Hora de Aventura: Con Alex y Zack por el.cibernauta (Hora de Aventura)

¿Quieren ver las aventuras de Jake el Perro y Finn el Humano? Veanlo por Cartoon Network o por Internet, porque en este fic, cortesía de este autor, no están. Todo la historia está centrada en Alex, el humano y Zack, la foca.


Republicación
Summary:

Unos nuevos aventureros en la tierra de OOO.

Que haya OC no quiere decir que sean Mary/Gary Sue/Stu, pero por las dudas, decidí darle una oportunidad:   

Hola, primero permítanme presentarme, mi nombre es Alex, Alex el humano… y si ya sé que están extintos, pero cuando termine mi historia todo estará claro.

No, autor. Si Alex es un humano, no puede decir "ya sé que están extintos", porque es obvio que no es cierto, si el OC es uno de ellos.   

Ahora pasamos al bloque de texto donde Alex nos cuenta su vida:

Yo no soy originario de la tierra de OOO, yo crecí en un lugar llamado el capitolio, un depósito de tecnología antigua, y fui criado por una familia de focas parlantes de 4 aletas, ellos me contaron que me hallaron después de que una grieta temporal se abriera cerca del capitolio.

A ver: si así se llama el lugar, se debería escribir El Capitolio, con mayúsculas, ya que así se escriben los nombres propios.

Prosigo: Él recibió mucho daño al caer de la grieta temporal y por eso sus brazos y piernas fueron reemplazados por extremidades bionicas, lo que le dio gran fuerza y velocidad Gary Stu Alert. Años más tarde, sus padres adoptivos tuvieron un hijo llamado Zack, pero unos mutantes atacaron El Capitolio el día de su nacimiento, siendo Alex y Zack los únicos sobrevivientes.

Mi hermano y yo logramos escapar en un vehículo antiguo llamado, El Landmaster, activando su I.A., M.O.M.

Cuando uno inventa una sigla, obligatoriamente tiene que decir que significa, cosa que el autor no hace.

El ficker nos hace una lista sobre como se lleva con algunos personajes de la serie:

Finn el humano; Es un gran tipo y hemos ido de aventuras muchas veces. Si hubieran visto su expresión cuando me conoció, se la paso gritando ``OTRO HUMANO… Y NO ES MALO´´.

Los dos puntos se usan, entre otras cosas, para anunciar una enumeración explicativa. El punto y coma que puso en su lugar está mal usado aquí, ficker. Y esas comillas... ni siquiera son comillas, son acentos que están cumpliendo un rol que no les corresponde. Apretando Shift + 2 (el que tiene la arroba) se consiguen una comillas adecuadas (").

Marceline Abbadeer; Wow jamás creí que mi Ídolo vivía en OOO y QUE YO PUDIERA AGRADARLE.

Mmm... Marceline es parte de la realeza de Ooo (solo la primera letra va con mayúscula), pero de ahí a ser famosa fuera del territorio... lo dudo mucho. E ídolo empieza con minúscula. No es un nombre propio como para ponerlo con mayúscula.

Luego, en la lista, dice que Jake es un tipo cool, que, si bien no conoce bien al Rey Helado, le agrada y que la Dulce Princesa es amable, inteligente y que Alex se pone muy nervioso cerca de ella.

El prologo termina diciendo que Zack tiene la habilidad de transformarse en monstruo.

Aquí empieza la historia:

Era una mañana tranquila en la tierra de OOO, y por las ventanas de una antigua máquina de guerra, la luz se filtraba hasta dar en la cara de un chico dormido, él tenía el pelo negro y rizado, la piel morena, y extrañamente se había dormido con unas gafas de aviador, cuando la luz le dio en la cara abrió los ojos lentamente y se levantó, traía puesto una camisa blanca, unos pantalones morados, luego se puso unos zapatos rojos con blanco y se froto los ojos.

Pasamos de primera persona a narrador omnisciente (sin carteles, gracias a Dios). Pero hay muchas comas mal usadas, y algunas reemplazan a los puntos. En la primera cosa que marqué en rojo, esa coma debería digievolucionar ser un punto y esa y, desaparecer de un plumazo ¿Por qué? Porque esa conjunción está conectando dos ideas que no tienen nada que ver.
En cuanto a la frase que describe la vestimenta, hace falta una y entre blanca y unos, sin esa coma de por medio. La y es una bella conjunción que indica suma o acumulación. Si se está enumerando la ropa que lleva puesta en ese momento se escribe "traía puesto una camisa blanca y unos pantalones morados". Lo de "zapatos rojos con blanco" queda feo así escrito, como muy antiestético. Y se dice frotó, ficker. No se olvide de conjugar los verbos.

