la observo, por nena-malfoy

Historia - "la observo"
Autora - nena-malfoy.

La historia, que promete ser larga, tan solo lleva un capítulo de menos de cuatrocientas palabras. Según el sumario de la autora, versa de esto:

"ni yo se porque hice este finc :S por favor tomatazos y todo en rewiews criticas contructivas ....esto es tal vez el comienzo de otra historia ... diganme ustedes ...si lo entienden"

Y yo, si me piden críticas constructivas así, no me resisto.

Este finc es un claro ejemplo de cómo un desconocimiento total hacia el correcto uso de los signos de puntuación (véanse los difuntos puntos y seguido y las pobres comas extraviadas) destroza la narrativa de una historia.

Ejemplifico:

"Aquí estoy yo otra vez como todos los días desayunando con mis amigos Nott esta diciendo algo pero la verdad no me interesa solo estoy viéndola a ella sonreír, soñando despierto con su cabello incontrolable fuego, con sus hipnotizantes ojos azules mar que hacen que la desee cada vez mas, con sus labios que son una invitación a lo prohibido, con caricias que jamás serán dadas, con besos que solo sueños serán, mis pensamientos son interrumpidos por Scorpius mi amigo desde que tengo memoria y enemigo desde que me confeso su amor hacia ella. Él esta preguntándome porque estoy tan distraído y aislado. Si supiera la verdad, que es por ella la misma mujer que el ama creo que se espantaría o me mataría."

Tenemos a un complicado narrador en primera persona. Para no caer en una narración pesada, insulsa y tediosa, debemos hacer que nuestro personaje nos hable de él y de sus conocidos, de cómo son las cosas, de los porqués. Si nos limitamos a enumerar lo que hace y a hacer metáforas planas sobre el físico de la chica, no haremos sino aburrir al lector. Es importante que desarrollemos a los personajes todo lo que podamos en los primeros capítulos para así presentarlos de manera adecuada. Por otro lado, habla de Nott. ¿Qué Nott? Presupongo que será el hijo de Theodore, ¿cuál es su nombre? ¿Cuál es la relación que tiene Albus con estos Slytherins? Deduzco que el fancanon habrá hecho estragos, ocasionando que sea encasillado por defecto como un miembro de la casa de Salazar. En ese caso recomiendo que se explique debidamente que pertenece a dicha casa y que hable de su relación con los compañeros que la integran.

Hablando de las metáforas. Son un recurso precioso pero complicado. No debemos dejarnos llevar por ellas si no creemos que seremos capaces de hacerlo con soltura. Como consejo a la autora, le diría que se centrara su ortografía en primer lugar. Cuando habla de "su cabello incontrolable fuego" o "sus hipnotizantes ojos azules mar" está cometiendo graves faltas en cuanto a la concordancia. Ésta podría subsanarse si pusiéramos ambos ejemplos de este modo: su cabello, rebelde e incontrolable como las llamas / su cabello, incontrolable como el fuego. Sus hipnotizantes ojos, azules como el mar.

El ritmo de la narración es demasiado rápido. El chico (Albus) está con sus amigos desayunando como todos los días, mira a Rose, deja caer que odia a Scorpius porque a éste también le gusta la niña, no le hace caso cuando pregunta no sé qué, sigue a su amada, la ve besándose con Desconocido Potter (ahora comento el punto), se molesta, la saluda. Todo esto en un primer capítulo que debería decirnos muchas más cosas, cuya función tendría que ser poner en situación al lector. Pues yo con él no me siento más situada, en absoluto. Gracias a la falta de puntuación y al ritmo acelerado muchos lectores, como yo, pueden encontrarse complétamente perdidos.

Le aconsejo a la autora que aproveche la primera persona para hablar de las personalidades de Albus y de sus amigos, que exprima el enamoramiento de éste contándonos desde cuándo es, cuál es su relación con la chica, etcétera. Sería conveniente, también, que pusiera en situación, ya que no sabemos en qué año están, en qué casa ha quedado cada uno y demás.

