"Es lo que hay"; por Vladimir Draco Malfoy

Créditos a Lulú por alegrarme el día.

Fic: Es lo que hay

REPUBLICADO: Es lo que hay.

Autor: Koganita, Vladimir Draco Malfoy.

En fin, voy a quitarle el polvo a los libros de Harry Potter, que los tengo un tanto olvidados... Si me cuelo en algo, me sodomizáis, tenéis mi permiso.

A ver, principalmente la autora nos muestra un Dramione en el cual nos enteramos de las relaciones secretas entre Hermione-la-leona-sexual y Draco-el-polvo-ocasional:

- Lo que sea necesario para que melly sea feliz…

- ¿mis sentimientos no te importan verdad? Por ser un malfoy no los tengo, ¿verdad?

Note como se entristecía, no era la primera vez que se lo decía, pero siempre reinaba el silencio, llevábamos un par de años así, siendo el amante de la sangre sucia Granger, porque no era capaz de terminar con su esposo por su hermosa hija, pero ya casi no tenia relaciones intimas con su esposo y yo era quien la poseía por completo

He aquí la "feliz" vida de Hermione. Por cómo están situados los hechos, quiero imaginarme que todo sucede después del último libro de Harry Potter, donde Ron y Hermione están casados y tienen una niña, ROSE (que no Melly) y un niño que parece haber sido olvidado (Hugo). Lo único que puedo suponer es que el meollo de la cuestión tiene lugar antes de que Hugo nazca, pero hay muchas cosas que siguen sin cuadrar.

Hermione se enamora de Draco no se sabe muy bien en qué momento, pero el caso es que se enamora y le pone los cuernos a Ron. Sinceramente, la justificación a las acciones de Hermione no me parece lo suficientemente trabajada. Tengamos en cuenta que Ron y ella llevan coladitos el uno por el otro bastantes años (aunque se empeñaran en negarlo), y que Hermione y Draco nunca se han llevado bien. ¿Por qué entonces, de repente, le da por decidir que Draco es un tiarrón y que le necesita para cubrir sus expectativas sexuales? Hermione es una chica sincera, no va traicionando a la gente a la que quiere así por las buenas.

- fuiste tu sucia la que me hechizo, jamás hubiera puesto un pelo sobre ti, si no fuera por el hechizo adictivo que pusiste en mi, yo tenia mi vida planeada mi novia y yo nos casaríamos en un año , viviríamos juntos todo estaba completamente planeado hasta que apareciste tu

Y aquí está la vida de Draco. ¿Novia? ¿No estaba casado? ¿No tenía un hijo llamado Scorpius? Está claro que la autora se ha hecho un lío al situar el oneshot, o eso o no lo ha explicado debidamente, porque ahora sí que estoy perdida.

Por otro lado tenemos el hecho de que Draco ha decidido dejar a su "novia" por una "sucia". ¿Por qué? Otra vez volvemos a que, por arte de magia, Hermione se ha vuelto una Angelina Jolie en potencia. Sabemos que Draco fue educado durante toda su vida con el orgullo de los "sangre limpia". ¿Para qué iba entonces a destrozar su vida YA PLANEADA únicamente por una "asquerosa sangre sucia"? Volvemos a lo mismo. Esto no es una evolución del personaje porque no hay hechos que lo hagan evolucionar. De repente nos encontramos con un Draco que, sí, en su momento odiaba a Hermione pero ahora se ha transformado en su consolador personal. El orgullo con el que siempre ha vivido por ser un "sangre limpia" se ha esfumado por una buena ración de sexo.

- Te quiero y sabes que amo a mi esposo pero realmente no me hace sentir como tu, pero… no puedo dejarlo por ti, y no es que no te quiera lo suficiente, sino que no quiero arruinar la vida de mi hija.

Genial, a la chica le preocupa la vida de su hija. ¿Y qué pasa con Ron? ¿Es un poste? Aparte de que se gustaran más o menos, Ron y Hermione han sido amigos desde su primera aventura en Hogwarts. ¿Cuándo ha dejado de importarle Ron? ¿Y no se supone que habían ido a comer por ahí? ¿Hermione se larga y Ron no lo nota? El chico no es tonto y Hermione sería incapaz de hacerle daño sin una buena razón, cosa que al menos en este fic no hay.

