¿HERMANOS? de luz-uchiha

Autora: luz-uchiha
Fic: ¿HERMANOS?

Aquí un nuevo fic de Naruto, que por ahora no es insalvable, pero que tiene diversos fallos como la narración, la ortografía y una trama que tiene indicios de cliché.
Antes que nada, comencemos con el título. Lo más recomendable, es no ponerlo en mayúsculas. Y si se quiere que la palabra sea exclamativa e interrogativa a la vez, se puede poner de estas formas:
-¡Hermanos? /¿Hermanos!
-¡¿Hermanos?! /¿¡Hermanos!?


Y aquí un cacho del fic:

Era una obscura noche en el hospital de konoha, en la habitación 175 piso 3 se encontraba una moribunda mujer con su bebe en brazos

Las faltas de ortografía son muy visibles en el fic, aunque la mayoría se podría corregir con un corrector ortográfico como por ejemplo el del Word. Pero las más destacables son algunas de estas:

A veces dudo de si la autora tiene un problema con la tecla de las mayúsculas que haga que a veces funcione y a veces no. Konoha, es un nombre de una ciudad/villa y por lo tanto debe de ir en mayúsculas. La autora, también ha omitido ponerlas a principio de frase y en otras partes que sí que son necesarias.

Los signos bilaterales los usa bien, pero no se puede decir lo mismo de los puntos ya que la autora omite cualquier tipo de punto (aparte, seguido, final).

Además, están las tildes. Inexplicablemente, de ven en cuando están puestas y otras veces no. Si sólo haces unas pocas cosas bien, ¿por qué ya de paso no hacerlas todas bien?
Aquí dejo un link que explica bastante bien toda la teoría sobre las tildes diacríticas y las normales, por si a la autora no le ha quedado claro. Aunque me da que sí que se lo sabe, pero que no lo pone por simple vaguería.


La historia, por lo que he podido entender en este corto capítulo, trata de una mujer que muere en el parto y que resulta ser la madre de Sakura. Pero lo más extraño, es que le pide a la enfermera que Sakura tenga el apellido Uchiha (se supone por su familia). Por lo que con el nombre del fic y todo el rollo, cabe suponer que Sakura es la hermana de Sasuke.
Esta escena, me lleva a pensar una incoherencia. Si es en ese fic Mikoto (la madre de Sasuke) la que muere al dar a luz a Sakura, es imposible que tuviese a Sasuke ya que esos dos son del mismo año. Si no es así, sólo se puede pensar que Fugaku le ha puesto los cuernos a su mujer.

-¿señorita esta bien?-pregunto la enfermera preocupada por el estado de la mujer

-¿bien?... como puedo estar bien si no volveré a ver a mi bebe y ni siquiera se en que hogar vivirá o si tendrá uno-hizo una pausa para voltear a ver a la enfermera a la cara –no puedes siquiera imaginarte como me siento-concluyo

El primer capítulo al menos, es puro diálogo sin casi descripción a parte de una o dos líneas. Si la autora quiere que su fic sea al menos interesante, debería añadir más descripciones. Explicar más el estado de la madre, la preocupación de la enfermera, el ambiente... Simplemente, más sustancia y que el fic no esté compuesto sólo por diálogos.

Bueno, ya se verá como evoluciona el fic cuando la autora actualice.

Spoiler:

Me permito mirar un poco la narración porque trama de momento no hay.

Al fic le falta la ubicación y ambientación. Todo empieza y continúa con diálogos, así es imposible enterarnos de dónde está ocurriendo la historia o cómo o qué sienten los personajes.

Lo único parecido a un contexto aparece en la primera frase y resulta que no es muy coherente.

Era una obscura noche en el hospital de konoha, en la habitación 175 piso 3 se encontraba una moribunda mujer con su bebe en brazos

-¿señorita esta bien?-pregunto la enfermera preocupada por el estado de la mujer

La noche no era dentro del hospital, mejor separar eso. Di que era de noche primero y luego habla del hospital.

También veo repeticiones, como en "mujer". Si en la habitación había una mujer moribunda, está muy claro que la enfermera está preocupada por dicha mujer, no hay que insistir. Se puede dejar "preocupada por ella" o "preocupada por su estado" y se entenderá igual sin que suene tan denso.

