado sangre

Este error lo tienes en el verbo "haber". Recuerda autora que los tiempos compuestos se forman con el "verbo haber + verbo en pasado participio". Así que corrigiendo tu error queda algo así: "Nunca ha tomado sangre" o bien "Nunca ha bebido sangre".

Mira aquí:

valla que se ha acostumbrado.

Lo correcto es "Vaya". Si tienes dudas con respecto a como se escribe alguna palabra en partícular; como por ejemplo los homófonos. Te recomiendo que visites la página de la RAE y te lo digo de buena manera ya que así no tendrás estos dedazos que se ven mal en tu texto.


Aquí hay otro:

Sí, es cierto; levarlo te abriría las puertas a lugares

Imagino que querías decir "llevarlo". Ese "te" que pusiste suena algo raro ya que el narrador está hablando de Quinn por lo tanto debería referirse a ella. ¿Quién lleva el apellido? Pues ella ¿no? entonces lo correcto sería:
Si, es cierto pues el llevarlo le abría las puertas a lugares...
Es un ejemplo de corrección.

En varias de tus oraciones veo que el problema que tienes es que las comas y los puntos están mal colocados y suena medio raro lo que pones. Así mismo te estás comiendo palabras, por ejemplo en la oración que usé arriba y en otras más como:

Un fin d semana la invito a su en los Hamtoms y ahí por fin la tubo.

Bueno esa oración ejemplifíca los dedazos que tienes y el hecho de que te comiste palabras que le quitan el sentido a lo que quieres decir.

Sería "un fin de semana". La "D" sola y abandonada no solo se ve mal sino que demuestra que escribiste muy rápido y más bien parece un error de dedo. Lo mismo pasa con ese "su" abandonado puesto que te faltó decirnos si era a su casa, a su departamento... ¿me explico?

Así mismo, te comento que algunos verbos llevan tilde o acento para poder diferenciar el sentido en el cual estás hablando, recuerda que no es lo mismo "yo invito" que "él invitó".

Un dato a considerar es el nombre del sitio donde se desarrolla la historia: es "Los Hamptons" y ese "tubo" no es del verbo "tener", con la "b" te refieres a un objeto metálico cilíndrico. De nuevo hay que revisar la RAE para corregir estos errorcitos que bien se pueden arreglar con una releída.

Un ejemplo de corrección sería: "Un fin de semana la invitó a su casa en los Hamptoms y ahí, por fin, la tuvo". Aunque también podrías decir "la hizo suya". Es una sugerencia.

Uno de los problemas más graves que observo es la incoherencia en los tiempos verbales en una misma oración. Ya te lo habían mencionado pero te lo reitero ya que es incorrecto como lo estás manejando. Mira por ejemplo:

Después de venir de ese viaje, Russell se desencanto de ella, la alejo. Pero le fue posible alejarla del todo, pues la chica estaba embarazada.

Hay que decidirnos ¿se quería alejar de ella o no?. Estamos hablando en pasado por lo tanto los verbos van en pasado, aunque se puede indicar en presente pero siempre denotando que la acción ya pasó. He aquí un ejemplo de corrección:
"Después de regresar de ese viaje, Russell perdió el encanto por ella y la alejó de él. Aunque le fue imposible alejarla del todo pues la chica estaba embarazada".

Como puedes ver es una forma de corregirlo.

También, por favor ojo al género. Mira:

Solo había tenido 3 novias formales. La primer fue cuando tena 15

Si hablamos de "novias" o sea de "ellas" entonces empezamos a contar a la "primera" de ellas. Es en femenino puesto que te estás refiriendo a un grupo de chicas.
"Solo había teniado tres novias formales. La primera fue cuando tenía quince años". Aunque también podría ser: "A la primera la conoció cuando tenía quince años".

Te sugiero una releída para corregir estos errores. Tu texto es corto y tienes posibilidades de dejarlo muy bien y presentable. Un saludo.

¡Galletita enviada!

Saludos, Alracsoir

Soy Muselina y vengo del foro “Los Malos Fics y sus Autores”, donde tu historia está siendo criticada.

En primer lugar, la historia es ilegal. ¿Por qué? Porque ocupa el formato script (Q: bla bla bla), prohibido según las reglas de la páginas. Este pequeño detalle hace a tu historia reportable.

Además, la caracterización de los personajes es muy pobre. No sabemos qué pasa con Quinn, cómo se siente al ser vampira y tener un “miembro” que no corresponde con su género. Así, hay muchas cosas que no se entienden de la historia, como la relación entre Quinn y Santana. ¿Es Santana también una vampira? O si no lo es, ¿cómo sabe del secreto de su amiga? Sinceramente, a tu historia le falta desarrollo.

Por esto, y otros errores, tu fic está siendo criticado en: h t tp :/ / malosfics. foroes. Net / t12980 -la -mia- cantante- por- alracsoir- glee . Para ver las críticas a tu historia sólo debes juntar los espacios.

Puedes visitarnos si quieres y si tienes alguna pregunta, puedes contactarte conmigo.

Muselina