Estaba anonadado, no podía dar crédito de lo que mis oídos escuchaban, ella, una asquerosa sangre sucia había jugado conmigo, con mi cuerpo, y peor aun con mi corazón, me había enamorado como jamás creí hacerlo y ella solo me usaba para complacerla, sonrió y me beso como siempre mientras salía tomando la caja musical, dejándome solo en mi habitación, solo y descolocado, jamás en toda mi vida hubiera imaginado algo así… pero aun era… que sabia que cuando ella regresara al otro día, solo discutiríamos un poco sobre el asunto y volvería a caer en sus garras, había sido solo la presa que saboreaba esa maldita leona, y como nunca creí que seria, la leona jugueteaba conmigo serpiente que había perdido todo veneno en el jugueteo que ella había causado apropósito y estaba indefenso, ante ella, porque lo sabia era lo había y lo aceptaría con tal de estar con ella.

Ahora, además de ponerle los tochos a Ron, únicamente desea encuentros casuales con Draco. ¿No se supone que estaba enamorada de él? No entiendo el empeño por hacer de Hermione una tía fácil que va de cama en cama. Siempre se la ha mostrado como una chica inteligente y responsable, ¿qué ha pasado con ella para que se comporte así? Y en cuanto a Draco, ya lo he mencionado antes y lo recalco, es MUY ORGULLOSO. No, no dejaría que nadie jugara con su honor, y mucho menos una sangre sucia. Draco no dejaría caer su altivez así por las buenas. Sigo pensando que faltan muchísimas justificaciones, porque se limita a zanjar el pairing con el "sí, nos enamoramos no sé exactamente cuándo pero el caso es que lo hicimos y punto". No estoy diciendo que no puedan escribirse Dramiones, pero lo que tampoco podemos hacer para crearlos es moldear el canon a nuestro antojo y obligarlos a dejar de ser las creaciones de Rowling para ser algo totalmente distinto. Si dos personas se han odiado desde que se conocieron, un buen día no pueden llegar y decir "'¡Oh! ¡Pero si eres tú! ¡Vamos a hacer el amooooor!". Eso implica un desarrollo, una evolución en su relación, y no podemos pasarla por alto.

Y eso es todo por mi parte, coleguis. Suerte al resto de Hordas.

El archivo de la autora en la Atalaya está aquí.

A la autora no le gustan nadita los puntos. Sólo usa comas. Para todo.

Sentencie molesto de que jugara con mis sentimientos así, y que peor aun, yo se lo permitiera, se acerco a mi y antes de que pudiera abrir la boca para recriminarle algo empezó a besarme, y como siempre… volví a caer, y es que es imposible no hacerlo, sus labios son un afrodisíaco que en pleno contacto me hacen anhelar cada vez mas, y su lengua, Dios, su lengua… el mínimo contado me llevaba al éxtasis, nunca ninguna mujer había erizado cada uno de mis vellos con solo jugar con la lengua en mi cavidad o fuera de ella, y es que no había mujer mas hermosa que esa, y yo tenia el placer de verla en todo su esplendor, escucharla su placer causaba sin duda el mió intensificado, ver su cuerpo (...)

El caos narrativo es importante. Y es que no se pude escribir un relato cuando somos incapaces de terminar nunca una oración y las vamos enlazando como si tratáramos de hacer una lista. El severo problema de puntuación hace que la historia resulte muy densa y el ritmo lento y aburrido.

Luego hay muchas expresiones que no tienen sentido, como "escucharla su placer causaba sin duda el mió intensificado". Y ese "mió" que Draco tiene intensificado no sé qué será. Al final no sabemos ni por qué está molesto Malfoy. ¿De que ella juegue con él, de que él se lo permita? Si la autora fuera tan amable de dejar de enredarse en frases sin fin, quizá no complicaría tanto la comprensión lectora.

nunca ninguna mujer había erizado cada uno de mis vellos con solo jugar con la lengua en mi cavidad o fuera de ella

Lo que noto es que de alguna forma la autora trata de complicar lo que escribe para hacerlo más... no sé, ¿elegante? Pero el efecto que consigue es más bien caer en el ridículo. "Ninguna mujer había erizado cada uno de mis vellos", vaya manera rara de decirlo; "jugar con la lengua en mi cavidad o fuera de ella" ya roza lo LOL. ¿Qué cavidad? ¿Fuera de ella? En serio, autora, no te compliques, di que le metió la lengua y listo. No será muy fino pero al menos será comprensible. Cuando seas capaz de formar frases simples, ahí ya puedes intentar embellecerlo.