La puntuación es muy mala en general. Es verdad que la autora pone los signos bilateralmente pero es que no los pone donde hacen falta o de la forma en la que debería.

—Señorita, ¿está bien? —preguntó la enfermera.

-¿bien?... como puedo estar bien si no volveré a ver a mi bebe y ni siquiera se en que hogar vivirá o si tendrá uno-hizo una pausa para voltear a ver a la enfermera a la cara –no puedes siquiera imaginarte como me siento-concluyo

Todo lo que dice la mujer menos lo último son preguntas, pero no veo los signos. Tampoco entiendo el uso aleatorio de puntos suspensivos. Éstos no se ponen para meter silencios.

—¿Bien? ¿Cómo puedo estar bien si no se si volveré a ver a mi bebé y ni siquiera sé en qué hogar vivirá o si tendrá uno? —Hizo una pausa para voltear a ver a la enfermera—. No puedes siquiera imaginarte cómo me siento —concluyó.

Además de todas las tildes y mayúsculas que desaparecieron, hay faltas ortográficas, y tiene mérito la cosa siendo el texto tan corto.

-tranquila estará bien-trato de animarla

-¿así? y ¿Cómo lo sabes? ¿Cómo sabes que estará bien?-la enfermera enmudeció-lo vez no puedes….-

"Así" es un adverbio que no pinta nada aquí. Supongo que la autora pretende decir "¿ah, sí?". Luego, "vez" no tiene relación con el verbo ver al que se supone que hace referencia.

—Tranquila, estará bien —trató de calmarla.
—¿Ah, sí? ¿Y cómo lo sabes? ¿Cómo sabes que estará bien? —La enfermera enmudeció—. ¿Lo ves? No puedes...

-¿tu… arias eso?-pregunto la mujer

Más faltas. Harías, de hacer, va con una bonita y gran H y una pequeña pero no menos importante tilde.

—¿Tú... harías eso? —preguntó la mujer.

El capítulo termina con un cartelón donde se han ido a acumular todas las mayúsculas que andaban de huelga hasta ahora. Sería conventiente repartirlas un poco por el texto.

17AÑOS Y MEDIO DESPUES…..

Tampoco presagia nada bueno ese letrero, de él podemos deducir que la ficker no tiene intención de narrar tampoco en lo que sigue de historia. Si ya ha empezado mal, soltando una escena sin introducirla ni explicarla, el que se proponga seguir en la misma línea nos asegura un fic sin profundidad, ya que no se puede relatar algo sólo haciendo diálogos y mini aclaraciones entre incisos.

Al menos la cosa no está muy avanzada. Si se deja el review y la ficker decide corregir, el fic se podría salvar.

Pues me doy un paseo para avisar a la autora...

Buenas, Luz.

Aunque llevas poco de fic, creo que deberías vigilar mucho más la ortografía, puntuación y esas cosas. Te faltan miles de tildes, muchas preguntas no se entienden porque no les pones los signos de interrogación, tienes faltas por ausencia de haches (arias/harías) o por confusión entre S y Z (vez/ves). Son cuestiones que se pueden corregir fácilmente con la ayuda de un beta reader.

También deberías intentar narrar más. Es difícil imaginarse la escena si apenas hay nada más que diálogos. Sabemos que es de noche y que están en un hospital, sí, pero ¿qué más? Ayudas al lector a meterse en la historia si le relatas un poco el ambiente o cómo llegó llegó la mujer allí o cuál es su estado de ánimo. ¿Hay luz en la habitación, cómo son los muebles, está ella tumbada o sentada...? En fin, cualquier detalle que se te ocurra y sirva para crear un escenario.

Espero que decidas corregir los problemas. Te aviso también de que el fic está siendo criticado en el foro LMF, por donde te invito a pasar para leer algunos análisis más extensos sobre el texto. Hay que quitar los espacios al link para poder entrar, es aquí: h t t p : / / malosfics. foroes.n e t/el-botadero-de-konoha-naruto-f14/hermanos-de-luz-uchiha-t9799.h t m

Un saludo.

Atalaya al final a la izquierda.

Hay un nuevo capítulo y me gustaría que los de la trama se pasaran para decirme qué ven en ella. Las faltas de ortografía me impiden verla con claridad.

Como nadie se pasa a criticar, procedo con un segundo review.