He aquí mi corrección:

Era una mañana tranquila en la tierra de OOO. Por las ventanas de una antigua máquina de guerra, la luz se filtraba hasta dar en la cara de un chico dormido. Él tenía el pelo negro y rizado, la piel morena, y extrañamente se había dormido con unas gafas de aviador. Cuando la luz le dio en la cara, abrió los ojos lentamente y se levantó. Traía puesto una camisa blanca y unos pantalones morados. Luego se puso unos zapatos rojos con partes blancas y se frotó los ojos.

Sigamos:

Alex; Aah… mucha luz- El muchacho se dirigió a una cuna al otro lado de la habitación- Zack… hermano, despierta.

Dios, un script. Un asqueroso y horripilante script mezclado con guiones cortos que patea las reglas de FF    . Se usan guiones largos, autor, para escribir un diálogo:

—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—; Diálogo.
—Diálogo —narración—, Diálogo.

Zack; Ooh… 5 minutos más- El bebé foca se tapó con más fuerza.

Autor, ¿por qué en cifras? En este caso, ese número escrito así queda muy mal. Cinco no es una palabra tan larga como para no escribirla.

Alex; MA… la trompeta- Un sonido trompetesco invadió todo el cuarto, despertando de golpe a la pequeña foca y una voz computarizada después pregunto.

¿Trompetesco? He buscado en el diccionario, en Google y hasta debajo de la cama, pero no encontré esa palabra por ningún lado.

Bueno, al parecer MOM (que sigo sin saber que significa) es un vehículo gigante e inteligente que les sirve como casa rodante.

Alex; ¡CEREBRUTO!, gané- El entonces trato de cambiar de tema- Has visto mi espada de titanio.

Los signos de interrogación salieron despavoridos del texto, al parecer. No los culpo. Yo tampoco querría estar ahí.

Alex tiene que ir al Dulce Reino a devolver un libro de la biblioteca y quiere llevar su espada de titanio.

Alex; Escuche que hace unas semanas el dulce reino fue atacado por un grupo de zombis mutante o algo así, lograron detenerlos, pero creen que otros pudieron salvarse… y no quiero que se sirvan un guisado de humano y un bebé foca a la brasa, eso arruinaría el Fic.

¿Romper la cuarta pared?    No, ficker. La cuarta pared se ha roto en el teatro, en el cine, en la televisión e incluso en el comic y en el manga ¿Pero en un escrito literario, si es que esto se considera como tal? Eso no se hace.

Alex; Jejejeje… para mí siempre serás un bebé llorón- En ese momento se dio cuenta de que ya estaban frente de las puertas del dulce castillo- ¡HABRAN LAS PUERTAS, POR FAVOR!

Las onomatopeyas en la literatura intenta describir algo más que el sonido; se describe mediante palabras. Reflejan la acción misma del sonido: la risa burlona de Alex, el crujido de una madera, etc. No sé que hace la preposición de, cuando allí va la preposición a que, entre sus muchos usos, sirve para señalar un lugar. Y se escribe abran, sin la hache.

BG; Perdona, todos los humanos se ven iguales.

Juro que tardé unos minutos en darme cuenta que BG significaba Banana Guardia. Quiero leer un nombre y lo único que veo son iniciales.

Alex llega a la biblioteca y quiere entregar el libro lo más rápido posible para no toparse con la Dulce Princesa, ya que se siente muy nervioso cerca de ella. No es difícil imaginar que este OC va a lograr lo que Finn nunca pudo: conquistarla.   

Alex; (Esa voz… HAY MAMACHITA, ¡ES ELLA!)- Él se dio vuelta y vio a la soberana, estaba vestida con un atuendo casual y acompañada de su mayordomo, el cual estaba cargando una montaña de libros- HO…hola…prin… princesa… (JODER, HABLA BIEN, ATARANTAO)

Pensamientos entre paréntesis no, por Dios ¿Cuantas patadas a la literatura voy a encontrar? Los pensamientos se pueden escribir con cursiva, entre comillas o que el narrador lo indique:

1. Alex pensó....
2. ...., pensó Alex.
3. Mientras, Alex pensaba...

Como Finn perdió un brazo, La Dulce Princesa le encomienda una misión a Alex: buscar la semilla de la vida en la ciudad de los magos. Pero tienen un problema: solo los magos pueden entrar a ese lugar.

