Yulliz: el reino perdido - por Lilly Sparklet

Muchos saben acá que cuando leo originales de corte fantástico estoy nadando en mi salsa no puedo evitar pensar que lo que acabo de decir le traerá una imagen de asquito y satisfacción a Safancio.
Buscaba algo interesante en la sección de fantasía de Efe Pé, cuando Autora salvaje aparece y me ataca con su original.

Republicación

Jamie creía que era una solo chica de 14 años que vivía en el pequeño pueblo de Soomerville. Pero su vida cambiara cuando descubra que proviene de un reino llamado Yulliz, donde habitan criaturas míticas como centauros, unicornios, duendes, monks y raganas. Jamie descubrirá que ella es la elegida para acabar con la tiranía de los vampiros, seres oscuros con sed de sangre y muerte.

La historia me llamó la atención, primero por el hecho curioso que más o menos así fue el germen de mi novela: una puberta de pronto se entera de que pertenece a un reino fantabuloso y blablablá. Hasta ahí todo bien, o casi, porque si nos fijamos un pelín más, sin mucho esfuerzo alcanzamos a notar que hay baches varios, las clásicas ausencias de tildes, nada grave. Pero, ¿qué weá son los monks y raganas?
Esto es un atisbo del problema que radica en el fic.

La niña de la profecía
Era de media noche. El cielo estaba cubierto por un manto negro decorado con miles de estrellas y la bella luna, la cual se encontraba en su máximo esplendor. No se oía ningún sonido, solo los aullidos de los lobos perderse en el frio aire. La oscuridad era un rasgo común en la pequeña isla de Soomerville.
A pesar de la inmensa oscuridad que describía a Soomerville aquella noche, se podía distinguir una figura, parecida a la de una mujer.
Aquella mujer era alta, delgada y extremadamente pálida. Su cabello era negro azabache, algo opaco, largo y lacio, que le llegaba hasta la cintura. Sus ojos, al igual que su cabello, eran negros, con poco brillo. Su mirada era fría y profunda, y no demostraba algún rastro vital. Sus labios eran carnosos y negros. De su boca salían dos grandes colmillos manchados con un líquido rojo parecido a la sangre. Al lado de ella se encontraba otra mujer.

Los primeros párrafos son los que más información tienen, digamos que es lo que está mejor cuidado en todo el fic, a pesar de que hay palabras mal usadas.
Bien, con todo esto me estarán diciendo: “Pero, Mirr, no es para tanto, no se ve mal como para que esté aquí”, peeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeero el mambo comienza después.

Luego de la presentación de los primeros dos personajes, del que solo sabremos el nombre de uno de ellos, vienen los diálogos a hacer una conga sin invitar a la narración. De ahí, no tenemos más antecedentes ni del entorno ni del universo en sí, las cosas ocurren a velocidad de hombre desesperado por ir al baño y todo lo decente que había se tiró por la Quebrada del Ají.

-se está tardando mucho-dijo la morena
-paciencia Karen, paciencia-
-no me gusta ser paciente! Si fuera por mí ya hubiera matado a la niña-
-sabes que ella no puede morir-
-claro que puede! Es solo un estúpido saco de sangre!-
-ese estúpido saco de sangre es capaz de matarnos a todos!-
Karen se molestó y mostro sus colmillos de forma salvaje.
-además no sabemos cuál de todas es la niña de la profecía-
-quiero acabar con esto de una vez?-
-solo tenemos que esperar a Lyla. Y luego que haga lo que queremos la mataremos-
-eso me parece bien-Karen sonrió de forma sádica.
El viento comenzó a soplar fuerte, la noche se volvía cada vez más oscura y no aparecía ninguna persona. El acantilado tenía la apariencia de como si se fuera a caer en medio del abismo.

Bien, así los problemas comienzan: no será la primera vez que de pronto aparezcan cosas o datos con los que no contábamos antes, y es porque la autora no se molesta en describir algo que no sean detallados rasgos físicos, y esto hace que leamos a trompicones en varias ocasiones.

Les contaré de qué va a partir de ahora para no quotear tanto: Se nos ha mencionado vagamente una niña y una profecía, al parecer la profecía predice el nacimiento de una criaja que acabará con todos los vampiros malos malosos de un reino llamado Yulliz, ¿quién parió tal profecía? Lo sabe la mamá del Conde Pátula. Las vampiresas esperan a una mujer que, como si fuera un enigma digno de Sherlock, resulta ser madre de esta niña ultrapoderosa. La cosa es que no tenemos idea de qué pinta entre los vampiros, por lo poco que se ve, es humana y no muestra signos de estar preocupada por estar lejos de su hija recién nacida. Digo, yo como madre, cuando nació mi hijo no pude dormir bien hasta que la enfermera me entregó a mi cría para alimentarlo, pero esta respetable señora que pareciera servir a estos vampiruchos, está muy tranquila acabando de parir y dejando a su cría sola en un mundo dominado abiertamente por los chupasangres... Cómo la admiro.
Lo siguiente que sale es que necesitan a una simple humana para hacer el trabajo sucio que un tal Acheron (otro vampiro, que secuestró a la bebé para extorsionar a Lyla) podría hacer el doble de rápido: matar a todas las bebés que hayan en el lugar, para así evitar que esta profecía se cumpla y blablablablá. ¿Por qué la humana debe matarlas y no alguien más competente o ellas mismas? Digo, ellas llevan la batuta, son fuertes, letales y sedientas de sangre y hay implicadas varias bolsitas de sangre totalmente inocente… no sé yo, pero estas vampiritas se pasaron de aweboldas.

