Del odio al amor solo hay un paso, por nachi123

Bueno, aviso que este es el primer fic que traigo para criticar, por lo que puedo cometer muchos errores. Si es así, decídmelo sin problemas.

Antes de nada, he visto que esta autora ha sido traída en dos ocasiones más y que, si bien sus fics siguen subidos y en activo, al menos corrigió algunas cosas. Esperemos que sea así de nuevo.

Historia - "Del odio al amor solo hay un paso"
Autora - nachi 123

Veamos, el argumento a grandes rasgos es el siguiente: una Hermione de diecinueve años que vive en un apartamento al lado del de Theodore Nott. Él es un mujeriego y por lo visto sus gemidos y los de sus amigas se escuchan en la habitación de la chica que, por desgracia, no puede dormir gracias a ellos. Comenzando a analizar los personajes: de él poco podemos decir y no creo que estuviera bien hablar de OoC o no, dado que no se sabe casi nada de su persona. De todos modos, a mí me suena al típico Draco Malfoy que es el indiscutible sex-symbol de Hogwarts, pero con otro nombre. Luego ella: yo sí que resaltaría un gran OoC (las expertas sabrán explicarlo mejor). Lo ejemplifico:

"Solté un grito tan fuerte que estaba segura que mis vecinos se estarían preguntando que demonios pasaba, pero no me importaba, en esos momentos solo importaba yo y el, nosotros, me deje caer en la cama, y agita las piernas y brazos como niña pequeña, es que tanta felicidad no era posible, creía que iba a explotar si seguía así, es que me debían de comprender: Salir con tu novio después de no verlo durante tres meses, era cosa de alegrarse."

No niego que ella estaría contenta por recibir una carta de Ron pero... A mí este párrafo me parece muy traído por los pelos. Quizá sea cosa mía, pero no me imagino a Hermione dando gritos al recibir una carta de Ron, tirándose en la cama y haciendo la croqueta.

Tras el beso de Theodore:

"Me quedé estática, suspiré, pero me di cuenta de un pequeño detalle: ¡Era novia de Ron!"

No creo que para Hermione eso fuera un pequeño detalle.

"-¡AH!- Grité con todas mis fuerzas esto era horrible ¿Yo? ¿Besar a ese engendro? ¿A la serpiente? Al egocéntrico, con esos ojos tan perturbadores y penetrantes, de un azul tan profundo que se podían perder en ellos, los cabellos tan negros como la noche, y ese cuerpo, había que admitirlo, poseía todo lo que se deseaba de un hombre… y un momento ¿Estoy pensando que Nott es guapo? Muy bien Hermione es obvio que necesitas un baño para que se te “resbalen” esos pensamientos, y acto seguido me metí a la tina."

En primer lugar tildar a Nott (mencionarse que en el fic no se sabe nada de su relación) como un engendro me parece excesivo. Y luego describirlo como un Adonis aún más. Como dije antes: Draco Malfoy versión 2.0.

Por otro lado tenemos el claro (al menos para mí) OoC-Ron:

"Querida Hermione:

Hola ¿Cómo estas? Yo muy bien, no sabes cuanto te e extrañado,

No es lo mismo sin ti aquí

El trabajo para convertirme en auror es mucho (Sobre todo con mis bajas notas)

¿Sabes? Aun no se como aceptaron en el trabajo

Supongo que fue por influencia de Harry, buen amigo.

¡Te tengo una sorpresa!

Me mandaron a Holtarris a investigar un caso

Claro que será trabajo, pero lo que quede de tiempo te lo dedicare solo a ti, y a nadie más

Es más…

¿Qué tal si nos encontramos en el nuevo restaurante de aquí?

No es muy lejano y según dicen es muy popular

De verdad me hace ilusión llevarte a un buen lugar

Así, que vístete con tu mejor ropa

Te paso buscando a las ocho…

Que esta noche va a ser la mejor de tu vida.

