LAs TrAvesuras de La ViDa by sawako19 [CCS]

¿Cómo están? Yo... de cacería. Y lo primero que me topo es una doble-presa. Un fic que además de estar repetido (publicados ambos el mismo día y juraría que con un lapso de pocos minutos) la autora comete una serie de fallas grandes, muy grandes al intentar plasmar una idea que nadie me negará ya ha visto en la pantalla de su casa hace algunos meses.

Con tan sólo un capítulo, la ficker pretende no hacer un cliché del típico enamoramiento de Sakura Kinomoto y Syaoran Li después del animé o el manga. Por el contrario, ésto pareciera ser un UA que cae en el cliché mismo. Los errores andan a diestra y siniestra, comenzando con algo como ésto:

-Sakura, no puedo creer que lo hayas hecho- decía Tomoyo con el ceño fruncido- ¿por qué no me dijiste?

-Ya Tomoyo deja de regañarme, se lo que estoy haciendo- se defendió Sakura

Ambas conversaban mientras caminaban por los pasillos de una Farmacia, después de comprar lo que Sakura había ido a buscar regresaron al departamento de ella

Los guiones para diálogos que deberían ser éstos (—) brillan por su ausencia, la autora prácticamente ha olvidado que el punto final se coloca precisamente al final de cada oración y cada párrafo. ¿En dónde están? Que yo sepa, Farmacia no es amigo de Sakura y Tomoyo, ni la ciudad Farmacia está en mi almanaque mundial. Así pues, autora, la farmacia no iría con mayúscula.

-Y ahora que harás_ pregunto su amiga_ un hijo no es cosa fácil

¿Qué sucede con ésto? Acá estoy segura que no fueron simples dedazos. Esto me comprueba que no se molesta ni siquiera en utilizar un procesador de palabras como el Word o el Open Office. Los errores se corregirían solos.

-¿Que paso con yamado?-

El tal Yamado (un ex novio de Sakura) no tiene derecho a ser llamado con propiedad. Así que, Farmacia sí.  

X_X_X_X_X

Las separaciones de éste tipo son una mala idea cuando pretendes cortar la escena. Lo ideal sería que nos narraras que carambolas está sucediendo en otro lado. Claro, yo sé que no es tan cómodo como copiar y pegar miles de letras, puntitos, diagonales o cualquier otro símbolo de tu preferencia. Dicho ésto, también debe eliminar ésto:

Dieciséis Meses después

Ésto es lo que llamamos ausencia narrativa. Si es un UA, la autora tendría miles de cosas que contarnos, puesto que no está apegada al canon. ¿Qué sucede con Sakura? ¿Dónde conoció a Tomoyo? Si Touya no es hermano de Sakura, ni Sakura novia de Li, ¿qué pasa con sus vidas?

A duras penas nos explica que Syaoran es un cotizado soltero millonario de Japón. (Muy fuera de lo común en los UA ) Ahora bien, un capítulo introductorio es precisamente para eso. Para que nos introduzcas en el fic. Nadie sabe nada de nadie, apenas un poco de que el joven Li fue un rebelde en su juventud y por una apuesta decidió... vender su esperma.  

¿Quién de aquí ya cursó la universidad? Claro que lo más normal y divertido del mundo es que tú, al perder una apuesta vayas a donar esperma al banco de inseminación. Nada de afeitarse la cabeza, ni bajarte los pantalones, ni besar a la chica fea de la carrera. Eso es para tontos. Lo de hoy, es ser voluntario para poblar el país de minis-tú.  

Ahora, Syaoran dice que le importa un pepino tener familia, que eso no es para él... blabla. Los demás lo iluminan haciéndole recordar su fatídico error y va al banco a solicitar retirar su muestra. A ver, hello... el fic dice que Sakura tiene ya veintiséis, por lo que asumo que él también. Su babosada de la apuesta la hizo a los diecinueve. ¿De verdad esperaba que después de siete largos años nadie se apareciera para poder usarla? Vaya. Bueno, el caso es que de repente decide investigar quién es la madre y culpable de la inseminación y resulta ser Sakura.

