Te quiero... por Lilly [Original]

Fic: Te quiero...
Autor: Lilly

Yo tambien te quiero...-dije despidiendome de el y sonriendole. El me miraba con ojos penetrantes y me debolvio la sonrisa. El chico ta guapo...-dije para mi misma luego volvia a sonreir-
Entre al bus, me puse los audifonos en los oidos y fui escuchando musica mientras pensaba si en realidad el tambien sentia algo parecido a lo que yo siento.....¿pero que demonios siento? Si desde que me rompieron el corazon lo unico que he podido ver son las caras bonitas, y en fin solo su fisico y lo unico que he llegado a decir ha sido¨Que guapo¨ pero despues mi corazon no ha sentido nada y si los dejo de ver pues al rato veo otro mas guapo y los remplaso, es que siempre va a ser asi?...no se si mi corazon siente algo, soy mala escuchandolo. Pero bah hasta ahora solo amigos no creo que pase algo mas.
Mi nombre es Adela lo se suena raro pero asi es...me dicen ade, soy alta de un buen fisico, cabello chocolate largo hasta la cintura y bueno soy sarcastica aveces y graciosa y siempre coqueteando chicos y dejandolos babosos jaja.
Soy buena persona pero aveces hablo mucho y aveces muy poco, De todas maneras ya uds lo sabran leyendo.

Estos son los primeros párrafos de la historia y ya podemos apreciar una serie de errores técnicos. Las tildes son el principal problema pues brillan por su ausencia.


También, despidiéndome, sonriéndole, oídos, música, sentía…


En fin, estos son algunos ejemplos, como se darán cuenta la autora ignora por completo la acentuación. Abusa de los puntos suspensivos y en ocasiones olvida que éstos sólo son tres (…) y no cuatro o cinco.


Los errores ortográficos que presenta son bastante comunes y creo que pueden ser fácilmente arreglados si hiciera uso de algún corrector como Word. Las fallas notablemente son por puros descuidos pues podemos notar que a veces escribe nombres propios en mayúscula y otras simplemente los deja con minúscula, lo mismo sucede con los signos bilaterales, a veces hace uso de ambos, otras no.


No hace uso del guión de diálogo en muchas líneas y en otras pone uno doble (--), lo que resulta algo confuso. Lo correcto sería el guión largo, o raya (—) el cual se obtiene con la combinación alt+0151


Si hablamos de la narración es todavía más confusa, el fic está narrado en primera persona aunque en algunos fragmentos parece olvidarlo y lo hace en tercera. Además, a medida que avanzamos en la lectura se hace más notorio el desequilibrio entre narración y dialogo.

El profesor era joven parecia que estaba en sus 20 y pico pero no mas de 24, bien joven acomparacion de los demas. Alto,con ojos marrones claros que parece que tubiese verde en el centro...no se si alguna ves has visto esa clases de ojos pero yo si y la verdad es que se ven muy bien. Su nariz bonita y sus labios un poco carnosos...ahh! ¿pero que hago yo fijandome en eso?!!! nonono...no posible...

Ahora, pasando a la trama, creo que es lo más cuestionable, al parecer hablamos de un profesor/alumna.


Como comentario personal, últimamente surgió una oleada de fanfics con esta temática, supongo que es la moda, muchas de éstas historias carecen de originalidad y se vuelven una copia de la otra, y este fic no es la excepción, pero saliendo de esto:


En esta historia en particular, los sucesos son bastante superficiales, durante el relato hay mucha redundancia no sólo de palabras sino de ideas, se aportan muchos datos innecesarios y se narran acciones que no vienen al caso. No veo que se dirija a alguna parte en específico, todo resulta bastante… vacío; la autora simplemente arroja las acciones una detrás de otra, creando confusión al no comprender los motivos de tales actos.

En el Cole:
-Ade,como estas?-pregunto Dexter caminando a su lado-
-Bien y tu?
-tambien....oye sabias que ahora tenemos que meternos en talleres?
-talleres?
-si, como Arte, Cocina, Manualidades,Deporte, etc.
-Oh chevere, pero ami todavia no me han dicho nada, deseguro mas tarde me lo dicen, en que te inscribes?
-La proxima semana nos inscribimos-Dexter habrio su folder y saco un papel de color morado- aqui esta, mira.
-Ahhh...el de cocina se ve interesante...tambien el de manualidades...ya tienes pensado en que te inscribes?
-hmmm...nose...tu tienes alguna idea?
-No se...lo pensare
-Rinnngg-sono la campana-
-bueno nos vemos byeee-dijo Ade moviendo su mano-

