harry potter por fin la verdad, by Spillow88

Créditos de la caza a Evarne.

Fic: harry potter por fin la verdad
Autora: djkelly

Nuevo nick de la autora: Spillow88.

Tanto tiempo sin pasarme por aquí... Bueno. Este fic es una versión un tanto alterada del comienzo de primer libro (o la primera película). Todo el capítulo trata sobre Harry y su vida con los Dursley, exagerando algunos hechos según me parece, la única diferencia viene al final, cuando no es Hagrrid quien le saca de la casa sino Severus Snape junto a Hagrid. Sin saber mucho más acerca de la historia porque recién comienza, desde ya puedo decir que ese Snape está OOC. Espero que más adelante la autora explique qué le pasó al amargado profesor de pociones para ser de pronto tan amable con Harry y así no parezca que mutó sin explicación.

Voz: ¿Estas seguro de lo que haces?

Voz: Por desgracia si lo estoy, estará mas seguro aquí… después del suceso de esta noche estará mejor con sus tíos

Voz: `Pero señor están pequeño y lo podríamos ocultar

Voz: No, no quiero poner a nadie mas en riesgo, ni al niño tampoco (mirando el bulto envuelto y destapándole un poco pero no demasiado porque el bebe que había dentro no notara la fría noche de Londres) ya suficiente a pasado el pequeño

Voz: Pero yo, (la persona que tenia el bebe en manos hablo era la primera vez desde que había pasado todo y no se atrevía a pronunciar mucho mas) yo…

Voz: Lo se, lo se… pero eres muy joven y ya estas en suficiente peligro, tiene de quedarse aquí, no os preocupéis de aquí diez años lo volveremos a buscar será su hora de volver a su casa (mirando a la persona que sujetaba en niño) quieres dejar tu a Harry

De entrada observamos que los diálogos están escritos en formato script, que está prohibido en FF.net y limita mucho la narración durante las conversaciones. Es cierto que la autora no hace un script esquelético y coloca algunas descripciones entre paréntesis, pero esa no es la forma correcta de escribir los diálogos. Un fic no es una obra de teatro ni se hace con le fin de ser representado.

En el fragmento citado se ven otros elementos que la autora debe corregir. La ortografía suele ser mediocre tirando a mala, hay dedazos, faltan tildes y haches, y ahí hay un "están" que debería ser "es tan". El resto se lo dejo al Ejército.

Otro gran problema es la sintaxis y la deficiente puntuación. Lo siguiente son sólo dos oraciones:

Harry abrió los ojos era irremediable vivía en una continua pesadilla, en casa de sus tíos. El era su criado, al cual si no hacia lo que ellos esperaban o ordenaban la recompensa era una temible bronca y alguna que otra paliza, y cuando eso terminaba lo enceraba en un tipo de guardilla que había debajo de las escalera era tan pequeña que solo entraba una cama al cual sus pies ya empezaban asomar se le había echo pequeña muy pequeña y allí se estaba durante días sin comer nada, solo las sobras que tía Petunia le hacia llegar sin que su marido he hijo la vieran, no lo hacia por compasión lo hacia, porque si algún vecino viera que el aun estaba mas delgado de lo que ya estaba empezarían a especular sobre el trato que le daban y eso era algo que ella no estaba dispuesta a consentir, aunque muy a su pesar suyo ya se especulaba al ver que aveces algún vecino le había visto con un ojo morado y en un muy lamentable estado, pero el trato seguía siendo el mismo y hoy siendo su cumpleaños no iba a ser menos al contrario seria peor porque por mala suerte también era el cumpleaños de su primo Dudley.

El caos narrativo brilla a simple vista. El párrafo está repleto de redundancias, incoherencias, no-concordancias entre sujetos y predicados, nexos mal usados, ausencia de puntos y seguido. He señalado también los errores ortográficos que he visto. "Encerado" es del verbo encerar que significa dar cera. La autora quiere decir "encerrado" y más adelante creo que se refiere a una "bohardilla" en lugar de "guardilla". A veces se escribe separado.

