!lo unico que quiero es besarte!, de zhika_hippie [Original]

por Gyn-kun Dom 26 Jul 2009, 23:19

Link a la historia ~~del mal~~: !lo unico que quiero es besarte!
Link al perfil ~~maligno~~: zhika_hippie

Por los Dioses griegos que bendecían el slash desde temprano,solo hay que ver el summary para asustarse.

bueno angel es un chico un poco nerd, que le encanta the doors, y ama leer, pero cuando ensava que no avia nadie quien le quisiera tanto como para dar la vida por el encuantra a Bryan, quien es un chico muy especial del cual se enamora.

¿Por qué empiezas un resumen diciendo "bueno..." como si te encogieras de hombros con las manos en los bolsillos? ¿No son The doors? ¿No será pensaba? Tiene esa clase de faltas que podrán parecer pequeñas si resultan dedazos, pero se repiten una y otra vez, junto con el "bueno". Necesita Word urgente. Y por lo demás, la historia suena clicheada para el género boys love (dos chicos especiales, separados de los demás, que se conocen y gustan, uno de ellos particularmente femenino y etc) pero se deja pasar si arregla lo demás.

por Kirry Dom 26 Jul 2009, 23:30

Gyn-kun, por favor trabaja más en tus críticas. Ya se ha hablado bastante de ellas en la sección de sugerencias, sería bueno que les echaras una mirada Wink

.

por **Esfinge** Lun 27 Jul 2009, 00:03

Sumado a lo dicho por Kirry, insisto (como ya expliqué en otro tema) que los links hay que ponerlos con el código que viene en las normas. ¿Es posible que, por favor, te leas las normas?

por Darkie Lun 27 Jul 2009, 02:54

!lo unico que quiero es besarte!
zhika_hippie

Procedo con la crítica:

Estaba caminando en el parque, en busca de una buena banca con buena luz, para acabar de leer el libro que me dejaron de tare, de este estúpido libro tenía que hacer un examen así que lo tenía que leer muy bien, y en ese preciso momento cuando encontré la banca perfecta, me tropecé y me fui de boca debió a verse visto tan gracioso aunque a mí en ese momento no me pareció de lo mas gracioso, pero en fin, en ese momento escuche la vos más hermosa acompañada de un ligera risita diciendo…

La puntuación es bastante mala. A lo largo de todo el fic hay muchísimas comas, algunas de las cuales deberían ser reemplazadas por puntos seguidos para poder obtener así pausas más prolongadas y hacer que el rítmo de lectura sea menos acelerado y un poco más ameno.

Supongo que ese "tare" del principio en realidad es "tarea". Y es "voz", con Z, porque sino se estaría refiriendo a la segunda persona del singular "vos", equivalente al "tú".

- ¿te ayudo?- yo quede un poco estupefacto y solo dije

- Estoy bien muchas gracias.

Las oraciones siempre comienzan con una mayúscula. Por tanto, la manera correcta sería "¿Te ayudo?".
El uso del guión corto (-) es erróneo. Para los diálogos se emplea el guión largo (—), que se obtiene pulsando alt+0151.

"Quedé" y "sólo" llevan tilde. Hay muchos errores de este tipo a lo largo de todo el fic. Se agradecería la ayuda de algún miembro del Ejército por aquí.

Ahora bien, es en esta parte que hace acto de presencia el segundo personaje: Bryan. El chico en cuestión es -además de un perfecto Adonis, como puede deducirse por la descripción que nos da la autora- muy curioso y extremadamente sociable, ya que de la nada comienza a bombardear de preguntas al protagonista y un poco más adelante lo invita al cine. Ajá, a un perfecto extraño. Y cómo no, pese a la reticencia inicial (que no es mucha cabe aclarar), Ángel (el protagonista) acaba aceptando. Total ¿qué mal puede hacerte salir con una persona de la cual no sabes absolutamente nada? En fin, el día transcurre sin ningún otro hecho que sea de relevancia y a la tarde siguiente Ángel se presenta en el lugar acordado. Desgraciadamente Bryan no aparece y Ángel, decepcionado y mojado por culpa de una tormenta, regresa a su casa.

Y he aquí la parte más curiosa. Pasado un día el protagonista vuelve al parque donde conoció a Bryan y se encuentra con él otra vez. Este último se disculpa por haber faltado a la cita, le da una excusa simplona y, como el otro no le presta demasiada atención ya que está ofendido, lo toma de la barbilla y lo obliga a mirarlo a los ojos. Es entonces que, como por arte de mágia, ¡voilá! rápida e inexplicablemente nace entre ellos un profundísimo amor ¿Soy sólo yo quien piensa que las cosas transcurren a un ritmo absurdamente acelerado?

Mi consejo para la autora es que desarrolle un poco más los sucesos, ya que así como está la historia no resulta demasiado atrapante o siquiera creíble.

