Espejo por Estrella de la Luz (Amour Sucré)

Nuevamente, les traigo un fic de Amour Sucré, escrito por esta autora.

No hay problemas con el título, gracias a Dios. Desafortunadamente, no corremos la misma suerte con el summary:

Un espejo con una peculiaridad, en esta ahí una chica atrapada en el sin saber como es que llego ahí, ella jamas se muestra tan fácil mente, solo lo ase con personas nobles y de buen corazón. su única amiga ara todo para saber como liberar a esta junto a otro jóvenes mas. descubran esta loca idea NO SE AREPENTIRAN. castielxOC, lys y Nath

Autora, si me lo gritas así obviamente que me voy a arrepentir. Hay errores de puntuación, pero podría ser peor. También tienes serios problemas con las mayúsculas, aquí te dejo sus usos:

• Al inicio de una oración. Ejemplo: Mi nombre es Shady Linak.
  
• En la primera letra de un nombre propio. Ejemplo: Castiel, París.
  
• En las siglas. Ejemplo: ONU (Organización de las Naciones Unidas).
  

Luego, cometes dos errores que me llaman muchísimo la atención. Escribes ''en esta ahí una chica atrapada'', supongo que quisite decir algo así: ''en él hay una chica atrapada''. Confundir hay/ay/ahí es algo muy común, tan común que me deja muy sorprendida. Paso a explicar las diferencias. Te suplico que nunca más te equivoques con esto, es algo grave.

Ay: es una interjección que expresa algún sentimiento o sensación. Suele ir acompañada con algo más. Ejemplo: ¡ay, eso duele!
Hay: forma del verbo haber. Ejemplo: hay pocas verduras.
Ahí: circunstancial de lugar, reemplaza un lugar. Ejemplo: ahí está la vela (la vela está sobre la mesa).

Espero que haya quedado claro.

El otro error es la ortografía con respecto al verbo hacer. La autora escribe ''ase'' y ''ara'' y la cosa no es casualidad, pues errores de este tipo se repiten a lo largo de todo el fic. Lo correcto es ''hace'' y ''hará''. Siempre que tengas una duda de ortografía, búscalo en Google. O por lo menos hazle caso al corrector.

Por lo demás, espero que te des cuenta tú solita de los errores. Te he ayudado un poco marcándolos.

Ahora pasamos a la historia. Cabe aclarar que no hay disclaimer.

Espejo.

Hace 10 años atrás.

Una niña de 6 años se encontraba en su casa, siendo su cumpleaños sus padres no podían asistir ya que estos trabajaban, su única compañía era su nana Melina a quien consideraba como su amiga más cercana.

Primero que nada, los números entre el uno y el treinta y nueve se escriben con palabras.

Esta es la descripción mas grande que tenemos de la OC, Ely. Y nos preguntamos, ¿cómo luce físicamente? Ni aquí ni en lo que resta del fic (que yo recuerde) se nos da un solo rasgo físico de la protagonista. Hace falta un poco más de descripción tanto en los personajes como en el ambiente en general.

Prepárense para el horror:

Melina: feliz cumpleaños Ely-dándole un regalo a la pequeña.

Ely: ¿te acordaste? Gracias- abriendo su regalo el cual era una pequeña muñeca.

Melina: ¿Cómo no olvidarlo pequeña?

Ely: pero ellos no están aquí, Mel

¡Script! ¡Herejía! Hay varias razones por las cuales se debe evitar el script. La más importante es que en FF esto es ilegal, tu fic es reportable. Luego, este formato suele complicar las cosas, ¿por qué? Es casi seguro que se va a comer la narración y es lo que te ha pasado, autora. Si bien no desapareció en su totalidad, definitivamente se la extraña. Por último, el script es propio del género dramático, no del narrativo.

Lo curioso es que la autora también utiliza los diálogos convencionales, como se puede ver aquí:

Mientras la niña caminaba por entre los invitados escuchaba a dos niñas que hablaban de ella.