El lío y las redundancias podrían evitarse componiendo mejor las oraciones y trabajando en la redacción. Un beta reader quizá serviría de ayuda si la autora no puede mejorar estos aspectos ella sola. Mi sugerencia es que separe las frases en composiciones simples y no enrede las ideas para crear macro-oraciones incomprensibles para el buen lector.

Vernon: (reaccionando) Se acabo (rompiendo la carta) no quiero volver a oír nada de esto nada

Harry: Que, ¡QUE HAZ ECHO! (cuando Harry reacciono el tono que había usado temió lo peor, pero su tío acaba de romper el único contacto que tenia para salir de esa casa infernal aunque fuera tan raro lo que acababa de pasar)

Vernon: A mi no me vuelvas alzar la voz (dándole un puñetazo en plena cara haciendo que Harry cayera al suelo allí su tío y su primo lo patearon hasta que petunia los paro)

Me parece que es excesivo eso de que le anden dando palizas en casa al chico. Sí vale que Dudley le pegaba cuando lograba pillarle, pero que entre el padre y el hijo lo pateen en medio de la cocina con Petunia mirando es una exageración. La ortografía no la sigo corrigiendo que no termino nunca (aunque ese "haz echo" me quema las retinas).

Snape: Sujétate a mi Potter (Harry lo sujeto pero había algo en ese hombre que no le mostraba total confianza pero al menos le sacaba de ese infierno seguro que allí donde le llevaba no era peor, al cabo de un segundo había desaparecido del comedor de sus tíos y ahora donde se dirigía ahora)

No entiendo eso último. ¿Es una pregunta o una afirmación? No habría dos "ahora" si la autora tuviera la delicadeza de releer lo que escribe antes de publicarlo, pero al parecer no considera que el lector merezca una lectura limpia o coherente.

No tengo más tiempo. He intentado presentar los problemas principales de la historia. El caso requerirá de la ayuda de todas las hordas (menos la mía XD) y... oh, que Evarne se reserva la galleta, claro.

Archivo del autor en el Atalaya.

La autora acaba de publicar el segundo capítulo, donde los errores siguen siendo los mismos. En espera de la aparición de alguien del Ejército y (con mucha suerte) alguien de la Guardia, analizaré un poco la trama.

Como decía Lan, el fic sigue la línea argumental exacta a la de la primera película, con la única diferencia de que Snape hace de guía de Harry durante su primera incursión al mundo mágico. Hagrid también se halla por ahí, pero en claro segundo plano. Yo no diría que Severus esté realmente OOC, más bien que su presencia en este momento de la historia no termina de encajar. Esto se debe principalmente a que todo el resto de las situaciones que acontecen son idénticas al canon y éste el único elemento distinto. Además, pienso que Snape no puede mostrarse abiertamente a favor de Potter si pretende cumplir su misión de permanecer infiltrado entre el grupo de mortífagos con éxito. Dumbledore sabe que Voldemort volverá algún día y Snape también, por lo que hacer de niñera del niño que vivió en medio del Callejon Diagon es un serio inconveniente para que sus planes puedan desarrollarse de forma convincente más adelante. En cualquier caso, la autora está aún a tiempo de introducir una justificación creíble a este hecho, siempre y cuando lo tenga presente.

Ahora bien, esto de seguir prácticamente escena por escena los momentos narrados en el canon no me parece la mejor manera de elaborar la historia. Aunque el núcleo de la trama sea narrar desde el comienzo la historia de Harry en el mundo mágico, su llegada al Callejón Diagon y, supongo, a Hogwarts más adelante, el repetir las escenas con tanta exactitud genera sensación de aburrimiento en el lector. Son cosas que ya sabemos. Sabemos que Hagrid regala una lechuza a Harry por su cumpleaños y que Olivander le consigue una varita y cómo es esa varita. Quiero decir, la mayor parte de lo relatado, cualquier fan de la saga ya lo conoce, así que no se nos está presentando nada nuevo.