Buenas.
Soy Bipa en el foro de Los Malos Fics y SA, compañera de Esfinge (la que te dejó ese review al que no le hiciste caso) y soy la que encontró y llevó tu fic al foro.
Vi que actualizaste, y que no hubo ninguna mejora en el segundo capítulo. Es más, se podría decir que todavía hay más errores.
Aparte de que este es un AU no anunciado (estas cosas se deberían de anunciar), hay algunos fallos.
Un ejemplo es ese "de esos escolares como los que salen en rosario de vampire". Primero, las notas del autor en medio del fic, están prohibidas. Segundo, ¿qué pasa si no hemos visto Rosario+Vampire? Que no nos enteramos cómo es el saco por muy poco relevante que sea para la historia ese detalle. Por lo que autora, DESCRIBE las cosas correctamente, y que no esté en pegote. Porque sinceramente, no es muy agradable leer la descripción completa de una persona en un solo párrafo.

Saludos, y espero que te pases por el link que te dio Esfinge, para poder enterarte de más errores.

A ver si ahora alguien se pasa. Y así la autora podrá ver una crítica más extensa del segundo capítulo.

Doble post, a causa de la contestación de la autora.

mira bipa no pude abrir el link x q no aparesia bien y creo q estoy consientesde los errores y quiero mejorarlos o q deveria aser quiterlo y volver aempesar bien si es asi dime como aserlo si grasias por aserme saber miserrores si es que sta conectada ahorita mi mssenger es .mx porfa ayudame paraque me salga bien si es lo unico q quero soy principiante no conosco lasreglas y todo eso spero una respuesta

Y dejo una respuesta con el link, porque dice que tiene problemas para entrar:

Buenas Luz.
Me alegra que quieras mejorar. En el foro, hemos analizado tu fic, con críticas constructivas, que si las lees te ayudarán a mejorar y corregir tu fic.
También, puedes pedir un beta-reader en la sección "Ayuda al autor".
Aquí de vuelvo a dejar el link, esta vez separando cada letra, para que te sea más fácil ver las separaciones. (juntalo para entrar)
h t t p : / / m a l o s f i c s . f o r o e s . n e t / e l - b o t a d e r o - d e - k o n o h a - n a r u t o - f 1 4 / h e r m a n o s - d e - l u z - u c h i h a - t 9 7 9 9 . h t m

Saludos.

Bueno, voy a mirar la poquísima trama que se perfila aquí y de paso algo de narración, pero lo que de verdad hace falta en el tema es alguien del Ejército. La ortografía es espantosa.

---

En el primer capítulo no había apenas descripciones; en el segundo están muy mal hechas.

-¡SAKURA-CHAN!,¡SASUKE-KUN!VAJEN YA HO LLEGARAN TARDE A SU PRIMER DIA ¡RECUERDEN QUE ES SU ULTIMO AÑO Y TIENEN QUE SER PUNTUALES¡-grito una pelinegra muy hermosa(mikoto uchiha , ojos negros , su cabello negro azulado facciones suaves y delicadas buen cuerpo)

¿Por qué poner eso entre paréntesis? ¿Es menos importante? ¿Es una nota? Obviamente no. Si se va a incluir la descripción del personaje, esta debe ir dentro de la narración de forma natural, no metida forzadamente.

-yo ya estoy lista –contesto una peli rosa mientras bajaba las escaleras (sakura uchiha 17 años ,1.66 de altura piel blanca como la nieve buen cuerpo [no me voy a poner a detallar su cuerpo utilicen la imaginación, básense en naruto shippuden solo auméntenle de arriba y abajo solo no se excedan]sus ojos son verde jade , su bien cuidado cabello de color rosa le llegaba hasta la espalda traía puesto su uniforme que consistía en una falda negra tableada, camisa blanca, un saco [de esos escolares como los que salen en rosario de vampire] negro con una franja blanca que comenzaba en el hombro izquierdo y terminaba hasta el final del saco )

Como la autora no quiere o no sabe incluir los datos dentro de la narración, lo que hace es presentar una ficha del personaje como acotación. Y dado que describe hasta el detalle menos relevante, esos incisos quedan cinco veces más largos que lo que no es "nota", algo carente de sentido. Se puede evitar este problema simplemente incluyendo todo en el mismo plano.