¿Por qué Sakura decidió tener un hijo de un desconocido? Quién sabe. ¿Explicaciones? Ninguna. ¿Se sentía sola, trauma de la infancia, incapacidad para tener bebés, decepción amorosa?  

¿Por qué la doctora encargada en dos párrafos se niega a darle la información superultramegaconfidencial, y luego cede en dos renglones? Debe ser el atractivo del joven Li, aunque a mí no me quedó claro.

Y de la nada, Syaoran ahora está dispuesto a conocer a los dos pequeños que andan revoloteando con sus genes para todos lados.

OF course:

En resumen, el fic está plagado de errores, incoherencias y no hay ni un indicio de narración. Ésta última se limita a dos o tres renglones sosos y sin importancia. Los personajes no diría que están en OoC, pero me resulta raro que un chico serio y reservado como Syaoran ande haciéndose bromas en la U para... bueno, ya saben.

Aunque ilegal por su doble publicación, creo que podría corregir con la paciencia de una monja y la actitud de una porrista y tratar de sacar algo bueno de ésto. La idea tipo Plan B, no sé, habría que trabajarla más.

Me despido, y cualquier cosa estoy a un MP de distancia.

Dee

Podemos ver muchos errores y no solo en la trama o en la narrativa de la historia, también incoherencias con el nombre de los personajes y su descripción física, por ejemplo:

Ichigo sabía muy bien lo que le iba a decir

-Ya han inseminado a alguien con mi muestra- dijo

-¿Y que hay de ti Shaoran?- le pregunto Touya mientras tomaba una revista del montón que había sobre la mesita del café_ "El poderoso Shaoran Li ha sido catalogado como el empresario soltero más sexy y apetitoso que ha habido en los últimos diez años, con tan solo veintisiete años es el dueño de una gran fortuna y de nuestros corazones"
Touya y Uryu estallaron en risas, Ichigo sonrió arrogante
-Están celosos- comento el peli naranja

¿Me perdí de algo?¿quién es Ichigo?¿Había algún Uryu en la habitación? ¿peli naranja es una palabra?¿desde cuando Shaoran tiene el cabello naranja? Además si tiene veintisiete años y es el soltero más codiciado desde hace diez años, esto indicaría que es famoso desde los diecisiete y a los diecisiete ni si quiera sería mayor de edad y aunque no tenemos idea sobre en cuál país se encuentra, la mayoría de los países reconoce a las personas como ciudadanos desde los dieciocho hasta lo veintiún años.

También hay muchas lagunas en la historia, como Deirdre menciono si se trata de un AU deberían haberse aclarado los lazos entre los personajes y también, la autora o autor debería escribir una introducción que nos aclare y nos ambiente en la historia, de lo contrario se van a incrementar las dudas acerca de los personajes y su influencia en la historia. Pero eso no es lo peor, lo más grave es que nos presente a los personajes tomando decisiones sin darnos una razón aparente que justifique por qué actuaron de esta manera, dando como resultado que los personajes terminen amoldándose a una nueva personalidad y decayendo en el OoC.


Algo que mi compañera menciono es que la ficker cae en el cliché, ¿Shaoran un multimillonario? no es muy nuevo que digamos y este tipo de clichés le quitan mucho realismo a la historia, la razón por la cuál un lector sigue o está pendiente de una historia es porque ,de alguna manera se identifica con alguno de los personajes, y esa opción en este fic se limita bastante o ¿cuántos de ustedes decidieron tener un hijo a los veintiséis años sin razón aparente y mediante un banco de esperma? , no digo que es imposible, solo que la autora no se esfuerza en buscar un argumento creíble que justifique algo así, y es el mismo caso con Shaoran, se supone que es un chico responsable y maduro ¿por qué de la noche a la mañana decide donar esperma? ¿una apuesta? quién es tan ciego para hacer ese tipo de cosas solo por una apuesta y así fuese posible, sería totalmente ilógico que después de siete años el esperma de Shaoran siguiera en la clínica.

