LaBiOs KoMpArTiDoS, por AnnY ChaN08

LaBiOs KoMpArTiDoS

AnnY ChaN08

Bueno, viendo el título me asusté un poco, pero luego entré y no estaba tan "mal" como me esperaba.

En el resumen ya avisa de que hay OOC, yo eso no lo sé porque no he visto la serie, pero si ella lo dice, voy a creerlo; también advierte de UA.

Antes que nada es Songfic, fácil de eliminar porque por suerte nadie la 'canta' así que simplemente es borrarla y no influirá en nada.

-Sabes eso del amor no va conmigo- dirigí mi vista hacia ella, la vi mientras se comía un bocado- no le hayo chiste al “amor”-dijo moviendo sus dedos – aun no sé por qué muchas mujeres se empeñan en casarse, enfrascándose en ese alguien y por si fuera poco jurarse “amor eterno”- volvió a hacer el movimiento con los dedos- el cual estoy completamente segura que no existe.

Ese primer "sabes" es una pregunta diría yo.
Nunca he visto la expresión "Dirigí mi vista hacia ella", para mí sería "dirigí mi mirada hacia ella" o el simple: "la miré".
Luego está el bonito "hayo":
Ayo = instructor
Hallo = verbo hallar
Hayo =.... nada, no existe tal palabra.
Creo también que faltarían algunas comas o puntos.
—¿Sabes? Eso del amor no va conmigo —dirigí mi mirada hacia ella y la vi mientras se comía un bocado —No le hallo el chiste al amor —dijo moviendo sus dedos —Aun no sé por qué muchas mujeres se empeñan en casarse, enfrascándose en ese alguien y, por si fuera poco, jurarse 'amor eterno' —volvió a hacer el movimiento con sus dedos —, el cual, estoy completamente segura, no existe."

Algo así, y ahora veo que me olvidaba de mencionar los guiones largos para los diálogos (alt + 0151).

-Lo dices por Neji? – Me miro Sorprendida, para luego sonreírme.

A veces se olvida de que los interrogantes en español también van al principio de la pregunta.
Aquí se deja el acento del pasado: miró.
Y que yo sepa Sorprendida no es un nombre propio... ¿o tal vez sí? De todos modos creo que en la frase se ve que no era la intención de la autora.

—¿Lo dices por Neji? —me miró sorprendida para luego sonreírme.

-Mmm - pensé – desde que tenemos 4 años y tú eras entonces una tímida niña que tan solo por decirte Buenos días te sonrojabas- frunciste el seño no te gustaba que te recordaran esa época que se esfumo en la preparatoria.

Bueno, no sé exactamente como se podría arreglar el 'Mmm' como palabra, aunque se puede sustituir de varias formas.

"Me lo pensé por unos segundos"
"—A ver... —pensé"
Los números es mejor escribirlos: cuatro.
Para mi "seño" siempre ha sido la abreviatura de señorita, y no creo que esté frunciendo a una profesora: 'ceño'
Suele dejarse los acentos del pasado: esfumó.

—A ver... —pensé —Desde que tenemos cuatro años y tú eras entonces una tímida niña que tan solo por decirte: "Buenos días" te sonrojabas —frunciste el ceño, no te gustaba que te recordaran esa época que se esfumó en la preparatoria.

Uh lo que he encontrado ^_^...

-Aun así llegaste tarde, Gaara se caso hace 4 meses, el va a hacer papá.

Bonita frase, ¿verdad?
Faltaría poner un punto para separar las frases, faltaría el acento en 'casó' y en 'él', cambiar el número por letras (cuatro) y... "hacer", eso duele, en serio.

" él va a ser papá."

Gaara aléjate por el bien de SU –remarco bien el su – Familia y por el tuyo,

Ya está diciendo que lo remarca, así que no creo necesario lo de las mayúsculas ni las negritas, de todos modos esto me parece menos importante que lo de "hacer"; aunque como la frase continua la siguiente palabra después del guión debería ser en minúsculas.
Sigue con el problema de los acentos en los pasados.

—Gaara, aléjate por el bien de su —remarcó bien el 'su' —familia...

