EL AMOR NOS GUIARA de domenica (Original)

Me encontré en FictionPress a una escritora que dice ser muy apasionada por la escritura; su seudónimo es domenica y el nombre de su historia es EL AMOR NOS GUIARA. Tener pasión es un buen comienzo, ahora: es necesario darle una dirección correcta a esa pasión.

Intenté hacer un resumen de la historia pero no pude: el escrito es demasiado corto y confuso. A grandes rasgos entendí que dos amigos quedan de verse para salir a pasear, uno de ellos está deprimido por la muerte de sus padres y además tiene miedo a enamorarse. De pronto aparece un tercer personaje masculino que está enamorado del que tiene miedo a amar, pero a su vez tiene inseguridades sobre su homosexualidad.

Inicio mi crítica:

En el título sólo existe una mayúscula que está correcta: la del inicio de la oración. Esto mismo debe ser aplicado en la descripción de la obra o Summary:

SE TRATA DE DOS CHICOS MUY BUENOS Y INDESISOS CON MIEDO A AMAR TRATA DE COMO LA VIDA TE DA TANTO COSAS BUENAS COMO COSAS MALAS Y DEBES APROVECHARLAS AL MAXIMO Y NO DEBES TEMER AL AMOR ADEMAS TIENE MUCHOS SECRETOS DE QUE SE SIENTE NO TENER A TUS PADRES A TU LADO PERO SI A UN AMIGO COMO TU PROPIO HERMANO

Como instrucción básica: palabras en inicio de oraciones y los nombres propios tienen su letra inicial escrita con mayúscula, pero nada más. La descripción de la obra no tiene puntuación y eso es incorrecto, ya que hay que separar oraciones. En lugar de "indesisos" es "indecisos".

"Guiará" es un verbo conjugado en futuro, así que lleva acento. Basados en esto y lo anterior, el título correcto debería ser: "El amor nos guiará".

EL AMOR NOS GUIARA eran las 3 de la tarde y me preparaba pa ir a pasear con mi mejor amigo kasamy el y yo somos amigos desde que teniamos 2 aÑos el toco el timbre.

Está mal poner el título de la obra en el inicio del capítulo como parte del párrafo inicial, porque no explica ni aporta nada; hace falta puntuación (puntos y comas) para distinguir las oraciones y separar las ideas. Los números pequeños deben escribirse con letra (uno, tres, treinta). La palabra "para" no se abrevia, los nombres propios inician con mayúscula; hay que tener cuidado con colocar mayúsculas incorrectas (aÑos); el pronombre personal "él" va con acento. No existe ninguna descripción de los personajes: aparecen de pronto.

llegue a la casa de Yukinary y el me invito a pasar_hola Kasamy como estas_bien y tu Yukinary_muy bien bueno ya nos vamos Kamysama

No repetiré una y otra vez el correcto uso de las mayúsculas; no existe ningún acento en el texto previamente citado, no existen signos de interrogación, no hay narrativa o descripción y ese no es el formato adecuado para los diálogos; pongo el correcto a continuación:

—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—: Diálogo.

Para obtener la raya de diálogo, en Word usa "Alt" más "0151", o en "símbolos" vas a encontrarlo; "Alt" más "Ctrl" más el "-" del teclado numérico al mismo tiempo también funciona, igual que la tecla "Alt Gr" más el "-" del teclado numérico.

Un ejemplo de cómo debería de verse el diálogo anterior es el siguiente:

Llegué a la casa de Yukinary y él me invitó a pasar.

—Hola Kasamy ¿Cómo estás? —dijo él.
—Bien, ¿y tú Yukinary? —respondí.
—Muy bien —respondió—. Bueno, ya nos vamos Kamysama.

No es correcto escribir lo que es considerado "carteles" (PROV DE KASAMY) porque quita oportunidad de narración al escrito; además, es confuso entender qué es exactamente "Prov". Conforme me metí a analizar la lectura me di cuenta que esos carteles tal vez significan POV (Point Of View / punto de vista) entre los personajes. En lo personal, no me parece buena idea que un escritor narre en primera persona con cambios de personaje de esa forma, porque es muy difícil hacer los cambios sin que sean confusos. Lo ideal es escribir historias con narración en tercera persona: "Kasamy y Yukinary salieron a pasear. Kasamy se sentía triste por Yukinary porque él había perdido a sus padres..."

Leí esto dos veces, en diferentes párrafos:

llegue a la casa de Yukinary y el me invito a pasar_hola Kasamy como estas_bien y tu Yukinary_muy bien bueno ya nos vamos Kamysama (...) quedo huerfano de padre y madre desde

La primera vez que aparece ese párrafo está seguido de inmediato por "EL AMOR NOS GUIARA", lo que claramente indica que fue un error al momento de estar colocando el escrito en la página o desde el texto de origen. El autor debe de tener cuidado al copiar y pegar el texto.