DP; Eso lo dejo en tus manos- Le empieza a acariciar la mejilla- Confió en tu inteligencia.

No conozco tanto el fandom, pero no creo que la princesa tenga tanta confianza con el OC, a quien conoce hace poco tiempo, como para acariciarle la cara. Tal vez con Finn lo haría, pero no con Alex. Y confío lleva acento en la i, no en la o. Seguimos conjugando mal los verbos, ¿eh?

Al salir de la biblioteca, Zack usa sus stuescos poderes para transformarse

Zack, al escuchar las palabras de su hermano, olvido su dolor por completo, y activo sus poderes, en el suelo se formó un cráter, mientras el cambiaba de forma, sus 4 aletas se transformaron en musculosas patas con garras filosas, sus cuerpo creció hasta 5 veces su tamaño, su boca se llenó de dientes filosos, la aleta de su cola se alargó y en su espalda crecieron unas grandes alas de murciélago.

Jake se queda chico al lado de Zack. La pequeña foca mutante puede transformarse en un horripilante monstruo, que sospechosamente se parece a la forma que toma Marceline para pelear a veces    . Pero, ¿solo él se puede transformar? Digo, porque si toda la especie de Zack se puede transformar de esa manera, hubiesen vencido a los mutantes que fueron a atacar El Capitolio en menos de cinco minutos. Y si el niño es el único que puede... bueno, me parece raro, ya que no se explica por qué puede hacerlo. No se muta en la serie sin motivo.

En el camino se cruzan al Rey Helado. Como Alex lo necesita para poder entrar a la ciudad, promete que será su mejor amigo si lo acompaña. El Rey Helado accede y se une a la aventura

Resumo el tercer capítulo (en realidad, el segundo, ya que el primero es una especie de prólogo): Alex se cruza a una amiga suya llamada Cían, una hechicera aventurera que los ayudará a entrar en la Ciudad de Magos. Luego una cazadora les dice de pasada donde encontrar la semilla (en un calabozo) y los cuatro juntos (Zack, Alex, el Rey Helado y Cían) van a buscar el preciado objeto.

Hasta aquí llego. El fic merece ir preso: La narrativa es un asco, tiene formato Script, muchas onomatopeyas, números en cifra, mala conjugación de verbos, rompe descaradamente la cuarta pared, hay dos OC detenidos bajo sospecha de Stuismo...

Llamando a todas las unidades: necesito sectarios, peluches e inquisidores. Cambio.

*Siletek se retira traumada del foro*    

Spoiler:

Por Darko, menudo dolor de cabecita. No he entendido nada, me sumo al llamado de auxilio de los especialistas en todos los ámbitos habidos y por haber. Mientras llegan los refuerzos, dejo  por aquí la prueba del delito.

Siletek:

Me reporto, completa y totalmente indignada.

Empecemos pues con lo que se supone que es el primer capítulo. Lo diré claro y como debe ser: Relleno. Simple y absurdo relleno que pretende hacer que los lectores se interesen en la historia con un montón de información que bien pudo haber mostrado simplemente narrando. Esa lista de como es su trato con los personajes de la serie es completamente innecesaria. ¿Se lleva bien con Marceline? ¡Bien, que nos muestre una escena de ellos interactuando! Por Dios, que no es tan difícil hacerlo. Por favor… Solo, por favor.  Siendo completamente sincera, mas que leer la introducción a una historia, sentí que estaba leyendo un libro de instrucciones de cocina… O una carta a su amigo imaginario. Meh.

Si me quedo claro…  Este tal Alex, es humano pero tiene super fuerza por sus extremidades biónicas, es suuuuuper inteligente, y aparentemente la Dulce Princesa está interesado en el. ¡Oh, vaya, pero que serie de hechos tan convenientes y perfectos, justo lo que Finn no tiene ni podrá tener! ¿Nada mejor para hacer que un fic sea aburrido que poniendo personajes planos, predecibles y sin carisma, verdad?

DP; Eso lo dejo en tus manos-Le empieza a acariciar la mejilla- Confió en tu inteligencia.

