"una nueva oportunidad", por anailil [CCS]

¡Hola a todos! Soy una víbora nueva y éste es el primer fic que critico, espero hacerlo bien y, ¡aquí vamos!  

La autora, en primera instancia, da la impresión de que su fic no es precisamente serio al "olvidar" comenzar el título con mayúscula. Y, como si esto no fuera suficiente, el Summary remata con ésta hermosa mala primera impresión:

-hija mía siento mucho decirte esto-dijo Nadeshiko sosteniendo las manos de Sakura-pero tu estas aquí porque TU HAS MUERTO-

¿Notaron que aquí también faltó iniciar con mayúsculas? Aparte del hecho de la clara falta de las famosas "comas" (,) que más adelante veremos, la autora considera, no son tan famosas. Los guiones largos (—) sencillamente no existen, ah, pero eso sí, en lugar de terminar con punto (.), el diálogo es terminado por otro sencillo guión corto.  

Al inicio del fic, se encuentra el necesario Disclaimer, con el fin de anunciar que los personajes no son de la escritora del fic, sino de las Clamp, como siempre... Bueno, casi siempre; creo que es un error el no aclarar de quién son los personajes si no son de su propiedad, ¿no?

Rápidamente noto que el texto no está alineado a la izquierda como debería, sino que está centrado... ¿Acaso estoy leyendo un poema?

Ahora veamos el primer diálogo de la historia:

-Sakura, Sakura despierta-se escuchaba una dulce voz quería abrir los ojos pero algo se lo impedía- por favor amor no me agás esto despierta- que es lo que pasaba su cuerpo no le respondía estaba luchando con todas sus fuerzas y lo consiguió pero esperen algo andaba mal, su cuerpo seguía hay tirado como era posible aquella situación ella podía ver su propio cuerpo, se acerco poco a poco no entendía lo que estaba sucediendo.

Aquí hay un claro problema con el uso de las "comas" (,), por lo que le dejo a la autora una guía sobre su uso.

Al igual que en el Summary, los guiones largos tampoco existen.

La primera frase después del diálogo, confunde a los lectores; yo, por mi parte, tuve que leerla dos veces para darme cuenta de que Sakura era quien quería abrir los ojos y la voz que "se" escuchaba, ella también podía oírla.

La palabra en negritas "agás", es en realidad "hagas."

El acento en la interrogación, que a duras penas notamos que ella se hacía, está igualmente ausente. Después vemos una confusión con respecto a la palabra "hay", que en esos casos es incorrecta ya que nos referimos a señalar un lugar y no a qué se encuentra en la habitación (o donde sea que estén porque no tenemos idea de qué está pasando a su alrededor).

Supones que después de esto sabrás de quién era la dulce voz que le hablaba a Sakura... ¡Pues no! La castaña ve pasar toda su vida frente a sus ojos... (¿Dónde habré visto eso antes?   )

[...] era una de las que más tenia presentes en ella se veía a una Sakura de unos 9 o 11 años...

Aparte de las faltas arriba mencionadas  , también se visualiza una clara ausencia de algunos acentos importantes, tal como la palabra "tenía."

Aquí no entendí muy bien, es decir, ¿era una Sakura de nueve, diez u once años? ¡¿Es tan difícil escribirlo con letra y respetar la regla de que si la palabra empieza con "o" no puedes escribir una "o" antes de ella y la sustituyes por "u"?!  

Las lagrimas no tardaron en hacer acto de presencia, con la palma de su mano limpio sus lagrimas, porque estaba llorando no lo sabia pero sentía mucho miedo si esto era una pesadilla quería despertar ya.

Ok, creo que se escucha repetitivo "lágrimas". Ese "porque" debería ser interrogativo, ya que ella misma se lo estaba preguntando, así que tendría que estar separado y llevar acento en la "e", y uno cuando llora, sabe por qué lo hace (a menos que estés en tus días, entonces sí eres un problema con nombre y apellido), así que si tenía mucho miedo, lo más seguro era que llorara por esa misma razón   (qué lista soy.)

Creo... ¡Creo que ya me desesperé!  

Éstos fueron los siguientes errores encontrados:

• Falta de acentuación en algunas ocasiones.
  

• Ausencia de narración.
  

