Las Cartas de sucrette por RenegadeWolfSwan [Amour Sucré]

¡Noooo! Dx ¡Se veía bueno! ¡Juro que se veía interesante! (y en verdad lo creo, que es una pareja pro :3 ) pero justo acabo de terminar Las Cartas de sucrette de la señorita RenegadeWolfSwan y lloro a mares. Por eso mismo me dispongo a ver este fic desde su primer capítulo para que mejore, pues en verdad que amé la idea :'3

Comencemos por el título:

Las Cartas de sucrette

Ok, primero que nada, la mayúscula de "Sucrette" se la ha llevado "cartas", que no la necesita, pero fuera de eso no hay mayor error.

El summary es similar:

Hola, esta no es mi historia, es la historia de mi madre y mi padre. Te invito a que la conozcas, yo te ire contando todo acerca de las cartas de mi madre. Revivire la historia para que no quede enterrada en el pasado. Soy la hija de Sucrette, y yo soy Sonia Farres

Se los dije, no hay tantas patadas al diccionario (que están en azul, por cierto)

Hay un par de enredos, eso no lo niego, ¿qué tal si quitamos algunas palabras y agregamos puntuación más variada? Nos quedaría algo como:

Hola, esta no es mi historia, es la de mis padres. Te invito a conocerla; yo te contaré todo acerca de las cartas de mi madre. Reviviré esta historia para que no quede en el olvido. Soy la hija de Sucrette, soy Sonia Farres.  

Ta-da. ¿A que es más legible?

Bueno, la historia comienza con algunas notas de autor, entre las cuales vislumbro un desclaimer, bien. Pero apenas entramos al fic nos hallamos con…

En spoiler porque está algo largo:

(En azul las palabras mal escritas, amarillo para las mayúsculas desaparecidas y rojo para las que sobran)

(Sé que es un montón pero creo que le necesito para toda la ortografía)

Una introducción nivel biblia que goza de todo, TODO, menos buena ortografía y narración.

Analicemos la primera línea Puedes creerlo? puedes sentirlo? ¿Qué vemos? Que los signos de interrogación los traen de Inglaterra porque uno está desaparecido Ficker, los signos son bilaterales, ¿qué significa esto? Que se usan al principio y al final de la pregunta (u oración, si es que son signos de exclamación) Segundo, después de cada punto se comienza con mayúsculas, y sí, el punto de "?" cuenta.

A lo largo del fragmento podemos apreciar ciertos dedazos, que son fácilmente identificables y que podrían desaparecer si se le diera una segunda leída al fic. Por no mencionar que ese "17" va con letras, como todos los números pequeños.

Las mayúsculas están confundidas, ¿por qué sólo aparecen de vez en cuando cuando deben? ¿Y por qué aparecen donde no? He aquí una ayuda a Ficker para poder corregir eso.

El abusar de los puntos suspensivos tampoco es algo que deba hacerse, otro enlace, este va también por los puntos finales muertos en combate. T_T Y para aprender las reglas de puntuación y conocer al punto y coma ";"

Le siguen los acentos, que es más de lo mismo, faltan. Dejo otro link para que Ficker consulte de ellos y de sus reglas.

Por último, ese guión del final, que creo quiere ser uno de diálogo, por lo cual debería ser este hermoso "—" que se obtiene al pulsar Alt+0151 y funciona de la siguiente manera:
—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—¿Diálogo? —Narración—. Dialogo.

Habiendo terminado con la ortografía. Sigo con la narración.

Tomo otra cita, que aquí dejo:

A diferencia de lo que esperaba, no hay silencio en la casa: voces de personas se escuchan en la sala y entro rápidamente, sólo para descubrir a un grupo de personas sentadas en los sillones, conversando en voz baja y tomando café.
- ¡Querida! ¡ Que bueno que ya regresaste! -dice la tía Rosalya, una de las amigas de mi madre, abrazándome con fuerza. - ¿Quieres que te sirva café?
- Estabamos preocupados por ti, querida -el tío Alexy, otro de los amigos de mis padres, siempre tan cariñoso, me toma de la mano y me guía hasta un sofá. - Ven, siéntate.
Niego con la cabeza, sin entender porque están presentes todos ellos.
- ¿Qué hacen aquí? -pregunto con la voz ligeramente ronca, de tanto haber llorado el día anterior.
- ¿Qué manera de preguntar es esa, chiquilla? ¿Acaso tu madre no te enseñó buenos modales? -dice el señor Castiel, quién está de pie en una esquina de la sala, fumándose un cigarrillo. Recuerdo como mamá siempre lo regañaba por no usar el cenicero.
- Castiel, este no es un buen momento para tus bromas.
- ¿Y quién está bromeando, rubio idiota?