Perdón, pero esto simplemente esta fuera de discusión. La Dulce Princesa solo confía en su propia inteligencia. De hecho, se podría decir que casi no confía en nadie, y cuando le pide a otros que hagan misiones no les "acaricia la mejilla" para convencerlos. ¡No, los convence con argumentos lógicos y razonables! Si vas a mostrar a una Dulce Princesa con sentimientos de amor, al menos no le quites la personalidad que la caracteriza.  

(Alex; ¿Una chica Merewif? Te luciste.

Autor; SI, si ya lo se... ¡Déjame continuar!)

 

¿Una interacción entre personaje y Autor en medio de la historia y entre paréntesis? ¿Es esto una maldita broma?   

Bien, sinceramente no estoy segura de a que dirección se dirige a la historia. No logro entender cual es la trama de la historia. No siento que haya un conflicto central que deba ser solucionado. Simplemente nos habla de como sus perfectos personajes lo pasan en grande teniendo aventuras. Y me parece una verdadera lastima que las cosas sean así, por que a pesar de lo malo que es todo, tengo que admitir -Muy a mi pesar- que un par de veces sus bromas me hicieron reír. Lamentablemente con todos los demás errores tener buen sentido del humor no es suficiente.

Bien, he aquí mi granito de arena. Personajes sin gracia y un sin sentido en la trama. Espero haber sido de ayuda, aquí me retiro yo, voy a ahogar mi enfado con comida.  

Voy enseguida a hornear la galleta. Ya vuelvo.

Galleta enviada:

No sé si te fijaste en las reglas, pero el formato Script (Fulanito: bla, bla) está prohibido en FF y es digno de reporte.

Tus dos OC (Alex y Zack) son unos Gary Stu. Son perfectos, maravillosos y se llevan por delante la pobre trama que estás intentando narrar.

Además, la historia tiene mala ortografía, redacción deficiente y varios fallos más. Por eso te aviso que tu fanfic está siendo criticado en Los Malos Fics y sus Autores, que es de donde yo vengo. Este es el enlace a tu crítica:

h , t , t , p , : , / , / , malos , fics , . , foro , es , . , o , r , g , / , t15394-hora-de-aventura-con-alex-y-zack-por-elcibernauta-hora-de-aventura#174380

Quita comas y espacios para acceder. Que tengas un buen día.

... ¿Esto es de Hora de Aventura? ¿En serio?

...

...

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

:'D

Esto no tiene NADA de Hora de Aventura. No, esperen, torpe de mí, claro que tiene algo de Hora de Aventura: apariciones.

Apariciones de la Dulce Princesa, su leal mayordomo Mentita, el Rey Helado, la tierra de Ooo y la Ciudad de los Magos. Pero quiten esto, cambien el nombre de los personajes usados, la tierra usada y la localización del calabozo. ¿Qué queda? Lo que quieren que quede, al fin y al cabo Alex no es Finn, Zack no es Jake y la Dulce Princesa o el Rey Helado no son los que deberían ser.

¿Por qué? Miren, aquí el autor, CURIOSAMENTE (nótese el énfasis sarcástico de ese curiosamente ) hace que el desarrollo del fic suceda en el momento cuando Finn pierde su brazo derecho. Que, por cierto, ¿en qué momento de todo esto sucede? Porque sí, Finn queda tocado por haber perdido su brazo hasta el punto que sólo quería reencontrarse con su supuesto padre para arrancarle su brazo en venganza (que, dicho sea de paso, es quien causó que Finn perdiera el brazo), pero venga, que Finn, después de la AYUDA DE LA DULCE PRINCESA supera esto. ¿Por qué lo menciono? Simple: el ficker está usando ese pretexto para hacer que su OC sea el héroe esta ocasión y que luzca sus numerosas armas incluidas en sí mismo.

Y todo se remite a Alex, desde donde yo lo veo: Alex es mandado a una misión a la que normalmente iría Finn. En la misión necesitan entrar a la Ciudad de los Magos pero sólo los magos entran y hasta se dan cuenta cuándo alguien no es mago y tecnología cero y... Y no sólo eso, se topan con una amiga de la amiga de Alex, les sale todo bien y entran al calabozo (dicho sea de paso, relatado por una asquerosa narrativa que no explica nada y da por sentado mucho; esto también da razón para decir que por eso TODO les sale TAN increíblemente bien en la Ciudad de los Magos xD). Y ya... una criatura los va a atacar pero allí acaba el capítulo.