-te dije que es rara-

-lo sé, solo vine a su fiesta por que mi padre me obligo al igual que los demás-

-sí, mi madre me dijo que si soy buena con ella me compraría un pony nuevo-

Autora, te dejo un pequeño ejemplo del uso de los diálogos:

—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.

Aspectos a observar:

• Uso de la raya larga
  
• Ubicación del punto o la coma luego de la raya.
  
• Uso del punto al terminar la oración. No se usa un guión para terminar el diálogo como tú nos quieres hacer creer.
  

Muy bien, ahora me meteré un poco en la trama.

Ely es una chica de seis años rechazada socialmente. Sus padres no pudieron estar presentes en su fiesta de cumpleaños por cuestiones de trabajo. Sin embargo, al día siguiente le dan a su hija un regalo muy especial: un espejo encantado. Se supone que dentro de él habita una chica, la cual se deja ver únicamente cuando el portador está solo y afectado. Un tiempo después, los padres de Ely mueren y la chia del espejo, llamada Rous, se presenta. La niña crece y a los dieciséis entra en el Sweet Amoris.

No creo que el argumento sea muy malo, el problema es la forma de contarlo, casi todo con diálogos y una escasa narración. Autora, trata de mejor esto y le subirás la calidad a tu historia.

Cuando creí que no había más errores ortográficos que los tildes y los dedazos con el verbo hacer, me encuentro con esto:

-yo… mi nombre es Rous y ¿el tulló?

¿''Tulló''? Corrígete sola, autora, realmente me da vergüenza. Añadamos más errores a la lista:

Rous: ¿Swette Amori?

Es Sweet Amoris. Next.

Rous: jajaja por nada solo juego contigo

Quita ese ''jajaja'' y sustitúyelo por narración (Rous rió, Rous se carcajeó, Rous se sobó el vientre debido al dolor que le provocaba la risa).

Bueno, hasta aquí llego yo. Saludos a todas las víboras.

Buenas a todos.
Me paso por aquí para prestar mi totalmente inútil ayuda Prácticamente está todo dicho, pero intentaré ampliar un poco.

Sorprendentemente, la primera frase ya tiene errores.

Hace 10 años atrás

Veamos, como Shady ha dicho, las cifras del uno al treinta y nueve se escriben con letra; yo personalmente iría mas allá y diría que cifras cortas como cuarenta, cincuenta, cien, mil, un millón,... también deberían escribirse con letra. De hecho, algunos números en letra son más cortos que en números xD El otro problema de la frase es la redundancia. Si algo pasó hace diez años, ya sabemos que fueron años pasados. Tienes dos opciones para esta frase.

Hace diez años
Diez años atrás

Después del poco informativo párrafo aparece algo que casi hace que escupa mi zumo:

Melina: feliz cumpleaños Ely-dándole un regalo a la pequeña.

Ely: ¿te acordaste? Gracias- abriendo su regalo el cual era una pequeña muñeca.

Melina: ¿Cómo no olvidarlo pequeña?

Ely: pero ellos no están aquí, Mel

Spoiler:

Lo sorprendente no es que sea script, señores. Lo extraño es que es una mezcla de script y diálogo normal.  A ver, autora, este fragmento corregido sería algo como:

—¡Feliz cumpleaños, Ely!  —exclamó su nana, depositando un regalo en las manos de la pequeña.
—¿Te acordaste? Gracias—preguntó Ely con tono alegre, mientras empezaba a desenvolver el regalo.
—¿Cómo olvidarlo*, pequeña?— dijo Mel cariñosamente.
—Pero... ellos no están aquí, Mel —susurró la niña con repentina tristeza.