Básicamente eso, al final del fic, del cansancio se ha olvidado de poner alguna que otra mayúscula al principio de frase y las ha puesto en medio de otras:

en el Baño y nada

-sabía que no debía de haberte dicho esto.- dijo preocupada.

Oh, y también, al final, empieza a no decir quien habla y las narraciones se vuelven algo confusas.

Listo, lo dejo así aunque seguro que me he dejado alguna que otra cosa.

PD: Es fan de las "pelirrosas" ^___________________________________^ Me va a dar algo un día de estos.

Lo primero: los song-fic están prohibidos por el reglamento de la página, por lo que debe quitar inmediatamente la letra de la canción ("Labios compartidos", del grupo "Maná").

Un defecto que tiene este fic es que la puntuación es bastante deficiente, ya que hay un gran abuso de las comas:

Era una tarde un poco fría estábamos a finales de septiembre donde refrescaba por la tardes y la mañana, estaba absorto en una pequeña iglesia situada enfrente del restaurant donde nos encontrábamos cenando, cualquiera que nos viera diría que éramos novios, pero para mi desgracia solo somos amigos, la amo, Temari dice que estoy loco por qué conociendo a Hinata nunca toma a alguien enserio y solo me causara daño y aun así sigo con ella, Kankuro dice que es mi infierno personal, verla con otros a la vez que juega conmigo y yo digo que es mi cielo, claro a mi manera, ella es por mucho la única que me entiende y comprende, desde que tengo memoria Hinata es como mi ángel personal y lo digo por muchos aspectos me ha llevado a conocer el cielo de una manera grata y satisfactoria, mi mente se pone a fantasear de diferentes formas y en todas ellas esta Hinata.

Todo esto constituye una sola oración. A mi juicio, quedaría mejor así:

Era una tarde un poco fría. Estábamos a finales de septiembre, y ya refrescaba por la tardes y la mañana. Estaba absorto en una pequeña iglesia situada enfrente del restaurante donde nos encontrábamos cenando. Cualquiera que nos viera diría que éramos novios, pero, para mi desgracia, sólo somos amigos. Sin embargo, yo la amo. Temari dice que estoy loco porque, conociendo a Hinata, afirma que nunca toma a nadie enserio, y que sólo me causará daño; y aún así, sigo con ella. Kankuro dice que es mi infierno personal, verla con otros a la vez que juega conmigo y yo digo que es mi ciel. Claro, a mi manera, ella es por mucho la única que me entiende y comprende. Desde que tengo memoria Hinata es como mi ángel personal, y lo digo porque en muchos aspectos me ha llevado a conocer el cielo de una manera grata y satisfactoria. Mi mente se pone a fantasear de diferentes formas, y en todas ellas está Hinata.

La ortografía no está tan mal, salvo por los defectos que ya señaló mi compañera Artemis. Me llama mucho la atención el uso que hace de las mayúscuclas, ya que muchas veces no las pone, pero en ocasiones aparecen sin venir a cuento. La redacción también es mejorable, sobre todo desde el punto de vista de la puntuación.

También tiene un fallo que resulta un tanto desconcertante, y es el continuo cambio de segunda a tercera persona a lo largo del fic; en algunas ocasiones se trata a Hinata de "tú", y en otras de "ella".

-Lo dices por Neji? – Me miro Sorprendida, para luego sonreírme.[...]

-Mmm - pensé – desde que tenemos 4 años y tú eras entonces una tímida niña que tan solo por decirte Buenos días te sonrojabas- frunciste el seño no te gustaba que te recordaran esa época que se esfumo en la preparatoria.

Lo correcto sería decantarse por una persona o por la otra, y no ir mezclando las dos sin ton ni son.

Se detecta además una buena dosis de OOC por parte de Hinata y Gaara, reconocido por la autora al final del fic. La chica aparece convertida en un manipuladora que está con Kiba y Gaara al mismo tiempo; mientras que el pelirrojo no es para nada la persona fría que se nos presentó en la serie. Estaría bien que se pasase por aquí alguien del Escuadrón.

Por último, encuentro que la trama es demasiado forzada en algunos puntos: por ejemplo, el romance entre Sakura y Gaara va demasiado deprisa. A los cinco minutos de conocerse ya deciden ir a cenar; digo yo que eso no se suele hacer después de cruzar sólo cuatro palabras, ¿no?