Y es que ni siquiera es necesario conocer Hora de Aventura porque no hay nada que nos recuerde Hora de Aventura salvo casos puntuales como la criatura mutante, Ooo, el Dulce Reino y Gunter.  Y lo peor es que venía buscando OoC, incoherencias del canon o algo así pero vengo y me topo con Las aventuras del chico mutante que más que dar miedo dan ganas de darle 128'301232 medallas como a James. ¿Pos así cómo colgamos algo en Hora de Aventura, pos oiga?

Traigo respuesta por PM:

Tratare de mejorar, gracias.

Y cuando fui a ver la historia...

Story Not Found
Unable to locate story. Code 1.

Ahora, a esperar el candado.

Dado que no hay fic, candadeamos por aquí. 

PD. Siletek, si has avisado hoy en el tema de que el fic ha sido eliminado no hace falta también reportar, ya veremos el post. El reporte para cerrar temas es para cuando el tema es antiguo (para no revivirlo) o para insistir en el cierre si es que, por cualquier cosa, se nos ha pasado y hace ya días que se avisó.

Nos informan los Amarillos que tenemos republicación por aquí. Sospecho que la nota de autor al comienzo del fanfic es una respuesta al review:

Hola y gracias por decidir leer este fic, primero que nada quisiera aclararles algunas cosas.

Número uno: Mi OC seguirá rompiendo la 4ª pared, Es su marca personal.

Número dos: El lado oscuro de la historia, que por cierto pensaba poner en fic posteriores, será contado en el comienzo.

Número tres: Explicare como mi otro OC obtuvo sus poderes.

PD: jejjejeje… Digivolucionar, eso me mato de risa.

Autor: Y eso es todo por hoy… si quieren comentar, criticar o darme consejos déjenlo en lo reviews… ¿Qué te pareció?

Alex: ¡Esto es triste en todos los sentidos de la palabra!

Autor: ¿Triste?, te di un origen más profundo.

Alex: Antes era un perfecto Gary, ahora soy un despistado.

Autor: Todos odian a los Gary's

Alex: Pero adoraba ser un Gary

Autor: Yo soy tu creador y haces lo que diga.

ADIOS.

El autor se ve con interés en mejorar. No hay diálogos, así que no se ve el script. Tampoco hay notas de autor en medio de la historia. Vi un par de palabras inventadas o mal usadas, uso de un corrector automático o la imaginación del autor. No vi onomatopeyas y hay intentos de narración (que no sé qué tan lograda está).

Sería genial que alguien repase el tema de la ortografía y la narrativa. Sigue usando carteles, pero sus saltos de escenas son tantos y tan rápidos que quizás sean útiles en este caso.

Saludos y mis felicitaciones al autor, que se lo ve con interés.

Rochy

Vaya, abruma ver a tanta gente queriendo ayudar...

Señores, ¿alguien se pasa a revisar los aspectos técnicos, al menos? O la trama, que también hay mucho que decir.

Yo, por mi parte, le he enviado review al autor. Le he invitado a pasarse. Voy a acosar a las hordas porque no molaría que viera esto vacío (no me dejéis mal).

Review:

Muy buenas autor,

vengo del foro Los Malos Fics y Sus Autores para felicitarte por las mejoras en este fic. Se agradece que no haya formato script y la mejora de la ortografía, sin embargo, sigues cometiendo fallos: tu redacción es algo confusa por el abuso de las comas; te faltan muchas tildes diacríticas -éstas no las marca el corrector automático, me temo- y, en general, no entiendo por qué no separas los diálogos de la narración. Estos bloques de texto con todo mezclado son feos a la vista y confunden mucho.

Además, las transiciones de escenas son muy rápidas, y encima con carteles. Podrías pausarte en las escenas para dejar que el lector sea capaz de comprender la información que le ofreces.

Por cierto, he visto que en otros fics vuelves al uso del script: te recuerdo que está PROHIBIDO en fanfiction.net.

Te recomiendo volver a pasarte por el tema de crítica en el foro para repasar los errores. Quizás encuentres algo útil.

Un saludo.

Ahora le echo un ojo...

