Tiempo Pasado de yuki mas (HP/Inazuma Eleven)
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sanzano
Chica Nirvana
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Tiempo Pasado de yuki mas (HP/Inazuma Eleven)
por Chica Nirvana Sáb 13 Abr 2013, 18:52
He estado un poquito inactiva, ya que la sí-vida (aka secundaria) me ha tenido en sus garras, pero ya estoy de vuelta. En fin, vagando en el Just-In encontré esto y he decidido traerlo porque es una aberración (cortita, pero es una aberración)
Tenemos un crossover entre Inazuma Eleven (de cual no sé nada, así que sí alguien me ayuda le agradeceré
) y Harry Potter.
La autora ha decidido pasar un par de reglas por alto (incluida la de no agregar disclaimer) y ha dejado un rastro de palabras mal escritas, nula narración y... ¡UNA MARY SUE!
Además, para agravar la situación, la mitad del fic es una "ficha" para que los lectores la llenen y aparezcan OC's. Fic interactivo, ¿dónde?
En fin, el summary:
Tenemos a una tal María Ster (que nadie la conoce y sorpresivamente no es la Mary Sue) que salva a su hija y a envía al pasado con su amigo para... ¿Para qué? ¿Para salvar (porque va con v corta, ficker) el pasado? ¿Para salvarlo de qué? Acá falta mucha narración (y eso que sólo es el summary)
Tenemos un par de errores de ortografía (salvar y van llevan v corta, además de que mortífagos lleva tilde por ser una palabra esdrújula y mandó lleva tilde por ser una aguda) y un par de errores de narración (van al pasado a intentar salvar el pasado), pero quizás con un beta se podrían arregalr.
Además eso de "Kido ya está cogido" anuncia que es un fic interactivo de acá a la China
Aquí tenemos la... ¡DESCRIPCIÓN DE LA MARY SUE!
Como podrán notar si leen el fic, este párrafo sea, probablemente, el más largo de la pequeña (por suerte) historia.
Como podrán ver es perfecta, hasta le han puesto la altura perfecta para ser modelo, perfecta y más perfecta. Es tan perfecta que podría vomitar
Alguien de la Horda podría venir y darme una mano, antes de que la Sue acapare más de lo que está acaparando.
Y como todos los soldaditos sabemos recitar muy bien nuestra lección:
Todos los números pequeños (es decir, los del uno al veintinueve) se escribirán con letras. Para más información haga click aquí y si no le satisface nadie le devolverá su dinero.
Y los dos balones... ¿Alguien me lo explica? No he entendido.
En fin, como en todo bad-fic (eso rimó) no debía faltar la ausencia del amado guión largo. ¿No sabes como se usa, ficker? Déjame ilustrarte:
—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—: Diálogo.
Y como quizás no todos saben, el vocativo va entre comas, así que a esa frase le falta una hermosa coma (y le sobra un punto).
Otro pedazo de descripción Mary Suesca aparece casi al final de la historia. Y... ¿Dónde diablos está la narración? Todo avanza tan rápido y, sin comas ni puntos, aún más. Si a ficker se decidiera a leerlo en voz alta, probablemente se moriría por falta de aire.
Aunque hay punto a favor de la ficker, pone bien (más o menos bien) las tildes.
En fin, y me quedo aquí, porque me llaman para comer. Les dejo lo que queda a ustedes, volveré para hacer una crítica más exhaustiva de la ortografía.
Chica Nirvana se va (hay olor a spaghetti ) 
Tenemos un crossover entre Inazuma Eleven (de cual no sé nada, así que sí alguien me ayuda le agradeceré
) y Harry Potter.La autora ha decidido pasar un par de reglas por alto (incluida la de no agregar disclaimer) y ha dejado un rastro de palabras mal escritas, nula narración y... ¡UNA MARY SUE!
Además, para agravar la situación, la mitad del fic es una "ficha" para que los lectores la llenen y aparezcan OC's. Fic interactivo, ¿dónde?
En fin, el summary:
(Kido ya está cogido) María Ster salva a su hija de los mortifagos y le mando con su ex-mejor amigo y ellos juntos ban al pasado a intentar salbar el pasado.
Tenemos a una tal María Ster (que nadie la conoce y sorpresivamente no es la Mary Sue) que salva a su hija y a envía al pasado con su amigo para... ¿Para qué? ¿Para salvar (porque va con v corta, ficker) el pasado? ¿Para salvarlo de qué? Acá falta mucha narración (y eso que sólo es el summary)
Tenemos un par de errores de ortografía (salvar y van llevan v corta, además de que mortífagos lleva tilde por ser una palabra esdrújula y mandó lleva tilde por ser una aguda) y un par de errores de narración (van al pasado a intentar salvar el pasado), pero quizás con un beta se podrían arregalr.
Además eso de "Kido ya está cogido" anuncia que es un fic interactivo de acá a la China
Una mujer de 26 años corría por una ciudad siendo perseguida por dos hombres con capas negras y dos balones del mismo color que las capas, dicha mujer era de pelo negro hasta la cintura, unos hermosos ojos color azul cielo, piel morena y mide 1´75 llevaba puesto un vestido negro con unas medias grises y botas también negras.
Aquí tenemos la... ¡DESCRIPCIÓN DE LA MARY SUE!
Como podrán notar si leen el fic, este párrafo sea, probablemente, el más largo de la pequeña (por suerte) historia.
Como podrán ver es perfecta, hasta le han puesto la altura perfecta para ser modelo, perfecta y más perfecta. Es tan perfecta que podría vomitar
Alguien de la Horda podría venir y darme una mano, antes de que la Sue acapare más de lo que está acaparando.Y como todos los soldaditos sabemos recitar muy bien nuestra lección:
Todos los números pequeños (es decir, los del uno al veintinueve) se escribirán con letras. Para más información haga click aquí y si no le satisface nadie le devolverá su dinero.
Y los dos balones... ¿Alguien me lo explica? No he entendido.
-Vas a venir con nosotros sangre sucia.-dijo uno de los encapuchados.