El fic cuenta con un capítulo más, pero ahora carezco de tiempo para analizarlo también, así que lo haré en cuanto pueda Wink

por BlancheDLF Lun 27 Jul 2009, 15:05

Aquí el Ejército Ortográfico, acudiendo a la llamada. Smile

Aunque se nota que la autora le pone algo de empeño a la ortografía, la verdad es que le faltan muchas tildes (despiste seguramente, porque a veces las pone y a veces no) y tiene algunas falas bastante graves.

Estaba caminando en el parque, en busca de una buena banca con buena luz, para acabar de leer el libro que me dejaron de tare, de este estúpido libro tenía que hacer un examen así que lo tenía que leer muy bien, y en ese preciso momento cuando encontré la banca perfecta, me tropecé y me fui de boca debió a verse visto tan gracioso aunque a mí en ese momento no me pareció de lo mas gracioso, pero en fin, en ese momento escuche la vos más hermosa acompañada de un ligera risita diciendo…

Debería vigilar bien esa puntuacióny las redundancias. Respecto a lo serrores en este párrafo:
- "tare": supongo que será un dedazo, y habrá querido decir "tarde", o "tarea", como dice Darkie.
- "debió a verse": claramente hay una confusión entre haber y a ver; o correcto en este caso es "debió haberse".
- voz: con "z" de Zumalacárregui, por favor; que si no es un fallo bastante gordo.

el seria el chico que todo pintor del renacimiento hubiese querido pintar

Corrección: [...] él sería el chico que todo pintor del Renacimiento hubiese querido pintar [...]. Él, pronombre personal, se diferencia en la tilde de el, artículo determinado (aunque me da la impresión de que se le pasó al autor, porque a veces lo pone bien). Y el Renacimiento es una etapa de la historia, por lo que debería ir con mayúscula.

- Eres un chico intelectual, ¿o como te consideras?

En esta ocasión, cómo debe de llevar una tilde por actuar como adverbio interrogativo.

al menos no tengo enredaderas envés de cabello.

La definición del término envés es ésta. Como el autor quiere escribir un sinónimo de en lugar de, la forma correcta es en vez.

- huí perdón

Aparte de que le falta la mayúscula, huí es la primera persona de pretérito perfecto simple del verbo huir, por lo que ahí no pinta nada. Debería usar la interjección huy.

- A bueno, me llamo Ángel, y pues si supongo que me considero un chico ´´ intelectual´´,

La interjección que pretende utilizar se escribe con hache (ah). Y ese sí de afirmación va con tilde.

mis papas avían salido en una segunda luna de miel,

Habían salido. Y esto es una falta bastante gorda.

que es una gran pación mía,

Pación no existe como palabra en castellano; lo que sí pega con el contexto es pasión.

- Y porque estas hoy aquí si te castigaron-

Porque se utiliza cuando se está respondiendo. Para preguntar algo se utiliza por qué; y esta es una falta que se comete mucho a lo largo del relato.

y con esos hermosos ojos grises izo que todo lo que sentía en ese preciso momento se desvaneciera dejándome en blanco, pero no tardo en que esa sensación bacía fuera convirtiéndose poco a poco en un gran amor.

Ese “izo” debería ser hizo, ya que viene del verbo hacer (y todas sus formas verbales llevan también la hache, que parece que el autor tenía hambre y se las comió). Y una bacía es básicamente un recipiente, así que ahí la palabra correcta es vacía.

savia que no abría nada en el mundo que me aria cambiar de opinión.

La savia es lo que tienen las plantas. Otra cosa es que te estés refiriendo al pretérito imperfecto del verbo saber, que se escribe con “b” y tilde: sabía.

si tu historia no me cómbense

Convence, por favor. Esa tilde de ahí no pinta nada.

porciento

Por cierto, es por cierto.

- Hay sí y en donde exactamente lo arias

De "hay" nada, es la interjección ay. Y es dónde.

Bueno. éste es mi análisis. La mayoría de faltas que tiene son de tildes, como ya he dicho, sobre todo de verbos en pasado. Las que he quoteado son las que me parecieron más graves. También debería escribir los números con letra (uno, tres, cinco...) y no dejarlos en cifra (1, 3, 5...).

por Ethmir Lun 27 Jul 2009, 17:14

El archivo de la autora en la Atalaya está aquí.

¿Alguien que tenga cuenta en Slasheaven se pasa a dejar review?

OT al staff:

Spoiler:

por Miyazawa Lun 27 Jul 2009, 18:26

Gyn-kun, además del nombre del fic se coloca también su autor.
Reitero la petición hecha por Esfinge algunos post atrás Wink

por **Esfinge** Lun 27 Jul 2009, 20:33

Rescaté mi cuenta en la página para dejarle un aviso a la autora.

Hola, Zhika.

Leyendo tu historia, la verdad es que encuentro numerosos problemas y errores que deberías tratar de corregir. Empezando por la narrativa, que es muy apresurada, y contando los serios problemas ortográficos que cometes, el texto necesita bastantes arreglos.

