El lobo se henamoro de caperucita, por elizabethvulturi

Título: El lobo se henamoro de caperucita aqui
obra de: Elizabethvulturi


Vemos como al inicio del fic el famoso disclaimer brilla por su ausencia. Si ya sabeis, eso donde la autora declara que ella no ha creado el universo de Crepúsculo y que realmente no modifica la historia con animo de lucro solo por diversión.

¿A alguien más le parece que el nombre de la protagonisa "Elizabeth" y el de la autora "elizabeth" son señal de un self-inset? No, seguramente sean cosas mías.

Todo a mí, todo a mí. Estar aquí en una escuela donde no me querían y donde mis hermanos me hacen la vida imposible, donde todas las enfermedades me atacaban a mí, cuando yo de pequeña era muy sana.

Si leemos un poco más vemos que la Elizabeht comienza a mostrarnos algunas caracteristicas suescas, ella es un cielo de persona a la que el mundo trata injustamente, por ello se ve obligada a viajar hasta los fantásticos Estados Unidos para iniciar una nueva vida, todo esto a una edad de (supongo yo) 16 años ya que habla de que en la escuela la tratan fatal.

La parte de Jacob creo que no tiene tantos fallos, de todas formas dejo a los expertos en materia Crepúsculo hablar del tema.

Por otra parte falta diferenciar el pensamiento de la acción, ya que no queda claro que es cada cosa.

[/right]

Supongo tambien que para diferenciar las dos escenas podria hacerlo de una forma más narrativa, en vez de:
podría poner algo al estilo "Mientras tanto en un lejano bosque Jacob Black corria...". Ponerlo tan esquemático me recuerda más a un guión de cine que no a un texto narrativo.

En lo referente a la ortografía por lo general parece bastante buena, obviando el henamoro del título.

Como el fic solo cuenta con un capítulo supongo que modificando desde primer momento a la Sue-Self-Insert se salvaria. De todas formas aun hay poco que comentar.



Bueno, hasta aquí mi primer aporte al foro. Gracias a Naiara por chivarme el fic. Espero que haya sido de vuestro agrado.

La verdad es que es un capítulo corto y por lo tanto, poco hay que decir. Sin embargo, creo que podemos calificar a Eli de self intert sin tener ninguna clase de problema. ¿Por qué? Además de la obviedad de que su nick y la protagonista tienen el mismo nombre, ese personajillo seguramente acabe con el señor Black.

La primera frase "Todo a mí, todo a mí" señala bastante bien de qué irá el fic. Para empezar no entiendo porqué narices se nos mete a una chica que ni nos va ni nos viene en un fic de Crepúsculo. Quiero decir, ¿de dónde sale? ¿a dónde va? La escasa narración de la autora no hace que nos aclaremos, pues en unas cuantas frases se la tacha de ohgranvíctimadelasinjusticiasdelmundo y dicen que está en un avión.

Vale, que a mí eso me parece muy bien, pero esto no es un capítulo ni es nada. Me hartaré de repetir que la primera apariencia SÍ cuenta, y esto, con perdón, tiene pinta de ser un graan tostón. Qué bonito.

La intervención de Jacob es solo una especie de burla (por la forma en que lo narran, que no transmite absolutamente NADA al lector) de lo que el pobre está sintiendo con la boda de Bella. En el canon se dice que permanece en forma de lobo en todo momento, así que aquí tenemos la primera e introductoria patada al canon. A saber qué pasa en el siguiente capítulo.

Con tan poco material solo se puede hablar de lo que parece que va a pasar. Por mi parte creo que el comienzo ya está muy mal encaminado hacia una Mary Sue colosal y unas cuantas patadas al canon, con una narración bastante vaga de por medio.

Eso es todo por ahora~~

Sexy y azucarada Analista hace acto de presencia.

Un sólo capítulo y todo confusión.

Elizabeth:

Todo a mí, todo a mí. Estar aquí en una escuela donde no me querían y donde mis hermanos me hacen la vida imposible, donde todas las enfermedades me atacaban a mí, cuando yo de pequeña era muy sana.

Quiero entender que Elizabeth no es Isabella Swan, sino "otra" chica que vendrá a emparejarse con Jacob.

Autora, no es necesario colocar esos carteles de "JACOB" o "Elizabeth", son molestos y entorpecen mucho la lectura. Si estás introduciendo a un nuevo personaje ("Elizabeth")se necesita saber más, por ejemplo que pasó para que ella decidiera viajar a Estados Unidos (por favor cuidado con la ortografía, es una pésima presentación para tu fic, las mayúsculas no te harán nada si las colocas donde deben ir.) Qué es lo que sucedió con ella para que se fuera de donde quiera que viviera (tampoco se sabe de dónde es) y marcharse completamente sola. Deben haber razones de peso para ello.

