Amores verdaderos, por miss-leisy [CCS]

Bueno, ya que Darko nos lo ha presentado y la autora dice que no le importan las críticas (aunque si le importan me da igual) traigo esto.

Fic: Amores verdaderos.

Autor: miss-leisy.

Sumario:

han pasado 10 años desde que una niña llamada sakura kinomoto encontro el libro de las cartas clow, que pasara cuando se encuentre con viejos amigos y un amor que creia ya perdido vuelva a surgir.

Lo mío, vamos a ver que tal anda de ortografía:

En ese momento tocan a la puerta y entra una hermosa mujer, que con una gran sonrisa le dice a su hija –hola, pequeña ya es hora de partir.

La joven asintió en silenció, agarro su maleta y salió de la habitación aun sumida en sus pensamientos, su madre la sequió, bajaron por el ascensor del lujoso edificio.

Mientras su hija iba en el coche, sumida en un profundo silencio, Sonomi solo se limitaba a mirarla mientras pensaba –“en que estará pensando, tal vez en nuestro viaje tan repentino a Japón, no se ahora ni que pensar”.

Vale. No muy bien.

Parece que tiene un problema con las tildes diacríticas, vamos, que no sabe que existen o cómo usarlas. Estas tildes no las marca el corrector debido a que dependen completamente del contexto donde se encuentren para ponerse o no. En este ejemplo tenemos ese "aun" que al equivaler a todavía debería ser "aún" y un "se" que al tratarse del verbo saber debería ser "sé". En el link se recogen las más comunes y que debemos intentar no olvidar nunca.

En cuanto a las tildes en pretéritos, pone muchas pero se olvida otras cuantas. Parece que sabe que hay que ponerlas y el caso en que no lo hace es un descuido o que no está pendiente de lo que escribe. El caso es que cuando los verbos están en pretérito la mayor parte de las veces son palabras agudas que terminan en vocal y, señores, todos sabemos que esas palabras SIEMPRE llevan tilde. Aquí le falta la tilde a "agarró" ya que sin ella nos estamos expresando en presente "agarro".

En cuanto a ese "silenció" y el "sequió" son dedazos que se pueden evitar con segundas lecturas antes de publicar un fic. El primer caso debería ser "silencio" ya que no se trata del verbo silenciar si no del sustantivo, y el segundo caso "siguió" con G de Gato.

De los diálogos y cómo usar el guión hablaré un poco más tarde. Ahora me detengo a remarcar lo redundante del pensamiento de Sonomi ¿De verdad no conoce sinónimos para la palabra "pensar"?

Luego de unos instantes de silencio ella comenta –“Japón me trae lindos recuerdos a ti no Shaoran” –al no recibir respuesta del joven ella sequió –“recuerdo cuándo teníamos diez años y vine siquiendote a Japón, recuerdas a todas las personas que conocimos” –dijo ella con voz baja pero que savia que Shaoran la podía escuchar claramente, se quedo contemplando la ciudad mientras recordaba todos esos grandes momentos que compartió con sus amigos, mientras se preguntaba donde estarían ahora.

Bien, aquí vemos como no pone los signos de interrogación cuando hacen falta:
—Japón me trae lindos recuerdos ¿a ti no, Shaoran?

Los signos de interrogación son necesarios a la hora de hacer una pregunta porque sin ellos NO hay pregunta. También recuerdo que son dos (¿?) delante y detrás de la pregunta respectivamente al igual que con los de exclamanción (¡!).
Esto hace que tenga que decir también que que/quien/como/cuando/donde/cual si se colocan a modo de pregunta o exclamación deben llevar tilde: qué/quién/cómo/cuándo/dónde/cuál. Por ejemplo en la parte en la que dice que se preguntaba dónde ese "donde" lleva tilde porque tal y como la autora señala se trata de una pregunta.