La trama se desarrolla demasiado rápido, sin que el lector llegue a enterarse bien de por qué ocurre todo y si que llegue a resultar muy creíbe. Por ejemplo, ambos personajes recién se conocen, quedan y en un flechazo se han enamorado. Me temo que para que el argumento quede consistente hay que elaborar bastante más las situaciones que se van a relatar. La gente no se conoce y se enamora de un día para otro, la trama requiere de más elaboración.

La redacción del escrito es considerablemente deficiente. Las oraciones son muy largas y la puntuación no es correcta (hay muchas comas, pocos puntos). También te faltan un buen número de tildes y como consejo para hacer el texto más legible, creo que deberías separar los párrafos y las líneas. Como está ahora, en un solo bloque, cansa la lectura.

Te tengo que informar de que se ha llevado esta historia al foro "Los malos fics y sus autores", donde varios usuarios han opinado sobre ella. Me gustaría que te pasaras por el tema y leyeras las críticas. Te pueden ayudar a corregir errores. El link al foro es: https://malosfics.foroes.org/historias-originales-y-rpf-f48/lo-unico-que-quiero-es-besarte-de-zhika_hippie-t6930.htm

Saludos.

por Megera Lun 27 Jul 2009, 20:43

La trama no es descabellada, pero pienso que está mal cimentada y necesita más descripciones y detalles. Como dijo Darkie, los hechos pasan volando sin darnos comentarios específicos. El hecho de estar en primera persona da la ventaja de poder introducirnos un poco más al personaje principal por medio de sus pensamientos y sus puntos de vista, no obstante la historia parece estar narrada desde fuera y por un completo extraño. Y aún cuando fuera así.

Por otro lado, aparte del amor que nació en un par de minutos entre Ángel y Bryan encuentro otras incoherencias. ¿Por qué este último se encuentra tan desesperado cuando su acompañante se enfada con él? Ni siquiera tuvieron tiempo de fortalecer su —no determinada— relación de dos días. ¿Cómo es que lo amaba? También me pregunto si es así de fácil hablar de violaciones cuando uno ha sido víctima de este crimen. Porque el antes mencionado le cuenta todo y con pormenores sobre su amorío con Leonardo a su nuevo amigo, siendo Ángel aún un desconocido.

Como el llamado chico afeminado es el que narra, no se puede conocer mucho del angustiado moreno, pero sí se puede decir más que cuán mojados quedaron sus pantalones. A esto me refería con lo del principio.

Y bueno, también quisiera saber qué hace un joven tan campante buscando charlar con extraños cuando el que abusó de él anda suelto y, al parecer, pendiente de sus pasos. ¿Qué no sufría de algún trauma?

En fin, aquí está el review.

Hola, zhika_hippie.

Antes que nada, te informo que tu historia fue llevada al foro Los Malos Fics y sus Autores debido a que incumple el Reglamento.

La mayoría de errores que contiene el escrito se relaciona con la ortografía. Hay muchas faltas de este tipo, nunca está demás pasar el texto por Word o mejor, revisarlo tú misma basándote en las normas ortográficas. Y los fallos no radican en palabras sumamente rebuscadas, en realidad son bastante comunes:

Travajo, en lugar de trabajo; cómbense, en lugar de convence; pación, en vez de pasión.

Los diálogos también están en el formato equivocado, pues los guiones no deben disponerse en forma de viñetas. Además, en este caso dichos guiones tienen que ser reemplazados por rayas. Te doy un ejemplo:

—La puedes tomar de la cocina —dije mientras se la señalaba —quiero irme lo antes posible.

—Está bien —sonrió y me dio un beso en la mejilla.

Nota: Lo que viene después de este fragmento te sugiero lo escribas aparte, pertenece a la narración y no hay por qué mezclarlo con la conversación.

Cambiando el tema, creo que estás avanzando muy rápido con el relato. A veces es mejor detenerse a analizar las circunstancias que planteas así como el razonamiento de los personajes; de eso depende el desarrollo de tu historia. Así que precisas lograr que todo ocurra de una forma más natural. En el foro que te mencioné estos aspectos están más detallados.

Algo más, en algunos momentos tiendes a repetir los nombres de los personajes una y otra vez. En esos casos recuerda que hay pronombres personales o algún calificativo que puedas emplear.

Te dejo el link del foro.

https://malosfics.foroes.org/historias-originales-y-rpf-f48/lo-unico-que-quiero-es-besarte-de-zhika_hippie-t6930.htm

PD: Oh, yo también había dejado review. Creo que me tardé mucho con la crítica, debí avisar antes.

por Megera Mar 28 Jul 2009, 01:40

Perdón por el doble post, pero la historia fue borrada.

Acceso denegado. Esta historia no ha sido validada por el administrador.

Vi el perfil de la autora y no lo ha vuelto a publicar. Tampoco he recibido respuesta alguna.

por Kirry Mar 28 Jul 2009, 03:13

Dejaré el tema abierto para ver si el autor se pasa por acá. Luego procedo a cerrar.
EDIT: tiempo transcurrido, cierro.

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