En fin, como en todo bad-fic (eso rimó) no debía faltar la ausencia del amado guión largo. ¿No sabes como se usa, ficker? Déjame ilustrarte:
—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—: Diálogo.
Y como quizás no todos saben, el vocativo va entre comas, así que a esa frase le falta una hermosa coma (y le sobra un punto).
La chica que había huido de los hombres de las capas corría haciendo mecer su cabello negro corto con una mecha roja y ojos negros de piel morena hasta que llegó a un edificio en ruinas entró y fue a el segundo piso donde un señor al verla le sonrió con tristeza y le devolvió el abrazo cuando la menor se lo dio.
Otro pedazo de descripción Mary Suesca aparece casi al final de la historia. Y... ¿Dónde diablos está la narración? Todo avanza tan rápido y, sin comas ni puntos, aún más. Si a ficker se decidiera a leerlo en voz alta, probablemente se moriría por falta de aire.
Aunque hay punto a favor de la ficker, pone bien (más o menos bien) las tildes.
En fin, y me quedo aquí, porque me llaman para comer. Les dejo lo que queda a ustedes, volveré para hacer una crítica más exhaustiva de la ortografía.
Chica Nirvana se va (hay olor a spaghetti
) Última edición por Chica Nirvana el Mar 16 Abr 2013, 21:01, editado 1 vez
Chica Nirvana- Crítico sin remedio
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Re: Tiempo Pasado de yuki mas (HP/Inazuma Eleven)
por sanzano Lun 15 Abr 2013, 03:25
Veamos, veamos. Como guardiana novata que soy, me enfocaré a lo mío.
Narración:
El párrafo comienza diciéndonos qué está pasando o algo así. Realmente no sabemos en dónde se llevan a cabo los hechos más allá de que es una "ciudad", pero qué va, una ciudad es igual a otra, ¿para qué detenernos a describir qué hay en ella o los alrededores? Sí, eso fue sarcasmo. Me frustra que no haya una buena ambientación en la que imaginarme los hechos.
Como les decía, el primer párrafo empieza describiendo una acción cuando, de la nada, la narración decide que ahí, en medio de la persecusión y sin hacer una mínima separación con un punto o algo, queda muy bien describir el cuerpazo de la perseguida.
Pero no sólo nos da una descripción física objetiva (en rojito), donde su cabello y su ropa están en el pasado, pero su estatura está en el presente (no hay que mezclar tiempos verbales como "mide" con otros como "era" y "llevaba", sin contar que la historia está narrada en pasado como lo muestra el "corría"), sino que nos recalca que sus ojos eran hermosos, como un hecho ya establecido y nada subjetivo. Es muy importante al narrar dejar los juicios valorativos al lector, no hay que poner que algo es "bueno", "malo", "gracioso", "interesante", etc. cuando hay narrador omnisciente, porque va a parecer que se está imponiendo la visión del autor en la opinión del lector.
Al final los "dos hombres con capas negras y dos balones del mismo color que las capas" (ah, aquí ya no importa describirlos tanto como a la mujer, se notan las prioridades) logran acorralarla. Ella saca su varita dispuesta a iniciar una batalla épica. Los lectores o las lectoras entonces se emocionan, quieren ver como se desarrolla este enfrentamiento, cómo la mujer va a salir de tan peliagudo predicamento al que la sometió la autora, pero en lugar de eso sólo obtienen una descripción del enfrentamiento como "una lucha donde hechizos iban contra el contrario sin parar."
Sí, es todo lo que necesitamos saber de una escena que pudo haber sido épica.
Lo gracioso de aquí es como inicia el sigueinte párrafo.
Sí, se nos informa que ya había escapado, sin decirnos cómo ni en qué momento de la tan encarnecida lucha en la que nos había dejado el enunciado anterior ocurrió. Bien pudo haber sido al inicio y en el resto de la batalla los dos hombres habían estado lanzándose hechizos entre sí, y bien también pudo haber escapado porque apareció Mary Poppins y se la llevó volando en un hipopótamo gigante. Déjame el tema abierto, autora, y mi imaginación desquisiada sacará lo peor de mí.
Y de nuevo, la narración aprovecha el momento en que la chica comienza a correr para describir una vez más su cambiante hermosura y... ¡esperen!, no, casi caigo. Aquí no se está describiendo de nuevo a la chica, sino su cabello. Sí, amigos y amigas, la forma en la que está narrado nos dice que lo que es "negro corto con una mecha roja y ojos negros de piel morena" es su cabello y no la chica en su totalidad. Ni me pregunten cómo el pelo puede tener ojos negros o piel morena, sólo puedo decir que esa metamorfomaga tiene talento para no sólo haberlo pensado, sino haberlo conseguido. (Mi buena voluntad me obliga a pensar que la explicación del porqué las diferentes descripciones del mismo personaje —si es que es el mismo personaje— se debe a que es una metamorfomaga y no un descuido de la autora. Sería bueno que en cualquier caso fuera más claro este punto para evitar confusiones).
La otra interpretación de esa frase es que la chica hizo mecer su cabellera valiéndose de una mecha roja y ojos negros de piel morena. Tampoco que tenga más sentido o que sea lo que la autora —probablemente— quiso decir.
¿Cómo se puede arreglar esto y porqué se entiende así? Uff, voy a tener que dar una explicación bastante técnica sobre qué salió mal. Dios me libre, odio ser técnica, pero a veces es necesario.
El primer error aquí fue una confusión con los complementos de la oración.
Lo que está en naranja es el sujeto y el resto es el predicado. "haciendo mecer" es un gerundio conjugado, es decir, comparte sujeto con el verbo "corría". La chica corría y hacía mecer su cabello al mismo tiempo; todo bien hasta el momento. El problema viene con lo posterior y se puede interpretar de dos formas:
La frase en marrón serían los complementos de la acción "hacía mecer". En esta interpretación no tomaré en cuenta al sujeto (eso ya lo haré abajo) y me concentraré nada más en esa frase en particular. Como no hay ningún verbo, se entiende que "negro corto con una mecha roja y ojos negros de piel morena" se refiere a la descricpión de un único sustantivo, que sería en el que recae el verbo, o sea "cabello". Por eso antes dije que se estaba describiendo al cabello y no a la chica.