• Repetición de palabras hasta hacer que el lector acabe por hartarse.
  

• Falta de signos de interrogación.
  

Ahora lean lo siguiente, cuidado de no llorar que es muy profundo el encuentro.

-Mamá-no sabiendo lo que esto significaba se echo a los brazos de su madre se soltó a llorar su madre solo le daba suaves carisias en la cabeza dejándola desahogarse.

-te encuentras mejor hija-le pregunto Nadeshiko a Sakura que ya no hipaba como antes, ella solo asintió con la cabeza

Sakura tenía una duda que rondaba su cabeza desde el instante que vio a su madre, dudo en preguntar per después de cierto tiempo se atrevió

-mama donde estoy, porque estás aquí o mejor porque yo estoy aquí-pregunto todo de corrido

¡WOW! Es decir... ¡WOW! Justamente esperaba que el día que Sakura se encontrara con su madre (a quien no recuerda perfectamente y siempre ha anhelado ver) llorara y llorara, llorara y llorara... Digo, sí sé que llega a ser emotivo pero, ¿dónde está el abrazo que siempre le quiso dar? ¿qué hay del sentimiento de conmoción que la escena debería de transmitirnos?  

¡No! Importaba mucho más escribir la duda que se supondría teníamos que olvidar por algunos interesantes y emotivos segundos; la castaña de ojos verdes, nada conmovida, solo atinó a preguntarle a su madre dónde estaban, por qué estaba ella ahí...  

Aún soy principiante en esto de las críticas por lo que ahora les dejo a ustedes el resto, mis queridas víboras. Ya que aún no está del todo completa la crítica (al menos eso creo yo) aún no he dejado Review, ¿debo hacerlo ya? ¿espero a que la crítica sea más jugosa y constructiva? Espero sus respuestas  

Atte. Maakii Berry

@Maakii:

La premisa principal de la historia me parece interesante: al morir Sakura se encuentra con su madre...

Hay DOS grandes preguntas que debemos hacernos en este fic: 1. ¿Cómo murió Sakura? y 2. ¿qué va a pasar ahora?

El acierto de la autora es mantenernos en suspenso, con esas dos preguntas nos quedamos esperando el siguiente capítulo con ansias para descubrir qué sucedió y, aún más importante, qué sucederá.

Los errores son visibles a nivel narrativo y de ortografía: redundancias que ya Maakii ha expuesto y horrores ortográficos que hacen que querramos sacarnos los ojos.

Pero la autora también tiene un serio problema en cuanto a la trama al no ser capaz de equilibrar su narración, por ejemplo:

No sabia cuanto tiempo había pasado, ella sentía que habían sido días aunque solo fueran unas cuantas horas las que habían trascurrido desde su llegada, sus lagrimas poco a poco dejaron de salir, sus sollozos ya no se escuchaban mas en aquel lugar, se sentía muy cansada sus ojos se fueron cerrando poco a poco el cansancio por fin la venció y ella callo rendida ante él.

Sus hermosos ojos verdes se fueron abriendo poco a poco parpadeo un par de veces aun no se acostumbraba a toda aquella luz en aquel lugar ahora se encontraba mas confundida que antes que había pasado con sus manos se froto los ojos de pronto se dio cuenta que ahora vestía un vestido blanco el vestido era largo se levanto de la cama en la que se encontraba estaba desorientada como podía ser aquello primero se encontraba en un lugar sin luz alguna y ahora estaba en un lugar que trasmitía mucha paz y no sabía como cuando había cambiado su vestimenta.

Ahí hay muchas cosas sin explicación: Se durmió, ok, eso lo entiendo, ¿cómo es que durmió?, ¿se durmió de pie como un caballo?, ¿se durmió en el piso? Esa clase de cosas son importantes a nivel narrativo porque implican la ambientación, pero a nivel de trama es todavía más importante porque ¿qué tan importante es que se durmiera?, ¿seguía ahí viendo su cuerpo inerte y al portador de la dulce voz llorando?, ¿fue eletransportada a través de las dimensiones de la muerte? Oh, es verdad... había oscuridad y lloraba... ¿por qué lloraba? La autora no hace énfasis en el dolor del personaje, con decir que lloraba parece ser suficiente, pero los lectores requerimos más.