Algo que se nota también mucho son las repeticiones. Ese "como siempre" que aparece una y otra vez. No es necesario remarcarlo tanto. En general, la construcción de las ideas queda artificial.

Nos quedamos mirando como solíamos hacerlo y saque la pequeña caja musical no alcanzo a sonar la melodía y ambos lo tocamos sintiendo el mundo girar al nuestro alrededor, mi estomago sintió un salto y abrí los ojos solo cuando estuve segurote que el viaje había terminado escuchando la cajita musical sonar lentamente.

De nuevo incoherencias, repeticiones, inconcordancias y ni sé en que tiempo se está narrando, porque a la ficker las tildes no le gustan, así que bien podemos estar ante un presente o un pretérito. Si va a decir "lo tocamos" es que se refiere a un objeto de género masculino, "la caja" es femenino. El uso de sinónimos evita repeticiones como sentir/sintiendo.

Tampoco se entiende la escena. ¿De dónde sacó la caja? ¿Para qué la necesita? Puedo imaginarlo, pero explicado no está. Luego dice que la melodía no llegó a sonar pero cuando el viaje termina, la música está sonando. ¿En qué quedamos?

Posible corrección:

Nos quedamos mirando como solíamos hacer. Saqué la pequeña caja musical, que no alcanzó a hacer sonar su melodía, y ambos la tocamos sintiendo el mundo girar al nuestro alrededor. Mi estomago experimentó un salto y abrí los ojos sólo cuando estuve seguro de que el viaje había terminado.

En fin, la narración es espantosa. No sólo se hace pesada, es que resulta a menudo incomprensible.

Ortografía mía, ¿vale? No tocar, que muerdo

Bueno, pues al lío.

Si bien el fic cuenta con bastantes errores, la situación no es alarmante y no hay nada que no pueda ser corregido con facilidad.

Empecemos, como siempre, con el resumen:

¿es bueno arriesgarlo todo por quien amas?

Buen uso de los signos bilaterales, como podemos comprobar, cosa que ya de buenas a primeras resulta de agradecer. No obstante, recordemos que las frases y los nombres propios siempre deben empezarse con una mayúscula inicial (y no solo aquí, sino que a lo largo de la historia son olvidadas algunas veces, así que cuidado con ellas, que con un poco de atención y revisión asunto arreglado).

no sabia cuando me había vuelto dependiente de ella de esta forma, pero cada año era mas doloroso amarla en silencio, mas este año que las cosas habían cambiado tanto.

Pasando ya al interior del fic, otro aspecto que llama la atención son las tildes. Sobre todo en los casos de diacríticas y palabras homófonas, pues la autora las pone o se las deja indistintamente.

En la oración citada, por ejemplo podemos ver “cada año era mas doloroso amarla en silencio, mas este año...”. El segundo “mas” no sé como interpretarlo, porque a la frase le falta algo. Si quiere decirse “pero este año las cosas habían cambiado tanto” está muy bien puesto, ya que equivale a “pero” y no debe llevar tilde. No obstante, si lo que la autora quiso decir es “y más todavía este año que las cosas habían cambiado tanto”, debería llevar tilde. Con el primero no hay duda posible: se indica cantidad, así que debería ser “más”.

“Sabia”, por otra parte, es una chica o mujer culta (con sabiduría), y aquí lo correcto es “sabía” (del verbo saber). Y “cuando”, cuando es pregunta (directa o indirecta), debe llevar tilde también, así que debería ser “cuándo” (en el fondo, aunque no haya signos de interrogación, es una pregunta indirecta y retórica: “¿Cuándo me había vuelto dependiente?”). Este mismo error se va repitiendo a lo largo de todo el fic, confundiendo “entro” (primera persona y presente: yo entro) con “entró” (tercera en pasado), “estas” (determinante que debe acompañar a un nombre) y “estás” (del verbo estar), “tenia” (gusano) con “tenía” (del verbo tener), “se” y “sé” (de los verbos ser o saber), “aun” (incluso) y “aún” (todavía), “mascara” (del verbo mascar) con “máscara” (antifaz), “e” y “he”,...

En fin, creo que es más por despiste que por otra cosa (la autora parece conocer el tema y pone las tildes de vez en cuando), así que recomiendo una revisión a fondo antes de colgar nada y, en caso de desconocimiento o duda, siempre puede recurrirse a un beta o a links que puedan ayudar (en el mismo foro tenemos un tema en el Taller que habla de esto).

no me dedicó ni una sola mirada, ¿Qué más pedía?