Volviendo al papel de Snape como único aspecto diferente entre la evolución argumental del canon y el fic, creo que su presencia genera bastantes incoherencias en la trama. Es él quién explica a Harry las cuestiones que desconoce, pero lo hace de una manera muy poco apropiada, sin la cautela y "tacto" que le ofrece Hagrid en la versión original. Pondré un ejemplo extraído del segundo capítulo. Harry pregunta por el que no debe ser nombrado tras salir de Olivanders y Snape le contesta así:

Mira Potter, (cogiéndole del brazo y arrastrándole en un callejón oscuro y que no transitaba nadie no quería que nadie oyera esa conversación a nadie le importaba como se lo iba a contar) solo te lo voy a decir una vez, el que no debe ser nombrado es un mago demasiado poderos como para no temerlo se izo conocer como Lord Voldemort, tiene mortifagos a su favor y aunque tu lo hiciste desaparecer sigue teniendo seguidores o mortifagos como quieres llamarlos a su merced convencidos de que el renacerá y volverá destruyendo la tranquilidad que hay haciendo una guerra entre en bien y el mal y allí entras tu, tu lo detuviste una vez, y todo el mundo cree que si ocurriera lo peor lo volverías a hacer (observándolo con arrogancia) el niño de oro, el salvador tienes varios motes Potter pero sinceramente yo no te veo capaz de volver a derrotarlo, (saliendo del callejón) ahora ve donde esta Hagrid, esta al final de la calle el ultimo local a mano derecha allí te esperara… (recordando algo) Ah y Potter… no te pasare ni una aunque seas el niño bonito de Hogwarts y de los ojos de los demás, te conozco bien Potter eres como tu padre no tengo dudas de donde iras, Gryffindor será tu destino… por lo demás bienvenido a Hogwarts… Potter (yéndose)

Veamos. El niño acaba de descubrir que es mago, que sus padres eran magos, que existe siquiera el mundo de la magia. Dudo que Snape, por poco que aprecie a Potter, vaya a soltarle tamaño discurso en ese momento. Eso espantaría a cualquiera, el niño tiene once años y no sabe nada del señor Tenebroso ni tampoco que sus padres murieron por la varita gemela a la que él acaba de comprar. Por eso es que el momento de brindarle toda la explicación no me parece apropiado en absoluto, como tampoco que Severus haga alusiones a James o a Gryffindor cuando, insisto, Harry no sabe nada de eso.

Parece como si la autora pretendiese acelerar el desarrollo de los acontecimentos y hacerlo poco menos que de cualquier manera. No veo que esté elaborada la estructura de la trama con el fin de resultar coherente, la autora se agarra a que sigue la línea del canon para resumir muchas cosas y condensarlas de un modo poco creíble. Mi recomendación es que se despegue de la línea del canon y deje de seguir su estela, porque esto hace del fic una historia sumamente previsible (ya todos sabemos qué pasó y cómo). Por otro lado, debería vigilar que la diferencias introducidas (de momento sólo es Snape en un punto temporal donde su presencia no corresponde) estén desarrolladas con mayor cuidado y prestando atención de no caer en incoherencias.

Eso es lo que puedo decir en cuanto a la trama por ahora. Según vaya viendo más capítulos, podré ir completando el análisis. Me haré cargo del review, pero insisto en la petición de la ayuda urgente de alguien del Ejército por aquí. Hay muchas correcciones ortográficas que hacer. La ortografía y gramática (junto con la narración) son los puntos más débiles de la historia.

Hoy es tu día de suerte, Eve. Leo el fic y me pongo con el análisis de la narrativa.
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En efecto, la narración es desastrosa. Pondré algunas citas para ejemplificar.