Este tipo de diálogos, que como ven no son importantes (a mi parecer sólo llenan espacios), se repiten a lo largo del relato.
En este fragmento apreciamos la falta de narración, la mala ortografía además de otras fallas técnicas y la insulsa trama. Mi corrección sería la siguiente:

Una vez en el colegio me encontré con Dexter.
—Ade ¿Como estas? —preguntó comenzando a caminar a mi lado.
—Bien ¿Y tu? —respondí
—También —contestó con emoción— Oye ¿Sabías que ahora tenemos que meternos en talleres?
—¿Talleres? —pregunté anonadada, no estaba al tanto de aquello.
—Sí, como Arte, Cocina, Manualidades, Deporte —me explicó.
—Oh pero a mí todavía no me han dicho nada, de seguro más tarde me lo dicen ¿En que te inscribes? —volví a cuestionar curiosa
—La próxima semana nos inscribimos- abrió su folder y saco un papel de color morado— aquí esta, mira.
—El de cocina se ve interesante, también el de manualidades ¿Ya tienes pensado en que te inscribes?
—No sé —respondió dudoso— ¿Tienes alguna idea?
—No sé...lo pensare
En ese momento tocó la campana y tuve que ir hasta mi siguiente clase luego de despedirme de mi amigo agitando la mano efusivamente.

La corrección la hice en primera persona pues era así como venía narrando desde el principio y es como sigue en los posteriores capítulos.

Bueno, queda mucho por decir, espero sus aportes. Principalmente me gustaría que hablaran de la trama así que pido a los miembros de la horda pertinente que se pasen a dar un vistazo.

Para empezar la historia carece de "personalidad", ya hay muchas con el mismo tema sin mencionar que no hace nada por querer resaltarla, así que su fic se siente como uno más del montón.

Yo tambien te quiero...-dije despidiendome de el y sonriendole. El me miraba con ojos penetrantes y me debolvio la sonrisa. El chico ta guapo...-dije para mi misma luego volvia a sonreir-

La autora debe trabajar más en la ortografía, es la primera vez que veo faltas de ortografía en palabras tan mundanas. Imaginó que quería decir "Yo también te quiero... - Dije despidiéndome de él y sonriéndole. Él me miró con ojos penetrantes y me devolvió la sonrisa. El chico está guapo. - Dije para mi misma, luego volví a sonreír.

Se notá que no relee lo que escribe, además de ir escribiendo sin pensar lo primero que se le viene a la cabeza.

En algunas partes se olvida que es una historia contada en primera persona y la cuenta en tercera, debería tener planteado como quiero continuar la historia para no dar un mal rato a los lectores. ¿En primera persona o en tercera?

Al describir personajes, en este caso al profesor, lo hace bien hasta el momento en que cambia drásticamente el sentido del párrafo, un buen ejemplo:

El profesor era joven parecia que estaba en sus 20 y pico pero no mas de 24, bien joven acomparacion de los demas. Alto,con ojos marrones claros que parece que tubiese verde en el centro...no se si alguna ves has visto esa clases de ojos pero yo si y la verdad es que se ven muy bien. Su nariz bonita y sus labios un poco carnosos...ahh! ¿pero que hago yo fijandome en eso?!!! nonono...no posible...

Realmente no sé que tiene que ver las últimas frases del párrafo con la descripción física, si vas ha hacer eso es mejor iniciar un nuevo párrafo y expresarlo de otra manera. Además en la descripción para que poner el texto entre los paréntesis, es un fic y parte de eso es crear al personaje como te parezca, si quieres ponerle ojos rojos hazlo no tienes porque ponerte a decir que tu haz visto ojos como esos.

El profesor es muy joven, no pasaba de los 24 años, a comparación con el resto del profesorado él irradia juventud. Alto, ojos marrón claro con un toque de verde en el centro que lo hacia ver de película. Nariz bien definida, sus labios carnosos y apetecibles.

¡Un momento! ¿Por qué me fijo en sus labios? Él es un profesor y yo una alumna, además yo nunca me intereso en eso; ¿será posible que me guste el profesor nuevo? ¡No, eso es imposible!

Pienso que es necesario que la autora relea su creación antes de subirla. Es necesario la utilización de un bueno corrector y pensar bien la idea para que no sea una mas del montón.

Archivo de la autora en la Atalaya.

Convendría que alguien de la Guardia se dejase caer por aquí. Y que el review no quede en el olvido.

Lain, cuidado con las correcciones. Si no lo sabes escribir bien, no las hagas, porque despistas al autor. Ninguna de las que has hecho es correcta.

