"mi destino , solo amor" por montego24

Saludos, víboras. No voy a contar historias de alto impacto sobre cómo encontré éste fic y a su autora.

Lo que vengo a decirles es que los invito a que nos divirtamos un rato, nos olvidemos de las obligaciones y caminemos por los peligrosos caminos del fandom de Twilight juntos. ¿Me acompañan? Thank's.

Como todos sabemos, encontrar algo digno de revisar cuesta. Pero cuando un sumario como el siguiente te brinca en la lista del Just in, es un buen augurio de tener caza en mano:

que pasaria si maria convirtiera a Alice y jasper se enamorara de ella

Sin mayúsculas, acentos perdidos y coherencia nula al momento de estructurar la oración. Por ende empiezo mis rezos por el fic para poder salvarlo, claro está. Bien, rogando a todos mis dioses que solo sea eso lo que la autora haya olvidado en leer antes de publicar; la Novicia de la Monja, se interna en el terreno de los vampiros brillosos y comienza su expedición.

¿Qué encuentra en las primeras líneas publicadas?

Ola chicas lectoras esto se me ocurrió en un rato de inspiración y espero que sea de su agrado

Eran las 12 dela noche y Marie Alice iba caminando para llegar a su casa pero ella no sabia que no llegaría hoy, a una distancia prudente iba un hombre alto, delgado, ojos de color rojo , piel blanca como la nieve, y pelo rubio cualquiera que lo viera sentiría celos del el , parecía un adonis, pero en sus ojos reflejaba el maldad pura.

Alice seguía caminando despreocupadamente, al pasar por un callejón oscuro el hombre que se asía llamar Jasper Hale se acercó ala mujer menuda y baja que iba caminando este le proporciono un golpe que la dejo inconsciente .

Jasper cargo ala mujer y fue corriendo con una velocidad sobrenatural en cualquier hombre claro excepto lo de su clase ,hasta una casa alas horillas de la ciudad de Seattle era una casa abandonada que cualquiera que la viera diría que esa casa no era habitada era de un color azul oscuro y deteriorado por el paso del tiempo con una pequeña puerta de madera que le faltaba aceite al entrar había un sillón y ay estaba acostado un hombre grande fornido que tenia el mismo color de ojos y de piel pero solo que el tenia cabello negro como chapopote .

La nota de la autora empieza comiéndose una hermosa y no pronunciable hache. Ocasionando que, en lugar de entender eso como un saludo por parte de la autora, lo comprendamos como que nos habla de aquel fenómeno visto en el mar gracias a la relación que existe entre el ciclo lunar de rotación y traslación  con respecto a la Tierra y su movimiento en el Sistema Solar.

Luego de ese "deslis", otra cosa que claramente tiene problemas es la puntuación. Tanto a nivel ortográfico como a nivel narrativo, cabe decir. ¿Por qué? Pues resulta que  a nivel ortográfico se le olvidan los usos de algunos signos como el punto final y los singnos bilaterales. Con respecto a la narrativa se refleja en que, a veces, hay un uso indiscriminado de comas; lo que trae como consecuencia un ritmo cortado al leer. Sin embargo, parece ser que al fic se le acabó el presupuesto y, por ende, después de lo quoteado desaparece toda coma que necesite el escrito. Lo cual lo vuelve poco comprensible.

Ya que seguimos sobre estos menesteres, cabe decir que faltan tildes. Sobre todo en las conjugaciones verbales del pasado, para que se entiendan como tales.

En el otro lado de la ciudad

Estaba el ejercito de los Cullen cuya misión era destruir al ejercito de María los cuales estaban comandados por Carlisle y su pareja Esme ellos consideraban bueno ante todos los demás vampiros ellos no mataban humanos mataban animales ellos habían sido mandados por los vulturis para destruir al ejercito de María que era su mayor problema Carlisle estaba en la oscuridad del bosque enseñando a sus dos mas resientes aliados como cazar un animal ellos 3 treparon en un árbol alto como de unos 50 metros de largo y se sentaron a esperar a que pasara un animal nocturno para poder cazarlo y alimentarse con su sangre .

Como buen augurio y casi sospechando que mis rezos no están funcionando; me encuentro párrafos más abajo con carteles de ambientación, seguidos por frases con una sintaxis gramatical deficiente. La coherencia se ha perdido por el mismísimo infierno y, las ideas, quedan revueltas unas con otras. ¿El lector? Totalmente perdido en el mundo del pecado.

-Así que Jasper inmediatamente llevo a Alice fuera del lugar. Alice mira aquel hombre con admiración era el hombre que había soñado el por que fue al teatro aquel todo era por el y sabia que ellos serian muy felices pero había un pequeño detalle ella no sabia el nombre de aquel individuo que la acompañaba así que se dio ánimos y le pregunto.