El siguiente párrafo es un ejemplo perfecto de los errores en la selección de la información. Lo hermoso del vestido es perfecto... ¿no se toma ni diez palabras para informarnos cómo es la habitación en la que se encuentra?, ¿cómo se siente ella?

Afirma que "se tomó unos minutos para observar la habitación" ¿y no puede compartir un poquito de información con los lectores? Oh, no, lo más importante es lo súper cool de su vestido...

La historia podría tener un buen cauce si acaso la autora decidiera que es importante compartir información con nosotros, no sólo información para ambientarnos (como el caso del vestido) sino que también requerimos información que pueda hacer relevante la lectura; saber cómo se sienten los personajes sería fantástico. Espero que pueda continuar manteniendo a los lectores en suspenso y que no caiga en el cliché de "busca a tu amor verdadero" o algo así.

Bueno, Rochy menciona que hace falta el paso de un guardián por aquí. Así que me pongo a ello en primera instancia, diciendo que no estoy de acuerdo con Maakii de que exista una ausencia de narración. ¿Por qué? Porque eso me llevaría a tener puros diálogos y a no tener nada de desarrollo. Cosa que, aunque de una forma muy burda y mal llevada, sí existe.

Definitivamente, la ficker requiere ayuda. Eso no lo discuto. El problema radica en primer lugar en la mala conjugación verbal, en que su manera de estructurar las oraciones y que el ritmo de escritura se ve mermado gracias a la mala utilización de puntos y comas. Además, si a eso le sumamos los problemas que ya nos citó el guapo Líder de la Secta, pues hay muchas cosas que arreglar aquí.

Empecemos en orden, como siempre, y rezando por salvar a nuestra querida narrativa.

-Sakura, Sakura despierta-se escuchaba una dulce voz quería abrir los ojos pero algo se lo impedía- por favor amor no me agás esto despierta- que es lo que pasaba su cuerpo no le respondía estaba luchando con todas sus fuerzas y lo consiguió pero esperen algo andaba mal, su cuerpo seguía hay tirado como era posible aquella situación ella podía ver su propio cuerpo, se acerco poco a poco no entendía lo que estaba sucediendo.

La ficker comienza a narrar en "pasado" (mal conjugado, pero bueno) con un narrador omnisciente en tercera persona. Ok, todo "bien" hasta ahí. Lo primero que yo arreglaría, después de corregir la ortografía, es la forma de utilizar las comas al momento de meterlas como nexos y pausas. Hay un ejercicio muy simple, ficker, borra toda coma del primer párrafo y lee en voz alta lo que pusiste.

Si te fijas, lo primero que choca al empezarlo a hacer es la manera de trabarse de la primera frase narrativa. En específico, queda chocando y con ausencia de algo entre las palabras «voz» y «quería». ¿Qué falta ahí? Vamos, piensa un poco, querida. ¡Sí! ¡Exacto! Nos falta ya sea el sujeto tácito o el sujeto explícito que podría quedar con el pronombre de ella. Recuerda, no es lo mismo hablar y tener a tu receptor frente tuyo. Pues si te observa al expresarte, probablemente te comprenda el mensaje por ver tus señas. Sin embargo, al escribir, es muy difícil que el lector logre adivinar lo que nos quisiste decir; ya que lo único que tiene como referencia e imagen son las palabras que le brindes. Además, aunque escribas por hobbie o lo que sea, es importante tener en cuenta que si publicas es para que alguien te lea. Y ese alguien, debe poder comprender lo que le quieres transmitir. Bien, con eso vamos de gane. Sigamos.

Regresando al mal uso de las comas... vamos por lo más sencillo. Para poder aprender a usar comas y nexos, hay que primero estructurar ideas y plasmarlas en el escrito de forma corta y concreta. Una vez que logres aquello, puedes decir que sabes utilizar el punto y aparte, junto al punto final.

El utilizar comas te sirve principalmente en tres situaciones: la primera es que quieras darle una pausa a la idea. La segunda es para juntar dos oraciones. La tercera es para ingresar dentro de una oración una acotación a lo que quieres decir. Ahora, éstos no son todos sus usos, pero creo que puedes empezar con aprender eso y así podremos ver un avance.

