Historias de: San Valentin por LunaHermosa (Amour Sucré)

Los badfics en este fandom parecen no tener fin. Les presento a Historias de: San Valentin y a su autora, LunaHermosa.

Primero que nada, ya hay mala puntuación en el título, los dos puntos están de más. Ahora sí, me meto de lleno en el summary.

Hola lectoras, se supone que tenia que hacer el de Anillo de la amistada, pero no pensé que me mandarías tantas fichas por lo que decidí hacer one-shotas a las que no las puedo poner, quería poner a las quince, pero se me complicaba y decidí usar solo cinto y las demás, bueno les are esto; primera pareja ArminxOC que lo disfruten.

Aha... Gracias por contarme de qué se trata el fic, se ve muy interesante, ¿no lo creen así, víboras? Ya, en serio, todo eso lo debes contar en una nota de autor dentro del fic, el summary se utiliza para poner el resumen de la historia y, en ocasiones, la pareja protagonista. Lo único que puedo vislumbrar acerca de tu fic (además de la pareja) es que tendrá bastantes dedazos, un un muy buen comienzo .

Una joven de cabello castaño lacio, sus puntas decoloradas apenar rosa el suelo y unos ojos muy peculiares ya que esto tenía el color del arcoíris en su pupilas y piel pálida se dirigía al instituto junto a su mejor amigo de la infancia.

Me sorprende que me sorprenda el hecho de que no hay disclaimer, ya debería estar acostumbrada. Como se ve, el párrafo es confuso por los dedazos, las incoherencias y la mala puntuación y sintaxis. ¿''Apenar rosa el suelo''? ¿''Tenía el color del arcoíris en su pupilas''? La pupila siempre fue y será negra, quizás quieres decir que el iris tiene los colores del arcoíris, aunque eso también es bastante improbable. Y luego, la combinación de la deficiencia en la puntuación y la sintaxis dan la sensación de que la piel pálida es la que se dirige al instituto y no la joven.

Castiel: mira a mi no me engañas, ¿qué paso esta vez con tus padres?-.

Jhoselyn: (suspirar)- está bien, ellos me gritaron de nuevo, que soy una inservible, que no saben porque me tuvieron solo lo habitual-.

Y sí, no podía ser de otra manera, tenemos al querido script comiéndose a una pobre narración que ha tenido que conformarse con aparecer entre paréntesis. No, autora, tu escrito se rige por el género narrativo, no por el dramático, así que saca ya mismo eso, que además está prohibido en FF. No termino de entender porqué no leen las reglas antes de publicar...

Nos estás lanzando una bomba cuando cuentas lo que los padres le gritan tales cosas. Siendo sincera, me parece que el asunto merece tener un poco de desarrollo y profundidad porque tratas de una manera superficial a un tema que no lo es. Además, el diálogo se queda ahí en la nada y da lo mismo que lo escribas o no, no aporta demasiado a la trama, es, en mi opinión, prescindible si no se lo profundiza como merece.

Ya me estaba olvidando, he aquí la guía para la correcta puntuación de los diálogos que me canso de repetir.

—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—¿Diálogo? —Narración—. Dialogo.

Presta atención a las mayúsculas y al lugar que ocupan los puntos.

La castaña queda soqueada al escuchar a la persona que provoca los latidos de su corazón, a lado de ella se quedo Castiel para esperar a sus dos amigos.

Castiel: ¡llegan tarde!

Alexi: bueno, lo siento es que Armin no quería irse sin su PSP…_ estando muy acalorado Alexi por la corrida que se mando.

Armin: sabes que sin eso no poder jugar una partida con Jhoselyn

Aquí el OC queda ''soqueada'' ya que ha llegado Armin. Está enamorada y claro que no sabemos porqué, los únicos datos que tenemos de la relación es que el amor nació en la preparatoria, pero no mucho más. Lo mismo ocurre con el OC, que se encuentra algo desdibujado, a pesar de que podría ser peor.