Aprovecho para explicar que el guión que se usa es el que he puesto yo, la raya o guión largo (—), que se consigue combinando "Alt" y "0151". Este se usa así:
Luego de unos instantes de silencio ella comenta:
—Japón me trae lindos recuerdos ¿a ti no, Shaoran? —al no recibir respuesta del joven ella siguió—. Recuerdo cuando teníamos diez años y vine siguiéndote a Japón ¿recuerdas a todas las personas que conocimos? —dijo ella con voz baja pero que sabía que Shaoran podía escuchar claramente.
Se quedó contemplando la ciudad mientras recordaba todos esos grandes momentos que compartió con sus amigos, mientras se preguntaba dónde estarían ahora.

Vale, la raya debe ir pegada a la primera palabra de lo que dice el personaje y es conveniente no mezclarla con la narración, cosa que ya explicará la Guardia cuando aparezca. Si hay un inciso del narrador se deja un espacio antes de colocar la raya que irá pegada a dicho inciso, si a este le sigue otra intervención del personaje la raya debe ir pegada a la última palabra del inciso y separarse con un espacio de lo que diga el personaje.
También recuerdo que al haber raya no hay que poner comillas, en español se usa la primera y en inglés las segundas.

Ese "siguiéndote" en negrita era un "siquiendote", palabra inexistente, diría que es un dedazo pero ya van unas cuantas Q en lugar de G que me ponen bastante nerviosa, yo creo que sus sonidos son bastante diferentes como para dar paso a confusiones. Por otra parte lleva tilde en la primera E al ser una palabra esdrújula, estas se acentúan SIEMPRE así que OJO. Se solucionaría con segundas lecturas en voz alta para darse cuenta de que no se "sique" a la gente sino que se "sigue".

Ahora la confusión con palabras homófonas. "Savia" es lo que tienen los árboles si nos referimos al pretérito imperfecto del verbo saber sería "sabía", otra pista de como escribir esta palabra en el hecho de que al tener la sílaba tónica en la I rompemos el diptongo y hay que poner acento. Este tipo de confusiones si no se conocen las reglas de ortografía se solucionan con la ayuda de un beta reader si somos muy vagos o de un diccionario si realmente nos interesa hacer las cosas bien.

La falta de tildes en palabras con diptongo es frecuente aunque de vez en cuando los ponga, sospecho que porque le sonará que lleva tilde sin saber muy bien el porqué.

Su padre solo la miraba mientras asía los almuerzo, era que Sakura se había convertido en una hermosa mujer; mientas miraba a su hija solo pensaba –“ya es toda una mujer que rápido pasa el tiempo, Aller era solo una niña y ahora es una joven estudiante” –suspiro al recordar todos los mementos que paso con su hija menor y su hijo mayor.

Aquí se detectan dos errores graves: confusión de S/C y confusión de Y/LL, aparte de la falta de H.

La primera es "asía" que es del verbo asir, si nos referimos al verbor hacer es "hacía" con H y C. Vale que cada quien tiene su acento pero a la hora de escribir el español es neutro y no podemos cambiar las palabras así como así porque nosotros las pronunciemos de manera diferente. Si hacemos esto se pierde el significado de la palabra que pretendemos escribir para los que no conocemos esa forma de hablar. Las H son muy necesarias, ya vemos que sin ellas las cosas cambian de significado y he visto muchos errores por ahí como "ha" cuando deben ser "a" y viceversa. Si se tienen dudas siempre puede recurrirse a un beta.

Veamos, la Y y la LL son dos sonidos diferente a pesar de que poco a poco se esté olvidando, por eso "aller" no tiene nada que ver con "ayer" ya que el primero no existe. Si no sabemos diferenciar estos sonidos siempre podemos buscar en el diccionario la forma correcta de escribirlo.

Bueno, esto es más o menos lo que peor lleva. También olvida algunas mayúsculas en nombres propios (sobretodo en el primer capítulo) pero lo va mejorando.

Lo más remarcable: coloca comillas en lugar de rayas de diálogo, no coloca ni un solo signo de exclamación o interrogación, tiene confusión de S/C y, en algunas ocasiones, LL/Y y tiene problemas con muchas tildes.

Mi consejo: segundas y terceras lecturas para algunas cosas y un buen Beta o consultar un diccionario para los problemas de tildes.