Con cada información que daba esa voz había diferente reacciones, Harry sonreía, sonreía cada vez mas, sabia que las cosas extrañas que le pasaban a su alrededor no podían ser simples casualidades, Petunia ponía la vista al suelo ya había visto ya hacia tiempo esa misma carta cuando se la mandaron a su hermana, ya suponía que a el también le llegaría en fin su hermana era su madre y Harry ya había demostrado en alguna ocasión que a su alrededor pasaban cosas que no eran fácil de contarlas al igual que le ocurría a su madre, Dudley se asusto al oír la voz no esperaba que esa carta empezara hablar, y Vernon, en fin Vernon se puso blanco su mujer ya se lo había contado sabia que los padres de Harry eran, eran eso, y se suponía que el chico también lo seria pero aunque lo supiera no pudo evitar que su cara adquirirá ese color blanco y sus ojos miraran de un lado a otro

Los problemas radican en la redacción enrevesada y la terrible puntuación, que se emplea correctamente, lo que produce que haya una incoherencia tras otra. Lo de que "su hermana era su madre" suena a cacao familiar de los serios, pero por suerte no creo que la autora quiera contarnos nada de esa temática y simplemente es una torpe a la hora de puntuar. Pasa lo mismo con "Vernon se puso blanco su mujer", ahí lloramos por una coma que desapareció en combate. Con gran esfuerzo tartaré de recomponer este enredo para que sea legible y, más importante aún, comprensible.

Con cada información que daba esa voz se producían diferentes reacciones. Harry sonreía, sabía que las cosas extrañas que pasaban a su alrededor no podían ser simples casualidades. Petunia bajaba la mirada, ya había visto tiempo atrás esa misma carta cuando se la mandaron a su hermana. Siempre supuso que a él también le llegaría, su hermana era la madre de Harry y el chico ya había demostrado que en su presencia ocurrían cosas difíciles de explicar, al igual que pasaba con Lily de niña. Dudley se había asustado al oír la voz, pues no esperaba que la carta empezara a hablar y Vernon... en fin, Vernon se había puesto blanco. Su mujer ya se lo había contado, le había dicho que los padres de su sobrino eran... eran "eso" y que se suponía que el chico lo sería también, pero aún sabiéndolo no pudo evitar que su cara adquiriera gran palidez y sus ojos miraran de un lado a otro.

Corrección libre porque había que intentar quitar repeticiones, incoherencias, redundancias y demás.

Algo que encuentro absurdo es emplear eso de "voz:" cuando va a hablar un personaje que aún no se hanos ha presentado. Entiendo que en formato script es complicado matener el suspense, pero para eso la narrativa es tan maravillosa que nos presta guiones y muchos recursos que se pueden emplear sin poner esto:

Voz: Hagrid tenemos que irnos

Harry: (volviendo a mirar al hombre) Os vais

Voz: (quitándose la capucha por primera vez y mostrando su cara, el obre tenia una nariz peculiar era larga y tenia una forma de gancho al final sus ojos eran negros y fríos de expresión y su mirada era intimidante su pelo era grasiento y negro al igual que sus ojos) y tu también Potter, a no ser que no quieres (un relámpago de luz paso por su cara)

El personaje "Voz" es en realidad Snape y, a menos que esa sea una forma de llamarle cariñosamente, no entiendo que se haga referencia a sus discursos bajo ese título. Tampoco es correcto que toda acción narrada esté entre paréntesis. Ayuda a enredar al lector y hace bastante cansada la lectura con eso de tener que andar descifrando este formato extraño. Recordemos que los diálogos se escriben usando la raya o guión largo (—) que se obtiene con las teclas ALT+0151 y que al final de cada oración hay que poner un punto. Bien. Corregido, el fragmento podría quedar así:

—Hagrid, tenemos que irnos —dijo la figura encapuchada desde las sombras.

—Os vais —repitió Harry mecánicamente, volviendo a desviar la mirada hacia el desconocido.

Por primera vez, el hombre se quitó la capucha mostrando su rostro. Tenía una nariz peculiarmente larga y con forma de gancho, sus ojos eran negros, de expresión fría, y su mirada resultaba intimidante. El cabello se veía grasiento y tan oscuro como sus ojos.

—Y tú también, Potter, a no ser que no quieras —sentenció. En ese instante, un relámpago de luz iluminó su cara.

El segundo capítulo recién publicado muestra los mismos problemas, tal como ha señalado Evarne.