La segunda interpretación es que el sujeto, en naranja, ejerce una acción (hacer mecer) sobre el complemento directo "cabello negro corto" valiéndose de un complemento circunstancial de instrumento "con una mecha roja y ojos negros de piel morena". O sea, ¿con qué logró su propósito de hacer mecer su cabello negro corto? Con una mecha roja y ojos negros de piel morena. Tampoco digo que tenga sentido, es lo que está escrito ahí.
La forma más fácil de evitar ambigüedades es entender bien lo se está escribiendo. A cada sujeto ponerle bien el verbo, e identificar bien los complementos en que recae. Estudiar gramática, pues. Sí, yo misma sé que no suena divertido, pero hay que hacer un mínimo de esfuerzo para no ser mediocres. Además, la mayoría de las reglas son bastante lógicas e intuitivas. Quizás yo misma tenga que estudiar un poco más de gramática porque me quedaron mis dudas de la explicación anterior.
Como sea, el otro punto es que nunca queda claro si es la misma chica del comienzo o no. Yo lo escribiría así:
No me satisface completamente, pero es lo mejor que puedo hacer sin cambiar mucho las intenciones de la autora. Al agregar "ahora" "nueva" y "también cambiado" al menos hice claro que hubo una transformación (si es que la hubo, les digo que el texto me tiene muy confundida, lo cual es una clara señal de que algo va mal).
La historia continúa, narrando demasiado rápido los hechos sin dejar que el lector se sitúe bien en ellos. Hace falta describir mejor el entorno y los personajes (más allá de la protagonista), y quedan aún muchos detalles de narración que dejé pasar. Creo que este fanfic podría mejorar mucho. si la autora le echara más ganas (me gusta ser optimista). Continuaría, pero debería de estar estudiando, así que ya me despido.
Saludos.
Narración:
Una mujer de 26 años corría por una ciudad siendo perseguida por dos hombres con capas negras y dos balones del mismo color que las capas, dicha mujer era de pelo negro hasta la cintura, unos hermosos ojos color azul cielo, piel morena y mide 1´75 llevaba puesto un vestido negro con unas medias grises y botas también negras.
El párrafo comienza diciéndonos qué está pasando o algo así. Realmente no sabemos en dónde se llevan a cabo los hechos más allá de que es una "ciudad", pero qué va, una ciudad es igual a otra, ¿para qué detenernos a describir qué hay en ella o los alrededores? Sí, eso fue sarcasmo. Me frustra que no haya una buena ambientación en la que imaginarme los hechos.
Como les decía, el primer párrafo empieza describiendo una acción cuando, de la nada, la narración decide que ahí, en medio de la persecusión y sin hacer una mínima separación con un punto o algo, queda muy bien describir el cuerpazo de la perseguida.
Pero no sólo nos da una descripción física objetiva (en rojito), donde su cabello y su ropa están en el pasado, pero su estatura está en el presente (no hay que mezclar tiempos verbales como "mide" con otros como "era" y "llevaba", sin contar que la historia está narrada en pasado como lo muestra el "corría"), sino que nos recalca que sus ojos eran hermosos, como un hecho ya establecido y nada subjetivo. Es muy importante al narrar dejar los juicios valorativos al lector, no hay que poner que algo es "bueno", "malo", "gracioso", "interesante", etc. cuando hay narrador omnisciente, porque va a parecer que se está imponiendo la visión del autor en la opinión del lector.
Al final los "dos hombres con capas negras y dos balones del mismo color que las capas" (ah, aquí ya no importa describirlos tanto como a la mujer, se notan las prioridades) logran acorralarla. Ella saca su varita dispuesta a iniciar una batalla épica. Los lectores o las lectoras entonces se emocionan, quieren ver como se desarrolla este enfrentamiento, cómo la mujer va a salir de tan peliagudo predicamento al que la sometió la autora, pero en lugar de eso sólo obtienen una descripción del enfrentamiento como "una lucha donde hechizos iban contra el contrario sin parar."
Sí, es todo lo que necesitamos saber de una escena que pudo haber sido épica.
Lo gracioso de aquí es como inicia el sigueinte párrafo.
La chica que había huido de los hombres de las capas...
Sí, se nos informa que ya había escapado, sin decirnos cómo ni en qué momento de la tan encarnecida lucha en la que nos había dejado el enunciado anterior ocurrió. Bien pudo haber sido al inicio y en el resto de la batalla los dos hombres habían estado lanzándose hechizos entre sí, y bien también pudo haber escapado porque apareció Mary Poppins y se la llevó volando en un hipopótamo gigante. Déjame el tema abierto, autora, y mi imaginación desquisiada sacará lo peor de mí.
...corría haciendo mecer su cabello negro corto con una mecha roja y ojos negros de piel morena...
Y de nuevo, la narración aprovecha el momento en que la chica comienza a correr para describir una vez más su cambiante hermosura y... ¡esperen!, no, casi caigo. Aquí no se está describiendo de nuevo a la chica, sino su cabello. Sí, amigos y amigas, la forma en la que está narrado nos dice que lo que es "negro corto con una mecha roja y ojos negros de piel morena" es su cabello y no la chica en su totalidad. Ni me pregunten cómo el pelo puede tener ojos negros o piel morena, sólo puedo decir que esa metamorfomaga tiene talento para no sólo haberlo pensado, sino haberlo conseguido. (Mi buena voluntad me obliga a pensar que la explicación del porqué las diferentes descripciones del mismo personaje —si es que es el mismo personaje— se debe a que es una metamorfomaga y no un descuido de la autora. Sería bueno que en cualquier caso fuera más claro este punto para evitar confusiones).
La otra interpretación de esa frase es que la chica hizo mecer su cabellera valiéndose de una mecha roja y ojos negros de piel morena. Tampoco que tenga más sentido o que sea lo que la autora —probablemente— quiso decir.