(Esta vez no diré todos los demás errores, pero los marco en azul sólo porque puedo )

¿Qué vemos? Una escasa ambientación y una narración pobre. Sólo una frase nos hace pensar que Sonia está triste.

Enfatizo eso porque se supone (y creo yo) que ella regresa de… algún lugar, después de que sus padres murieran. ¿Por qué todos están en la casa y ella sola, en vez de que le acompañaran desde la noticia? Ni idea, ¿por qué ella es la única "triste" y los demás no lo parecen? Lo mismo. Pese a que la situación es interesante, y sirve bien para introducir la historia, no está tan desarrollada como pudiera, los personajes se ven metidos a la fuerza, como queriendo que todos aparezcan de una vez. Punto extra, si tan triste está Sonia, ¿por qué sólo van de visita? Digo, ¿no sería mejor acompañarla en esos momentos?

La narración no sirve sólo para mencionar acciones, sino también para describirnos cosas, lugares, y sobre todo, sentimientos. Es un recurso que nos ayuda a saber cómo se sienten los personajes, cómo es el lugar en donde están y de qué forma actuan. Para que Ficker pueda ahondar más en eso, este link será dejado aquí, sigilosamente *w*

Del los personajes no puedo decir mucho, hasta ahora se ven bastante IC y eso me alegra. Espero que sigan así

Creo que es todo por ahora.

Suerte.

Para Ficker:

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Esto debió ser archivado el mes pasado. Dejo la celda aquí.

Annika, querida, cuando reescribiste el summary no has cambiado casi nada, sólo usaste sinónimos, que se agradece pero yo no creo que el summary esté TAN mal como para ameritar reescribirlo.

Además, es "Escasa", no "escaza". Cuidado al hablar de ortografía y tener errores ortográficos.

Para comenzar el fic debo decir que en la vida habría entrado a leerlo porque es un horror visual: a veces hay doble espacio, a veces hay espacios simples, hay un parte escrita en verso como si fuera poema o conjuro y hay otra parte en prosa. ¿La razón de esta distinción? Ninguna. A menos que consideremos que es una historia hecha en coautoría, lo cual no la debería de eximir del hecho de que los estilos deben unificarse por el puro respeto al lector.

Y quisiera comenzar criticando esa especie de poema sacada de los archivos de Arjona: NO, el hecho de que rime no lo hace un poema. NO, el hecho de que tenga palabras domingueras como "vestigios" y "petrifica" no lo hacen profundo.

Un poema debe tener tres elementos: verso, rima y ritmo; debe haber una estructura silábica y una armonía. Pero más que todo eso debe tener un sentido y debe ser capaz de transmitir lo que se está pensando. Veamos las primeras líneas:

Puedes creerlo? puedes sentirlo?

Aun sigues ahi parada?

Esperando respuestas de una pregunta

que no fue pronunciada...

Ignorando el hecho de que la ortografía es deleznable, ahí hay un sentido que se dirige a alguien acerca de algo que no pudo ser. Luego pasemos al final del "poema":

Para no volver

Para no volver

Para no volver a flaquear

Para ser la poderosa heroína mis memorias

Esta es la historia jamas contada...

Hm... ... ... ... ... ¿QUÉ? La única heroína que veo es la que me tengo que fumar para pensar que esto es profundo. No tiene nada que ver con el inicio del texto y no tiene nada que ver con el objetivo del fic. O sea... ¿qué se supone que uno tiene que fumar para leer estos fics?

