me enamore de mi hermana, por rukia kuchiki 099 [Bleach]

El fandom de Bleach parece atravesar épocas difíciles, por lo que mi compañera Aurora me pidió que le eche una mano. Y me alcanzó un fanfic titulado me enamore de mi hermana de la autora rukia kuchiki 099.

Muy bien, comencemos.

Autora, para empezar hay que revisar la presentación del fanfic. El título está en minúsculas y sin tilde, pero por si fuera poco el summary no se quedó exento de problemas:

Ichigo y Rukia son separan desde los 7 y 5 años por el divorcio de ishin y masaki. despues de 10 años rukia regresa

Me da la impresión de que al summary le falta algo y por eso no tiene punto final. ¿Regresa y qué? Debería haber un mínimo de información para interesar al lector. Por otro lado tenemos problemas de redacción y ortografía, ya que se supone que Ichigo y Rukia "son separados" por el divorcio de los otros personajes. Además, autora, todos los nombres propios y los comienzos de las oraciones llevan mayúscula. Los números no se ponen así si es tan simple como escribir "cinco", "siete" y "diez".

Prosigamos.

El fanfic abre con una nota de autor y un Disclaimer:

Holaaaaaaaa… bueno hace tiempo que no subo nada pero se me metio la idea de escribir algo sobre hermanos: D bueno espero que les guste

Por cierto BLEACH le pertenece al grandísimo tite kubo: D

Falta de comas y tildes. Bleach no necesita ir completamente en mayúsculas, y en cambio, las de Tite Kubo están ausentes. Los emoticones también están totalmente fuera de lugar, bajo ningún concepto se los puede utilizar en un fanfic.

Desperté por el sonido del despertador, abrí los ojos con dificultad por la luz q entraba por la ventana, un día nuevo comenzaba así que me levante para ducharme y terminar d despertarme, una vez terminado me cepille los dientes y regrese a mi cuarto, me puse el uniforme y baje creyendo que tendría un día normal pero para mí mala suerte no fue así

Comenzamos con esa narración. En principio está muy bien que nos sitúe y nos describa cómo es el mundo, pero la redundancia inicial podría resolverse de forma que no quede tan chocante. Podría decirse "Me levanté por el sonido del despertador" o "La alarma del despertador interrumpió mi sueño", para evitar esa repetición de palabras.
También vemos errores con las tildes. En varias palabras faltan y en una sobran, autora, se ve que conoce el uso de tildes y eso está muy bien, pero necesita un ajuste para evitar que se le sigan escapando.
Sin embargo creo que los problemas principales aquí están en lo acelerada que va la narración, la mala puntuación y la abreviación de palabras. Entre que termina de ducharse y procede con las acciones siguientes podría haber un punto seguido. El punto seguido separa oraciones dentro de un mismo párrafo que sigue la misma idea, sino todo queda como una larga oración que parece no terminar nunca. Esto empobrece el ritmo y la narración, haciendo que la sucesión de acciones quede como una simple lista.
La abreviación de palabras debe corregirse sin rodeos. No es "q", es "que". Está escribiendo un fanfic, autora, no un sms.

Si bien esta primera narración necesita muchas correcciones, está bastante bien en comparación a lo que sigue:

-iiiiiicccccchiiiiiiiigooooooooooo
-¡qué demonios quieres viejo loco!
-quera comentarle algo a tus hermanas y a ti solo faltabas tu, así que ¡siéntate!
-viejo estúpido (murmullo)
-/buenos días ichi/
-hola yuzu, karin
(k)-y que querías decirnos viejo
-pues quería decirles que su hermana llega hoy en la tarde
-/ ¿hermana?/

Autora, hay serios problemas en el formato de diálogos. Para empezar lo correcto es utilizar el guión largo de esta forma:

Ejemplo de estructuración:

—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—: Diálogo.

Las dos primeras líneas deberían quedar así:

—¡Ichigo!
—¡¿Qué demonios quieres, viejo loco?!


Veo errores de puntuación, ausencia de mayúsculas, confusión entre signos de interrogación y exclamación, y un extraño uso de barras. ¿Por qué están esas barras ahí, autora?
Por otro lado, hay una suerte de script cuando indica qué personaje habla mediante las letras entre paréntesis. El formato script está expresamente prohibido por las reglas de FFNet. De igual forma, eso de "murmullo" entre paréntesis es un error garrafal. Re-elaboremos.

—Viejo estúpido —murmuró Ichigo.
—¡Buenos días, Ichi! —saludó su hermana Yuzu alegremente, seguida por Karin.
—Hola Yuzu, Karin.
—¿Y qué querías decirnos, viejo? —preguntó Karin con curiosidad.

¿No queda mucho más claro que un montón de líneas acumuladas sin narración?

-umph haberlo dicho antes ya tengo un compromiso, y da las gracias de que no te e golpeado aun, porque ¡recién me lo estas comentando! (jaja… se molesto )
-oye no me trates como basura (ya todo serio ) su madre me lo acaba de informar ahora en la mañana ,dice que en su nuevo matrimonio no hay espacio para ella asique sean amables con rukia, me han escuchado los 3?