La Guardia, el Escuadrón y la Secta deberían pasarse, aunque de esta última no estoy muy segura.

Saludos, pequeñas víboras.

He aquí el archivo de la autora en la Atalaya.

Procedo a echarle un ojo a la trama.

En este fic se entremezclan muchísimo los problemas de narración y el manejo de la trama, pues la autora parece estar relatando más bien una lista de acciones que una historia, de manera que tanto el modo de explicarlo como los hechos en sí que se relatan, dan un efecto de listado que degrada muchísimo al fic.

En Japón Sakura y sus amigas caminan por el centro comercial, con las manos llenas de bolsas de compras.

Ariasu se detiene y se sienta en una banquilla, pone las bolsas a un lado y agrega—“tengo un poco de hambre…ustedes no”.

“si”—agrega chiharu—“además estoy muy cansada”.

Y luego Sakura comenta —“que les parece si comemos algo”.

“eso seria grandioso sakurita”—dice la joven de nombre Chikako.

“si, vamos”

Todas se paran y se dirigen a un restaurante. al llegar hay se sientan en una mesa y ordenan.

Luego de terminar de comer, todas salen del restaurante y siguen con su día.

Como se ve en la cita, lo poco que se dice está explicado de forma muy esquemática, generando un ambiente frívolo y concediendo a los personajes un efecto robótico que nada les favorece. Sin embargo, no es lo único a destacar, pues este fragmento pertenece a una escena completa, un momento de la vida de la protagonista que, no sólo es insulso en contenido, sino que también en propósito, ya que no aporta nada al entramado de la historia.

El fic está compuesto por esta raquítica forma de relatar y escenas de esta índole, totalmente banales y que, no sólo hacen que el interés vaya disminuyendo, sino que dan un efecto de desorden a la historia que descoloca al lector.

Por normal general, las escenas que no aportan nada, ya estén explicadas a modo de listado ya estén relatadas con abundantes florituras, dan un efecto soporífero al fic que da una falsa sensación de lentitud. El efecto contrario se da con escenas de acción explicadas de forma esquemática, que parecen ocurrir harto deprisa. La autora de este fic cae en ambos errores. De manera que no tenemos un ritmo de acontecimientos constante, sino que la acción se sucede a trompicones, pues o va muy lenta, o va muy deprisa.

Luego vieron como Sakura se detenía y dejaba de brillar de repente la joven kinomoto empezó a caer rápidamente desde una gran altura.

Kero y Yue volaban lo más rápido hacia ella que podían.

En ese momento a Sakura la atrapo un joven muy guapo tenia cabellos rubios y ojos grises tenia rasgos occidentales y de porte ingles.

Kero y Yue se detuvieron en sequiada miraron como el joven miraba a su ama era una mirada de amor y ternura.

Luego empezaron a acercarse lentamente al joven ojigris.

El joven al ver que las criaturas se acercaban le dio un pequeño y tierno beso Sakura en sus labios y la poso suavemente en el piso –‘adiós amada Sakura’ –dicho esto desapareció en las sombras.

Cuando kero y Yue llegaron donde su ama kero miraba a todas partes diciendo –“quien era ese sujeto tan extraño, y adonde se habrá ido” –dijo kero un poco dudoso si era un amigo o enemigo.

Yue recogió a Sakura del suelo y le dijo tranquilamente a kerberos –“no se, vámonos” – y así hicieron los dos guardianes alzaron vuelo, aunque los dos tenían un trió de preguntas en la cabeza.

En contraposición a la escena citada anteriormente, este fragmento muestra una escena de tensión y misterio que no refleja ni una cosa ni la otra. Está vacía de emociones por culpa, de nuevo, del recurso "lista" que usa la autora. Además, se corrobora lo mencionado anteriormente: parece que todo ocurra muy deprisa. Y eso sólo ayuda a crear una sensación de que no ha ocurrido nada importante. Cuando por significado sabemos que no es así.