Con eso acabo de fusilar el argumento, el arma homicida: un poco de lógica. La autora no se detuvo a pensar bien las cosas y decidió apurar el asunto y así es como se asesinan ideas interesantes. De haber puesto algo más de preocupación las cosas hubieran sucedido de forma distinta y más lógicamente si era necesario matar a la madre de la criaja.

Respecto de la criaja, es muy pronto para decir algo, pero se le notan sus fantabulosos poderes y no hay más explicación que una profecía vagamente mencionada.
Por lo demás, el universo en sí está muy pobremente desarrollado, no contamos con un marco histórico determinado, ni un entorno definible, no hay información que nos diga si este es un mundo moderno o medieval, renacentista o steamgoth que es donde se suelen desarrollar historias que conlevan vampiros y el apuro por avanzar rápido hace que detalles técnicos, como la ortografía, queden a último plano. Si no tratamos esto desde ya, las cosas se pondrán peor.
Les dejo con la hermosura. Se cuidan.

Galleta enviada con todo el amor de mi órgano:

Muy buenas.
Veamos, aplausos no esperes de mí, pues tienes muchas faltas que le quitan bastante virtud a tu idea.
Empecemos por el hecho de que escribes sin cuidado, cometes faltas porque te da lo mismo escribir correctamente, te apresuras mucho por el afán de avanzar y gracias a ello, hay bastantes fallos en la puntuación.
La narrativa no es terrible, pero resulta que dejas muchos vacíos, no describes cosas más relevantes que una detalladísima descripción física de un personaje y ya, lo demás es en segundo plano. No somos adivinos, necesitamos descripciones decentes para no incomodarnos al leer. No sabes cómo plasmar una buena imagen mental y relatas los hechos muy rápido. Pudiste aprovechar de poner bien el marco histórico o el contexto del mundo, pero simplemente es un mundo genérico en una era moderna genérica, no hay nada de atractivo en el entorno porque simplemente no vemos nada.
Tus personajes no tienen un buen trasfondo, en el capítulo anterior actuaban como idiotas, haciendo cosas que escapan a la lógica como si esta fuera un mal terrible. ¿Realmente una humanucha es competente para matar bebés? ¿Por qué las vampiras no mueven un dedo por hacer un trabajo que podría ser tremendo festín? Son poderosas de la megamuerte, se las ingeniarán para hacerlo todo en un par de noches, ¿no?
Por esa misma razón, la base de la trama de esta cosita está muy mal pensada, no es creíble ni lógico. Si tan importante era matar a la mami de tu prota, hay formas de hacerlo más razonable. La cosa es pensar un poquito más.
Y hablemos de tu prota. Dioses, es una joya en todo aspecto, rasgos físicos envidiables, un pasado macabro, una profecía (que ni te molestaste en justificar) que la destina a ser la super heroína de la historia y desde recién parida tiene un poder de la megamuerte que ni hablar.
Realmente te falta mucho por trabajar, y por estas razones, he llevado tu historia al foro Malos Fics y sus Autores, donde es objeto de crítica. Te recomiendo pasar allí para que te enteres con algo más de detalles qué puedes hacer para mejorar y potenciar tu idea, que no es mala, pero le falta un montón.
Adjunto el link al tema de crítica, borra los paréntesis y espacios para acceder a él.

h) t) t) p) : /) /) malosfics .)) foroes .)) biz /)) t13976 -yulliz-el-reino-perdido-por-valeria23os#161115
Esperamos respuesta.
Saludos.

Hace falta un soldadito que le recuerde como se colocan los signos bilaterales y que le de un empujoncito con la puntuación y las tildes en general, además de un sectario del mal que le diga lo llena de vacíos que está su introducción.

Iba yo con toda la intención de criticar ortografía cuando...

Story Not Found
Unable to locate story. Code 1.

Faltaría el archivo y ya se podría cerrar este caso.

El archivo está más arriba, dejado por nuestra siempre encantadora hadita amarilla, así que sólo se necesita un sexy candado recién sacado del hábito.

Estimados míos, luego de verificar, leer y releer, concluyo que tenemos republicación. Por aquí, si no es molestia.

Parece ser que es en un momento distinto de la trama, pero el argumento persiste, así como el contexto y los personajes. También, claramente, ciertos problemas con la coherencia, la sintaxis y las redundancias.

Que lo disfruten .

Como soy un alma caritativa he dejado un review poniéndola al tanto de que hizo todo mejos mejorar algo:

Buenas, ¿no me recuerdas? Soy quien te dejó un review explicándote que tu original fue llevado al foro Malos Fics y Sus Autores, y he vuelto porque me he enterado que republicaste tu historia.
Cuando te mencioné tu errores y eventualmente eliminaste la historia, ¿te fijaste si en verdad corregiste alguno?
No sé tú, pero cambiar el inicio no es una corrección, sigues con narración confusa, sigues pasando de tildes, mayúsculas y pasando del guión de diálogo adecuado; sigues centrándote en describir detalles que no vienen al caso para entender tu joyita y tu prota sigue siendo bastante plana para además tener demasiadas virtudes. En resumidas cuentas sigues sin saber cómo contar bien una historia, lo que hace que me pregunta qué utilidad tenía eliminar y reescribir, porque no hay absolutamente ninguna mejora en estos tres capítulos.
Como el link se fue con la antigua versión de la historia, vuelvo a adjuntar el link para que veas con más detalles lo que puedes hacer para mejorar. Borra paréntesis y espacios para validar el link.

h) t) t) p) : /) /) malosfics .)) foroes .)) biz /)) t13976 -yulliz-el-reino-perdido-por-valeria23os#161115

Saludos y suerte.

La autora ha eliminado su fic.