¿Cómo se puede arreglar esto y porqué se entiende así? Uff, voy a tener que dar una explicación bastante técnica sobre qué salió mal. Dios me libre, odio ser técnica, pero a veces es necesario.
El primer error aquí fue una confusión con los complementos de la oración.
La chica que había huido de los hombres de las capas corría haciendo mecer su cabello negro corto con una mecha roja y ojos negros de piel morena.
Lo que está en naranja es el sujeto y el resto es el predicado. "haciendo mecer" es un gerundio conjugado, es decir, comparte sujeto con el verbo "corría". La chica corría y hacía mecer su cabello al mismo tiempo; todo bien hasta el momento. El problema viene con lo posterior y se puede interpretar de dos formas:
La frase en marrón serían los complementos de la acción "hacía mecer". En esta interpretación no tomaré en cuenta al sujeto (eso ya lo haré abajo) y me concentraré nada más en esa frase en particular. Como no hay ningún verbo, se entiende que "negro corto con una mecha roja y ojos negros de piel morena" se refiere a la descricpión de un único sustantivo, que sería en el que recae el verbo, o sea "cabello". Por eso antes dije que se estaba describiendo al cabello y no a la chica.
La segunda interpretación es que el sujeto, en naranja, ejerce una acción (hacer mecer) sobre el complemento directo "cabello negro corto" valiéndose de un complemento circunstancial de instrumento "con una mecha roja y ojos negros de piel morena". O sea, ¿con qué logró su propósito de hacer mecer su cabello negro corto? Con una mecha roja y ojos negros de piel morena. Tampoco digo que tenga sentido, es lo que está escrito ahí.
La forma más fácil de evitar ambigüedades es entender bien lo se está escribiendo. A cada sujeto ponerle bien el verbo, e identificar bien los complementos en que recae. Estudiar gramática, pues. Sí, yo misma sé que no suena divertido, pero hay que hacer un mínimo de esfuerzo para no ser mediocres. Además, la mayoría de las reglas son bastante lógicas e intuitivas. Quizás yo misma tenga que estudiar un poco más de gramática porque me quedaron mis dudas de la explicación anterior.
Como sea, el otro punto es que nunca queda claro si es la misma chica del comienzo o no. Yo lo escribiría así:
La chica corría, haciendo mecer su cabello, ahora corto y con una mecha roja nueva. Sus ojos también habían cambiado a negro, aunque su piel seguía morena.
No me satisface completamente, pero es lo mejor que puedo hacer sin cambiar mucho las intenciones de la autora. Al agregar "ahora" "nueva" y "también cambiado" al menos hice claro que hubo una transformación (si es que la hubo, les digo que el texto me tiene muy confundida, lo cual es una clara señal de que algo va mal).
La historia continúa, narrando demasiado rápido los hechos sin dejar que el lector se sitúe bien en ellos. Hace falta describir mejor el entorno y los personajes (más allá de la protagonista), y quedan aún muchos detalles de narración que dejé pasar. Creo que este fanfic podría mejorar mucho. si la autora le echara más ganas (me gusta ser optimista). Continuaría, pero debería de estar estudiando, así que ya me despido.
Saludos.
sanzano- Aprendiz de Víbora
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Re: Tiempo Pasado de yuki mas (HP/Inazuma Eleven)
por Chica Nirvana Lun 15 Abr 2013, 22:32
Iba a enviar el review y encontré esto en los comentarios:
¿Debo enviar review de todas formas? Pienso que sí, pero por las dudas...
-Nombre: Esta cosa es ILEGAL.
-Edad: Desde que se inventó FF.
-Apariencia: Fic interactivo y, por ende, prohibido.
-Aspecto psicológico: Cosas como esta, en el que el lector puede entrar a la historia como OCs, están prohibidas por la página. Lo sabrías si te hubieras leído las guidelines, cariño.
-Vestimenta: Ilegalidad por todas partes.
-Pareja: Una Mary Sue.
Y por si no lo notaste, estoy describiendo tu fic.
Edita o borra, no hay de otra, pero que te conste que estás incumpliendo las normas de la página.
Saludos, bonita.
¿Debo enviar review de todas formas? Pienso que sí, pero por las dudas...
Última edición por Chica Nirvana el Lun 15 Abr 2013, 22:35, editado 1 vez (Razón : Yo... yo y mis errores :D)
Chica Nirvana- Crítico sin remedio
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Re: Tiempo Pasado de yuki mas (HP/Inazuma Eleven)
por Creamy~ Lun 15 Abr 2013, 23:08
Sí, hay que enviarlo de todos modos, cualquier lector podría haberle mandado ese mensaje. Y aun cuando no fuese así, hay que mandarle el link al foro para que vea la crítica.
Por otro lado, Sanzano intenta moderar el uso de tantos colores en las críticas, hemos hablado hace mucho tiempo (y terminó quedando en las normas) sobre esto y hemos llegado al consenso de que, si bien no está prohibido usar colores ya que en algunos casos es inevitable, hay que intentar moderarnos para que la crítica pueda ser entendible. La utilidad de los colores es resaltar algo para que sea más entendible lo que quieres decir, o algo; pero si utilizas veinte colores distintos todos juntos, termina mareando.
Por otro lado, Sanzano intenta moderar el uso de tantos colores en las críticas, hemos hablado hace mucho tiempo (y terminó quedando en las normas) sobre esto y hemos llegado al consenso de que, si bien no está prohibido usar colores ya que en algunos casos es inevitable, hay que intentar moderarnos para que la crítica pueda ser entendible. La utilidad de los colores es resaltar algo para que sea más entendible lo que quieres decir, o algo; pero si utilizas veinte colores distintos todos juntos, termina mareando.
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Re: Tiempo Pasado de yuki mas (HP/Inazuma Eleven)
por Smiling Girl Mar 16 Abr 2013, 02:18
Para ser una introducción donde pretendemos meter dos personajes nuevos que no tenemos la más mínima idea de dónde salieron, a mi parecer, está muy mal trabajada.