Comentado este aspecto general, vayamos ahora a por la estructura. La sensación de desorden no viene dada únicamente por estas apariciones esporádicas de fragmentos vacíos en propósito y contenido, sino también por la estructura del fic. O mejor dicho, la ausencia de ésta. En primer lugar, no hay una introducción a nada. Vamos saltando de la vida de unos a otros felizmente sin saber qué relación hay en el presente del fic entre ellos y la importancia que tienen sus respectivas acciones, o si hay alguna conexión entre éstas. De hecho, empezamos el fic así:

Aquella mañana Sakura suspiró con alegría una vez despertó. Había tenido otra vez ese sueño que la atormentaba todas las noches, se paro de la cama y se dirigió al baño, todavía sumergida en sus pensamientos, al terminar de arreglarse bajo como todos los días, a desayunar al entrar a la cocina se topo con la gentil sonrisa de su progenitor.

Luego su padre la mira y le dice —“buenos días hija”.

“buenos días” —dijo ella con una gran sonrisa, se dirigió al refrigerador y tomo un poco de jugo.

“hija, el desayuno esta casi listo” —agrega su padre.

Ella mira su reloj y dice —“no, gracias, hoy no desayunare,

Se me ase tarde”.

“pero, si hoy es domingo donde vas…tan temprano— dice su padre.

“si, pero me quede de ver con chiharu” —luego mira su reloj y sale corriendo.

Seguidamente, Sakura y la tal Chiharu se encuentran, más adelante aparecen dos amigas más y de pronto saltamos a una escena en otro lugar y con otro personaje. A continuación, y casi tan abruptamente como el cambio anterior, volvemos a la quedada de las chicas con el único propósito de hacernos constar que las chicas tienen hambre, comen y vuelven cada una a lo suyo. Este desorden de saltos sumado a la nula introducción a la situación de los personajes principales adentra al lector en un caos de ideas, conversaciones, sucesos y personajes harto desconcertante. Esto se hubiese evitado, para empezar, si se explicase brevemente el presente de los protagonistas y se situase la acción, desde el inicio, en una época concreta.

Además, la sensación caótica aumenta a medida que transcurre el fic, cuando las cosas se empiezan a complicar en la vida de los personajes y en la pobre realidad del lector, que cada vez sigue menos lo que ocurre, pues todo son ideas sueltas dejadas ir sin más y sin orden previo. Y lo cierto es que no soy capaz de ser muy optimista en cuanto a la trama se refiere, pues tengo al sensación de que esta bola de caos, que es pequeña por constar el fic de sólo tres capítulos, irá en aumento a medida que el fic avance. Para escribir se necesita algo que contar, bien. Pero una vez se tiene, es necesario ordenar las ideas, sino el resultado es un puzzle imposible de construir en su totalidad, que automáticamente se convierte en un sinsentido.

Dejo de nuevo el link al archivo, puesto que ha habido que fusionar dos temas.

Tal como ya señalé en la revisión que hice, este fic es esperpéntico desde el punto de vista narrativo.

La narración en general es muy escasa. Gran parte del texto se compone de diálogos plagados de mala puntuación y repeticiones (dice X, dice Y, agrega, agrega, agrega, bien). Sinónimos, por favor.

Luego su padre la mira y le dice —“buenos días hija”.

“buenos días” —dijo ella con una gran sonrisa, se dirigió al refrigerador y tomo un poco de jugo.

“hija, el desayuno esta casi listo” —agrega su padre.

Ella mira su reloj y dice —“no, gracias, hoy no desayunare,

Se me ase tarde”

Vemos que no hay concordancia en los tiempos verbales. Dice/agrega son presentes, dijo es pasado. Tampoco se explica por qué la niña habla en líneas distintas (las dos últimas), pero bueno.

“si, pero me quede de ver con chiharu” —luego mira su reloj y sale corriendo.

Ya en casa de chiharu ella toca el timbre y luego escucha un “ya voy” desde adentro.

Luego de un rato se habré la puerta y sale chiharu —“lo siento…Sakura…es que me quede dormida.

En este fic todo pasa "luego". La autora no conoce otra palabra para enlazar escenas que se van sucediendo. Términos como "después" o expresiones tipo "al cabo de un momento", "tras unos segundos", "pasado un rato"... no, demasiado pensar y eso no nos gusta.