Harry había notado que todo su entorno daba vueltas y mas vueltas no se atrevía abrir los ojos aunque notaba que la persona que le había ido a buscar de tanto en tanto lo observaba. Era imposible no notarlo, lo había mirado bastante en casa de sus tíos y esa mira se quedaba en la mente de cualquier persona, era penetrante misteriosa seria y intimidante sobre todo intimidante, pero ahora notaba que esa mirada de tanto en tanto se clavaba en el que debería estar pensando o observando

¿Dónde están las comas? ¿Y por qué las que están no se encuentran donde deberían? No entiendo la manía de repetir y repetir lo mismo, y alguien le regale un bendito diccionario de sinónimos a la autora. Faltan los nexos: pero, aunque, y, sin embargo... hay muchos, pero la autora prefiere soltarlo todo de golpe y sálvese quien pueda.

Harry había notado que todo su entorno daba vueltas y más vueltas, pero no se atrevía a abrir los ojos aunque notaba que la persona que le había ido a buscar lo observaba. Era imposible no notarlo, lo había mirado bastante en casa de sus tíos y esa no era una mirada que se olvidara fácilmente. Resultaba penetrante, misteriosa, seria, pero sobre todo intimidante (...)

Resumiendo: la narrativa es deficiente en primer lugar debido a la mala redacción y nefasto empleo de la puntuación. El formato script empeora la situación, haciendo que se mezcle la parte hablada con descripción de acciones entre paréntesis. Otra cuestión narrativa importante es que el ritmo fluctúa en demasía. Se nos está relatando lo que ocurrió en el libro pero cambiando algunos detalles. Si esta es la intención de la autora, contar lo que ya sabemos, podría resumirlo un poco y acelerar el ritmo para bloquear la sensación de sopor que da la lectura de ciertos fragmentos que ya conocemos. Por otra parte, el ritmo debería ser más pausado y lento en momentos donde la línea con el canon se rompe y vienen introducidos nuevos elementos o simplemente se introducen de un modo diferente al que leímos en el libro (caso de Snape contando a Harry lo de Voldemort citado en el último post).

Mi recomendación como miembro de la Guardia Narrativa es prescindir del script en primer lugar y sustituirlo por los guiones de diálogo. Después, la autora tendrá que esforzarse en aprender a manejar la puntuación y redactar más coherentemente. En ambos aspectos un beta reader paciente podría serle de ayuda. Y ya, aunque no es mi campo, ¡la ortografía! Cualquier corrector le podría servir al menos para evitar tantos dedazos, debe releer lo que publica y prestarle mucha atención a esos errores garrafales que comete. De nuevo, un beta sería una solución posible, siempre que la autora se muestre receptiva a las críticas y tenga voluntad de mejorar.

PD. Escrito al mismo tiempo que lo de Artemis.

Centrándome en los errores, puesto que ya han mencionado el script, y basándome solo en el segundo capítulo:

Harry había notado que todo su entorno daba vueltas y mas vueltas no se atrevía abrir los ojos aunque notaba que la persona que le había ido a buscar de tanto en tanto lo observaba. Era imposible no notarlo, lo había mirado bastante en casa de sus tíos y esa mira se quedaba en la mente de cualquier persona, era penetrante misteriosa seria y intimidante sobre todo intimidante, pero ahora notaba que esa mirada de tanto en tanto se clavaba en el que debería estar pensando o observando ¿quizá la cicatriz? Quien sabe

Tildes:
Más, refiriéndose a cantidad.
Él, por pronombre.
Qué, por pregunta.

Comer letras/palabras:
"no se atrevía abrir", faltaría una 'a': no se atrevía a abrir.
"y esa mira", se refiere a 'mirada'.

A parte pone una 'y' frente a una palabra empezada en 'i' así que la primera debe ser 'e'; al igual que le pasa con la 'o' hacia la parte final, que debe ser 'u'.
Tiene muchos problemas con los signos de puntuación que hacen que el párrafo deba leerse un par de veces para poder entender a qué se refiere.
Se deja los signos de interrogación en la última frase.