Cabe mencionar que, si utilizaras bien las comas y puntos, conocieras los signos admirativos e interrogativos y armaras tus oraciones bien; tendríamos una historia, como ya se dijo, interesante. Sumamos también que tu conjugación verbal es bastante caótica: hay pasados, copretéritos, presentes... no, no y más no, ficker. Un solo tiempo gramatical si no hay por qué cambiar de tiempo, ¿comprendes? Gracias.

Bien, sigamos con lo técnico. Vocativos. Entendemos por vocativos aquella forma de los personajes y del narrador al referirse a una persona o personaje en específico dentro de los diálogos. Van entre signos de puntuación y se leen, por lo general, con una entonación de énfasis sin hacer pausa.

Por otro lado, tenemos el ambiente. Que si bien existe es muy parco. Sí, parco. Estás contando una historia en la cual necesitas a las emociones de los personajes para hacerla real. Hablas de uno de los sucesos que más libros, obras de teatro e historias filmadas vende: la relación de la muerte con el ser humano. Aunado a eso, tienes el hecho de que el narrador sabe lo que siente y piensa la protagonista y para rematar, te vas a meter a cambiar el pensamiento del personaje principal, al hacerla ver a su madre y con lo que suceda en el desarrollo de la trama. Por lo tanto, tienes que trabajar sentimientos. No hay más.

¿Para qué? Por medio de las emociones que manejes, será la forma en que el lector te siga. Si no le explicas qué transmite Syaoran a Sakura por verla moribunda y no explicas las sensaciones de Sakura al estar teniendo una separación de su cuerpo y qué piensa, pierdes tu nexo con el lector.

Mira, voy a ponerte una corrección del primer párrafo y nota el cambio al aplicar un poco de lo que te cuento:

─¡Sakura! ¡Sakura, despierta! ─escuchó que una dulce y desesperada voz la llamaba. Quiso abrir sus ojos, pero fue imposible─ Por favor, amor, no me hagas esto. ¡Despierta! ─¿Qué es lo que pasaba? Su cuerpo no le respondía.

Luchó con todas sus fuerzas hasta que lo consiguió. Sin embargo, algo andaba mal. Ahora se veía tirada y siendo abrazada por Syaoran. ¿Cómo era posible aquella situación? Se acercó poco a poco hacia donde estaban ambos. Pues tenía miedo al no entender lo que estaba sucediendo.

Por cierto... se usa la raya larga con el diálogo, su forma de uso la tienes en la corrección.

En fin, esto es lo más importante. Si logramos arreglarlo, pues ya podremos irnos a detalles más profundos.

Saludos, la Novi pasó por aquí.

P.D. ¿No va siendo tiempo de enviar el review por aquí?

Review en proceso (y ya de paso aviso que la crítica también). Ahora edito.

Buenas, anailil.

Tu fanfic tiene serios problemas de puntuación; faltan los puntos y pones comas donde no las hay. No quedan pausas que permitan 'respirar', y además este problema altera el ritmo de la lectura, haciendo el fic incómodo de leer. Te pido que revises este fallo e intentes mejorarlo.

En cuanto a la ortografía, tienes varios fallos. Hay bastantes tildes que faltan y de vez en cuando cometes algunos dedazos que se podrían resolver fácilmente. Además, empleas el guion de diálogo incorrecto (el que debería utilizarse es el largo (—) y no el corto (-).

La trama está bien, la verdad es que promete. Pero te recomiendo que le des un buen repaso y tal vez añadas algunas cosas, porque hay partes que no queda del todo clara.

Por estos errores y algunos más, tu fanfic está siendo criticado en el foro Los Malos Fics y Sus Autores, de donde provengo. Si quieres saber más sobre los fallos que tienes y cómo corregirlos, pásate por este link de abajo (para acceder tendrás que quitar los guiones entre http y net, además de los espacios en blanco que hay).

h-t-t-p : / / malosfics . foroes . n-e-t-/ t13276 - una - nueva-oportunidad-por - anailil

Un saludo.

La puntofóbica que confunde el caer al suelo con tirar callos ya tiene lugar en nuestro nido. Si desean ver cómo es posible derrochar comas y cargarse el sentido de toda oración, pasen y observen. No se permite lanzar puntos.

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Cierro.