Te quiere…Ron"

Jolín, pobrecillo. A mí eso de "no sé cómo me aceptaron en el trabajo, será por la influencia de súper Potter" me pareció tan poco digno de sus muestras de valor Gryffindor... Tampoco veo a Ron tan romántico/empalagoso. En dos años pudo cambiar, vale, pero me hubiera gustado que se explicara corréctamente esa transición del chico vergonzoso y hosco a Pastel de Cereza.

Hablando de la historia, cuenta con muchos clichés, véase:

"Subí el tono de mi voz, y la vez acercándome también, cuando me quise dar cuenta, nuestras caras estaban tan junta que solo faltaban centímetro para besarnos… ¡Ya deja de pensar en eso! Me reprimí a mi misma, y continué con mi minuto de inspiración"

En todas las discusiones te vas acercando hasta que, ¡oh, sorpreeesa!, estás a un milímetro de la boca de X. Un día se van a chocar. Por supuesto tras esto llega el beso.

En cuando a la ortografía, qué decir. Hay algunas tildes, faltan muchas otras.

"-Pues lastima, por que esta es mi habitación y a ti no te importa lo que haga o lo que deje de hacer- Grito el."

Sería: —Pues lástima, porque esta es mi habitación y a ti no te importa lo que haga o lo que deje de hacer —gritó él.

Guión largo con: Alt+0151.

El primer párrafo lo encuentro poco coherente. En parte por la falta de puntos (seguido y aparte).

"Solté un grito tan fuerte que estaba segura que mis vecinos se estarían preguntando que demonios pasaba, pero no me importaba, en esos momentos solo importaba yo y el, nosotros, me deje caer en la cama, y agita las piernas y brazos como niña pequeña, es que tanta felicidad no era posible, creía que iba a explotar si seguía así, es que me debían de comprender: Salir con tu novio después de no verlo durante tres meses, era cosa de alegrarse. Suspire demasiado alegre como para preocuparme de un trabajo que me había dado la empresa mágica para la defensa de animales, mejor conocido como E.M.P.D.A. A si es yo, Hermione Jane Granger con tal solo diecinueve había fundado exitosamente esa empresa, la cual me consumía por completo, pero era feliz y eso era lo que contaba."

Ahí podemos volver a ver falta de acentos, falta de concordancia con el sujeto de la oración (ella, en primera persona) y el tiempo verbal. Una posible corrección sería esta:

"Grité tan fuerte que estaba segura de que mis vecinos se estarían preguntando qué demonios pasaba, pero no me importaba: en esos momentos solo importábamos él y yo, nosotros. Me dejé caer en la cama y agité las piernas y brazos como niña pequeña. Tanta felicidad no era posible, creía que iba a explotar si seguía así, comprendedme: salir con tu novio después de no verlo hacía tres meses era para alegrarse. Suspiré, demasiado alegre como para preocuparme de un trabajo que me había dado la empresa mágica para la defensa de animales, conocido como E.M.P.D.A. Así es, yo, Hermione Jane Granger, con tan solo diecinueve años, había fundado exitosamente esa empresa, la cual me consumía por completo. Pero era feliz y eso era lo que contaba."

A grandes rasgos esto es lo que podemos encontrarnos dentro. He analizado el asunto por encima así que, aquellos que sois más sabios y expertos que yo, ¡al tema!

Spoiler:

La autora ya estaba archivada en La Atalaya, se ha agregado el fic traído.

o me encargo de la narrativa.

Al iniciar la lectura del relato, he podido comprobar que tiene ciertos problemas a la hora de puntuar. Abusa de las comas cuando debería emplear más frecuentemente los puntos. El ritmo del fanfic se lleva bastante bien a excepción de lo mencionado. Tal vez, incluso, en ciertas parte habría que recalcar la necesidad de no ralentizar tanto la escena.