La cohesión entre las ideas es paupérrima. Al leer la historia vemos una lista de cómo actúa el protagonista, sin conocer los motivos ni ahondar en las descripciones. Podría hablarnos de dónde están sentados Albus, Nott y Scorpius, qué comen, cómo es el aula en la que ve a Rose besándose con nadie sabe quién, cómo se siente él al respecto. Explicar los sentimientos es vital para lograr empatía con el lector. No podemos limitarnos a:

"[...] con temor abro la puerta y veo lo que jamás hubiera querido observar. Allí esta Potter besándola mientras la abraza y a la vez le dice cosas hermosas haciéndola sonrojar .Ocupando el lugar que debió ser Mio por derecho, lleno de dolor rabia y decepción cierro la puerta y me alejo."

A mí personalmente no me dice nada. Con esta escena deberíamos lograr, mediante la narración, que el lector se enfadara con Desconocido Potter y que se compadeciera de Albus. ¿Por qué el lugar debió ser de él? ¿Por qué está decepcionado?

Hablando de Desconocido Potter. Albus es hijo de Harry y Ginny, o sea, que se apellida Potter. Si Desconocido Potter es un chico (lo cual es de suponerse debido al empleo del género masculino para con él) ha de ser James Sirius Potter. Me parece ridículo que alguien se refiera a su hermano por el apellido, no tiene sentido. Además, si efectivamente es su hermano, sería conveniente ahondar más en la relación de ambos. Hablar de discusiones que han tenido por culpa de la chica, por ejemplo, o de cómo los celos del menor afectan a su relación.

Todo por mi parte, queridos. Mencionar que esto necesita ser analizado en profundidad por el Ejército.

Voy a por la ortografía.



Para ser sincera, el mayor problema que tiene este fic es la narración. El hecho de que todo sea tan confuso hace que me sea difícil entender bien la historia.

Antes de nada, falta el Disclaimer, según las normas de ff. net es obligatorio.

El fic sería más fácil de leer si el párrafo se separara en dos o más párrafos, porque tal y como está puesto hace dificil la lectura y es dañino para los ojos.

Para los diálogos se usa la raya (—) se consigue con ALT+0151.

La ortografía no es mala del todo, pero sí hay dedazos.

esta

Está, lleva tilde, esta falta la comete mucho a lo largo del fic.

hipnotizantes ojos azules mar

Sería más correcto decir "hipnotizantes ojos del color del mar" o simplemente "hipnotizantes ojos azul marino".

mas

Cuando se refiere a cantidad lleva tilde: más.

confeso

Confesó tmbién lleva tilde, no olvidemos que es un verbo en tercera persona.

porque

En este caso debe ir separado y con tilde, porque es una pregunta indirecta: por qué.

A ver, no estoy segura de en qué Horda entra el asunto de la puntuación. No lo toqué al abrir el tema porque pensé que correspondía al Ejército pero, como veo que no, me pongo con ello.

Saber puntuar bien es vital para que lo que escribimos tenga el ritmo apropiado y una coherencia aceptable. Como recalqué al abrir el tema, es un fallo importante de la autora. Lo explicaré con un fragmento de la historia y su correspondiente corrección:

"Aquí estoy yo otra vez como todos los días desayunando con mis amigos Nott esta diciendo algo pero la verdad no me interesa solo estoy viéndola a ella sonreír, soñando despierto con su cabello incontrolable fuego, con sus hipnotizantes ojos azules mar que hacen que la desee cada vez mas, con sus labios que son una invitación a lo prohibido, con caricias que jamás serán dadas, con besos que solo sueños serán, mis [...]"

Esto, al estar separado únicamente por comas, se convierte en una sola frase TREMENDAMENTE grande e incoherente. Si fuéramos como Dostoievski, podríamos escribir una página entera sin usar una sola coma pero, como no lo somos, vayamos poco a poco, con frases menos complejas.