“pero, si hoy es domingo donde vas…tan temprano— dice su padre.

Observamos otro problema: la ausencia de interrogaciones que señalen las preguntas. El padre le está preguntando adónde va, ergo ¿por qué no veo los signos correspondientes? ¿Pereza?

—Pero si hoy es domingo... ¿Dónde vas tan temprano? —pregunta su padre.

A excepción de los diálogos, lo único que hay narrado son las descripciones físicas de los personajes:

“Hola Sakura, chiharu” —una joven muy alegre se acerca a ellas, era una joven muy hermosa, tenia el cabello largo de color negro y ojos de un color azul brillante, venia de la mano de una joven igual de hermosa ella a diferencia de su amiga, era no muy alta, ojos color azabache y cabello corto que le llegaba asta los hombros.

En otro lugar un joven muy apuesto de cabellos castaños, ojos color chocolate, piel pálida y alto, desayunaba tranquilamente junto a cuatro hermosas mujeres.

Típico de los malos autores. Se esmeran a morir en describir cada detalle de los ojos de X pero luego ni se plantean distribuir un poco ese esfuerzo descriptivo en otros elementos fundamentales para la narración, como las escenas, la ambientación, los sentimientos y pensamientos de quienes se supone que viven esa historia. La consecuencia es que los personajes no quedan caracterizados. Hablan en neutro, carecen de profundidad, son totalmente planos e insulsos. Pueden ser esos personajes u otros cualquiera, no habría ninguna diferencia porque el autor no los hace humanos ni les dota de identidad.

Aunque en el tercer capítulo hay algo más de narración y más mayúsculas, lo cierto es que el desastre general permanece. La redacción, la falta de interrogaciones, incluso las comillas están mal puestas y a veces en lugar de señalar el parlamento aparecen detrás del mismo o en sitios aleatorios. Persisten también las continuas repeticiones.

A esta autora la invitaría a que trate de mejorar su escritura antes de seguir publicando despropósitos.

Vale, visto que ya tenemos crítica narrativa, paso a mandar el review. Edito cuando lo tenga.

Buenas, miss-leisy.

Soy Mk del foro Los Malos Fics y Sus Autores, donde está siendo criticada tu historia por varios errores que ésta tiene.

Para empezar, la ortografía no está muy bien que digamos. No usas los guiones de diálogo correctos, en su lugar colocas comillas (esto solo se hace en inglés no en español), lo correcto es usar los largos y se consiguen con la combinación “Alt+0151”. No colocas las tildes diacríticas y en palabras en pretérito, estas no te las señala el corrector debido a que su uso depende del contexto en el que se encuentren pero si no las colocas las palabras cambian de significado. Confundes las S con las C y las Y con las LL. Otro asunto es el hecho de que no coloques ningún signo de interrogación cuando hay un montón de preguntas en el fic que tienen que llevarlo.

En cuanto al manejo de la trama, es deficiente. Más que un relato la historia parece un listado de escenas que no cohesionan del todo bien. Relatas todo de manera demasiado esquemática por lo que no nos transmites ninguna emoción, el ambiente es frívolo. Otro punto es que hay escenas que parecen que no aportan nada a la trama y, en ese caso, sobran.

Por último, te comento los errores de narración la cual es bastante escasa. La puntuación es mala y repites mucho las expresiones, debes usar más sinónimos. No hay concordancia en algunos tiempos verbales y las descripciones se centran en el aspecto físico de los personajes sin narrarnos nada más (espacios, emociones, ambientación…).

Esto es un resumen de lo que se ha dicho en el foro, te invito a que te pases para leer las críticas y poder así mejorar el fic. Quita los espacios para acceder:

H t t p : / / malosfics . foroes . net / pornstar-sakura-o-card-captor-sakura-f13/amores-verdaderos-por-miss-leisy-t8560 . htm#108360

Víboras, el fic fue eliminado:

Story Not Found
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Unable to locate story with id of 5659171.

Supongo que Eme no recibió respuesta y la autora no ha publicado nada más, se puede cerrar el tema.

Pongo el candado.