"Harry había notado que todo su entorno daba vueltas y más vueltas. No se atrevía a abrir los ojos, aunque notaba que la persona que lo había ido a buscar, de tanto en tanto, lo observaba.
Ere imposible no notarlo. Lo había mirado bastante en casa de sus tíos y esa mirada se quedaba en la mente de cualquier persona: era penetrante, misteriosa, seria e intimidante; sobretodo intimidante.
Pero ahora notaba que esa mirada, de tanto en tanto, se clavaba en él, ¿qué debería estar pensando u observando? ¿Quizá la cicatriz? ¿Quien sabe?

No puedo decir más, demasiado ocupada.

Spoiler:

Galleta enviada.

Buenos días, djkelly.

He de comentarte varios aspectos en que fallas en este fic, empezando por aquellos que incumplen las normas. El formato script (o guión teatral) está prohibido en esta página y es motivo de reporte. Espero que edites dicho formato sustituyéndolo por los guiones largos, que es la forma correcta de escribir las partes habladas en español (en inglés podrías usar también comillas).

El uso del script limita además muchos elementos narrativos. Te ves obligada a realizar las descripciones y relatar acciones entre paréntesis, algo bastante incómodo y que en ocasiones resulta molesto de leer. La narrativa general es bastante deficiente. Cuestiones como la redacción o la puntuación no las dominas y eso produce muchas incoherencias en el texto. En cuanto a ortografía, necesitas repasarla bastante porque tienes graves errores (desde falta de haches a confusiones entre Z/C/S y demás). Para todo esto, un beta podría servirte de gran ayuda.

Veo que estás contando más o menos lo mismo que nos relata Rowling en el primer libro (aunque quizás te guíes por la película, no lo sé). Esto conlleva algunos problemas, básicamente porque el lector ya conoce la historia canon y volverla a leer puede resultar francamente aburrido. Es cierto que introduces algunos cambios, pero son mínimos, y hasta ahora, la gran parte del texto se sustenta en narración de hechos que ya conocemos.

Por otro lado, ten cuidado al variar el canon para que queden "lagunas" o incoherencias. No es muy grave, pero te pondré un ejemplo: Snape es un espía de Dumbledore, incluso durante la desaparición del Seños Tenebroso él sigue actuando según lo requiere su papel, esto es, sigue siendo mortífago. Por tanto, es muy raro que se le vea a plena luz del día en medio del callejón Diagon haciendo de niñera del Niño Que Vivió. La posibilidad de encontrarse con alguien como Malfoy es muy grande y ahí se pondría en entredicho su lealtad. Ya te digo que no es algo grave y lo puedes justificar de alguna manera más adelante conforme vaya avanzando la trama.

En general, los problemas que veo son el formato, las incoherencias en la sintaxis y narrativa, los errores ortográficos, abundantes y algunos bastante graves, y que la trama es sumamente previsible porque lo que nos relatas ya lo sabemos. Espero que la trama cambie de rumbo pronto y este calco al libro sea así solo al comienzo.

Te vengo a avisar de que este fic ha sido llevado al foro Los Malos Fics y Sus Autores, una comunidad de críticos donde sea realizan correcciones y críticas constructivas. Te dejo el link directo al tema y te invito a pasar por allí, porque los análisis son mucho más completos de lo que yo puedo comentarte en un review. Sólo recuerda retirar los espacios al link para poder acceder.

h t t p : / / m a l o s f i c s . f o r o e s . n e t / azkaban-fanfics-de-harry-potter-f8/harry-potter-por-fin-la-verdad-by-djkelly-t6992 . h t m # 9 1 5 9 9

Saludos y espero tu respuesta o verte por el foro.

Story Not Found
Unable to locate story with id of 5267124.

La historia fué borrada y la autora no tiene nada en su perfil.
Eve, ¿tienes respuesta?

No, no me ha respondido al review.

¿Se cierra?

Evarne escribió:No, no me ha respondido al review.

¿Se cierra?

Si no hay fic, el caso está archivado y tenermos constancia de no-respuesta, sí.

Candado al tema.