Porque vamos, no solamente con sus descripciones físicas y dos que tres cosillas "misteriosas" basta para que nos demos por bien servidos. ¿De dónde salieron? ¿Por qué son importantes en la historia? ¿En qué parte del canon nos ubicamos? ¿O es AU? Ponerles el trasfondo debido es importante a la hora de crear OCs, sobre todo porque, al ser totalmente ajenos a nosotros, debemos tener algún tipo de conexión con ellos en algún punto. Esto es clave.
Es decir, se entiende que la autora quiera dejar picados a los lectores, más que nada porque es un recurso muy utilizado en el suspenso y la aventura, pero eso no quiere decir que los personajes puedan ser aventados al ahí nomás dentro de una historia, no, para nada. Por el contrario, eso quiere decir que debemos esforzarnos aún más en darles una buena introducción sin soltar demasiados detalles.
Y sí, es más complicado de lo que parece.
Pero ya, no solamente tenemos un introducción no muy buena, sino el mal uso de la narración. Y no solamente hablo de los tiempos verbales o la puntuación, sino de su focus Suescus.
Es bien sabido que una Susanita tiene la peculiaridad de acaparar la narración no solo en un sentido descriptivo, sino también en cantidad y calidad. Por ejemplo, en esta escena que bien podría ser increíblemente buena, como Sanzano dijo, es utilizada solamente para describir a María Ster (supongo que la mujer es ella) y en una frase la poderosísima batalla, cuando, en realidad, debería ser al revés. Pensemos, ¿cuál es el verdadero fin de esa escena? ¡Revelarnos que hay un conflicto! Uno muy grueso, al parecer, entre mortífagos y una mujer por... alguna razón desconocida. Bien, entonces hay que centrar la narración en eso y no en cosas que no vienen al caso, como la hermosura de la mujer y sus cabellos sensuales.
Sucede lo mismo en la escena siguiente, donde todo el tiempo Doña Narra cubre a la chica y lo que hace, punto. Nada de ambientar o describir, solo ella es importante. ¿Cómo era el otro hombre? ¿Y el lugar donde están? ¿Y el pasadizo? ¿O la mujer anciana? Solo la ficker lo sabe y, al parecer, solo ella lo sabrá. En este caso, como en el anterior, la narración solamente cubre al personaje. La diferencia reside en que acá se centra tanto en su físico como en lo que hace, dejando de lado los demás detalles.
Peeero no solamente fallamos ahí, no, sino en un aspecto más técnico también:
Por la descripción de la chica, o sea diferente y, además, que ahora no hablamos de una mujer (y por el hecho de que luego se menciona que hay alguien siendo perseguid@ por mortífagos) yo deduje que hablamos de la hija de la OC del principio. Pero claro, esta parte es confusa, sobre todo por la misma falta de narración y que la diferencia entre ambas escenas no se da de una manera notoria. ¿Y esto por qué se da? Por lo mismo: un mal manejo de la narración. Pero en este caso, no hablamos descriptivamente, sino de manera cualitativa. Por las prisas de pasar al verdadero punto del fic (la aventura de Lilian), o para ya terminar con la introducción o por la excusa que sea, tenemos un cambio de escena muy mal trabajado.
La falla es la misma: la narración no está siendo utilizada donde realmente es requerida y su único fin se ha convertido en cubrir a las OCs y lo que hacen. Punto. Ni en la descripción de lugares, ni en la de sentimientos (lo que convierte a todos los personajes en cosas planas) ni en nada que no sean las OCs.
Si tenemos en cuenta que todo el primer capítulo habló de ellas y nos las presentó de una manera que nos deja en suspenso y, además, nos da a entender que a futuro habrá más de esto, entonces tenemos varios indicios de que estas muchachas pasarán a ser nuestras protagonistas, porque desde el principio mismo vuelan directamente a ese rol.
Esto es algo... interesante, si tenemos en cuenta dos cosas: primero, para unos personajes así de mal introducidos es demasiado pronto para darles tanta soga a jalar y, segundo, cuando uno se mete al apartado de HP o Inazuma Eleven es para leer historias de estos personajes, así de fácil. No historias donde ellos aparezcan como extras o demás, sino donde ellos mismos sean los protagonistas, y no donde se vean reemplazados por dos chicas que son totalmente ajenas al fandom y a nosotras mismas y con las que, peor aún, en todo un capítulo no hemos podido empatizar ni lo más mínimo.
Hasta ahora, lo que tenemos no son Sues, no todavía. Pero lo que sí tenemos es dos personajes sin trasfondo, mal introducidos, planos, que acaparan la narración y, posiblemente a futuro, el protagonismo y que, si no se saben manejar van a digievolucionar a algo más... feo, como una Susie. Por ahora podemos tacharlos de OC Suescos, a ambas, porque las dos presentan un latente protagonismo, roban la narración y son tan hermosasque uno se vomita, por no quitar que son planas y su no-introducción es mala como la leche.
¿Un consejo? Tener cuidado con ellas, sí señor. Mantener vigilado que no cambien el curso de las cosas y que no se vuelvan Susanitas. Por acá hay un link que puede servirle a la ficker en el que se dice qué es lo que generalmente convierte a un personaje en Sue y, por acá, un debate.
Dicho lo que tenía que decir, iré a estudiar.
Porque vamos, no solamente con sus descripciones físicas y dos que tres cosillas "misteriosas" basta para que nos demos por bien servidos. ¿De dónde salieron? ¿Por qué son importantes en la historia? ¿En qué parte del canon nos ubicamos? ¿O es AU? Ponerles el trasfondo debido es importante a la hora de crear OCs, sobre todo porque, al ser totalmente ajenos a nosotros, debemos tener algún tipo de conexión con ellos en algún punto. Esto es clave.
Es decir, se entiende que la autora quiera dejar picados a los lectores, más que nada porque es un recurso muy utilizado en el suspenso y la aventura, pero eso no quiere decir que los personajes puedan ser aventados al ahí nomás dentro de una historia, no, para nada. Por el contrario, eso quiere decir que debemos esforzarnos aún más en darles una buena introducción sin soltar demasiados detalles.
