una nueva oportunidad, por ga.anahi cullen

Fic: una nueva oportunidad
Autora: ga.anahi cullen

El (no) resumen:

no soy buena con los resúmenes pero pasen y lean la no sean muy malos es mi primera historia O O

A ver, autora, todos cuando comenzamos a escribir (y mucho después también) nos cuesta sintetizar en pocas y atractivas palabras de qué va nuestro fic; pero esa no es razón para no hacerlo. La única forma en que se aprenden a hacer las cosas es haciéndolas, ¿cómo aprendes a hablar en público? Hablando en público. ¿Cómo aprendes a escribir? Escribiendo. La práctica te va a ayudar; pero necesitas poner de tu parte, sino nunca te van a salir buenos resúmenes/fics.

Además, si quieres que te lean, como supongo si lo subiste a una página pública, tienes que a través de esas pocas palabras, llamar la atención del lector para que entre a leer. Si no escribes un resumen mínimamente decente, es imposible que al lector le quede una buena impresión y menos que tenga ganas de leerte.

El fic contiene "tres" capítulos. Entre comillas porque el segundo es exactamente igual que el primero. Probablemente sea porque la autora se equivocó de archivo al intentar subir el segundo y no supo como borrarlo; pero en todo caso, cuando se editan los capítulos, también está la opción de borrar alguno en específico, de modo que habría que ir borrándolo.

Pasemos al contenido del fic, cuando uno entra se encuentra con esto al principio del fic:

Hola me llamo Marie pero la verdad todos me dicen mar yo estudio en la academia de baile mas famosas de todo el mundo sol de media noche mi vida la considero casi perfecta tengo al novio más perfecto que puede a ver en el mundo su nombre es Edward él es todo lo contrario a mi pero a si lo amo también tengo 4 amigos fantásticos no se que aria sin ellos la verdad mi vida era un infierno antes de llegar al internado yo vivía en un pueblito llamado jansonvil vivía con mis padres y con mi hermana jane yo los quiero mucho en verdad pero mi madre des de que murió mi abuelita Marie ella es solo llorar no se acuerda de mi ni de mi hermanita jane mi padre siempre en su trabajo tampoco nos Asia caso lo único que me mantenía con vida era mi jane mi querida hermanita que tanto extraño creo que sin ella me hubiera matado pero ahora que volveré ya que en la academia han decidido a ser una competencia con la academia amanecer la cual está en jasonvil y yo como la capitana iré a ir me muero por estar allí aun que tengo mucho miedo de volver a ver a mis padres y ver que todo sigue igual o peor de lo que estaba antes pero sé que mientras tenga a Edward todo estará bien y claro a mis amigos pero por ahora me iré adormir por que mañana estoy segura que será un buen día

Probablemente, yo no sea la más indicada para ir hablando de puntuación, considerando que la mía deja mucho que desear; pero el que no haya un sola coma o punto en diez renglones es algo inaceptable. Autora, sin signos de puntuación, la lectura es imposible de llevar, no tiene ritmo alguno y el lector se queda sin aire. En resumen, si ya había pocas ganas de ponerse a leer, ahora no hay ninguna. Hay que ponerle un poco más de dedicación, mínimamente los puntos para separar ideas, puntos finales, comas cuando ves que te ahogas al leer, ALGO.

También le recomiendo a la autora que achique la extensión de los párrafos, siendo tan largos (y sin un sola coma o punto) el lector se pierde con facilidad y se pierde el hilo de las ideas. Es mejor escribir párrafos cortos, como de tres o cuatro renglones que son más fáciles de procesar en la mente que diez.

El tercer capítulo también es un bloque enorme de texto, con diálogos amontonados. Esto tampoco es atractivo visualmente. Es demasiado fácil perderse.

Hay que anunciar que es un AU en el resumen o al principio del fic, aun cuando se note al leer. Se trata de que Bella (a la que ahora llaman Marie) estudia en una escuela de baile (dios sabrá cómo es que pasó de ser patosa bailando, a ser una bailarina digna del Colón), tiene una vida "perfecta" con su novio y sus cuatro amigos. O al menos hasta que tiene que volver a Jasonvil por un torneo en su antiguo colegio, donde le trataban mal. Allí vivía con su madre y su hermana, Jane hasta que murió su abuela, su madre se deprimió por la muerte de su abuela, de modo que se fue a vivir a otra ciudad. Cuando Bella y su grupo comienzan a practicar, ella es atacada y baleada. Ahí termina.