*La pregunta ¿Cómo no olvidarlo? no tendría sentido aquí, ya que significaría que la nana se olvidó de su regalo. Y otra cosa, dale vidilla a los diálogos. Los personajes parecen meros robots, no sé si están aliviados, tristes, contentos, etc. También tienes que describir a los personajes, más teniendo en cuenta que son originales. No sabemos ni su aspecto, ni su comportamiento, ni su visión del mundo, etc. Si pones a una lechuga de protagonista, me harías sentir lo mismo que siento por Ely, nada. Bueno, al menos la lechuga me haría sentir hambre

Y tienes unos dedazos bestiales:

Rous: esto, mira- en el espejo se mostraba los mejore recuero de Ely junto a sus padres, recuerdo único y guardado en el corazón de la chica-Ves yo puedo dejar que tus recuerdo se guarde en mi y cada vez que sienta tristeza yo te lo mostrare siempre que quiera

¿Recuero? ¿Eso que es? ¿Un cuero recubierto de más cuero? ¿Cuero con ultrarresistencia? ¿Cuero que se ha hecho cuero dos veces? Na, ahora en serio, tienes que tener cuidado. Lo correcto sería Recuerdos. Y el mejore no tiene sentido ahí, teniendo en cuanto que es una forma del presente subjuntivo del verbo mejorar. Probablemente querías decir mejores.

Y esta es mi aportación del día. Ya sabéis, cualquier error y me avisáis.

He aquí la galletita:

¡Hola, Estrella!

Nos planteas una trama muy interesante aquí, me gusta. Pero el problema es que no lo narras de la manera correcta.

Primero que nada, has puesto varios OC. Los que más destacan son Ely y Rous. Directamente, no se sabe nada de ellas porque en ningún momento lo cuentas. Me pregunto cómo lucen físicamente, qué objetivos tienen en la vida, qué es lo que sienten, lo que piensan. Hace falta desarrollar esto, pues es la única manera que tenemos para conocer a tus personajes, ¿me entiendes?

Luego, no sé porqué usas script (diálogo tipo teatro). Esta prohibido en FF y además, como ya deberías haber notado, se come la narración. Tenemos escasas descripciones del ambiente y los personajes. Por otro lado, necesitas mejorar esa puntuación para que tu fic esté escrito como es debido y también para que se entienda más fácilmente.

Tu fic está siendo criticado en el foro Los malos fics y sus autores. No te deje llevar por el nombre y échale un ojo:

h,t,t,p,:/ malosfics . foroes . o,r,g,/ t16189-espejo-por-estrella-de-la-luz-amour-sucre

Sólo tienes que eliminar comas y espacios. Espero que leas con atención Saludos.

ot a carrie white:

''Solo juego''. Esta frase puede tener dos sentidos. La persona puede decir que esta jugando sola (en soledad) o bien que no esta haciendo nada más que jugar. ¿Cómo distinguir entre estos dos sentidos? Con el tilde diacrítico.

Actualiza el diccionario online, compañera, esa tilde diacrítica fue eliminada por la RAE hará como cinco años. Se puede hacer como apunte, pero marcarlo de error... no te lo recomiendo.

A ver... hablemos claro: el fic está mal. Horrible, diría yo. XD ¿Por qué? Bueno, ¿por qué no? Obviando los comentarios de mis compañeras que hablan de detalles técnicos me enfocaré en dos cosas: el desarrollo y la narrativa.

Discúlpenme si difiero con ustedes, chicas, y con el riviú (en realidad no, no lo siento en absoluto ) pero la trama está pésimamente lograda xD Lo que podría ser interesante es la idea del fic (aunque chica huérfana cuya mejor amiga es un espíritu atrapado en un espejo... complejo de Peter Pan y Campanilla, no sé )  pero está horriblemente planteada. Comencemos: el primer capítulo y no logramos simpatizar del todo con el fic. En parte considero porque no nos dan tiempo de conocer a Ely (en mil palabras y nos cuentan de forma superficial su infancia solitaria, la muerte de sus padres y la intromisión de Rous [esto suena a que alguien escuchó el nombre inglés y lo escribió al chilazo ]). ¿Cuál es la maldita prisa, digo yo? ¿Es que acaso es tarea publicar la primer idea que se te venga a la cabeza sin trabajarla previamente? Muy diferente sería el resultado si se plantease un borrador donde se tenga una buena idea de cómo y quién es Ely para luego saber qué presentarle al lector pero nooooooooo, mejor escribamos diálogos bobos, gastemos 19287312 líneas con comentarios de niños mimados mostrando el desprecio a la niña rara y sintamos lástima por ella. ¡¡¡Bujú, qué infancia tan horrible!!!