[...]

me dediqué a mirar a la familia hasta que dieron las 16:05 ,cuando aburrido de solo observar lo que hacían pagué mi cuenta y Salí del lugar

Otro caso que supongo que es distracción: las comas van pegadas a la palabra anterior (aunque sean números) y, tras ellas, debe ir un espacio, pero no mayúscula (a excepción de los nombres propios). Y ese “Salí” también debería ir en minúscula.

nuestra loca atracción a pasado a algo mas

Ya he comentado que “más”, cuando es de cantidad, debe llevar tilde, pero aquí lo que realmente me interesa son esas “as”, aunque en el fondo no es más que un nuevo caso de homofonía. En el primer caso debería ser “ha”. ¿Que por qué? Muy fácil, si puede sustituirse por “han” y la palabra de detrás queda bien va con hache. Aquí, por ejemplo, puede decirse que “(ellos) han pasado”, así que sería “nuestra loca atracción ha pasado”; por el contrario no puede decirse “han algo”, así que la segunda está bien escrita (“a algo más”)

- ¿Por cuánto tiempo más Granger? – arrastre cada silaba de su nombre para que notara la distancia

[...]

- y tu crees que mi vida no lo estaba?

[...]

- sabes draco, si tu no hubieras jugado con mis sentimientos tantos años, puede que yo no jugara con los tuyos ahora

Y, cómo no, nos faltaban los diálogos. Para empezar, los guiones deberían ser largos (“—”), que pueden obtenerse con la combinación “Alt + 0151” o con una sustitución automática en algunos correctores como el Word. Además, la primera palabra debe ir pegada a ellos, así como la primera y la última de los incisos.

Por otra parte, las frases, si no hay ningún otro signo de puntuación que indique cierre, deben concluirse con un punto.

Hablando de signos, también está la segunda frase, en la que la pregunta no se abre (falta un “¿”), y el “sabes draco”, por ser otra pregunta, debería ir igualmente entre interrogantes.

Así pues, y para ejemplificar un poco, una posible corrección (teniendo en cuenta, además de todo lo comentado, algunos aspectos narrativos), podría ser:

—¿Por cuánto tiempo más, Granger? —arrastré cada sílaba de su nombre para que notara la distancia.

[...]

—¿Y tú crees que mi vida no lo estaba?

[...]

—¿Sabes, Draco? Si no hubieras jugado con mis sentimientos durante tantos años quizá yo no jugaría ahora con los tuyos.

serpiente que había perdido todo veneno en el jugueteo que ella había causado apropósito y estaba indefenso, ante ella, porque lo sabia era lo había y lo aceptaría con tal de estar con ella.

No debe confundirse “apropósito” (pieza teatral) con “a propósito”. Pero aquí, de nuevo, quería remarcar ese incomprensible “lo sabía era lo había”. Otro ejemplo más de la falta de una segunda lectura.



Y... bueno, no tengo mucho más que añadir. El resto son dedazos que, si bien escasos, pueden verse a lo largo de la historia (“segurote” e “intensión”, por ejemplo, cuando claramente debería ser “seguro de” e “intención”), pero nada de mucha importancia, como comentaba al principio.

En fin. ¿Recomendaciones? Las típicas que ya he mencionado: revisión ante todo y, si la autora lo considera necesario por dudas con algún tema, consultar nunca está de más, pero un beta también podría ser de ayuda.

Bueno, voy a por la trama. Edito en un rato.

A ver, el fic nos cuenta el romance entre Draco y Hermione. Un romance cliché basado en la infidelidad de ésta a su marido, al que no quiere abandonar por el bien de su hija, una tal Melly (?). El argumento o hilo central es el hecho de que Draco presiona a Hermione para que cambien su situación y ella se niegue a hacerlo justificándose en el bienestar de su niña. ¿Hasta ahí bien? La idea, a pesar de lo muy vista que está, podría tener sentido o, por lo menos, sostenerse bajo ese argumento si no pecara de incoherente.

La introducción se me hace corta, mejor dicho, escasa. Creo que faltan muchos datos necesarios para que el autor entienda medianamente todo lo que pasa. Faltan aclaraciones, los porqués de las acciones de los personajes. ¿Cómo empezó el romance entre estos dos? ¿Por qué Hermione se comporta de esa manera tan diferente a la que estamos acostumbrados? ¿Desde cuándo Draco lo dejaría todo por una sangre sucia? Millones de incoherencias respecto al canon que hacen que la historia pierda sentido.