Además de la falta de acentos, hay palabras mal escritas como "debasto", "kian", "siemprwe", "aÑo", "hertmoso": es necesario que los autores revisen todo lo que escribieron antes de publicar; incluso es una regla de la página.

Desafortunadamente, mi conclusión final es que este escrito es insalvable: los personajes no están bien desarrollados, hay mala redacción y ortografía, la historia no tiene pies ni cabeza, entre muchos otros errores más. En casos como éste lo mejor es que el escrito sea eliminado de la página, el autor plantee la idea de lo que quiere escribir, vuelva a empezar y lea lo que escribió antes de publicar.

Mis recomendaciones al autor: leer mucho y no me refiero a textos de Internet; leer libros de literatura y tomar nota sobre cómo los autores narran su historia, desarrollan a sus personajes y escriben sus diálogos para tomarlos como modelo a seguir. Usar el corrector de Word o cualquier otra herramienta de ortografía también es una gran opción en esa parte.

Sin más por el momento, aprovecho para enviar un cordial saludo.

¡Hola! Vengo a meter las narices por aquí.

Yukinary quedo huerfano de padre y madre desde ese entonces entonces no es el mismo extraÑo mucho al antiguo Yukinary me duele tanto velo tan triste

Vale, vale, me lo creo.

vi a Miharu el es un chico lose pero me gusta y me e enamorado de el pero tengo mucho miedo decirle lo que siento el me gusta pero si yo no le gusto me lastimaria mucho y el es un chico muy simpatico pero y si no me ama me MUERO

Ya no me lo creo. Vamos, no he pasado por la situación, pero está claro que no se puede tomar tan a la ligera el asunto de la muerte de ambos padres. Detesto los fics que mencionan cosas de estas como si fuesen algo que se cura en un día cual milagro. Si es cierto que sus padres han fallecido, creo que no tendría ni ganas de salir a pasear y menos de mirar chicos.

Ahora bien, los padres pueden estar muertos pero quizás ya ha pasado el tiempo y Yukinary ha salido adelante. Esto es posible. El problema es que no tenemos demasiados datos sobre el estado del personaje en el tiempo de la enunciación (además de el ''me duele tanto verlo tan triste''), por lo tanto no se puede afirmar con total seguridad que la situación es incoherente. La realidad es que aquí hay un vacío de información.

Y, hablando del tema, a medida que la historia avanzaba me preguntaba cómo se habían conocido Yukinary y Kasami y Yukinary y Miharu, sobre todo estos últimos ya que se menciona que se aman al punto de morir debido al rechazo. Autor, no voy a pedirte que me describas el aspecto y personalidad del personaje (aunque debería), pero por lo menos desarrolla un poco las relaciones y, en el caso de que ya no sean relevantes para la historia que quieres contar, al menos menciona cómo se han enamorado esos dos. No puedo creer la situación de la forma en que la planteas.

y solo deberia debes en cuando desestresarse y tener un cita como yo cuando estaba debastado por la muerte de mi padre estaba muy solo ya que mi madre nos abandono a mi hermano y a mi cuando teniamos solo 2 aÑos y eso me debasto pero mi padre siempre estuvo hay con nosotros y por eso lo amo pero el dia del accidente en que murio mi padre y el de Yukinary los dos nos sentiamos muy mal pero luego despues de 2 aÑos conoci a el amor de mi vida kian el me enamoro nuestro amor fue a primera vista despues de 1 aÑo el me pidio matrimonio y vivo muy feliz con el lo amo y esta esperando un hijo mi adorado esposo lo amo y lo amare siemprwe.

Dios mío. Les mentiría si les dijera que leí esto una sola vez. Es que esos son los efectos de una puntuación deficiente: la narración termina por transformarse en un cúmulo de palabras que están cerca de ser incomprensibles. Y si le sumamos la poca información y la pobreza argumental... En fin, volviendo a la puntuación, el autor ni siquiera utiliza el punto y aparte, que es el más fácil. Autor, como tip, puedes leer tu escrito en voz alta y verás que tú solo pondrás las pausas en su lugar, allí mismo debes colocar el punto.

Por favor, basta de esos carteles de ''PROVs''. Y antes de que me olvide, también hay que cuidar esas imperdonables faltas de ortografía.

Como bien te aconseja el compañero, no estaría de más que te trasformes en un ávido lector, esto ayudará a hacerte ver cómo se desarrollan y describen los personajes, la ambientación (cosa que olvidé mencionar, no hay ni rastro en el fic), cómo mejorar la ortografía y todo lo demás.

Saludos.