Si seguimos, vemos que la forma de narrar es bastante simple. No es que sea malo, pero no le da una profundidad suficiente para que el lector se sienta más atraído conforme pasa el tiempo. Es la clase de lectura que lees y te olvidas. Tratar de introducir más subordinadas, poniendo ejemplos de las frases ingeniosas de Hermione y tratar de describir más, ayudaría mucho a atrapar al lector.

Hablando de la extensión de la narración, es una buena idea describir un poco más los entornos. Vale; están en un apartamento, pero ¿cómo es? Yo puedo imaginarme algo, y otro lector otra cosa. Sería agradable poder crear algo sobre lo que imaginar las escenas diarias. También, una buena idea es desarrollar más los sentimientos de los personajes.

No tiene problemas con la redundancia, aunque a veces tiene problemas con la concordancia. Son pocas las situaciones en las que el género del artículo no concuerda, o en el que el número es diferente en el sustantivo... en fin; cosas que deberían evitarse para poder narrar más claramente.

Al final de los capítulos parece aburrirse de escribir y lo narra todo a marchas forzadas.

-Hola Hermione, tanto tiempo- Hay estaba el, le sonreí, el se bajo del caro para abrirme la puerta, me senté, y el se puso a conducir.

Bueno el resto de la velada fue un maravilloso y lindo sueño, llegamos al restaurante, hablamos, bailamos, todo fue perfecto hasta que...

Es genial saber que ocurrió, pero mucho mejor detallarlo. Bien, Ron se baja del coche, le abre la puerta a Hermione, ella se siento y luego Ron se pone a conducir. Nos dice en una oración que ocurrió en un lapso de ¿tres, cuatro horas? muy importante, pues a partir de ese encuentro se desarrolla la trama.
Aquí bastaría con incluir más descripciones del lugar, de las impresiones de los personajes, una charla entre Ron y Hermione. No creo que tantos meses sin verse haya sido suficiente para tan solo decir que fue maravilloso y un lindo sueño.

En conclusión, la narrativa no está muy mal, pero puede ser mucho mejor. Narrar más las situaciones que lo requieren es importante, más si éstas son el catalizador para dar inicio al fic. Incluir detalles como los sentimientos es importante porque un lector no puede hacerse a la idea así porque sí. No le vendría nada mal trabajar la puntuación, sería muy acertado.

Yo dejo galleta, edito cuando lo haya hecho.

EDIT: Dejé review.

Hola, nachi123.
Te estoy dejando un review con intención de marcarte un par de errores que presenta tu fic.
Para empezar, olvidas poner el disclaimer, el mensaje donde anuncias que los personajes del fic no te pertenecen.
Cometes bastantes errores ortográficos, ya que te olvidas de algunas tildes y tienes ciertos problemas con la concordancia. No utilizas correctamente la puntuación, y deberías relatar un poco más las situaciones de tu fic. No estaría mal que describas los ambientes, que te metas más en los sentimientos de los personajes y en los motivos que los llevan a hacer lo que hacen; después de todo, eso es lo que atrapa a los lectores. Por la manera en la que escribes, los hechos de tu fic dan la impresión de ir demasiado rápido.
Bien, la Hermione de tu historia está en OoC (out of character). Ella es una persona inteligente y un tanto reservada, no andaría pegando gritos por su apartamento sin importarle lo que dijeran sus vecinos y reaccionaría de manera brusca ante el beso inseperado de un Slytherin.
En fin, por estas razones, tu fic está siendo criticado en el foro de Los Malos Fics y sus Autores. Te dejo el link para que puedas ir al sitio, sólo no olvides quitar los espacios antes de ingresar.
h t t p :// malosfics . foroes . n e t/ azkaban -fanfics -de -harry -potter -f8 / del -odio -al -amor -solo -hay -un -paso -por -nachi123 - t 7 7 0 2 . h t m # 99116
Saludos,
Glass Spires.