Si nos centramos en el nudo, éste me parece pobre. El problema no parece serio, y si lo es, la falta de narración de las situación impide que podamos encontrar la emoción del momento. Lo que ocurre lo hace tan sosamente que pierde interés o parece algo irrelevante... como si no fuera lo que de verdad mueve la historia: Draco discute con Hermione ¿Y qué? ¿Es algo digno de contarse? Demuéstralo, si no lo haces, la impresión es de que el suceso importante aún está por llegar y... no, no llega.

Y en lo que al desenlace refiere, veréis, me parece precipitado. La discusión se queda en nada, en palabraría que no se tiene en cuenta, acaban haciéndolo y ¿qué? Ah, sí, Hermione le dice que está jugando con él pero... ¿Acaso eso no nos lo dejan claro desde el principio? ¿Dónde está la sorpresa? Creo que falta emoción o algo que no sepamos ya para finalizar una historia, algo con lo que quedarnos, en cambio, el fic empieza igual que acaba y nos deja pensando lo muy OoC que es Hermione sin verle la gracia.

Resumiendo, que hace falta sostenerse un poco más en el canon: justificar las acciones que no concuerdan con los personajes, decirnos el porqué de la infidelidad ¿No ama a Ron o sí lo hace? No me lo deja muy claro... según lo que he entendido, ama a los dos. Luego, tenemos que buscar una buena razón para el fic, algo que ocurra, un problema que resolver, la historia nos planta una discusión que parece un asunto irrelevante como gran argumento del fic y nosotros pues, como es lógico, pensamos que lo mejor está por venir. Después de planteada la idea y justificadas las posibles incoherencias tenemos que narrarlo de manera que plasmemos las emociones necesarias, si no lo hacemos, lo que leemos no tiene nada que ver con lo que el autor tiene en mente.

Hasta aquí la trama. Saludos, víborillas.

Voy a hornear algo bonito, a ver si la autora mejora y yo me alegro un poco el día, que me voy a volver emo a este paso... Edito enseguida.

¡Hola, Koganita!

Soy Kaolla, de los Malos Fics y sus Autores, y vengo debido a que tu fic está siendo criticado en el Foro debido a una serie de fallos que tiene y que procederé a comentarte en breve. No te dejes llevar por el nombre y léete las críticas, que pueden ayudarte bastante. Dicho esto, te adjunto un pequeño resumen con los errores principales:

En cuanto a la ortografía, comentarte principalmente que las mayúsculas no es algo que podamos usar cuando nos apetezca. Las reglas nos dicen que los inicios de frase y los nombres propios DEBEN ir con mayúscula SIEMPRE, no sólo cuando te acuerdas de que existen. Esto también sucede con las tildes diacríticas, y realmente no sé si es por despiste o porque no sabes bien cómo usarlas. En caso de que sean dedazos, un buen repaso antes de publicar suele ayudar bastante. Otro dato importante es que te dejas los puntos finales. ¿La frase continúa hasta la eternidad? Supongo que no, así que hay que ponerlos aunque estemos usando diálogo. A propósito de esto, lo más correcto es utilizar el guión largo (—) que puedes obtener mediante la combinación ALT+0151. Principalmente, creo que la mayoría de los problemas son dedazos que se arreglarían con un segundo vistazo. Recordemos que las reglas nos piden respetar la ortografía y eso implica tener cierto cuidado al escribir.

Pasando al tema de la narrativa, es un poco preocupante el hecho de que solo uses las comas (,) y jamás los puntos (.). Todo esto acaba dando la sensación de una infinita continuidad que acaba aburriendo. Ayuda bastante leerlo todo en voz alta una vez que hemos acabado de escribir, porque al oírte a ti misma puede que localices fallos que se han pasado por alto (a mí al menos me suele funcionar). Otro punto importante son las redundancias. Hay que tratar de evitarlas en la medida de lo posible para que no resulte todo demasiado repetitivo, y los sinónimos ayudan mucho en estos casos. Para acabar con esta parte, te recomendaría que pusieras más atención a las posibles incoherencias del fic en cuanto a tiempos verbales y Cía y te centraras menos en usar palabras rebuscadas para narrar. Muchas veces conseguimos el efecto contrario al deseado, aparte de que es más ágil de leer algo como “metió la lengua en mi boca” en vez de “hurgó en mi cavidad bucal con su órgano móvil”. No sé si me explico…