"Aquí estoy yo otra vez como todos los días desayunando con mis amigos" es una frase, que debe ser cerrada con un punto y seguido. ¿Por qué? Porque inmediatamente después la autora mete a Nott, como uno de sus amigos, que está diciendo lo que sea. La idea es separlo de este modo: frase A - el chico dice que está con sus amigos / frase B - habla de uno de sus amigos y sigue por otros derroteros. Por otro lado, tenemos que separar con comas el inciso (véase: como todos los días). Para concluir con esto destacar que el "yo" sobra, dado que al ser un narrador en primera persona, si dice "Aquí estoy" es obvio que se refiere a él, no a un pimiento que pasaba por allí. Correctamente quedaría así:

"Aquí estoy otra vez, como todos los días, desayunando con mis amigos. Nott..."

Sigamos con la puntuación. La frase posterior: "Nott esta diciendo algo pero la verdad no me interesa solo estoy viéndola a ella sonreír, soñando despierto con su cabello incontrolable fuego, con sus hipnotizantes ojos azules mar que hacen que la desee cada vez mas, con sus labios que son una invitación a lo prohibido, con caricias que jamás serán dadas, con besos que solo sueños serán, [...]" También presenta fallos en este aspecto. Volvemos a ver un inciso que debería ir entre comas (véase: "pero la verdad ES QUE no me interesa"), un "solo" que podría ser sustituído por un únicamente, por lo que debería ir con tilde y una larga lista de características de la chica. Esta lista es demasiado larga. Podríamos separarla con puntos, pero quedaría forzado -a mi entender-. Mi consejo es no poner nunca más de tres características de lo que sea, porque desvía la atención del lector y provoca que se pierda. Si no, siempre podemos separar mediante puntos y comas, o dejar de lado alguna sensación para más tarde. Si enfatizamos la narración podremos meterla correctamente en otro punto. Por ejemplo, el asunto de los besos se puede incluír cuando Albus ve a su amada (Rose) besando a su hermano.

La parte en la que habla de "viéndola a ella" me parece redundante. Si estás viéndoLA se supone que es a ELLA. Quedaría mejor si dejáramos "viéndola" o lo sustituyéramos por "mirándola", ya que ver, en este caso, no creo que sea el verbo adecuado.

Una posible corrección:

"Nott esta diciendo algo, pero la verdad es que no me interesa, sólo/únicamente estoy mirándola/mirando a Rose sonreír; soñando despierto con su cabello, incontrolable como el fuego; con ojos que, hipnotizantes y azules como el mar, hacen que la desee cada vez más; con sus labios, que son una invitación a lo prohibido." (Yo cortaría en este punto, para no cansar.)

Hablando de puntos:

"Luego de cinco minutos la vuelvo a ver en el pasillo, sola, dirigiéndose a su clase de transformaciones y solo puedo decirle

hola Rose-"

Cuando el narrador dice "y sÓlo puedo decirle", y posteriormente aparece un diálogo, hemos de poner dos puntos para dar paso a él.

A mi compañera se le ha pasado mencionar lo siguiente:

En un diálogo hay dos guiones (largos), uno de apertura y otro de cierre. Tras el de apertura no hay espacio, pero sí antes del de cierre ÚNICAMENTE si después hay un inciso (ejemplo: —Hola, Juan —saludó Fulano alegremente.). Cuando no aparece dicho inciso, cerramos con un punto y aparte, nunca con guión. Bien, tras el "hola" hemos de poner una coma, ya que hacemos una llamada a nuestro interlocutor después, mencionado su nombre en este caso (Rose).

Correctamente así:

"Luego/Después de cinco minutos la vuelvo a ver en el pasillo, sola, dirigiéndose a su clase de transformaciones y sólo/únicamente puedo decirle:

—Hola, Rose."

Eso es todo, esta vez de verdad, XD.