Mi novatada equisdé:

Hola, leí tu escrito y encontré muchos detalles por corregir:

1) No utilices mayúsculas en toda la palabra, es incorrecto: úsalas sólo al inicio de la palabra que las necesiten ( al inicio de párrafo y en nombres propios por ejemplo), y es incorrecto escribir "aÑos".
2) Hay texto repetido, al parecer hubo un error en el copiado.
3) Hacen falta acentos.
4) En los diálogos se utiliza raya en lugar de guion bajo (—).
5) Hay muchas palabras que tienen "error de dedo".
6) Los personajes no tienen un desarrollo previo antes de comenzar a hablar: aparecen de pronto.

Hay una revisión más detallada de tu historia en el siguiente enlace que te voy a poner; por favor copia todo el enlace, pégalo en un sitio donde puedas editarlo y elimina todos los asteriscos (*). Luego, ingresa el enlace corregido en un navegador de Internet:

h*t*t*p*:/* .o*r*g/t16217-el-amor-nos-guiara-de-domenica-original

Recibe un cordial saludo.

Lo lamento, el enlace correcto es el siguiente:

h*t*t*p*:/*/*m*a*l*o*s*f*i*c*s*.f*o*r*o*e*s*.o*r*g*/*t16217-el-amor-nos-guiara-de-domenica-original

Hay que eliminar todos los asteriscos para que el enlace abra. Para cualquier duda o comentario puedes contactarme por este medio.

Recibe un saludo.

Lo acabo de leer.. si que es un desastre de fic con todo respeto. No se entiende, nada de nada. Además usa mal ese signo que se usa para el diálogo: La raya. La sustituyó con el guión bajo que según yo sé, se utiliza para los correos electrónicos y para los archivos de Word. (yo lo uso para lo último).

Autor escribió:llegue a la casa de Yukinary y el me invito a pasar_hola Kasamy como estas_bien y tu Yukinary_muy bien bueno ya nos vamos Kamysama_ok Yukinisama_creo sinceramente que Yukinary esta muy triste por la perdida de su madre despues que su padre tu viera ese accidente en el tren su madre se sintio tan devastada que cayo en la depresion y estaba tan triste que se suicido desde hay Yukinary quedo huerfano de padre y madre desde ese entonces entonces no es el mismo extraÑo mucho al antiguo Yukinary me duele tanto velo tan triste y solo deberia debes en cuando desestresarse y tener un cita como yo cuando estaba debastado por la muerte de mi padre estaba muy solo ya que mi madre nos abandono a mi hermano y a mi cuando teniamos solo 2 aÑos y eso me debasto pero mi padre siempre estuvo hay con nosotros y por eso lo amo pero el dia del accidente en que murio mi padre y el de Yukinary los dos nos sentiamos muy mal pero luego despues de 2 aÑos conoci a el amor de mi vida kian el me enamoro nuestro amor fue a primera vista despues de 1 aÑo el me pidio matrimonio y vivo muy feliz con el lo amo y esta esperando un hijo mi adorado esposo lo amo y lo amare siemprwe.

Otro detalle que vi es que su redacción es media confusa y aparte faltan los signos de puntuación. *Saco mi tanque de oxigeno* ¿Nos quieres ahogar, autor? Los signos de puntuación son para evitar que los lectores se ahoguen y ayudan a la comprensión del texto.

Te recomiendo que consultes tus libros de Taller de lectura y redacción del colegio. También que uses el word para corregir tus faltas de ortografía, aunque algunas no las detecta.

autor escribió:PROV DE MIHARU

Los carteles son innecesarios por que entorpecen la lectura, es mejor narrar todo, así adentrarás al lector en la mente de los personajes y a la acción. Además, quiero aclarar algo: Es POV no PROV.

El segundo capítulo se repiten los mismos errores del primero. Si yo fuera él o ella borraría el fic para comenzar de nuevo y tratar de narrar mejor, también aplicar todo lo que se mencionó anteriormente con los compañeros.

No hay mucho que decir, es demasiado corto. Por lo tanto no hay mucho que sacar. Aunque ya se mencionaron varias cosas anterioridad.

Por mi parte es todo, un fuerte abrazo.

Yunnie.

OT:

Paso velozmente a dejar huella amarilla.

Ahora, hay varias cosas que quiero decir respecto al fic: el problema, independientemente de los aspectos técnicos (como cumplir las normas gramáticales) reside en que parece que la autora no sabe qué nos quiere contar y lo va improvisando sobre la marcha. Hay titubeos en la misma narración, si es que se le puede llamar así, y eso tira mucho para atrás en la historia. Tampoco se puede basar una historia en dos frases mal hiladas de un personaje para pasar a las siguientes dos frases mal hiladas del otro personaje. No te está dando información útil para que puedas enterarte mínimamente de lo que está sucediendo. Yo creo que esto va más allá de que tampoco sepa redactar bien, sino que está en un problema de escribir al tuntún sin tener realmente una idea clara. Antes de ponerse a aporrear el teclado podría pensar qué quiere contar, darle un escenario, desarrollar unos personajes y todas esas cosas que no hay aquí.