Original: Amor ciego.

Necesito vuestra opinión y críticas ante este minicuento. El requisito es que tuviera un máximo de cuatro líneas y como no suelo estar acostumbrada a relatos tan cortos, necesito vuestra ayuda.


---------------------------------------------------------------------------------


Te observo desde aquí y no siento nada. Una vez te amé, respeté y deseé. Me regalaste la esperanza bajo un manto de caricias y promesas. Pero me mentiste con tu máscara de ángel pues, eras un diablo vestido de hombre. Tus besos se convirtieron en golpes y mis súplicas en tus armas. Ahora, yaces ante mí bajo una sábana de sangre, mirándome por última vez antes de que desaparezca. Tu amor terminó conmigo igual que mi odio, lo hizo contigo.

Hola, Atenea.

Los microcuentos tampoco son mi especialidad, pero te comentaré algunas cosas que he visto.

Pero me mentiste con tu máscara de ángel pues, eras un diablo vestido de hombre.

Creo que esa coma sobra -o debería ir antes de "pues"- y el verbo "mentir" queda extraño en esa frase. Yo pondría "me engañaste con tu máscara".

Ahora, yaces ante mí bajo una sábana de sangre, mirándome por última vez antes de que desaparezca.

No termino de entender la frase. No ubico la escena ni estoy seguro de a quién se refiere ese "desaparezca". Dar alguna mínima insinuación de la situación espacial ayudaría a la comprensión.

Sobre el estilo: los minicuentos pretenden ser concisos, directos, impactantes. Se trata de trasmitir una idea de forma breve, por lo que elegir las palabras y metáforas a usar es muy importante, ya que no hay tiempo (ni extensión) de dar explicaciones. En tu estilo falta un poco de eso, más impacto. Te aconsejaría que usaras menos enlaces entre ideas/frases y las oraciones fueran algo más cortas.

Te sugiero también evitar utilizar más de una vez expresiones similares (bajo un manto / bajo una sábana) porque en tan poco texto suena repetitivo. También prescindiría de todo dato innecesario, como en "te observo desde aquí"; dado que no explicas en nin gún momento desde dónde le observa, ese "desde aquí" resulta prescindible.

Te pongo un ejemplo de a lo que me refiero, ningún ánimo de reescribirte nada, por supuesto. Lo que está entre [] no lo toco porque, como decía, no lo entiendo del todo.

Te observo y no siento nada. Una vez te amé. Te respeté, te deseé. Me regalaste la esperanza envuelta en un manto de caricias y promesas. Pero me engañaste con tu máscara de ángel, pues eras el diablo vestido de hombre. Tus besos se convirtieron en golpes, mis súplicas en tus armas. [Ahora, yaces ante mí bajo una sábana de sangre, mirándome por última vez antes de que desaparezca]. Tu amor terminó conmigo. Mi odio, lo hizo contigo.

Espero se comprenda lo que pretendo decir. Si no me supe explicar, pregunta.

Me sobrevinieron unos lustros indiferentes, como relato corto quedó tal cual; corto a toda expectativa, corto a insinuaciones de provocación. De entre las estrellas en tu cielo enclenque de frases y letras, lo más exquisito se sorteó en el «eras un diablo vestido de hombre», por el resto me limito a remarcar una ausencia de honestidad y frescura.

Como cuento pequeño, aspira rosas en sembradío de yerbabuena, o lo que equivaldría a un «pretende calzar lo que un cuento índice, en zapato de cuento meñique». Narras una cronología de sucesos varios, que no consigues concentrar la emotividad de tu narrador en una certeza secreta que, invariablemente, cautive el paladar ánimico de los espectadores.

Principalmente se da la circunstancia debido a tu falta de honestidad para con lo que escribes, lo cual se resume al desapego tuyo como autor de la voz que pulsas y que refleja en invariable superflúo de las ideas y desconexión del título para con ellas. No estás narrando como tú, sino como has creído se narra, y se mira en la valía de frases comunes —salvo la que cité—, empero no coloquiales, que componen a tu texto.

Mi consejo es que delimites la idea y empatices con el narrador protagónico del cuento, mediante la echa de mano sobre un sentimiento que suponga analogía al del texto, y que sea la llave maestra que flaquee al sentido y aflore la sensibilidad.

Muchas gracias por las críticas cariños. Es cierto que deja mucho que desear...

Te pongo un ejemplo de a lo que me refiero, ningún ánimo de reescribirte nada, por supuesto. Lo que está entre [] no lo toco porque, como decía, no lo entiendo del todo.

Sin éxito lo que intentaba exponer, era el pensamiento de una mujer maltratada que, tras enamorarse de hermosas palabras, el hombre que se descubre ante ella es otra persona. Harta de sufrir, un día acaba con la vida de aquel que le se la quitó a ella golpe a golpe.

[Ahora, yaces ante mí bajo una sábana de sangre, mirándome por última vez antes de que desaparezca]

Esto, supuestamente intentaba representar el momento en el cual, él se desangra mirándola por ultima vez antes de morir.

De nuevo, muchas gracias Ethmir y a ti, Pierrot. Reharé el cuento de cero aunque dudo que esto llegue a buen puerto, los microcuentos no son lo mío