Yendo al cuerpo del fic observamos una completa ausencia de narración:

- ¿Qué manera de preguntar es esa, chiquilla? ¿Acaso tu madre no te enseñó buenos modales? -dice el señor Castiel, quién está de pie en una esquina de la sala, fumándose un cigarrillo. Recuerdo como mamá siempre lo regañaba por no usar el cenicero.
- Castiel, este no es un buen momento para tus bromas.
- ¿Y quién está bromeando, rubio idiota?

No puedo más que estar de acuerdo con eso de "rubio idiota". En serio... ¿el regañar a alguien es una broma? ¿En qué planeta? ¿En cuál cerebro lobotomizado? O sea, ¿el objetivo era mostrar la animosidad entre dos personajes? Usemos una excusa más adecuada, por favor. Es como si yo hubiese escrito "－El perro es negro. －No es momento de maldecir. －Yo no maldije, tarado." Y entonces, *puff*, todos vieron que se llevan mal. Punto para mí y mucho fluff en mi vida. Gracias.

El contenido de la historia es algo... confuso. Hay un buen manejo del objetivo porque se entiende que hay muerte y dolor y blah, blah, pero cuando se integran a tantos personajes de golpe en una escena se pierde el sentimiento en medio de nombres y caracterización. Deberíamos, por favor, alargar un poco la escena y eso podría transmitir mucho mejor el dolor del personaje. No me ha hecho llorar para nada lo que sucede debido a que estoy tratando de ubicar a todos los personajes en la escena.

El objetivo de la narrativa es precisamente construir lo que el fic quiere contar. Si hay descripciones puedes llegar de manera más significativa a un lector.

Ahora bien, el fic está TAN centrado en el personaje principal que aun habiendo por lo menos media docena de personajes sólo se enfoca en ella:

Mi pelo es largo y negro como el de mi padre, mi tez es palida al igual que el, pero mis ojos son verdes iguales a los que tenia mi madre.

En lo que respecta a mi caracter, dicen que soy 100% Sucrette, segun mis pseudo-tios amigos de mi mama y ex alumnos de mi padre.

Soy curiosa, entrometida, algo inocente aveces pero no dudo un segundo en ayudar a mis amigos.

Siento un dejo de suísmo aquí: los demás personajes existen para y por ella; si se mencionan es para resaltar algo del personaje y si se describen es en comparación con ella.

Y esto da al traste con el sentimiento del fic. Veamos esto:

Rosalya e Iris me dan un fuerte abrazo, kentin me soba la cabeza y me da un beso en la mejilla, Castiel estira su puño envuelto en un guante de cuero, yo lo imite con el fin de chocar ambos puños. Violeta Lysandro y Melody tambien me saludan afectuosamente, mientras que resagadamente se acerca Nathaniel...

Esto es una lista y no cuenta NADA. Lo mismo que las listas del súper.

Vuelvo a lo mismo. Todo gira en torno a Sonia y cómo los demás personajes orbitan en torno a su gravedad.

Ni siquiera Sonia está bien construida; podríamos ver un poco de su dolor, podríamos observar cómo enfrenta su pérdida, podríamos esperar muchas cosas de este fic... pero no, se queda rezagado en un pobre intento de angst y drama.

Ahogado como está en un montón de frases melosas y el afán de meter a todos los personajes al mismo tiempo y con calzador, el fic no despega de su apabullante mediocridad plasmada en un personaje mal caracterizado, mal descrito y mal desarrollado.

¿Podría mejorar? Definitivamente. Pero antes de eso los autores deben poner los pies en la tierra y conectar ellos mismos con el sentimiento que quieren transmitir.

En este fic no hay dolor, no hay drama, no hay angustia. Hay una mala redacción sumada a una ortografía propia de niños de kinder y un montón de expresiones pretenciosas que intentan mover al lector pero que fallan estrepitosamente.

Habriria los ojos

DIOS, sáquenme a mí los ojos.

Siento tener que decir que no estoy de acuerdo en cuanto a que los personajes estén IC, la verdad. Es cierto que no hay mucho para poder desarrollar, pero hay algunas cosas que me parecen que no harían.