Y sí, es más complicado de lo que parece.
Ya, sí, una modelo noruega, ¿y a mí qué? No la conozco, ¿por qué habría de importarme su físico, o que la estén persiguiendo, o que su varita sea de veintidós centímetros de roble puro? Son datos demasiado cualquieras y con los que no te haces ni un tercio de la idea de cómo es Pedro, Pancho, Juan o cualquier otro personaje.Una mujer de 26 años corría por una ciudad siendo perseguida por dos hombres con capas negras y dos balones del mismo color que las capas, dicha mujer era de pelo negro hasta la cintura, unos hermosos ojos color azul cielo, piel morena y mide 1´75 llevaba puesto un vestido negro con unas medias grises y botas también negras.
Pero ya, no solamente tenemos un introducción no muy buena, sino el mal uso de la narración. Y no solamente hablo de los tiempos verbales o la puntuación, sino de su focus Suescus.
Es bien sabido que una Susanita tiene la peculiaridad de acaparar la narración no solo en un sentido descriptivo, sino también en cantidad y calidad. Por ejemplo, en esta escena que bien podría ser increíblemente buena, como Sanzano dijo, es utilizada solamente para describir a María Ster (supongo que la mujer es ella) y en una frase la poderosísima batalla, cuando, en realidad, debería ser al revés. Pensemos, ¿cuál es el verdadero fin de esa escena? ¡Revelarnos que hay un conflicto! Uno muy grueso, al parecer, entre mortífagos y una mujer por... alguna razón desconocida. Bien, entonces hay que centrar la narración en eso y no en cosas que no vienen al caso, como la hermosura de la mujer y sus cabellos sensuales.
Sucede lo mismo en la escena siguiente, donde todo el tiempo Doña Narra cubre a la chica y lo que hace, punto. Nada de ambientar o describir, solo ella es importante. ¿Cómo era el otro hombre? ¿Y el lugar donde están? ¿Y el pasadizo? ¿O la mujer anciana? Solo la ficker lo sabe y, al parecer, solo ella lo sabrá. En este caso, como en el anterior, la narración solamente cubre al personaje. La diferencia reside en que acá se centra tanto en su físico como en lo que hace, dejando de lado los demás detalles.
Peeero no solamente fallamos ahí, no, sino en un aspecto más técnico también:
Yo tuve que releer esa parte varias veces para poder entenderla (y ni siquiera estoy del todo segura).Sanzano, en su crítica, escribió:Sí, se nos informa que ya había escapado, sin decirnos cómo ni en qué momento de la tan encarnecida lucha en la que nos había dejado el enunciado anterior ocurrió.La chica que había huido de los hombres de las capas...
Por la descripción de la chica, o sea diferente y, además, que ahora no hablamos de una mujer (y por el hecho de que luego se menciona que hay alguien siendo perseguid@ por mortífagos) yo deduje que hablamos de la hija de la OC del principio. Pero claro, esta parte es confusa, sobre todo por la misma falta de narración y que la diferencia entre ambas escenas no se da de una manera notoria. ¿Y esto por qué se da? Por lo mismo: un mal manejo de la narración. Pero en este caso, no hablamos descriptivamente, sino de manera cualitativa. Por las prisas de pasar al verdadero punto del fic (la aventura de Lilian), o para ya terminar con la introducción o por la excusa que sea, tenemos un cambio de escena muy mal trabajado.
La falla es la misma: la narración no está siendo utilizada donde realmente es requerida y su único fin se ha convertido en cubrir a las OCs y lo que hacen. Punto. Ni en la descripción de lugares, ni en la de sentimientos (lo que convierte a todos los personajes en cosas planas) ni en nada que no sean las OCs.
Acá tenemos algo muy importante: una prueba del protagonismo de las OCs.-Nombre.-dijo con voz fría y baja, casi en un susurro.
-Lilian Kido Ster.-dijo la niña también fríamente mirando a la mujer.
-Es la hija de Mar Ster, quien está siendo perseguida por mortifagos ahora mismo.-dijo el hombre mirando a la mujer.
Esta asintió y les entregó un gira tiempo antiguo.
-Gracias.-dijo el hombre secamente y ambos activaron el aparato antes de desaparecer de allí.
Si tenemos en cuenta que todo el primer capítulo habló de ellas y nos las presentó de una manera que nos deja en suspenso y, además, nos da a entender que a futuro habrá más de esto, entonces tenemos varios indicios de que estas muchachas pasarán a ser nuestras protagonistas, porque desde el principio mismo vuelan directamente a ese rol.
Esto es algo... interesante, si tenemos en cuenta dos cosas: primero, para unos personajes así de mal introducidos es demasiado pronto para darles tanta soga a jalar y, segundo, cuando uno se mete al apartado de HP o Inazuma Eleven es para leer historias de estos personajes, así de fácil. No historias donde ellos aparezcan como extras o demás, sino donde ellos mismos sean los protagonistas, y no donde se vean reemplazados por dos chicas que son totalmente ajenas al fandom y a nosotras mismas y con las que, peor aún, en todo un capítulo no hemos podido empatizar ni lo más mínimo.
Hasta ahora, lo que tenemos no son Sues, no todavía. Pero lo que sí tenemos es dos personajes sin trasfondo, mal introducidos, planos, que acaparan la narración y, posiblemente a futuro, el protagonismo y que, si no se saben manejar van a digievolucionar a algo más... feo, como una Susie. Por ahora podemos tacharlos de OC Suescos, a ambas, porque las dos presentan un latente protagonismo, roban la narración y son tan hermosas
¿Un consejo? Tener cuidado con ellas, sí señor. Mantener vigilado que no cambien el curso de las cosas y que no se vuelvan Susanitas. Por acá hay un link que puede servirle a la ficker en el que se dice qué es lo que generalmente convierte a un personaje en Sue y, por acá, un debate.
Dicho lo que tenía que decir, iré a estudiar.
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Re: Tiempo Pasado de yuki mas (HP/Inazuma Eleven)
por Chica Nirvana Mar 16 Abr 2013, 20:29
Galletita hecha
Hola yuki mas.