No es como si aquí hubiera alguna trama que comentar, pero como ex-guardiana quería agregar algo.

Me libro de dos niñas de 2º año que quieren llamar mi atención y los sigo escabulléndome por los pasillos observándolos sin que se dieran cuenta

Tampoco hay concordancia en los tiempos verbales. Ese "dieran" sería correcto si la narración se estuviese realizando en pasado. Sin embargo, la autora está narrando en presente, por lo que la forma de poner el verbo es "den". Ya se hable en indicativo o subjuntivo, el tiempo debe coincidir. "Me libro de dos niñas (...) y los sigo sin que se den cuenta".

La incoherencia general ya ha sido criticada. Me sumo a los interrogantes planteados por Cheshire. ¿Quién narra? ¿Quién es la chica? ¿Quién es ese Potter desconocido? ¿Por qué el protagonista está decepcionado? Todas estas cuestiones sin resolver plantean una trama incomible. Partiendo de lo básico, en todo relato debe establecerse el quién, el qué y el por qué. Luego estaría el cómo, que ya puede ser más opcional y depender del estilo narrativo. Aquí, en cambio, no hay nada claro, sólo deducimos al final que narra Albus.

En lugar de enredarse tratando de hacer metáforas que no le salen, la autora debería regresar a las primeras lecciones de gramática y redacción. Frases simples: sujeto-predicado-punto. Querer construir un edificio por el tejado no es buena idea.

PD. Angelical, sin ofender, procura hacer más crítica y menos pseudo-beteo. En lugar de citar X palabra y decir que le falta la tilde, explica por qué se usan tildes en TODOS los verbos en pretérito que la autora se come constantemente.

Vamos con esto, con el permiso (no concedido) del Escuadrón, me dispongo a… iba a decir sumergirme, pero dada la brevedad, chapotear es un término más acertado.

Como ha señalado mi Risona, digo, Cheshire, la autora desaprovecha completamente la oportunidad que resulta el narrador en primera persona, no existe una ambientación y así es muy complicado ubicar al lector, la cosa empeora si encima tratamos con personajes de los que no sabemos prácticamente casi nada.

PERO, y es un pero en mayúsculas porque lo veo bastante grave, el que no sepamos casi nada de estos personajes no significa que nos podamos pasar lo poco que conocemos por el arco del triunfo, y si queremos hacerlo, como mínimo, otorgar al escrito un poco de coherencia y las pertinentes explicaciones para darle sentido no viene nada mal, incluso diría que es medianamente obligatorio si desea que los lectores entiendan algo.

Para empezar, aquí hay algo que ya me descoloca:

Scorpius mi amigo desde que tengo memoria

No es hasta el cercano final que conocemos la identidad del narrador: Albus. Dudo mucho que sea el difunto Dumbledore, y como no conocemos otro personaje con ese nombre más que el segundo hijo de Harry y Ginny, presuponemos que se trata de este último.

Bien, en el propio epílogo (blasfemado por muchos y me incluyo) del séptimo, se deja bastante claro que es la primera vez que los Potter, y los Weasley, dicho sea de paso, ven al primogénito de Draco, incluso que no han debido de saber mucho de su excompañero de Hogwarts en esos diecinueve años.

Así que a menos que los niños no tengan memoria hasta que entran al colegio, esa frasecita no tiene lógica canónica alguna, porque, sinceramente, yo no veo a Harry y a Draco llevando a sus vastaguitos juntos al parque, ni a Astoria y a Ginny tomando té mientras sus niños juegan con las escobas por el jardín.

Teniendo eso en cuenta, ¿cómo es que Scorpius resulta ser su mejor amigo? ¿Qué clase de relación tiene con él y el resto de compañeros de casa?

Albus tenía bastante miedo de caer en Slytherin, ¿cómo se lo tomo al final? ¿Logró encajar? ¿Sus compañeros le aceptaron bien? ¿Es este el motivo por el que va tan mal la relación con su hermano? ¿Y qué pasa con el resto de sus primos entonces?