Además de problemas señalados anteriormente, detecto aquí notas de autor infiltradas en medio de la narración y emoticones. Autora, estas cosas deben suprimirse. Se entorpece la narración, no aporta nada y evidencia los problemas de elaboración de diálogos que mencionamos anteriormente. Considere re-elaborar estas cosas.

No puedo creer que tenga que plantar a senna, bueno resulta que mis padre están separados mama nos dejó cuan yo tenía 7 años llevándose a rukia y dejando a yuzu,karin y a mi con el viejo loco pero que se le va a hacer me pregunto cómo será ella ja seguro será horrible

Aaaaaaaa…. No puedo creerlo después de 10 años sin ver a mi padre porque no me lo permitía y de buenas horas decide mandarme con el umph no es justo

Varios problemas. ¿Plantar a Senna? Anteriormente no se nos dio ninguna información ni indicio de que surgiría este problema. Ponerlo de forma aleatoria es incongruente, cosas importantes de éste tipo deben anticiparse o al menos insinuarse. Así como está suena arbitrario, casi como si se le hubiese ocurrido en el momento, autora.
El párrafo en sí es una sola oración con pobre empleo de signos de puntuación, incluido ese nombre pegado a la coma. Hay problemas con las tildes, ya que, repito, se ve que las conoce y las aplica pero no lo hace correctamente.

En el segundo párrafo tenemos un repentino cambio de punto de vista. Empezamos a percibir el mundo a través de Rukia, sin embargo no hay ninguna introducción ni nada. Simplemente se arroja ahí y que el lector lo interprete.
Autora, esto necesita más elaboración. Una narración apropiada haría que su fanfic sea mucho más comprensible y ameno de leer. Súmele las palabras a medias y las expresiones como "ja" o "umph" que entorpecen la lectura.

Bueno, este breve primer capítulo concluye de la siguiente manera:

-me pregunto si me llevare bien con ellos (pensando en vos alta)
*señores pasajero favor de abordar el vuelo 911
-mph ese es mi vuelo, ni siquiera pudo venir a despedirse , jamás la voy a extrañar .

Espero que les guste , tenía esta idea en mi cabeza y si les gusta lo sigo subiendo espero que les guste y porfa no sean crueles conmigo

Me remito a los apuntes de diálogos ya mencionados. Nunca había visto un diálogo indicado con un asterisco, esto debe re-elaborarse. Me preguntó por qué habrá usado un asterisco, autora.

No hay mucho más que agregar. Aquí vemos extraños espacios antes y después de algunos signos de puntuación, así que en conclusión diré que necesita re-leer y corregir su escrito. Autora, antes de publicar uno debe realizar una lectura de su trabajo y corregir todo lo que deba corregirse, reformular diálogos, narraciones, añadir o quitar lo que le parezca, pero hacer que su obra sea legible para cualquier lector.
Maneje los puntos de vista cuidadosamente, no se puede saltar de uno a otro sin ubicar al lector ya que genera confusión y entorpece la correcta lectura de su fic. Esto se soluciona desarrollando una narración consistente.
Dicho esto espero que le sirva, me despido atentamente.

Concluida la crítica, quedo a la espera de que alguien realice un análisis específico sobre el canon y los personajes. Cualquier otro aporte también será bienvenido.

Bueno, paso a dejar review:

Buenas noches, autora.

Veamos, hay varios problemas con su fanfic que deben ser revisados. Para empezar el formato script está prohibido por el reglamento de FFNet.

Luego veo errores de aplicación de tildes, mayúsculas y signos de puntuación. Se ve que los conoce pero no los usa correctamente, y por lo tanto su fic se hace difícil de leer. Por no mencionar problemas de narrativa que complican la lectura en general.

Por estas razones su fanfic ha sido llevado al foro de Los Malos Fics y sus Autores. Allí podrá encontrar críticas más precisas, por lo que esperamos su visita. La dirección es:

ht ,,tp: // malosfics .foroes . org ,,/t14761 ,,-me-enamore-de-mi-hermana-por-rukia-kuchiki-099

Borre comas y espacios para acceder.

Me despido atentamente.

Y procedo a alertar a las Hordas.

Siento decir esto pero... el fanfic tiene de Bleach lo que yo de shinigami. Nada.

No respeta el canon en tanto la madre de Ichigo está muerta, solo para salvarlo de un Hollow. Así como Rukia tiene cientos de años más que Kurosaki.

También está el detalle que por más que el padre de Ichigo sea un personaje muy especial, él lo respeta profundamente. No lo insulta, no lo desprecia, y le presta más atención de la que requiere, he de decir. Su padre le enseñó a defenderse, a estar alerta, pero también a respetar y querer a su familia, honrar la memoria de su madre y ser honesto. Él sabía que su hijo tenía en su sangre algo de shinigami y de quincy (y sospecho que también sabía de su parte hollow, dado el historial materno) y que además de quererlo, debía prepararlo y protegerlo para su futuro. Pero en lo único que lo airea su hijo es en sus muestras de afecto un poco pesadas para cualquier adolescente. No creo que permitiese que hablase mal de su hermana, así como le enseñó a cuidar a Karin y a Yuzu.