Gracias por los consejos, no me molestan (Pero e de admitir que hieren mi ego) Vengo a escribirles que el OOC de Hermione tiene una gran razón, digo dos, tres años, para mi es mucho tiempo, así que cualquiera podría cambiar en ese tiempo, ahora el por que del cambio lo explicaré mas tarde en el fic.

No les niego que cuando leí las críticas, me pregunté que fallas podría tener el fic, pero todas me parecieron coherente, y tratare de mejorarlo.

Ahora, no notaran los cambios sino hasta el capitulo 5, lo siento pero ya tengo adelantada la historia en otro lugar.

Gracias otra vez, por los consejos.

Nachi123

Hola, nachi123.

Me alegro que te hayas pasado por el Antro y solo quiero puntualizar una cosa:

Ahora, no notaran los cambios sino hasta el capitulo 5, lo siento pero ya tengo adelantada la historia en otro lugar.

¿Por qué no reescribes todos los capítulos? Podrías pedir ayuda a un beta-reader con la ortografía, o tú misma puedes ir revisándola. Además, como ya mencioné en mi crítica, sería muy buena idea añadir algo más de narración.

Otra cosa; no olvides que debes poner el disclaimer en el primer capítulo, como mínimo.

Aunque un poco tarde, me llamaron y no sería yo una buena analista implacable si desoyera las peticiones de ayuda a mi estimada Secta. De modo que daré un breve repaso a la trama, aunque el fic recién está comenzando.

El principal problema radica en lo apresurado del desarrollo narrativo. Ya se ha hablado de los problemas de narración y OOC, la trama padece de lo mismo. Los hechos se sucede con demasiada velocidad y sin las justificaciones argumentales precisas para que las situaciones resulten coherentes o creíbles.

Hago especial mención al momento del beso entre Hermione y Nott porque esa escena es absolutamente absurda. No hay precedentes en la introducción de la historia que hagan viable una acción así -al menos la reacción de Hermione de corresponderle y empezar a desvariar sobre si es guapo o qué-. Pero bueno, aunque en el inicio no haya pautas que justifiquen dicho comportamiento, podría ocurrir que las justificaciones vinieran después (cuando ella recuerda momentos de peleas con él y demás). Sin embargo, tampoco ahí ni en ninguna parte del fic nos encontramos la explicación de por qué una Hermione hiper enamorada y totalmente fuera de su personalidad de pronto se besa con un tío al que supuestamente detesta.

Incido en esta cuestión porque imagino que será una idea importante para la trama de la historia. Por tanto, le recomiendo a la autora que trate de esforzarse en preparar las escenas y justificarlas debidamente de ahora en adelante. Si el romance que se vaya a producir entre esos dos sigue la línea de "se besaron porque sí, estaban cenrca, gritándose y ya pues...", la trama jamás será coherente.

Paso a informar de que hay un tercer capítulo en donde no hay mejoras. Como bien dijo la autora, deberemos esperar hasta el quinto capítulo.

Voy a ponerme de nuevo en contacto con ella, pues no me parece muy lógico querer mejorar pero no hacerlo por tener ya los capítulos escritos... Editaré el post con mi PM en cuando lo tenga.

EDIT. PM dejado.

Hola, nachi123.

Soy Lu Dewey del foro de Los Malos Fics y Sus Autores.

Te escribo porque quiero tratar de convencerte de que edites los capítulos ahora y no a partir del quinto. ¿Qué sentido tiene saber que lo que escribes es incorrecto, querer mejorarlo, pero aplazarlo? Diría que ninguno.

En fin. Te dejo el link a la sección de betas de Fanfiction. Seguramente alguien pueda ayudarte.

h t t p : / / w w w . f a n f i c t i o n . n e t /betareaders/book/Harry_Potter/?genreid=0&languageid=2&rating=0&field=&ppage=1

Saca los espacios. Ya estás colocada en la sección de Harry Potter y en la de lengua española.

Saludos.