Tampoco nos muestra un argumento fuerte por el cual Shaoran cambie de opinión de la noche a la mañana:

-Ya hablando en serio Shaoran, es que acaso no piensas tener familia-

-No estoy interesado-dijo encogiéndose de hombro

-Deberías intentarlo- lo alentó

-No, Gracias- dijo rápidamente- en lo que a eso se refiere a eso, tengo muchísimo cuidado, tengo tanto cuidado que casi estoy cubierto de pies a cabeza por un envoltorio de látex, soy...

No fue difícil encontrarla, nadie más tenía el aspecto de ella era única, sobretodo sus ojos eran los más bellos que había visto en la vida Sakura Kinomoto, la mujer de la fotografía y madre de sus hijos Desvió la mirada hacia abajo cuando ella saco a los niños del cochecito doble y los sentó sobre una manta debajo de un frondoso árbol

Quedo impresionado, salvo los ojos verdes que claramente resaltaban, eran idénticos a él, con el cabello chocolate y desordenado todo, Un nudo se le hizo en el estomago al contemplar a sus hijos, nunca se había sentido así y en ese mismo momento decidió que no podía permanecer un día más alejado de ellos.

Me perdí la parte en la que Pepe Grillo a pareció y convenció a Shaoran de no alejarse de los chicos (¿?), o tal vez un alíen consiguió hipnotizarlo y meterle en la cabeza que no podía alejarse de sus hijos, porque sinceramente, para alguien que esta tan seguro de no querer una familia como Shaoran en el fic, enamorarse perdidamente de sus hijos la primera vez que los ve es algo que definitivamente se debió dar por arte de magia, porque si la ficker nos hubiera mostrado a un Shaoran que quiere formar una familia, sería mucho más creíble que reaccionara de esta forma.

Bueno sin nada más que agregar, me despido.

Hellou people! Vengo a revisar la ortografía. Veamos pues:

Lo primero que nos encontramos al abrir el fic es que la autora usa las mayúsculas de forma incorrecta para escribir el título:

LAs TrAvesuras de La ViDa

A ver, autora, de acuerdo que la primera letra de la primera palabra se escribe en mayúscula, pero las demás NO hacen falta. Además, hacen daño a la vista y estéticamente quedan mal. Lo correcto sería "Las travesuras de la vida".

Siguiendo nos encontramos con que la autora coloca mal los guiones de diálogo, ya que coloca el guión corto (-) en lugar del largo (—):

-Ya Tomoyo deja de regañarme, se lo que estoy haciendo- se defendió Sakura

Autora, el guión largo se obtiene pulsando alt + 0151 (a la vez) y sigue una estructura:

—Diálogo.
—Diálogo —verbo de habla.
—Diálogo. —Verbo de narración.
—Diálogo —verbo de habla—,(*) diálogo.

(*) ---> La coma se puede cambiar por un punto, un punto y coma o dos puntos.

En el quote encontramos también diferentes errores.

El nombre de "Tomoyo" debería ir entre comas puesto que es un vocativo. Por otra parte la coma que has puesto luego de "regañarme" debería ser un punto.

"Se" es un pronombre personal, de tercera persona, ("Él se lavó los dientes"). Para que sea un verbo debe llevar una tilde en la "e".

En este quote, vemos además también la ausencia de los puntos finales. En todo lo que va de capítulo no hay ni uno, a no ser que sean signos de interrogación o puntos suspensivos. Autora, creo que no hace falta recordar que las oraciones se acaban todas con un punto final, entonces, ¿por qué no los pones?

Corrección:

—Ya, Tomoyo, deja de regñarme. Sé lo que estoy haciendo —se defendió Sakura.

Continuando, vemos que faltan diferentes tildes, la mayoría de ellas diacríticas:

Lo sé Tomoyo , pero quería sentir algo que fuera mío, de mi propia carne y a este bebe ya lo quiero aunque aun no ha nacido

Tomoyo suspiro

"Bebe" es la tercera persona del singular del verbo "beber", autora. Si lo que tú quieres es referirte al "niño acabado de nacer" debes poner una linda y sexy tilde en la segunda "e": bebé

"Suspiro" es un nombre, querida, ("Un suspiro escapó de sus labios rojos"), para que sea un verbo tienes que colocar otra linda y sexy tilde, en este caso en la "o": suspiró

(Aquí más información acerca de las tildes diacríticas).