—Yo ya estoy lista —contestó una joven de pelo rosa mientras bajaba las escaleras. Se trataba de Sakura Uchiha, una muchacha de diecisiete años y piel blanca [...]

Los errores de narración están casi siempre relacionados con esta clase de descripciones entre paréntesis, ya sean personajes o cosas o el cuarto de Sasuke. Por ejemplo:

sakura miro incrédula mientras mikoto subía las escaleras, arriba mikoto entro al cuarto de su hijo tranquilamente (su cuarto era de dos tipos color azul rey y azul cielo, ahí dentro tenía un escritorio, una cama tamaño King, un closet, un baño , un estéreo ,una pantalla plana ,un ps3 barios juegos de este [ps3] regados por doquier, y barios posters en la pared [ustedes imaginen el orden que quieran])

A ver, describir NO es hacer una lista de cosas que hay en un entorno o de los atributos de una persona. Y esos comentarios como "imaginen esto o lo otro" son realmente notas de autor metidas en medio que le quitan la poquita seriedad que podría tener el texto. Una de dos: o describes porque lo consideras útil o necesario para tu historia, en cuyo caso debes hacerlo bien, incluyendo la información poco a poco y sólo la importante, o no describas si no te gusta (porque es la impresión que da). Porque estas listitas son peor que nada.

En fin, mucho se ha insistido en que pase alguien a ver la trama. No sé qué trama. Resumen del capítulo: Mikoto llama a sus hijos a desayunar, Sakura baja, Sasuke se queda durmiendo, la madre sube y le echa agua de un florero para que despierte, Sasuke por fin baja... El desarrollo no es la gran cosa que digamos. De lo que pueda considerarse relevante para el argumento, pues tenemos el comienzo de un rollo incestual entre los hermanos. Sasuke no quiere que su hermana lleve faldas cortas y se pone celoso cuando Naruto la abraza.

-yo tambien te extrañe mucho-sonrio-que tal tus vacasiones…-pregunto mientras ella y naruto comenzaban a caminar… pero sasuke no se movio , tenia los puños cerrados tratando de disipar la ira que tenia, disminuir las ganas de moler a golpes a cierto ribio , pero…. ¿Por qué?...¿porque tanto enojo asia naruto? Por dios era el dobe de naruto, su mejor amigo (aunque el lo negara) ¿seran celos por abrazar a su hermana?

-sasuke, no vienes-pregunto sakura unos metros mas adelante, sacandolo de sus pensamientos

-jmp-"contesto" y comenzo a caminar-"me siento asi por que es mi hermana… si eso es todo"-se auto convencio

Poco después, Sakura le comenta a Ino que ha descubierto algo importante durante las vacaciones, pero no hay más datos, luego no me voy a aventurar a decir que la atracción podría ser mutua. Ya veremos. El capítulo concluye con la llegada de dos alumnas nuevas, una de ellas es Karin y la otra mantiene su identidad en secreto por ahora.

En suma: no ocurre nada. Los personajes hablan, van y vienen pero el argumento se mantiene estático.

PD. Si se me permite la sugerencia, cuando vamos a llamar a alguien para pedir nuevas críticas, que sea a las hordas que más puedan ayudar. Un analista aquí no pinta nada, pero la ortografía y narración, en cambio, tienen muchos problemas evidentes.

Yo me cojo la ortografía.

EL CREE QUE ELLA ES SU HERMANA, ELLA DESCUBRIO QUE NO ES VERDAN QUE SUSEDERA SI ANBOS SIENTEN ALGO MAS QUE CARIÑO?... ENTREN Y DESCUBRANLO SASUSAKU ALGO DE NARUSAKU

Lo rojo, son faltas. Y los signos de interrogación y exclamación son bilaterales, así que se tienen que colocar a ambos lados.

Además, no hace falta gritar. En Internet, si se pone todo en mayúsculas se dá a entender que estás gritando, así que no es necesario ni recomendable escribirlo así.

Ya que se escribe en mayúsculas, al menos se deben respetar las tildes. Aunque antes no importaba si se colocaban o no, ahora es obligatorio. Eso aparte de las faltas, que algunas hay.

La correción sería algo así:

Él cree que ella es su hermana, ella descubriónque no es verdad (no entiendo demasiado bien qué es lo que quiere decir "Verdan"). ¿Qué sucederá si ambos sienten algo más que cariño?