Y por último, pero no menos importante, señalarte ciertos detalles acerca de los personajes y la trama. Partimos del romance entre Draco y Hermione, que nos presentan sus respectivas vidas antes y después de que Hermione le pusiera los tochos a Ron. Nos muestras una Hermione que traiciona a su marido y que juega con los sentimientos de Malfoy, con el que jamás se ha llevado bien. El problema base está, aparte de las posibles incoherencias con los hijos de ambos, en que casi no cuentas qué ha motivado a esos personajes a llegar al punto en el que están. Faltan muchos porqués, muchos cuándos y muchos cómos. La historia únicamente se centra tres minutos en la “enorme” discusión entre ambos y ya está. Entiendo que sea algo corto y que no quieras entrar en muchos detalles, pero creo que meter algunas explicaciones más de por medio no supone demasiado esfuerzo, ¿no?

De todas formas y para no plantarte aquí la Biblia en verso (que tampoco es cuestión), te dejo el enlace para que puedas pasarte por el tema y leer tú misma los comentarios de mis compañeros (junta los espacios para poder acceder):

http :// malosfics.foroes.org /azkaban-fanfics-de-harry-potter-f8/es-lo-que-hay-por-koganita-t8610.htm#109069

Un saludo y espero verte pronto por el Foro.

OT.

Spoiler:

EDIT. Vale, el link ha salido cortado por no separar la parte de "malosfics.foroes.org"... yo y la tecnología, ejem. Voy a disculparme y a dejarle un nuevo RR con la dirección del Foro BIEN SEPARADA para que pueda pasarse.

Hola de nuevo, Konagita.

Soy Kaolla (otra vez). Ya me perdonarás pero parece que me he quedado corta con los espacios y no sale el link completo al Foro. Te lo remito de nuevo BIEN SEPARADO a ver si esta vez llega bien. Lo siento mucho:

http :// malosfics .foroes .net /azkaban-fanfics-de-harry-potter-f8/es-lo-que-hay-por-koganita-t8610.htm#109069

Un saludo.

agradesco todas las criticas que han hecho ^^ de verdad, honestamente mi error fue subirlo porque este fic no era para el mundo sino para una persona en especial, no es relacionado a harry potter en si

Solo era mi forma de expresarle como me sentia, porque en si mi personalidad es muy similar a la del personaje Draco Malfoy y ella a Hermione, pero no tiene nada de relacion con el libro, lamento que la pasaran mal por leer mi fic, pero solo fue ago que escribi de noche y por lo general lo subo primero sin editar porque queria que ella lo leyera ^^ pero debi enviarselo por mail

Lo borrare y intentare mejorar las cosas que han pedido y adaptarlo a harry potter, no a mi vida, cuando lo suba espero lo lean

En efecto, el fic ya no está.
Cualquier cosa un PM y se reabre.

Breve OT.

Spoiler:

Reabrimos el tema porque Vlad Malfoy o no sé qué ha republicado el asunto. ¿Sería mucho pedir que los que vieron el fic en su momento se pasaran a revisar las supuestas mejorías? Si no, cualquier análisis de críticos ajenos a ello vendría bien.

Los links ya han sido editados.

Más vale tarde que nunca, ¿no?

A ver, breve análisis basado sobre todo en las citas (porque espero que entendáis que han pasado meses y no recuerdo el estado exacto del fic):

En primer lugar, el disclaimer sigue faltando (o, al menos, yo no lo he visto. Y recordemos que en FF.net es obligatoria una frase que aclare que los personajes no nos pertenecen, por obvio que parezca).


Por otro lado, y adentrándonos en la historia, parece ser que el autor ha querido tomar nota de algunos consejos, pero solo se ha leído el post de Kaolla. Así pues, por una parte, Melly ya no se llama Melly, sino que ha pasado a ser la Rose que todos conocemos y, por otra, ahora hay una introducción (que creo que no estaba en la versión antigua) para situar al lector. Bravo por él.
No obstante, la narración no es su fuerte, como ya se comentó en su día, así que en el nuevo inicio podemos ver fallos que ya se mencionaron:

Aun recuerdo el día que nos encontramos en la librería, cada quien en lo suyo, Rose; su hija era el vivo retrato de su esposo, (...)

.

La "sucia" había cambiado mucho en poco tiempo, era extraño pero su cuerpo había mejorado bastante después de tener a su primogénita, reconozco que en Hogwarts me fije en sus atractivos, pero en mi búsqueda de razones para insultarla, no tenia tiempo de admirarlos.