Soy Chica Nirvana y provengo del foro "Los Malos Fics Y Sus Autores" para comentarte que se está criticando tu historia allí por varias razones, que intentaré explicarte brevemente:
En primer lugar rompes las reglas de FanFiction ya que se prohíbe cualquier historia sin disclaimer (en el que dices que todo le pertenece a su respectivo autor) y también se prohíben las historias interactivas.
En segundo lugar tu historia carece de una narración ordenada y clara, que hace confusa a la historia. Tienes varias faltas de ortografía y lo más importante: tus OC's tienen aspecto suesco.
Te preguntarás qué es eso. Con todo placer te explico: un OC es un personaje original, hasta ahí nada malo en eso, ¿no? El problema es cuando el OC tiene demasiadas cualidades, es hermoso/a, poderoso/a, etc. En ese caso se dice que el OC es una Mary Sue. Entonces, ya que no podemos saber si tu OC es una Mary Sue porque no has desarrollado sobre ella, no podemos saber si tu OC es una Mary Sue, pero sí tiene aspecto suesco.
En fin. Por estos y varios errores es que he llevado tu fic al foro. Te dejo el link para que pases y veas las críticas:
h.t.t.p : / / malos fics . foro es . b.i.z / t14185 - tiempo - pasado - de - yuki - mas - hp - inazuma -eleven#163098
Junta los espacios y quita los puntos en "http" y "biz".
¡Saludos!
Chica Nirvana
P.D: la ficker ha recibido otro review en el que le indican que su fic está prohibido en FanFiction:
Eh, disculpa por mi intromisión y antes que comience la fiesta (y desilusionándote anticipadamente), ¿Leíste esto alguna vez? (Traducido del Guideline de esta página):
Entradas No Permitidas:
5. Cualquier historia interactiva: escoge tu aventura, en segunda persona/basadas en tí mismo, preguntas y respuestas (cuestionarios), etecé.
Lo siento, pero si quieres hacer una historia interactiva, para eso está las comunidades en Livejournal o Facebook, los foros o un blog diseñado adecuadamente. En Fanfiction . net, No están permitidas esta clase de historias. En serio, lo siento mucho, pero si no quieres ganarte una suspensión por reporte, mejor elimina esto y prueba suerte en los lugares que te mencioné antes. Te vas a ahorrar muchos dolores de cabeza.
Saludos.
Chica Nirvana- Crítico sin remedio
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Re: Tiempo Pasado de yuki mas (HP/Inazuma Eleven)
por Aoli Mar 16 Abr 2013, 23:13
Vengo para realizar el análisis de trama, pero sabemos poco de la historia como para poder explayarme mucho.
TRAMA
Lo único que tenemos por ahora de la historia es la introducción, o parte de ella, llamada erróneamente prólogo. (Aunque es un error bastante común entre los escritores noveles de fanfiction, nunca está de más advertirlo).
El principal problema que se ve en la historia ya desde la introducción, y que mis compañeros críticos ya han mencionado, es la incorrecta elección de qué detalles narrar para conseguir mantener la atención del lector en la obra. También percibo un cierto desorden en la secuencia de escenas.
Pero vayamos punto por punto.
La elección de qué detalles de la historia son presentados en la introducción se me hace bastante incomprensible. Para empezar tenemos una introducción en la cuál se nos presenta a los tres personajes principales y la forma en que viajan al pasado. Pues bien, se nos presenta de forma tal que el lector no siente ningún tipo de interés por lo que está pasando, ni se siente atraído por los personajes (a menos que tenga un fetiche por chicas morenas
). Los datos que se nos dan de los personajes no nos da a entender ni siquiera quién es el protagonista o quién va a ser quién en la historia (cosa bastante fundamental en una novela de aventuras).
Si una vez leída la introducción el lector tiene que irse al sumary de la historia para entender quién es quién y porqué usan el giratiempo... mal vamos
.
Para más inri, parece que la autora pretendía darle a la introducción un toque misterioso. Y digo pretendía porque de todos los datos que se nos podría haber dado para enganchar al lector no nos da ninguno: lugar, ciudad, motivo de la huída, motivo de la pelea, motivo de viajar al pasado, personalidad de los protagonistas, año en que ocurre (que es importante si vamos a viajar al pasado), cuánto tiempo retrocedemos, por qué retroceden esos dos personajes y no otros, por qué... Y sin embargo nos da detalles tan insignificantes a la par que aburridos como a descripción física de dos personajes, la descripción de dos varitas y una descripción muy cliché y breve de otros personajes y alguna localización.
Una introducción de misterio NO se trata de ocultar todos los detalles importantes, consiste en "dejar caer o entrever", sin explicar o especifícar claramente, algunos detalles fundamentales de la trama y definir en cuáles puntos debe centrarse la atención del lector. Por ejemplo, si en nuestra introducción misteriosa hubiésemos querido que el lector se quedase enganchado con el porqué es perseguida Mar Ster, deberíamos haber ido narrando cómo Mar piensa sobre lo que ha hecho que provoque la reacción de los mortífagos (sin mencionar el hecho, sólo dejando entrever que existe una razón poderosa tras ello). De esta forma el lector querrá saber el motivo, por ser un misterio, y querrá leer el fanfic. De la forma actual en la que está escrito el lector no sabrá si los mortífagos persiguen a Mar por simple maldad, por un motivo ulterior o porque simplemente la autora necesitaba una razón para que madre e hija se separasen. ¿Se ve ahora más claramente la diferencia?
El hecho de que el lector pueda pensar de que no hay motivos detrás de toda la acción de la introducción, o de que los personajes secundarios que aparecen en ella no son importantes, se ve potenciado por el hecho de que las dos protagonistas tienen una descripción física muy minuciosa. Puede parecer insignificante, pero a su lado el tal ex-amigo que se supone va a ayudarla en el pasado (según el sumary), y por lo tanto tendrá un papel importante en la trama, pasa casi inadvertido ante el aluvión de detalles que se nos da de Lilian.