Está mejor explicada la historia y con más narración, eso se los aseguro. Pero aun le falta:

Cierto día una pareja de focas investigaban un suceso extraño ocurrido la noche anterior en un área boscosa, Eran una hembra y un macho, este último sostenía un aparato de detección (el cual hacia algunos pitidos) con su aleta, "Creo que la grieta temporal se abrió cerca de aquí" dijo el, caminaron siguiendo las indicaciones del mismo, hasta llegar a un claro del bosque, en el cual se podía apreciar un circulo de pasto quemado y al centro del mismo se podía ver a un bebé, "¿Un humano? , creí que estaban extintos" dijo ella, a lo que su compañero contesto "Pues parece que no, mmm… ¿Me pregunto de dónde salió?", ella se llevó la aleta a la cara y dijo "No ves el circulo de pasto quemado, el llego a través de la grieta" el contesto como un despistado "Ohhh…" luego ella dijo "Parece que está llorando", efectivamente el niño lloraba desconsoladamente, al poco rato se dieron cuenta de lo que le pasaba, "¡Se rompió los brazos y las piernas!" dijo ella, luego alzo al bebé con su aleta y le dijo "Tranquilo, tranquilo", el humano se calmó y apoyo su cabeza en el cuello de la foca, el macho después dijo "¿Qué haces? , podría ser peligroso", ella rodeo los ojos y dijo "Zackary, Es un cachorro, no exageres…" luego beso la frente del humano "… y pienso quedármelo", "Alejandra, no creo que sea una buena idea, míralo, esta malherido, probablemente mori..", ella lo interrumpió "¡No!, yo lo ayudare…" miro a la cara del humano con una sonrisa "… y lo llamare Alex", el contesto "¿Alex? , eres una vanidosa", el niño fue llevado al Capitolio, donde se utilizó la tecnología que poseían para curar su heridas y decidieron criarlo como uno más.

Está todo escrito en bloques. Los diálogos están presos ahí, soñando con vivir en lineas propias algún día. Pone mayúscula después de las comas a veces, faltan tildes en algunas palabras... Le falta mejorar en los detalles técnicos.

12 años después.

Y ahora se le ha dado por poner carteles, totalmente innecesarios cuando existe la narración.

Una foca se levantó de la cama en la que dormía, su piel presentaba un tono grisáceo y debajo de sus ojo se podían apreciar algunas arrugas, Signo de vejez, él se rasco debajo de la aleta, bostezo y se dirigió al cuarto contiguo al de él, se dirigió a la cama del mismo y empezó a sacudir a quien dormía ahí [...]

La puntuación no mejoró. Son raras las ocasiones donde usa el punto seguido y los reemplaza con comas.

Una vieja foca colocaba unos platos en una mesa sencilla, la cual tenía un mantel blanco, al poco rato un chico humano (El cual ya estaba vestido apropiadamente) dejo los cubiertos en la mesa, "¿A qué hora llega mamá?" dijo el chico, a lo que su padre le respondió "debería llegar en cualquier momento", como si fuera vidente la puerta sonó y el humano dijo "El autor tiene razón, pareciste profeta", "¿Qué?" dijo la foca totalmente confundida, "Rompí la cuarta pared" dijo el humano, la foca se rio "había olvidado tus raros chistes…",

Como ya explicó al principio, va a seguir rompiendo la cuarta pared, sin importar lo ilegal que sea porque "es su marca personal"

La trama, en mi opinión, no es tan mala. Una pareja de focas mutantes encuentran a un humano abandonado en un bosque y lo adoptan, a pesar de que el padre no está muy de acuerdo. Doce años después, las focas tienen un hijo, pero en el hospital, el bebé fue infectado con sangre de vampiro por error. Entretanto, una especie de reptiles ataca el Capitolio (lugar donde viven las focas) para robar tecnología antigua. Alex y su hermano lograron escapar, pero sus padres fueron asesinados.

Bueno, a nivel trama, ha mejorado y apenas he visto faltas de ortografía. Pero usa carteles, faltan tildes en varias palabras, hay mala puntuación y escribe en bloques.

Un saludo.

Si hablamos de narración considero que no está tan mal. Vamos, claro que se presentan errores, mas no son de los peores que he visto. Lo que sí diré es que el mayor problema aquí es el mal uso de los signos de puntuación y, por consecuencia, el ritmo y la coherencia de muchas partes de la historia.

Pero vayamos analizando esto por partes, para no confundirnos.