A mí me parece que la idea del fic es buena en parámetros muy generales, lo que me preocupa es cómo sea llevada. En principio, hay que mejorar muchísimo el aspecto técnico; pero si nos atenemos solamente a la trama del fic, creo firmemente que el fic es salvable.

En principio, lo que se cuenta en el primer capítulo, que parece más una introducción que otra cosa, me parece que se puede ir explicando con el pasar del fic. No es necesario amontonar la información en un bloque al principio del fic, es más recomendable ir dando los datos mientras transcurren los hechos y cuando se necesiten para explicar los hechos; sino el lector se pierde de muchas cosas.

El fic tiene un preocupante tono meloso y FLUFF en cada oración que, por lo menos a mí, no me gusta. Tal vez es la intención de la autora es expresar cuán perfecta era la vida de Bella hasta el incidente del capítulo en el que la balean, para que contrastasen; pero me parece que habría que ser un poco más explícita, no simplemente decir "mi vida era perfecta". Se podría escribir sobre un día cualquiera en la vida de Bella primero como introducción, mostrando cuánto amaba su nueva vida. Luego, cuando se entere de que debe volver a Jasonvil, se angustie precisamente por cuánto sufrió allí. Y luego cuando se decida a ir, le toque ese ataque que le arruine la perfecta vida que lleva.

No estaría mal; pero la autora se tiene que tomar el tiempo para narrar de forma creíble y llevadera todo esto mencionado, de otro modo nos quedamos con una pésima historia. No es simplemente dejar que el lector se imagine lo demás, sin narración por muy buena que fuese la idea, va a terminar siendo insulso.

cuando vi jane y ella también me vio y cuando llegue me abraso y empezamos a llorar las dos y después abrase a mis padre que curiosamente se abrazaban el uno al otro

Lo que no entiendo es por qué Jane se convierte en hermana de Bella, pareciera que simplemente tuviese el mismo nombre que el personaje de los libros. Nos la muestran como un personaje tierno, que llora cuando vuelve su hermana de la otra ciudad; cuando lo que vimos en los libros, es alguien que primero odia a Bella por ser inmune a sus poderes y luego envidia justamente porque Aro la quiere en sus filas; y que disfruta de la tortura (como vimos en el segundo libro cuando termina atacando a Edward y solamente cuando la pararon lo dejó). Entiendo que las circunstancias sean completamente diferentes, pero me parece el personaje menos indicado para ser la querida hermana de Bella.

Dejo el archivo en su jaula correspondiente.


Y de paso me meto un poco con la ortografía.

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Un detalle muy importante, y que suele olvidarse muy a menudo, es que la ortografía y la puntuación en un fic son FUNDAMENTALES. Con esto quiero decir que, si pretendemos que nuestra historia atraiga la atención del lector, no podemos estructurarla de esta manera y dejar pasar detalles muy importantes.

Primer capítulo:

Sí, ese es el primer capítulo. Si habéis sobrevivido hasta el final, he de deciros que tenéis unos pulmones excelentes, poca gente llega con suficiente oxígeno por la falta de puntos y comas. Sinceramente pienso que la autora ni ha reléido este bloque, porque es imposible que no se haya dado cuenta de qué es lo que falla ahí.


Hola, me llamo Marie, pero todos me dicen Mar. Estudio en la academia de baile más famosa del mundo, 'Sol de Medianoche' y tengo la vida perfecta; tengo al novio más perfecto que pueda existir en el mundo, Edward, y cuatro amigos fantásticos. No sé que haría sin todos ellos.

Con la puntuación correcta, la cosa cambia bastante.

También es importante prestar atención a las mayúsculas, que siempre han de colocarse en nombres propios (Mar, Jasonville, Jane) y tener mucho cuidado con las faltas de ortografía, que pueden desmerecer bastante una buena historia. No es 'Asia' sino 'hacía' y el uso del verbo 'haber' es incorrecto.