Tengo la ligera sensación de que Castiel no reclamaría a alguien que ha llegado tarde de esa forma pero tampoco me atrevo a calificar esto como OoC; esperaré a alguna víbora más conocedora para que esclarezca el dilema.

Es algo extraña la forma de hablar de Armin, quiero creer que está escrito así a propósito, me recuerda al lenguaje de Tarzán. Sería mejor algo como ''(...) sin eso no puedo jugar (...)''. Y autora, por favor, se escribe Alexy, respeta su nombre.

Pensamientos de Jhoselyn.

Es verdad, me enamore de Armin en preparatoria, los conocí a los gemelos al inicio de curso, cuando los conocí no volvimos inseparable, a Castiel lo conozco prácticamente desde la guardería, el siempre me ha protegido como a su hermana menor, yo lo quiero como a mi hermano mayor al igual que Alexis lo quiero como si fuera mi hermana.

Fin de sus pensamientos.

Esto es irrisorio... Indicas el inicio y el fin de los pensamientos con carteles, me haces reír, de verdad. Bien puedes citar los pensamientos o usar el estilo indirecto (Jhoselyn pensó que...). Y, como ya se vio en otras citas, hay palabras que no concuerdan entre sí, lo he marcado para que se note. Lo correcto es ''volvimos inseparables'', pues tiene que haber concordancia en el número y por las dudas aclaro que también en el género.

Deberías mejorar tu puntuación, es vergonzoso que los lectores tengan que repetir la lectura para poder captar todo lo que el texto expresa. Los puntos no sólo se usan para finalizar un párrafo, sino también sirven para marcar el final de las oraciones, lo sabes, ¿no? No pude evitar notar que usas tres veces el verbo conocer, busca sinónimos o bien cambia tu frase porque es cacofónico y cansador; me lleva a preguntarme si no tienes un vocabulario más amplio.

Luego de todo esto se nos presenta un episodio en donde la hermana de otro OC nada desarrollado está subida a un árbol. La chica se arroja y es atrapada por Castiel mientras pasa por una serie de cambios emocionales absurdos y sin explicación (malhumorada, entusiasmada y triste en segundos). Esta escena no tiene nada de importancia, parece ser utilizada sólo para nombrar a estos insulsos OC. Lo único rescatable en lo argumental es que aquí nos enteramos (de una forma atropellada, claro está) de la existencia de un baile por San Valentín.

La historia sigue avanzando y se nota que hay OoC en Ámber, a quien le interesa más joderle la cita a nuestra linda protagonista que intentar ir al baile con Castiel. Vaya cambio.

Y entre faltas de ortografía graves (''valla'' en lugar de vaya, ''avía'' en lugar de había, ''parresias'' en vez de parecías, entre otras), puntos suspensivos mal usados, falta de concordancia y cuentas regresivas sin propósito, termina esta bella historia. La trama no tiene condimento ni emoción, es predecible.

Me despido.

Yo no seré tan blando como mi compañera... y es que el fic no lo merita. Es decir, es una barbaridad. Lo único que se manejó bien aquí fue el unir los clichés sin profundizar en ellos y no sé, eso es lo más genial que pude leer.

Es decir, chica enamorada de chico y quiere que le invite al baile pero un "trió de bruja" hacen su súper plan malvado de película estúpida de adolescentes para evitar a toda costa que l'amour florezca... como si no hubiesen ya suficientes películas malas  en el planeta para que vengan a escribir MAL, sin profundizar NADA y sin narrar absolutamente nada importante. ¿No es eso como que "para qué leo esa basura, mejor veo una película, sufro el mismo daño neuronal"?

Botón:

ese día avía perdido mi PSP y me emprestaste el tuyo

Bueno, la ventaja de las películas es que no salen con barrabasadas como emprestaste. xDDDDDDDDDDDDDDDDDD O lo que se llevó el premio:

¿quieres... ser mi jugadora numero 1?