Y por esa maldita prisa no empatizamos con la niña. Nos vamos haciendo la idea pero luego nos damos cuenta que tiene unos padres que aparentemente la aman mucho aunque no pase mucho tiempo con ella y encima tiene una nana que está siempre allí. Visto así, la niña no tiene mucha carencia, ¿no? Y aquí es donde digo un comentario super épico sobre el que justamente por esta impresión que me da el inicio es que siento que los comentarios de los niños son para crear esa lástima por Ely que la autora no supo generar desde un principio y BUM, BABY, por eso se siente tan forzado la escenita del cumpleaños. Oh, yeah. Pero ya en serio: creo que esa puede ser la razón por la cual no siento nada: nos presentan una niña que aparentemente lo tiene todo pero le falta todo (y que, encima, es RARA) pero la autora no se molesta en ahondar en Ely y por eso no logro empatizar nada con ella y no la imagino rara sino la veo como niña normal y medio capítulo y santo cielo, qué tedio, qué desperdicio. Allí es donde hace falta la narración (y no tanto cuestiones como las compañeras dicen, del ambiente general, el aspecto físico de la prota o sus objetivos de vida. Aquí lo importante es detallar el entorno de Ely: cómo es un día en su vida o al menos a grandes rasgos. ¿No han leído cuentos infantiles? No dan un tratado tipo Dostoievski en cuanto a la psicología del personaje pero te dan una descripción justa sobre la situación inicial del protagonista y comienza la historia. No veo de eso aquí por ende no me convence su "sufrimiento" o enajenación).

Las charlas con Rous (en serio, Rous, lol) son un desperdicio de espacio, a mi parecer. xD Digo, las traducciones de Campanilla al menos nos dejaban ver en claro su carácter (y para saber que sentía algo por Peter :v), pero aquí mangos, ni para crear comedia baratísima callejera de barrio alburero sirve. :v Pero espero de verdad que tenga más relevancia luego, que ahorita está difícil...

Y en sí ese es mi problema con el fic. No entiendo qué pretende la autora contarnos (mentira, sí lo entiendo: una chica desdichada cuya única amistad es un espejo mágico. Díganme si eso no es lo más triste del mundo) pero para mí falla en presentarnos la protagonista y, por ende, cuando se llega al final del capítulo siento que perdí tiempo leyendo todo ese trasfondo que pudo haber llegado después pues la historia no comienza al principio sino cuando termina el primer capítulo... creo yo. Y siento pérdida de tiempo y quien me conoce sabe que detesto eso (claro, leyendo, pierdo el tiempo en muchas cosas mucho mejores que esas ).

Saben qué hacer si la he cagado. Saludos.

OT para Puntos:

Traigo la respuesta de la autora.

¿Enserio estoy en esa pagina?
¡Que bien! Y que honor no lo puedo creer
racias por el aviso yo y mi amiga queriamos ser criticada en ese foro.
Quisas nos creas locas, pero a las dos nos gusta las criticas.
Ahora mismo ire a esa pagina para ver en que me equivoque, de nuevo gracias.
Aunque tardare en areglar mi herores por que tengo problemas con la compu y uso solo tengo mi celu.
Por sierto una pregunta, mi amiga (LunaHermos) tambien le gustaria que criticaran algunos de su fic pero no sabemos como hacerlo, ¿Tu no sabras por las dudas?
De nuevo gracias por avisar.

Contesto.

Me parece genial que te lo tomes con tal entusiasmo. Enhorabuena.

Pues mira, ve a la página principal del foro, abajo de todo. Hay una sección titulada "Críticas a la carta", postea allí el fic que desees.

Estaré atenta a posibles mejoras.

Hace diez años atrás. Sigo loleando mientras dejo por aquí el archivo.

(01.17.2016 Shady Linak: fic eliminado, cerramos)