Cierto día una pareja de focas investigaban un suceso extraño ocurrido la noche anterior en un área boscosa, Eran una hembra y un macho, este último sostenía un aparato de
detección (el cual hacia algunos pitidos) con su aleta, "Creo que la grieta temporal se abrió cerca de aquí" dijo el, caminaron siguiendo las indicaciones del mismo, hasta llegar a un
claro del bosque, en el cual se podía apreciar un circulo de pasto quemado y al centro del mismo se podía ver a un bebé, (…)

Uso de los signos puntuales. Vemos que, en la mayoría de los casos, las comas sustituyen totalmente los puntos. Esto no sólo acelera (o entorpece) el ritmo natural de la lectura, sino que también crea cierta confusión con absolutamente todo lo que el autora intenta contarnos. Rescatando información de lo citado, por ejemplo, no hay ni una sola idea que, aunque separada con comas, tenga cierto sentido en todo aquello.

Lo peor de todo eso es que, muy aparte de que las ideas están terriblemente separadas, no hay siquiera un mísero punto final. Todo está tan entrelazado que resulta casi imposible determinar dónde empieza un párrafo, un diálogo, una nueva idea… ¡siquiera dónde es la transición de una escena a otra! Como he venido diciendo todo éste tiempo: bendito sea mil veces el sentido común de los lectores. De verdad que sí.

Y ya que hablamos de diálogos, considero que tanto la ambientación como en los ya mencionados, falta profundizar más en contenido y desarrollo. No pude ver la v¿primera versión del fic, pero por lo que he leído el autor ha avanzado demasiado en cuanto a narración se refiere. Sin embargo, un “avance” no se limita sólo a poner una que otra descripción y ya. No, señores. ¿Ambientación? ¿Emociones? ¿Dónde ha quedado todo eso? Quizá en algún punto el autor claro se tomó la molestia de darlas, pero nada más fue de mera pasada y eso es un error.

Una flotilla de barcos se reunió cerca de las costas de la isla, y en el puente de mando del más grande una criatura reptiliana observaba con sus ojos amarillentos al edificio con
forma de cúpula que se encontraba en la isla. Su cuerpo era bípedo, con piernas de doble articulación, sus escamas eran azul-verdoso, poseía además una larga cola y un par de
alas draconianas, estaba vestido con una armadura negra y llevaba una capa azul, detrás de él se acercó otra criatura parecida, solo que sus escamas eran de color verde-oscuro,
no tenía alas, sus ojos eran rojo-sangre, con una herida que parecía de bala en medio de ambos, su armadura era rojiza y no tenía alas,

Así como se tomó el tiempo de contar hasta el último detalle de cómo es que lucen ciertas criaturas, también debe darse el tiempo de desarrollar el ambiente emocional que sucede alrededor de los hechos. Y algo más que me gustaría aclarar es que, autor, tienes que ser constante en tus descripciones, saberlas describir. Mandar un tabique descriptivo aquí y allá da cierto aire de “aquí dejo esto porque no supe dónde más ponerlo”. Eso, al menos para mí, sólo deja un sabor a dejadez tremendo. Te recomiendo que vayas soltando detalles aquí y allá; homogenizar tu historia, ¿se entiende?

Mientras tanto, en la isla.

Y ya que hablamos de homogenizar todo, ¿qué onda con los intentos de carteles? No, no estamos en un comic, tampoco en un manuscrito de obras de teatro. Ese “mientras tanto” bien pudo ir dentro de una oración bien construida o también esa frase pudo ser el inicio de algún párrafo más completo.

En la isla mientras tanto, una vieja foca acomodaba los platos sobre la mesa sencilla que decoraba el comedor(…).

¿Se ve la diferencia? Los carteles pueden parecer útiles hasta cierto punto, pero, vuelvo a lo mismo: dan la impresión de ser el último recurso que tiene el autor para demostrar su flojera al escribir.

El autor tiene que trabajar demasiado en la fluidez de su escrito. Dar más detalles del lugar en el que estamos, de cómo es que se llegó a ese punto. Para ser sincera, se me complicó demasiado la lectura porque conozco muy poco del fandom; quizá si el autor se deja un poco de información básica dentro de la introducción del fic la lectura no se haría tan pesada. Por otro lado, en cuanto a narración se refiere, trabajar un poco más en los errores que he mencionado es esencial para la evolución del escrito. Teniendo esos campos cubiertos, y con la ayuda de un beta-reader, considero que la historia tiene un excelente futuro.

Buen trabajo.