En el diálogo de Sakura falta el guión para indicar que está hablando y que no es algo que forme parte de la narración.

"Tomoyo" debe ir entre comas porque al igual que la otra vez es un vocativo .


Corrección:

—Lo sé, Tomoyo, pero quería sentir algo que fuera mío, de mi propia carne y a este bebé ya lo quiero aunque aún no haya nacido.

Tomoyo suspiró.

Continuando con el fic, debo decir que hay una cosa que no entiendo, y es que si la autora conoce los signos de interrogación y de exclamación, y los usa de forma correcta muchas veces, ¿por qué no los usa siempre que le hacen falta?

-Y ahora que harás_ pregunto su amiga_ un hijo no es cosa fácil

"que harás" debe ir entre signos de interrogación (¿?) pues como tu misma señalas autora, Tomoyo le preguntó eso a su amiga.

"Que" debe llevar tilde puesto que es un pronombre interrogativo, y se acentúa. Así como se acentúan "quién, cuándo, cuánto, cómo, por qué, dónde y cuál" cuando hacen la misma función.

Corrección:

—Y ahora, ¿qué haras? —preguntó a su amiga—. Un hijo no es cosa fácil.

La autora a veces se olvida de poner los nombres de persona en mayúscula, cuando todos deberían ir así:

-Descuida yuriko- hablo-esto terminara rápido-

"yuriko" es el nombre de la secretaria, y por lo tanto debería ir en mayúscula: Yuriko

Por mi parte eso es todo. Autora, te dejor un link de los signos de puntuación , y te digo que creo que lo mejor sería que consiguieras un beta que te ayudara con los problemas de ortografía que tienes.

Saludos~~.

Me encargo del review. Guan minit.

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¿Qué tal, autora? Mi nombre es Rochy y tengo que comentarte algunos detallitos en tu historia.

Primero, publicar dos veces la misma historia en esta página es ilegal. Por favor, borre alguna de las dos.

Segundo, debe informar cuando se trata de un universo alternativo. Aquí no parece que Touya sea el hermano mayor de Sakura, ni que ella y Li se conocieron de más jóvenes, ni nada al respecto de las Cartas Clow. Por favor, recuerde que los lectores cuando entramos a la sección de SCC esperamos encontrar historias en relación a Sakura, otros personajes, las cartas y las aventuras alrededor de ellas. De no ser así, tenga el detalle de informarlo.

Por otro lado, aquí falta seriamente algunas explicaciones. Vamos, Sakura es puro amor y "todo saldrá bien", pero que de la noche a la mañana decida que quiere tener hijos es algo raro. No hay explicaciones que contextualicen o argumenten una decisión así de importante. Asimismo, no es un personaje que menosprecie la vida. Por otro lado, estoy segura de que primero se asentaría económicamente para poder mantener de manera adecuada y responsable a su futuro hijo. Hijos, en este caso.

Sucede lo mismo con Syaoran. En un momento cumple una broma curiosa (bueno, no me meto con el humor de los jóvenes de ahora...), al otro dice que no quiere ser padre y tres párrafos luego quiere ser el padre de sus hijos. No sé usted, pero tengo muuuchas preguntas.

Por último, lo relacionado a formato propiamente dicho: creo que debería repasar un poco las normas de ortografía y hacerse con un procesador de texto con corrector automático, dada la cantidad de faltas que tiene la historia. Particularmente lo relacionado con las tildes.

Antes de irme, quiero informarle que su historia está siendo criticada con más profundidad por aquí:

h(.)t(.)t(.)p(.): / / malosfics . foroes . n(.)e(.)t / t13234 - las - travesuras - de - la - vida - by - karlyan # 154054

Por favor, para ingresar limpie el link de los "(.)" y quite los espacios correspondientes.

Espero verla por allí.

Que tenga un lindo día,

Rochy

Guta el nuevo sistema de ff.net ^^

Queridas señoritas, he aquí el archivo de la autora en la noble Torre.

Haciendo la revisión del mes resulta que la autora eliminó la historia.

Story Not FoundUnable to locate story. Code 1.

Sin historia se cierra el tema. Si hay cualquier cosita, acoso a la mafia.