Vamos a partir del hecho de que los padres de Sonia han muerto, no sabemos todavía cómo, y que la historia se sitúa después del funeral de estos. Sonia llega a casa y se encuentra con todos los amigos de Sucrette. ¿Llega a casa de dónde? ¿Del funeral? ¿Ella estaba en el funeral y los mejores amigos a los que llama tíos no estaban allí? Y bueno, si estaba en otro sitio me gustaría saber cómo entraron en la casa. Yo me preocuparía mucho si llego a mi casa y escucho a gente hablar, sobre todo sabiendo que las dos únicas personas que podrían estar ahí son mis padres y están muertos. No sé, me parece una forma mal montada de presentarnos a los personajes. Sonia llega de no sabemos dónde y se encuentra con que hay gente en su casa tomando el café. Y tan tranquila se queda la chica.

Pero pasando a los personajes. Vale, no ha habido nunca una situación en la que muere alguien por lo que no poseo La Verdad Absoluta y no puedo estar completamente segura de qué dirían o no. Pero me hago una idea porque si en el juego pasaba X cosa los personajes reaccionaban adecuadamente. Qué quieres que te diga, autora, no me creo que estuviesen tan animados y tomando café tan tranquilos si se les ha muerto Sucrette, la súper mejor amiga de todos

Siguiendo la misma línea, no entiendo cómo puede decir que son básicamente como su familia y luego dice señor Castiel, señora Iris, señor Armin y señorita Violeta. Y no recuerdo haber leído a Lysandro decirle señorita a Sucrette, que alguien me explique por qué a ella la llama señorita. Es un poco contradictorio que los vea como a familia y hable de ellos con señor y señora de forma aleatoria. A Armin le dice señor (¿Hola? ¿¿Armin??), y a Nathaniel le dice tío. ¿Qué criterios sigue para hacerlo? Resulta un poco confuso, la verdad, sobre todo porque luego al despedirse deja de usar el señor y señora.

He tenido que parar y releer eso de que al calor de las copas se ponen a bromear. De verdad, para, autora, intentas adornar la escasa narración que hay y la sobrecargas innecesariamente. ¿Qué es eso de al calor de las copas? “Regresó al calor del hogar” Pues vale, estás diciendo que el hogar tiene la cualidad de ser cálido, hay algo que lo haga ser así (normalmente suele ser una familia o yo qué sé, algo que te haga sentir bien y seguro), ¿pero qué tiene de cálido el alcohol?

Y ya a lo que iba, que me he desviado un poco. Autora, se me hace raro pensar en Nathaniel bebiendo hasta el punto de bromear con Castiel, por no decir que se me hace raro pensar en esos dos bebiendo juntos. Se llevan mal, no se caen bien y no quieren hacer el intento. Empezó con el malentendido de Deborah y siguió sin parar. Incluso cuando se aclararon las cosas el mismo Nathaniel dijo que eso no cambiaba el hecho de que se llevaban mal. Si pueden evitarlo se ahorrarán tener que pasar el tiempo juntos.

Nadie demuestra que le afecte lo ocurrido a su mejor amiga, ya de Farrés no quiero ni hablar. Luck lo ha dicho, la narración se centra en Sonia y no pierde el tiempo describiendo en qué estado se encuentran el resto de personajes. Para qué querríamos saber cómo están llevando la muerte de su mejor amiga, lo que nos importa aquí es Sonia. Que para estar centrada la narración en ella tampoco es que nos enteremos muy bien de qué piensa o siente.

Iba a decir que los personajes no están desarrollados, pero creo que el problema más grande es que el fic en sí no está desarrollado. Para empezar la misteriosa muerte de Sucrette y Farrés (que tiene que ser muy misteriosa si no han dicho de qué han muerto en el primer capítulo y espero que no salga ahora con que tuvieron un accidente de tráfico) y la carta de Sucrette “por si acaso me pasa algo”. Pero qué podía imaginarse esta mujer que podía pasarle, es que no lo entiendo. En qué estaría metida para pensar “voy a escribirle una carta a mi hija para explicarle lo ocurrido y decirle lo mucho que la quiero”. Muy siniestro todo, y a la vez muy de risa, al menos por mi parte. A lo mejor me lo tomaría más en serio si los personajes me hubieran transmitido algo, pero es que aquí sólo veo drama barato.