Después, entramos en el detalle de que Rose es prima de Albus, y por tanto, prima del otro Potter con el que se pega el lote en la clase, si va ha realizar un fic incestuoso, por lo menos que nos dé algunas explicaciones para hacerlo más creíble: ¿desde cuando sabe que está enamorado de su prima? ¿No siente ningún conflicto moral por ver de esa manera a un familiar tan cercano? ¿No se supone que se han criado prácticamente juntos para que sus saludos sean tan escuetos? ¿Desde cuando Rose y el otro Potter han pasado a estrechar de semejante manera su relación?

Y, lo más intrigante e ilógico de todo, ¿porqué se refiera a su hermano como Potter? ¿A caso él no es también un Potter? Por muy mal que se lleven, y aún más sin saber el por qué, es un tanto sinsentido referirte a tu hermano por el apellido incluso mentalmente.

El que la tercera generación sea un tema en el que abunde el Fanon, no quiere decir que todos seamos consciente del mismo y que la autora pueda saltarse a la torera las explicaciones pertinentes.

El lector, más aún cuando no sabe nada de los personajes, debe encontrarse con cierta ambientación, con unos detalles lógicos y coherentes, para que no se sienta completamente perdido y pueda entender el sentido del escrito.

Por lo demás, creo que mi bicho toxicómano Cheshire se ha explayado bastante y junto a la aportación de Evarne me han dejado con poco más que comentar.

La sugerencia a la autora es que se replantee bien qué quiere, y luego lo desarrolle de manera más aceptable, para que el lector se entere de algo, porque yo no me he enterado de casi nada.

Doble Post para avisar que la Galleta ya está horneada, (aunque me parece demasiado sosa para mi gusto) edito en cuanto la cuelgue.

¡Buenas tardes, Claudia!

Primero que nada, decirte que tu historia no porta Disclaimer, ya sabes, esa frasecita en la que dices que todo es de Jotaká y tal, es algo obligatorio en la página y convierte tu fic en ilegal.

Segundo, este primer capitulo es demasiado corto como para que puedas sumergir al lector en la historia que quieres crear, esto es algo muy importante sobretodo teniendo en cuenta que tratas con la tercera generación de la saga, de la cual, no sabemos prácticamente nada.

Aunque aquí debo hacer un inciso, verás, el que no sepamos mucho de unos personajes no significa que como autora tú puedas hacer con ellos lo que te plazca, y si deseas hacerlo, un poco de coherencia y detallar claramente ciertas pautas y explicaciones no viene mal si deseas que los lectores se enteren de algo.

Por ejemplo, no realizas una ambientación suficiente para que el lector se ubique, no sabemos en qué año están, cuáles son las relaciones que poseen los personajes, porqué Albus llama a su hermano por el apellido, cómo es que éste está enamorado de su prima Rose, y Scorpuis es su mejor amigo… muchas, muchas interrogantes que descolocan completamente al lector y consigue que no se sienta bastante perdido en un fic tan escaso.

La narración es muy floja y no aprovechas la primera persona para profundizar en la historia, además, que revisar un poco la ortografía no estaría nada mal.

En el foro del que provengo, “Los Malos fic y sus Autores”, (no te dejes llevar por el nombre), esta historia ha sido analizada para que puedas tener claro los errores que cometes y cómo solucionarlos, yo he participado en la misma bajo el nombre de Källa.

Así que me gustaría que te pasaras ha echarle un vistazo y plantearnos tus opiniones, sácale los espacios al link para acceder:

H t t p : / / m a l o s f i c s . f o r o e s . n e t / azkaban-fanfics-de-harry-potter-f8 / la-observo-por-nena-malfoy-t7908 . h t m

Esperamos tu presencia, un cordial saludo.

OT

Spoiler:

Mientras esperamos respuesta, la autora ha sido archivada.