Rukia, por otro lado, es una chica muy madura e independiente. Tiene una relación directa con su edad, eso es claro. Pero también con los hechos de vida que tuvo que pasar: el abandono, el hambre, la defensa personal de su propia vida con sus amigos. Es dulce con sus amigos, pero también es fuerte, decidida y con carácter, sumamente independiente (¡por eso es teniente!) y eso no se ve en sus "mph, ni la voy a extrañar", que parece más un berrinche de una niña.

En fin, lo primero que debe plantearse la autora es su deseo de hacer un fanfic, con lo que conlleva: usar los personajes de Bleach, no sacarse unos de la manga y ponerle los nombres. Y luego intentar narrar algo...

Como dije, ya con imagen renovada (Bah, sólo es el tinte, y encima es el mismo color, pero ya se estaba yendo) vengo a criticar. ¿Qué criticaré? Narración, de forma escueta, que Goldman ya hizo una gran crítica:

Desperté por el sonido del despertador, abrí los ojos con dificultad por la luz q entraba por la ventana, un día nuevo comenzaba así que me levante para ducharme y terminar d despertarme, una vez terminado me cepille los dientes y regrese a mi cuarto, me puse el uniforme y baje creyendo que tendría un día normal pero para mí mala suerte no fue
así


-iiiiiicccccchiiiiiiiigooooooooooo


-¡qué demonios quieres viejo loco!


-quera comentarle algo a tus hermanas y a ti solo faltabas tu, así que ¡siéntate!


-viejo estúpido (murmullo)


-/buenos días ichi/


-hola yuzu, karin


(k)-y que querías decirnos viejo

Con este fragmento lo tengo todo, gracias.

Vayamos al primer párrafo: ¿En serio lo que estoy leyendo? Yo soy de mal despertar, pero es que este Ichigo se lleva la palma. Creo que incides demasiado en actividades cotidianas, mundanas. No nos llevas a nada en ese párrafo más que va a bajar. ¿No crees que sería más correcto decirnos que se preparó para desayunar con su familia? No nos agotas con actos inútiles que presuponemos, ya que no aportan a la historia, insisto.

Mi compañero fue muy explicativo en cuanto al modo incorrecto en que llevas los diálogos. Simplemente recordarte que no escribes teatro. Teatro en fanfiction caca. Las apreciaciones tipo barras e iniciales entre paréntesis son entrar en el pseudoscript, que, según sé, es un formato cuanto menos que roza la ilegalidad en esa web. Y las acotaciones entre paréntesis confirman que esto es un teatrillo (Y de los malos, el contenido es pobre, insisto, incides en cosas que no vienen al caso) y eso puede hacerte objeto de reportes. Reconsidéralo.

Las notas de autor con emoticonos (Ambas cosas reportables) que utilizas posteriormente ya son la puntilla para que cualquier lector con poca paciencia le dé (Y con toda la razón del mundo) a “report abuse” en fanfiction. Si no quieres eso, sigue lo que te ha comentado mi compañero y recuerda contestar al lector siempre toda pregunta que tenga que ver con la trama. Es decir, que ha de ir a recoger a Rukia, sí. Que se ducha por la mañana, no. ¿Cuándo me tienes que especificar lo de la ducha? Pues cuando el hecho de ducharse retrase a Ichigo y llegue tarde a recoger a Rukia, por ejemplo.

Suerte escribiendo, sólo me queda decir. Y que editaré en unos minutitos con un sexy archivo


Ya edito para dejar lo que prometí.

*Aurora llega con un retraso máster* Disculpa, Lev, no fue mi intensión. XD

En sí no hay mucho que decir con respecto a lo que vengo a hablar.

Por fic tenemos a Isshin y Masaki separados, con cuatro hijos (Ichigo, Rukia, Karin y Yuzu), el mayor y las dos menores viven con don papá mientras que la mayor de las niñas con mamá.
Tal parece que Ichigo y Rukia no se llevaban bien, ahora ella debe regresar, porque su madre le dijo que así lo hiciera, después de diez años sin ver a su padre.

¿Qué hizo que Isshin y Masaki se separaran? Ni idea, eso no importa, lo importante es que ella regrese y piense cómo se llevará con sus hermanos.

Ahora, ¿eso y qué más? Es obvio que en cuanto ella regrese peleará con Ichigo en lo que ustedes pueden llamar "peleas cotidianas" y que de ello surja el amor prohibido, lo cual desencadenará una sarta de hechos lastimeros y tristes, culposos y esas cosas, serán descubiertos por alguien de la familia y ve tú a saber cómo idearás el final...

Quizá digas que Rukia es adoptada, todos se vuelvan fans del incesto o los temas terminen dados vuelta.

Se debe replantear TODO, y cuando digo TODO es TODO. En el fic no hay nada bueno pero sí muchas cosas malas que se deben mejorar desde ya.

*Aurora se marcha, la crítica fue corta y la siente incompleta*