¿y tu como te llamas?

-Jasper al escuchar su voz voltio inmediatamente jamás avía escuchado tan hermoso tono de voz era una voz sensual y ala vez con un deje de ternura y dulzura .

-me llamo Jasper niñita y tu ¿como te llamas?

Es curioso, :suspect:resulta que aquí los diálogos han sido marcados sin ningún tipo de guión y la narración ─confusa y dedicada a describir personajes por color de pelo y estructura─ es diferenciada a base de guiones cortos. ¡Vaya caso para la araña, víboras!

Carlisle esta buscando mas individuos que pudieran unirse a su clan que estuvieran al borde dela muerte para convertirlos solo así el los convertía iba caminando por orilla de la carretera cuando se encontró con una mujer que traía en sus brazos un bebe el rápidamente y sin pensarlo agarro a ambos individuos y se los llevo con su esposa la mujer no pasaba de unos 21 años de pelo rubio alta y muy guapa el niño era un niño de pelo negro como de unos 3 meses muy guapo para ser un niño Carlisle se apresuró a llavearse aquella mujer a su cuarto para convertirla y unirse a su clan pero tenia que pensar también que hacer con el bebe pero eso luego lo vería en esos instante lo que mas le preocupaba era la transformación de la muchacha y como se tomaría todo lo que tendría que afrontar en un futuro.

Del Out, podemos decir muchas cosas. Pero, lo que a mí más me llama la atención es el hecho de que marquen a Carlisle como una persona interesada en convertir a más vampiros con el fin de no perder su clan. Hasta donde sé de vampiros brillosos y hombres lobos sexys, Carlisle Cullen jamás haría eso. Pero un peluche podría darnos mucha más luz vampírica para explicarnos.

La trama tiene huecos, creados por la falta de cohesión en las ideas. Así mismo, vemos que va rápida y que pasan cosas en donde se necesita explicar mucho más a fondo.

En fin, les dejo aquí mi plegaria y espero haber logrado convencerlos con mis rezos para que intentemos darle un eterno descanso a éste hermoso fic de Twilight, que me encontré en ésta noche de verano.

Saludos de la Novicia.

Sexy y azucarada Sectaria colabora con su crítica:

Comienza la historia y empiezan los errores. Autora, tienes que situarnos en un tiempo y lugar. De golpe y porrazo nos sueltas que Marie Alice va caminando en la noche para llegar a su casa, pero te centras en el vampiro y no en la escena, una historia debe estar ambientada, los personajes son importantes pero deslucen si no hay un entorno adecuado para ellos. Pueden estar en Hawaii o en Alaska, puede haber un elefante pasando por ahí y da igual. Nadie lo sabe más que tú. El ambiente en las escenas es vital para la historia, lo mismo que la ortografía.

Entiendo el entusiasmo por escribir, pero es necesario que para escribir una historia, haya narración. Aquí falta mucho de eso. Como dije, Marie Alice nos cuenta el fic que es una chica que ve el futuro y eso lo sabemos porque el malvado de Jasper lo sabe, la ha vigilado, pero, ficker ¿porqué mejor nos cuentas cuánto tiempo la vigiló, que fue lo que sucedió?
Evita las redundancias:

Jasper cargo ala mujer y fue corriendo con una velocidad sobrenatural en cualquier hombre claro excepto lo de su clase ,hasta una casa alas horillas de la ciudad de Seattle era una casa abandonada que cualquiera que la viera diría que esa casa no era habitada

Me centro únicamente en la redundancia. Para que dar vueltas sobre lo que ya se dijo. Era una casa deshabitada. Y ya, si hacemos más hincapié en lo mismo lo único que hacemos es ser redundantes y eso hace pesada la lectura.
Como bien mencionó Cali, tu ortografía no permite entender tu fic. Se hace confuso en muchas partes, por lo que hay que leer más de una vez para entender lo que quisiste decir.

María y Jasper entraron a una habitación con unos cuantos espejos y una cama María amarro a la chica de la cabecera que era de fierro y le pidió a su humilde acompañante que le agarrara lo pies.

Aquí hay varias cosas que ejemplifican lo que acabo de comentar:
No sé como le hizo la cama Maria para amarrar a la chica de la cabecera, debió ser increíble esa escena. Pobre chica, aunque tuviera la cabecera de fierro, la amarró la canija cama María (curioso que la cama tenga nombre ). ¿Captas ficker? Ya notaste que es muy diferente lo que quieres dar a entender, de lo que escribes?