.

Astoria y Scorpius eran mi familia, compartía con ellos gran parte de mi tiempo pero eran demasiado impacientes, además el estar entre tanta gente les alteraba, así que les pedí fueran a un lugar menos concurrido y nos juntaríamos luego para regresar a casa, (...)

Ahí, por ejemplo, Draco le dice a una tal Rose que todavía recuerda el día que se encontraron en la librería, para luego hablar de que “la sucia” había cambiado y terminar hablándonos de que su familia se agobia con las multitudes. Y, claro, como los tres párrafos dan algunos saltos, lo más fácil es poner puntos para separar más las cosas, ¿no?

Pues lo siento, pero discrepo. Existe una cosa llamada “cohesión”, que es simplemente la organización y conexión de ideas. Si estás hablando de lo mucho que ha cambiado una chica no digas de sopetón quién es la familia de quién: intenta que las cosas encajen y fluyan, que no es tan difícil como pueda parecer.

De hecho, a veces basta con marcar las pausas y organizar las frases, pues como ya comentó Darko en su momento las comas abundan y, en ocasiones, están mal utilizadas. Tomemos como ejemplo la primera oración citada: “Aun recuerdo el día que nos encontramos en la librería cada quien en lo suyo, Rose; su hija era...”. A ver, yo de aquí entiendo: “Querida Rose, incluso recuerdo el día en que nos encontramos. La hija (de no se sabe quién) era...”.

¿Por qué? Muy fácil: “aun” equivale a “incluso” y generalmente cuando se separa un nombre entre comas es porque se trata de un vocativo. O, dicho de otro modo, si la intuición no me falla la frase debería ser: “Aún recuerdo el día en que nos encontramos en la librería, cada uno a lo suyo. Rose, su hija, era el vivo retrato...”. ¿Se ve la diferencia?

Por otro lado, y siguiendo con la introducción, yo sigo detectando OoC a pesar de todo.

- Sinceramente nunca te habría ofendido si no te hubieras hecho amiga de "esos" – confesé sin saber la razón de mi sinceridad ante ella- ¿Crees que eres la única que proviene de una familia Muggle? ¿Por qué entonces eres especial?... ¿Nunca te lo preguntaste?- seguí comentando; sincerándome sin razón aparente.

No soy ninguna experta, pero la excusa de que “ni yo mismo sé por qué estoy diciendo esto” me suena bastante pobre, amén de inverosímil. Y más cuando se lo dice de buenas a primeras y de la “nada”, después de que hayan pasado años sin verse.

Es decir... si son dos personas “maduras”, y por eso no la insulta, lo lógico sería que tuvieran un comportamiento típico de adultos maduros en su situación. Y para ello lo mínimo es mostrarse un poco reservados, al menos al principio, y no ir sustituyendo alegremente un saludo por una confesión. Vamos, creo yo.



En fin, sin contar ese trozo añadido al principio, el resto me parece exactamente igual. Como ya comentaba antes, parece que el autor solo se ha leído el post de Kaolla, así que el resto de errores se mantienen (el resto de citas, sin ir más lejos, siguen como tal y como estaban).

Creo yo que la linda letrita Eme tiene suficiente trabajo con sus labores amarillas así que intentaré aligerar su carga metiéndome en este tema como metiche oficial. Edito en un rato.

Bueno... Yo no lo veo tan mal, definitivamente he visto peores.

La trama aunque no vertiginosa sigue siendo veloz, me parece a mí que quiere ser fiel a su idea original tomando en cuenta lo dicho por las señoritas en este thread.

En la introducción intenta ponernos en todos los antecedentes posibles y no nos da tiempo para digerir la historia. ¿Cuál es la prisa por comenzar el nudo?

Todavía tiene muchos problemas de redacción particularmente en los tiempos verbales:

Termine de hablar y note su cara sin expresión alguna, abrió un poco la boca de la sorpresa sin saber que decir, y me aleje pagando los libros que me han pedido.

Más allá de las tildes desaparecidas creo que es difícil de entender porque no maneja la concordancia del tiempo.
"que me pidieron". Además la idea no es muy clara. Mejor sería: "y me alejé pagando los libros que pedí". Porque aunque Scorpius se los pidió a él, él los pidió a la tienda (Creo que me estoy confundiendo).