Review dejado con bastante retraso:

Saludos, Lilly.

Vengo del foro de Los Malos Fics y Sus Autores, donde está siendo criticado tu original a causa de varios fallos que posee.

En primer lugar, la ortografía. No puedes escribir "tubo" como conjugación del verbo "tener", o poner cuatro o cinco puntos suspensivos porque son sólo tres. También tienes muchísimos errores con las tildes.

La puntuación general es bastante deficiente, frases extremadamente largas que deberías separar con puntos y seguido. Los diálogos tampoco están bien puntuados.

Te dejo el link al foro para que puedas ver una crítica más amplia, de la misma manera que puedes responder.

https://malosfics.foroes.org/historias-originales-y-rpf-f48/te-quiero-por-lilly-t8159.htm

Te espero.

Tarde, pero la Guardia en forma de tío amarillo hace acto de presencia.

Ciertamente, la narración es poco menos que espantosa. Escasa, por completo superficial y del todo inútil. Las pocas parrafadas que no son diálogos, comentarios o notas (que la verdad no se distinguen muy bien entre sí), apenas pasan de pseudo-carteles ubicadores. La ambientación no existe, las escenas quedan suspendidas en la nada. No conocemos el carácter de los personajes porque se limitan a hablar en tono neutro (es lo que se deduce de que no haya una sola enfatización durante los diálogos)... eso cuando no se ríen de sus propios chistes o algo peor.

Viernes[4ta hora](profesor Christian)

Las escenas pueden cambiar así. O también con más palabras, como:

Al dia siguiente no tube muchas cosas que hacer, asi que saque mi libro y comenze a leer.

Hay un problema con el narrador. Está en primera persona y eso la autora lo entiende como que está escribiendo un diario o algo así. No sabría definirlo. Aparecen constante onomatopeyas dentro de la narración, algo bastante peculiar. Por ejemplo:

Los dias pasaron y debo admitir que si se le veia bien con los lentes al profe, es que todo le cae bien!

Jaja, bueno no me dejaron muchas tareas pues en 2 semanas venian los examenes y teniamos que estudiar, asi que hice las pocas tareas que me dejaron y comense a estudiar de algunos cursos que me parecian mas dificiles para asi tener mas tiempo, y dejar los mas faciles al final.

¿De quién o de qué se ríe ahí el narrador?

Observamos la gran cantidad de repeticiones a lo largo de todo el fic. Creo que la autora no relee lo que escribe o no le presta atención, porque de hacerlo, usaría sinónimos y trataría de construir oraciones menos reiterativas (y mejor escritas, porque esa ortografía... en fin). En cualquier caso, la ficker no sabe narrar. Parece incapaz de crear un desarrollo o contar simples acciones por orden cronológico sin que lo escrito quede como un calco de lista mal elaborada.

Ok no sabia que mas poner...pero de todas maneras me respondio! Despues de 1 hora pero me respondio; me dijo que estaba ocupado en una reunion y que por eso recien leia el msj. Me explico el problema atravez del mensaje, pero yo le pregunte un poquito mas y luego algunas otras preguntas, luego de 1 hora mensajeando, le pregunto que hace, y me dice que hiba a tomar una ducha, yo le respondi ¨Yo tambien¨ y el me respondio con una sonrisa. ¨ ¨

Llegados a este punto, donde hasta los emoticones nos vienen dibujados, yo me pregunto a quién demonios le está narrando ahí el personaje. Según quién sea el hipotético receptor del mensaje, éste estará en un formato u otro. Aunque lo cierto es que la estructura y tono narrativo que hay en este intento de fic no es algo que uno se encuentre a menudo (gracias demos).

Resumiendo: mala narración, repeticiones, nula ambientación. El ritmo es estático, la trama no se mueve. Y aunque no lo he comentado, la puntuación tiene muchos errores también (empezando por la ausencia de signos bilaterales).

El review de Lude ha desaparecido, quizá en el momento en la autora lo borró... Aunque no ha actualizado el badfic, lo cierto es que los errores son tantos que voy a pedir que alguien mande otra galleta antes de mover el tema al Museo de los Horrores.

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Editado por Ninfa: No se llegó a enviar el review solicitado pero a estas alturas ya no es necesario. La administración ha eliminado el fic. No sabemos -ni nos es posible corroborarlo- si la autora lo ha republicado, dado que no se puede acceder con normalidad a los perfiles de los autores (se ven el número de fics pero éstos no aparecen). Por el momento, como no nos consta otra información que la de que el fic ha sido eliminado procedo a cerrar el tema. En caso de que haya novedades relevantes, se reabrirá como es debido.