Dios mío, hace demasiado que no critico y casi me parece que no lo he hecho. Lanzadme cosas o algo si me he pasado o me he equivocado, estoy un poco oxidada.

Good Luck:

Parece que el ver a mi pareja favorita me ha hecho ver esto mejor de lo que es,  me disculpo por ello.    Pero bueno, es tiempo de review:

¡Buenas, RenegadeWolfSwan! ¿Qué tal?

Sé que apenas estás comenzando tu historia, pero aún así desde ahora hay errores en ella, por ejemplo ¿qué ha sucedido con la ortografía? Los espacios no tienen ton ni son, las mayúsculas aparecen donde no y en donde deberían estar, faltan. A parte de que el "poema" del principio, de poema tiene poco.

Y a eso le sigue la escena en la casa de Sonia, ¿por qué tanta prisa por meter a todos los personajes? A parte de que el cómo los has presentado es no sólo confuso, sino que ellos no están muy apegados al canon. Y eso por no hablar del poco desarrollo de los mismos.

Por último, Sonia. Entiendo que debes introducirla y eso, pero, no sé. Acapara bastantes cosas sólo por el hecho de "ser nueva" o "describirla" y eso en vez de hacernos sentir mal por su pérdida, no nos transmite nada.

Es gracias a estos errores que estás siendo criticada en el foro "Los malos fics y sus autores" en el siguiente post:

h t t p : / / malosfics .foroes .org /t16648 -las -cartas -de -sucrette -por - renegadewolfswan -amour -sucre

Para llegar quita los espacios, se te espera.

Doble post porque tenemos respuesta:  

Hola.
Soy Serena, y es un gusto comunicarme contigo.
Quiero agradecerte, primeramente, el que hayas dedicado tiempo a leer la historia 'Las Cartas de Sucrette'; considero que es un reto llamar la atención de los lectores en un fandom siempre en movimiento. Segundo, gracias por tomarte el tiempo de escribir tu opinión, realmente lo valoro.
Le he pedido a la user 'RenegadeWolfSwan' cederme la oportunidad de contestar tu review; esto es debido a que fui yo quien solicitó su colaboración, la originadora de la idea, y por lo tanto me siento responsable de todo lo que la historia representa.
He leído con suma atención la extensa opinión que publicaste en el foro 'Los Malos Fics y sus Autores', y las respuestas de los usuarios 'Good_luck!' y 'Taire' con sus respectivas opiniones; admito con gran sinceridad que tienen razón. Explicaron con gran detalle cada uno de los aspectos a mejorar y fueron directos con los puntos que deben ser eliminados, ayudándome en gran manera.
En especial, concuerdo con dos frases: "¿Podría mejorar? Definitivamente. Pero antes de eso los autores deben poner los pies en la tierra y conectar ellos mismos con el sentimiento que quieren transmitir", y "[...] creo que el problema más grande es que el fic en sí no está desarrollado".
Es cierto, fue una idea a la cual no le dediqué tiempo suficiente antes de compartir y publicar.
Perdona que no tenga ni una pizca de habilidad a la hora de transmitir mi sentir en este mensaje, así que lo resumiré en pocas palabras: gracias, tomaré tus consejos muy en cuenta.
Saludos, tu servidora
S. S.

Mi respuesta:

Buenas, Serena. El gusto es mutuo.

Es grato ver que te preocupas por el fic y que tomas a bien las opiniones, (créeme, no es algo que se vea diario) y mejor es ver que tienes intenciones de mejorar. Te deseo suerte para continuar y reescribir el fic. Espero que puedas usar los consejos  ya dados y mejorar la historia, como dije antes, en lo personal me atrae el argumento y en verdad quisiera leerla. Aparte, en el foro puedes encontrar ayuda y a menos que elimines el fic el post seguirá abierto.

Saludos.

Parece ser que hay intenciones de mejorar. Hasta ahora la historia sigue igual, pero hay que ver si aparecen actualizaciones o cambios.