Realiza cambios de localización sin avisar:

Pensé en lo que dije todos los días y me arrepentí de cada palabra pronunciada, pero ya no podía hacer nada. Claro fuera de ir y borrarle la memoria a Granger…pero con lo difícil que era eso lo descarte enseguida, así que tuve que resignarme a asumir que si; que lo había dicho y que sería la mofa de ella, pero todas las cosas salieron como jamás lo habría imaginado.

Llevaba horas esperándola, horas de tontos instantes de mirar en todas direcciones con el corazón acelerado por la necesidad de volver a verla, no sabia cuando me había vuelto dependiente de ella de esta forma, pero cada era más doloroso amarla en silencio, mas este año que las cosas habían cambiado tanto.

Cuando me decidí a largarme de aquel asqueroso lugar, al que indiscutiblemente no iría si no es porque ella concurre todos los días….

Justo en ese instante ella hizo su entrada a las 15:45, de mano de su hija pequeña, era hermosa en la misma intensidad que su madre, no muy alejado de ellas entro el esposo, Ronald Weasley, sonriente como siempre con el pelo desordenado y ese aire de estupidez que siempre le rodeaba.

Ya no estaba en la librería, pero ¿dónde la estaba esperando? ¿De qué lugar se quería largar?

Me encamine hacia el parque que estaba cerca, no tuve la necesidad de voltearme pues sabia que ella saldría unos pasos detrás de mi hasta mi encuentro en aquella banca del parque, en donde solíamos hablar ya que casi no concurría gente, por ser un lugar demasiado sombrío.

¿Así de fácil Hermione se escapa de su esposo? ¿Cómo es que ahora hablan de manera regular? ¿Por qué? ¿Por la declaración de Draco en la librería? ¿Cómo es que Hermione le cree?

abrí los ojos solo cuando estuve seguro de que el viaje había terminado; escuchando la cajita musical sonar lentamente.

¿Qué viaje? ¿El camino hacia la banca del parque? No queda demasiado claro, yo creí que ya habían llegado. ¿Caja musical? No la has mencionado antes...

Volvió el silencio y ambos nos apartamos recorriendo aquella habitación que tanto conocíamos y que tan impregnada de nuestros olores estaba, deje la caja musical en una mesilla y la mire fijamente, en cuando ella noto mis ojos levanto la mirada hasta dar con la mía.

Justo cuando llegamos a la discusión es cuando nos encontramos con las verdaderas mejorías y es cuando toda la historia comienza a despegar. Pero un buen final no arregla un mal inicio. ¿Es un one-shot? Tal vez debería serlo.

Creo que el principal problema, Vlad, es que tenemos una situación caótica porque quieres llegar demasiado rápido a la parte de la discusión. Danos tiempo de digerir la historia e incluso intenta borrar detalles o escenas completas que nada tienen que ver con el final. Has logrado crear un final bastante bueno pero no lo construyes a cabalidad desde el principio.

¿Cómo llegan a la habitación donde sucede el verdadero nudo? Según lo que entiendo, apareciéndose después de salir de un lugar y caminar hacia el parque. ¿Es realmente necesario que nos lo expliques? No lo creo, mejor sería (y más dramático) que narraras en primera persona que Draco y Hermione se encuentran con regularidad. ¿Cómo? ¿En dónde? No nos importa; lo que importa es que Hermione busca un tiempo para ver a Draco ¿Cómo? Tal vez Draco no lo sabe, eso sí importa...

Estoy soltando demasiado la lengua, pero creo que has escuchado lo que mis (hermosas) compañeras te han dicho, ahora debes pulir la secuenciación de escenas para que de verdad te entendamos.

Ten en cuenta unas preguntas al escribir: ¿Cuál es el tema? Que Hermione y Draco se convierten en amantes. ¿Cómo? Draco suelta una declaración en una librería. ¿Es realmente fuerte este argumento? ¿Qué repercusiones tiene? Que Draco comienza a tener sentimientos más fuertes por Hermione pero ella no va a dejar a su esposo. ¿Cómo vas a terminarlo? Con Hermione embarazada, seguramente de Draco.

¿Te das cuenta de dónde está el problema de tu trama? El cómo está totalmente muerto. No es lo suficientemente creíble.

Ese es el problema de toda la trama.

Saludos

EDIT:
P.D.

pero sobre todo, porque todas las noches en el vaso de ella era infaltable la posición para la fertilidad

¿Hay una posición para la fertilidad? ¿Y viene en presentación de vaso? LOL