¡Sabía que me dejaría algo! Tan ocupada mirando ortografía que no me fijé en los cambios de tiempo... tan mal por mi parte -_-.

En fin, espero a que alguien del Escuadrón se pase, sino le enviaré RR en un par de días, bueno, o quien quiera mandárselo, que aun soy "Noob".

Aunque lo que está claro en el fic es que primero va más o menos bien y a la que llega hacia el final es donde están más errores, igual eso es también de comentársele, que si empieza de una forma siga, o que si ve que se está 'aburriendo' de escribir lo deje para otro día.

El sol da de lleno en mi pantalla así que estoy escribiendo a ciegas, perdón si hay faltas, dentro de una hora me auto editaré.

Archivo del autor en el Atalaya.

Galletita enviada.

Este fic es bastante ilegible, si me permites la sinceridad. Tiene un alarmante problema con la puntuación, las frases están enredadas y la coherencia se esfuma por el desagüe (que es donde deben de antdar también los punto y seguido o los signos bilaterales, ¿no?). No hay mayúsculas al inicio de muchas oraciones, te meriendas tildes en los verbos y he encontrado algún auténico horror ortográfico. Mi consejo es que urgenetemnte busques un beta que te corrija este escrito (y otros en general si sueles escribir así).

Desde luego, la mala puntuación afecta a la sintaxis y a toda la narración, donde abundan las incoherencias. No ayudas a la parte narrativa con esos letreros de "Hinata narra". Los POV son algo que usar sólo en caso necesario, no dando saltitos de POV a POV cada dos por tres. Con uno por capítulo va de sobra. Porque no hay necesidad de cambiar tanto los puntos de vista y en último caso podrías poner un narrador en tercera persona y dejarte de tanto lío. Oh, y también en cuanto a narración: no te decides por el tiempo verbal en el que quieres contar la historia y al final los mezclas, cosa que sólo incrementa el caos de todo el texto.

Incumples las normas de la página colocando lírica que no es de tu pertenencia. Ya sé que más gente lo hace, pero yo los reporto a todos, conque no es una excusa (digo por si te entra el impulso de alegar algo así). Aunque digas a quién pertenece la canción (y no recuerdo si lo haces o no), seguirá está prohibido. Por tanto: debes editar y borrar la lírica. Tampoco la necesitas. En mi opinión únicamente estorba y corta la ya pobre narración.

Hay otros aspectos que te podría comentar como que los números se escriben con letras (tres y no 3), que la trama requiere de una mejor estructura para resultar sólida y coherente, que debes encontrar un buen hilo conductor del argumento... pero es que no me quiero alargar en el review. Además, podrás leer estas apreciaciones en el foro donde fue llevado tu fic, Los Malos Fics y Sus Autores, y por donde espero que te pases para ver y leer más opiniones. Te dejo el link al tema, no olvides retirar los espacios para poder entrar.

h t t p : / / m a l o s f i c s . f o r o e s . n e t/el-botadero-de-konoha-naruto-f14/labios-kompartidos-por-anny-chan08-t6796 . h t m # 89988

El fic ha muerto.
Dejaré abierto el tema por si el autor respondió algo a Evarne o si aparece por acá.
De paso el autor ha cambiado de nombre también, ahora se hace llamar AnnYWiss08.

Siento el doble post, pero es para presentar algunas novedades.

La autora me ha respondido al review y ha eliminado el fic.

Story Not Found
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Unable to locate story with id of 5221055.

Su respuesta:

Spoiler:

Le he enviado un PM para explicarle todo lo que me pregunta y, como yo no me dedico al beteo, sugerirle que se pase por la sección de Betas del foro para pedir uno. Por cierto, ha cambiado de nick, ahora se llama AnnYWiss08.

Supongo que el tema se puede cerrar por el momento.

PD. Escrito al mismo tiempo que el post de Kirry.

PD. Escrito al mismo tiempo que el post de Kirry.

Casualidades de la vida xD.

Bien, procedo al candado.
Cualquier cosa me envian PM.