Yo te sugiero ficker que leas mucho. Vuelve a leer la saga y fíjate como está narrado, ve los detalles, la ambientación y a los personajes. Tú escribiste el fic como si lo platicaras, y ahí está un gran error. No es lo mismo escribir, que platicarlo. Al escribir tienes que ser consciente de que los lectores imaginarán lo que tú narres. Y si la narración es deficiente, no habrá mucho que los lectores puedan hacer para "vivir" tu fic.

Cuida más las personalidades de tus personajes, esto sería considerado como un Universo Alterno.

Estaba el ejercito de los Cullen cuya misión era destruir al ejercito de María los cuales estaban comandados por Carlisle y su pareja Esme ellos consideraban bueno ante todos los demás vampiros ellos no mataban humanos mataban animales ellos habían sido mandados por los vulturis para destruir al ejercito de María que era su mayor problema Carlisle estaba en la oscuridad del bosque enseñando a sus dos mas resientes aliados como cazar un animal ellos 3 treparon en un árbol alto como de unos 50 metros de largo y se sentaron a esperar a que pasara un animal nocturno para poder cazarlo y alimentarse con su sangre .

Ni comas, ni puntos, ni tildes en su debido lugar. Lo que hace caótico este párrafo. ¿Con estas pocas líneas das la introducción al ejército de los Cullen?
Yo me pregunto, ¿desde cuándo Carlisle ha formado un ejército? Has sido mandados por los Vulturi, pero ¿ellos son parte de los Vulturi o simplemente iban pasando por ahí y los Vulturi los enviaron a eliminar al ejército de María? ¿Porqué a los Cullen y no los mismos Vulturi que son tan poderosos?
Tienes que pensar en todo eso para poder dar sentido a tu historia, de otra manera los huecos en la trama hacen que la historia sea ilógica. Que no haya coherencia entre unas escenas y otras.

Ahora otra pregunta más: ¿cuántos integrantes tiene el ejército de Carlisle: dos vampiros, quince vampiros o miles de ellos? Si Carlisle y los demás personajes de Crepúsculo van a actuar diferente a como son en la saga, te recomiendo que escribas que los personajes estarán OoC, tu género es el romance, y está basado en Alice/Jasper, pero, si hay ejércitos alrededor del romance, ¿no crees que habría que agregar drama o tragedia?
Un último detalle:

Jacob era un vampiro alto con músculos, inteligente, pelo corto y negro ojos color miel, igual que todos los de ese clan pero sus facciones se podrían confundir fácil con las de un perro.

¿Excuse me?

Spoiler:

Sugiero una edición de los capítulos, un corrector de word o cualquier otro que puedas conseguir y un diccionario de la RAE te ayudarán muchísimo. También tienes opción de conseguir un beta-reader que te ayude con tu historia. Querer es poder. Ya te señalamos los errores, de ti depende hacer una buena historia.

La autora con miedo a las comas ya ha sido archivada.

Si ya tenemos el archivo, no puedo esperar más a que se pasen las hordas por aquí. Voy al review.

Saludos, montego 24.

El motivo de mi visita por tu fic es para comentarte que éste está siendo criticado dentro del foro «Los Malos Fics y sus Autores». La razón radica en que presenta algunos errores al momento de ser publicado. A continuación me permito realizarte un breve resumen de tu trhread de crítica con el fin de que puedas darte una idea de cuáles son los aspectos que se deben mejorar:

Primero, tu ortografía. Cometes errores al momento de escribir por falta de segundas y terceras lecturas. Si a eso le sumamos que se te olvidan algunas reglas fundamentales de la escritura, estamos fritos.

En segundo lugar, tu redacción es redundante y difícil de entender debido a la ausencia de comas en la mayor parte del texto.

En tercer lugar escribes números con cifras en lugar de letras, utilizas carteles de ambientación y tus descripciones son demasiado cortas y carentes de ambiente.

Por último y no por eso menos importante, los personajes de la saga que utilizas son totalmente carentes de todo vestigio de carácter con los cuales fueron creados. Por ende, eso lo conocemos como OoC. Para que eso no sea tomado así, deberás de justificar, por medio de narración, el cambio que quieres que ellos tengan al tu escribirlos.

Sin más, te dejo el link a tu thread, esperando verte por ahí.

Saludos de CaliDark.

(h.t.t.p. : /./.m.al.o.s.f.i.c.s . f.o.r.o.e.s . n.e.t /t13261-mi-destino-solo-amor-by-montego-24)

P.D. Junta, por favor, los espacios y borra los puntos sobrantes para acceder, gracias.

La Novicia pasó por aquí.

Epa, Cali. Me voy a ir con cuidado contigo.

Story Not FoundUnable to locate story.

Antes de bendecir el candado, nos esperamos un día o dos por si la autora quiere pasar por aquí y comentar lo majos que somos.

Tendré el tema en cuarentena para cerrarlo. Palabra de monja acosadora.