*Puntos muere ahogado por su propia risa*

Lo peor es que sí debe haber uno que otro listirijillo que crea que esa forma de declararse es romántica y so gamer que un no-gamer no entenderá. Bibah.

Y bueno... después de eso no seguí leyendo. ¿Para qué? ¿Para ver cómo se enfrenta el Trió de Bruja (suena a banda popera metalera reggetonera contry) a la ahora feliz pareja e intentan separarlos pero éstos demuestran que el poder del amor puede contra las, oh, almas envidiosas y egoístas que quieren al chico sólo para la líder del TdB? ¿Y luego para concluir con diálogos clichés, estúpidos, nada profundos (aunque no es que espere cierta profundidad en este chiste de fic, que no puede ser otra cosa que un maldito chiste) entre los amigos celebrando el nuevo romance que ninguno quería iniciar pero que estaban predestinados desde el principio para estar juntos y todo risa y alegría y felicidad y terminan como Zoey 101 todos bailando contentos sin preocupaciones futuras?

*Puntos termina de leer*

Bueno, más o menos. Terminó en flashback pero le atiné (el flashback fue una cosa remotamente estúpida, no queda nada a la imaginación del lector pero ni siquiera se atreva uno a mencionar sobre la complejidad psicológica de la chica por el rechazo de sus padres porque eso no es lo importante, no, lo importante es que quede con el chico que le gusta ).

Shady Linak escribió:Siendo sincera, me parece que el asunto merece tener un poco de desarrollo y profundidad porque tratas de una manera superficial a un tema que no lo es.

Nah, no creo que sea necesario. Es decir, veamos el objetivo del fic: contar cómo Armin y Jhoselyn (ewww) quedan juntos. Lo que pienso que debería tener más profundidad no es el asunto en sí sino cómo le afecta al personaje (¿te imaginas que la ficker nos tire toda una historia sobre su trasfondo y cómo vive ese supuesto rechazo familiar cuando el objetivo del fic es otro completamente diferente? Es una pérdida de tiempo) y cómo es el personaje por esta circunstancia. Sin embargo... es esperar demasiado. Si ya de por sí el fic está horriblemente escrito y no profundiza en nada pero sí tiene tiempo y espacio para saltar a una escena idiota del TdB sobre si ya está listo el estúpido plan... me sorprendería que los personajes fueran más complejos, en serio. XD

ot no tan ot:

OT:

Lo que pienso que debería tener más profundidad no es el asunto en sí sino cómo le afecta al personaje

Sí, no fui clara pero me refería a eso. Se menciona que el OC está triste pero hasta ahí y se evidencia la falta de profundidad en los sentimientos del personaje; vamos, el amor hacia alguien en particular no es lo único que siente un personaje.

Respuesta al OT no tan OT:

Dejo la galleta:

¡Hola, LunaHermosa!

Primero que nada, ¿no lees las reglas? Éstas dejan en claro que el formato script (diálogo teatral) no está permitido en FF. Sabes que hay que leer las reglas antes de publicar, ¿no? Pero además de ser ilegal, este formato dificulta la narración, cosa que hace falta en tu fic. Hay varias incoherencias, algunos errores sintácticos significativos (esto se soluciona revisando y/o leyendo mucho) y muchos dedazos. Que no te asuste el corrector automático, aunque sería mucho mejor si pudieses escribir correctamente sin necesidad de él.

Por otro lado, hay falta de profundidad, creo que es lo peor que le puedes hacer a una historia. Los padres de Jhoselyn le dicen esas cosas que ''narras'' y, ¿ella sólo está triste? Parece que lo único importante es el amor tan bello que se tienen los protagonistas.

Todo esto está mejor explicado aquí:

h,t,t,p,:,/,/,malosfics,.,foroes,.,o,r,g,/,t16262-historias-de-san-valentin-por-lunahermosa-amour-sucre

Borra las comas y podrás acceder a la crítica a tu fic. Saludos.

The archive.

08.24.2016 (Shady Linak): el fic fue eliminado, cerramos.