La última parte creo es innecesaria, no tiene nada que ver con la historia. El summary está para describir, brevemente, el contenido de la historia.

Una vez en la historia, vuelve a haber faltas de ortografía como:

Era una obscura noche en el hospital de konoha

Konoha, al el nombre de una aldea (o pueblo, no sé exactamente) se escribe con mayúscula pues es un nombre propio.

En los diálogos, utiliza el guión ( - ), cuando se debe usar la raya, que es ésta ( — ). Se obtiene mediante una combinación numérica en el teclado de un ordenador de sobremesa o, si es un portátil, con la opción sustituir dos (--) por ( — ). En otros casos, también se puede buscar el símbolo por Internet y copiar-pegar cada vez que sea necesario. Aunque es mejor lo de sustituir.

Siguen faltando tildes, sobre todo en los verbos (tiempo pretérito perfecto simple). En "preguntó" y "contestó", sobretodo. Si en otros verbos pone la tilde, siendo el mismo tiempo, preguntar y contestar también deben llevarla.

Volviendo de nuevo a los diálogos, al inicio de los diálogos también se utiliza la mayúscula.

Pongo un ejemplo.

-¿señorita esta bien?-pregunto la enfermera preocupada por el estado de la mujer

Aparte del guión, de la mayúscula y de las tildes (está del verbo estar lleva tilde en la "a"), también hay problemas de puntuación, pues no hay ninguna coma y el punto y aparte (en esta ocasión) desaparece. Por otro lado, entre el final de la frase y el inciso de narración hay un espacio.

La corrección sería ésta:

—¿Señorita, está bien? —preguntó la enfermera, preocupada por el estado de la mujer.

Un punto a favor de la autora es que si en el summary no usaba los signos de interrogación bilateralmente, en la historia sí que los usa correctamente.

Me he fijado en que en el primer capítulo, en dos ocasiones hay cuatro puntos suspensivos, en vez de tres. Es un pequeño error, cualquiera puede pulsar más de tres veces la tecla. Pero revisar el escrito varias veces antes de publicarlo ayuda a evitar errores.

En el segundo capítulo, los errores siguen siendo los mismos. Faltan tildes, comas, mayúsculas, algún que otro error con los signos de interrogación y puntos que cierren las oraciones.

Como digo siempre, un Beta o alguien que te ayude a revisar los fallos del escrito y un procesador de textos (Word u otro, en Internet se pueden encontrar varios gratuitos) ayudan a que el fanfic se comprenda mejor y tenga una ortografía más buena.

Debo discrepar con Ushaka. En el segundo capítulo las faltas no son las mismas que en el primero, son mucho peores. Ya no se trata sólo de tildes, hay verdaderas burradas. (Además toca mirar el capítulo dos, que el uno ya fue criticado).

VAJEN YA HO LLEGARAN TARDE

Uh. Bajar creo que es con B, ¿no? ¿Y a cuento de qué le ponemos una H a "o"? "Bajen ya o llegarán tarde".

-ok gracias-le regreso la sonrisa y comino Asia la cocina [se sentó en ese tipo de mesitas que a beses ay en la cocina no sé si las conozcan]

No sé qué pinta ese comino ahí y Asia es un continente. "Caminó hacia". Lo de "a beses" me ha matado. "Ay" es una interjeción, "hay" de haber lleva H. "A veces hay".

-todavía no se levanta-contesto mientras se serbia jugo

-¡¿QUE! –

-enserio, creo que no devistes de dejarlo ir

La confusión entre V y B es constante. Serbia es un país, "servir" es con V: servía. Por el contrario, el verbo "deber" es con B y nunca lleva una S al final cuando es la segunda persona del singular, ergo sería "debiste". Y "en serio" son dos palabras, no una.

-sakura-la detubo, pero antes de que le digiera algo una vos o más bien dicho un grito lo interrumpió

Detuvo, con V; dijera con J (digiera es del verbo digerir, no decir); voz con Z.

—Sakura —la detuvo, pero antes de que le dijera algo, una voz (o más bien un grito) lo interrumpió.

Y podría seguir corrigiendo hasta el fin de los tiempos, pero está claro que la autora ha empeorado mucho ortográficamente y eso nunca es buena señal. Necesita un beta con urgencia y también tomarse esto bastante más en serio.