Y ya que estamos con Lilian, pasaremos al punto dos que la autora debe mejorar: estructurar mejor la historia. El hecho de que haya confusión sobre si Lilian es la misma mujer de la que se nos habla al principio o no, es sintomático. ¿Cómo empieza la introducción de Lilian?
? ¿Piensa la autora que somos adivinos y no ve necesario aclararnos mejor el orden en que suceden las cosas?
Si la autora quería recalcar que Lilian escapa de los mortífagos y llega hasta el giratiempo gracias a que su madre les hace frente y los entretiene, quizás hubiese sido mejor idea comenzar con la escena de ambas huyendo y el momento en que se separan. De esta manera, no sólo conseguiremos una escena en la cual presentar a ambas protagonistas, sino que el posterior cambio de escenario (de madre batallando a hija huyendo) no nos hubiese pillado desprevenidos.
Sin más dejo aquí mi análisis, cualquier cosa aquí estoy.
TRAMA
Lo único que tenemos por ahora de la historia es la introducción, o parte de ella, llamada erróneamente prólogo. (Aunque es un error bastante común entre los escritores noveles de fanfiction, nunca está de más advertirlo).
- significado de prólogo:
- Es un escrito pre historia en el cuál otra persona o el autor analiza la obra y hace una pequeña introducción a ella en estilo analítico. Más información aquí.
El principal problema que se ve en la historia ya desde la introducción, y que mis compañeros críticos ya han mencionado, es la incorrecta elección de qué detalles narrar para conseguir mantener la atención del lector en la obra. También percibo un cierto desorden en la secuencia de escenas.
Pero vayamos punto por punto.
La elección de qué detalles de la historia son presentados en la introducción se me hace bastante incomprensible. Para empezar tenemos una introducción en la cuál se nos presenta a los tres personajes principales y la forma en que viajan al pasado. Pues bien, se nos presenta de forma tal que el lector no siente ningún tipo de interés por lo que está pasando, ni se siente atraído por los personajes (a menos que tenga un fetiche por chicas morenas
). Los datos que se nos dan de los personajes no nos da a entender ni siquiera quién es el protagonista o quién va a ser quién en la historia (cosa bastante fundamental en una novela de aventuras). Si una vez leída la introducción el lector tiene que irse al sumary de la historia para entender quién es quién y porqué usan el giratiempo... mal vamos
.Para más inri, parece que la autora pretendía darle a la introducción un toque misterioso. Y digo pretendía porque de todos los datos que se nos podría haber dado para enganchar al lector no nos da ninguno: lugar, ciudad, motivo de la huída, motivo de la pelea, motivo de viajar al pasado, personalidad de los protagonistas, año en que ocurre (que es importante si vamos a viajar al pasado), cuánto tiempo retrocedemos, por qué retroceden esos dos personajes y no otros, por qué... Y sin embargo nos da detalles tan insignificantes a la par que aburridos como a descripción física de dos personajes, la descripción de dos varitas y una descripción muy cliché y breve de otros personajes y alguna localización.
Una introducción de misterio NO se trata de ocultar todos los detalles importantes, consiste en "dejar caer o entrever", sin explicar o especifícar claramente, algunos detalles fundamentales de la trama y definir en cuáles puntos debe centrarse la atención del lector. Por ejemplo, si en nuestra introducción misteriosa hubiésemos querido que el lector se quedase enganchado con el porqué es perseguida Mar Ster, deberíamos haber ido narrando cómo Mar piensa sobre lo que ha hecho que provoque la reacción de los mortífagos (sin mencionar el hecho, sólo dejando entrever que existe una razón poderosa tras ello). De esta forma el lector querrá saber el motivo, por ser un misterio, y querrá leer el fanfic. De la forma actual en la que está escrito el lector no sabrá si los mortífagos persiguen a Mar por simple maldad, por un motivo ulterior o porque simplemente la autora necesitaba una razón para que madre e hija se separasen. ¿Se ve ahora más claramente la diferencia?
El hecho de que el lector pueda pensar de que no hay motivos detrás de toda la acción de la introducción, o de que los personajes secundarios que aparecen en ella no son importantes, se ve potenciado por el hecho de que las dos protagonistas tienen una descripción física muy minuciosa. Puede parecer insignificante, pero a su lado el tal ex-amigo que se supone va a ayudarla en el pasado (según el sumary), y por lo tanto tendrá un papel importante en la trama, pasa casi inadvertido ante el aluvión de detalles que se nos da de Lilian.
Y ya que estamos con Lilian, pasaremos al punto dos que la autora debe mejorar: estructurar mejor la historia. El hecho de que haya confusión sobre si Lilian es la misma mujer de la que se nos habla al principio o no, es sintomático. ¿Cómo empieza la introducción de Lilian?
Ajá, "la chica que había huido". ¿Y cuándo sucedió eso? ¿En el pre-prólogo quizásLa chica que había huido de los hombres de las capas corría haciendo mecer su cabello negro corto con una mecha roja y ojos negros de piel morena hasta que llegó a un edificio en ruinas entró y fue a el segundo piso donde un señor al verla le sonrió con tristeza y le devolvió el abrazo cuando la menor se lo dio.
? ¿Piensa la autora que somos adivinos y no ve necesario aclararnos mejor el orden en que suceden las cosas?Si la autora quería recalcar que Lilian escapa de los mortífagos y llega hasta el giratiempo gracias a que su madre les hace frente y los entretiene, quizás hubiese sido mejor idea comenzar con la escena de ambas huyendo y el momento en que se separan. De esta manera, no sólo conseguiremos una escena en la cual presentar a ambas protagonistas, sino que el posterior cambio de escenario (de madre batallando a hija huyendo) no nos hubiese pillado desprevenidos.
Sin más dejo aquí mi análisis, cualquier cosa aquí estoy.
Aoli- Desmoderador
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Re: Tiempo Pasado de yuki mas (HP/Inazuma Eleven)
por Shrezade Vie 19 Abr 2013, 11:56
Centinela aparece para dejar el archivo ya abierto en la Atalaya.
Shrezade- Ninfa del Bosque
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