Aquí un link con las diferencias entre 'a ver' y 'haber'.

-mari mar ya llegamos despierta- oí yo que decía el oso o como se llama emmet - emmet deja de molestar a mar dijo mi muy querido novio-gracias amor pero demasiado tarde ya me despertó hola amor como dormiste – dijo Edward como siempre tan atento

Aparte de que me gustaría saber quién demonios es 'Mari Mar', también quiero destacar los evidentes problemas de estructura que presenta este fic, aparte de los bloques de texto. La falta de separación entre narración y diálogo.

—Mari Mar, ya llegamos, despierta — oí que decía Emmet, al que yo cariñosamente apodaba 'El oso'.
—Emmet, deja de molestar a Mar —intervino mi muy querido novio.
—Gracias amor, pero es demasiado tarde, ya me despertó. —me restregué los ojos con evidente expresión de cansancio.
Edward miró en mi dirección y compuso la sonrisa que a mí tanto me gustaba.
—Hola amor, ¿como dormiste?

Es necesario señalar las preguntas y exclamaciones, 'hola amor como dormiste' así tal cual es una frase enunciativa, pero, con los signos adecuados, el sentido de la frase cambia totalmente. Además es importante saber que los díalogos deben llevar el guión largo (—) que se obtiene mediante la combinación alt + 0151.


Recomiendo a la autora que reescriba el fic de cabo a rabo, que separe las cosas para hacerlas más comprensibles y estéticas, que cuide mucho la ortografía usando un corrector de textos y prestando mucha atención a lo que escribe.

Mientras esperamos una crítica más, voy calentando el horno para mandarle la galletita correspondiente a la autora.

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Edit: Review~

Spoiler:

Bueno, yo pasaba por aquí y me gustaría dejar algunas palabras coherentes en punto de que la autora necesita reflexionar sobre lo que ha puesto.

Creo que no se ha mencionado pero resulta, queridas víboras, que la ficker nos regala una hermosa repetición de tabíques. Sí, el tabique de la primer seudo publicación se repite en el segundo capítulo y creo que eso no es legal según las normas de ff.net.

Pasando de aquello, es que esto no llega a ser absolutamente nada, es un cúmulo de letras que medio forman palabras. Ya lo ha comentado Creamy, en donde la falta de comas puntos y la mezcla de ideas, es para darnos un dolor grave de cabeza.

Además, hay una incongruencia de secuencia y no es toda la culpa de la falta de signos. La autora comienza diciendo que la vida de la tal Marie es perfecta y luego se vuelve un melodrama al morir su abuela; pues su madre cae en depresión olvidándose de ella.

Pregunta: ¿Autora, conoces lo que es que alguien se muera? Es, hasta cierto punto, "normal" el hecho de que la madre haya caído en un punto depresivo. Lo más curioso de todo ésto es que a mí, lector, me dejas totalmente helada. No por lo bien que has logrado transmitirme el sentimiento de lo que viven tus personajes, no, querida. Me quedado de piedra porque no hay ni un solo sentimiento ni emoción en lo que escribes. En pocas palabras, linda, no TRANSMITES.

Digo, si el objetivo de un escritor ─sea el motivo que sea por el que escribe─ es TRANSMITIR ALGO, ¿para qué carambas está escrito todo ese tabique?

En una historia debe de haber un hilo conductor, una trama, una estructura, un ambiente que desarrolle una escena. Aquí, no hay hilo, ni trama, ni estructura, ni escena, ni ambiente. NO HAY NADA.

A eso le sumamos tu pésima ortografía y tu espléndida falta de puntos y bualá tenemos un badfick de bolsillo.

¿Qué recomiendo? Lo mismo que mis compañeras. Siéntate, ficker, toma un papel y resuelve el siguiente cuestionario: ¿Qué quiero contar? ¿Para qué quiero contarlo? ¿Cómo quiero contarlo? Y así tendrás algo más que simples tabiques que no expresan nada.

En fin.

La Novicia pasó por aquí.