En cuanto al título, "henamoro", deja mucho a desear. Si se quería llamar la atención, lo lograste autora pero de la peor manera. La narración es mínima y no permite que el lector pueda saber qué es lo que ocurre.

Sólo se sabe que Elizabeth va a Estados Unidos, concretamente a un "pequeño pueblo" (no sé si sea Forks, no lo menciona la autora) y a una reserva, por lo que se ve, habrá romance entre Jacob y Elizabeth. Sin embargo si la autora continua por ese mismo estilo, dudo que pueda ser entendible el fic, debe tener cuidado y tener más narración, teniendo en cuenta a los personajes y lo que quieren decir, aunado a las escenas que deben ser más explícitas y con detalle para que el lector pueda visualizar la historia.

Le recomiendo un diccionario de la RAE, así como un corrector de word, para ayudarle con la ortografía.

Y esperemos al siguiente capítulo para ver que progresos hace la autora, y si hace caso a los consejos. No puedo decir más ya que hace falta más información.

Besos acidulados.

Ya que es corto, voy a darle una revisión a la Señora Narración.

Básicamente este capítulo está escrito en dos visiones: La primera parte es la de Elizabeth y la segunda parte de Jacob Black. Yo hubiera planteado la situación de manera distinta. Hubiera empleado esta introducción para contar realmente qué es lo que está sucediendo y por qué está pasando. Ya en el segundo, hubiera escrito de manera completa desde el punto de vista de la OC y en el tercero de Jacob.

Algo que me llamó la atención es que no nos explica de dónde salió esta Elizabeth o cuál es su relación con Jacob. Tampoco no nos deja muy en claro bajo que circunstancias esto ocurre. No hay ambientación ni espacio temporal. Si vamos a narrar algo en primera persona, tenemos que asegurarnos de que el lector va a entender.

Éste es el primer párrafo:

Todo a mí, todo a mí. Estar aquí en una escuela donde no me querían y donde mis hermanos me hacen la vida imposible, donde todas las enfermedades me atacaban a mí, cuando yo de pequeña era muy sana.

Preciosa reiteración, ¿no lo creen? No sé si da la fuerza necesaria que pretende la autora. En lugar de copiar dos veces la misma oración, hubiese exagerado un poco más: ¡Todo a mí, por Dios! Se supone que está enojada y molesta. Es algo que nos tienes que transmitir ya desde el principio.
Otro problema es la conjugación del verbo. Intercambia entre el pretérito y el presente. Lo normal es elegir un sólo tiempo para que todo este perfectamente coherente.
Yo reemplazaría ese "cuando" porque estamos intentando conectar dos oraciones que dan ideas contrarias. Podríamos cambiarlo por el siguiente conector: aunque, a pesar de que.
Otra cosa: Yo quitaría ese a "a mí". Ya sabemos que te están atacando, no es necesario decir lo mismo.
Corregido: ¡Todo a mí, por Dios! Estar en una escuela donde no me quieren y aguantar a mis hermanos que me hacen la vida imposible, en donde todas las enfermedades me atacaban aunque de pequeña era muy sana.

Después aparece esto:

_pasajeros, favor de abrocharse los cinturones de seguridad, el avión esta por aterrizar_

¿Alguien me quiere explicar esto? No sé qué es. ¿Es alguien que está hablando? ¿O quizás un cartel? No lo sabemos porque la autora no nos explica al respecto. Si quieres que nos ubiquemos, tienes que contar lo que sucede alrededor. ¿Hay algún ruido molesto? ¿Acaso a Elizabeta le tocó un compañero molesto? ¿Cómo era el vuelo, cómodo o con mucho movimiento? Falta muchísima información de vital importancia al lector.
Autora, nosotros no estamos en tu cabeza, no sabemos a dónde quieres ir con esto. Por eso tienes que narrar, para que nos demos cuenta de eso.

Veamos del lado de Jacob:

¿Por qué me pasa esto a mí?, ver como la chica que me traía loco y a la que amo, se casa con el vampiro que más odio. Y pensar que tenía la oportunidad de conquistarla.

Corría y corría por el bosque aullando de dolor y de impotencia, no quería más vivir, ¿de qué sirve la vida si la persona que amo ya no estará con migo?, la vida para mí ya no tiene sentido.

Ay, pobrecito... Pero sigo sin comprender qué tiene que ver con Elizabeth. Honestamente, yo hubiera omitido todo esto y dejarlo para más adelante. ¿Por qué? Porque no tienen conexión en lo absoluto.
Redundancia nuevamente. No tienes por qué repetir la misma idea una y otra vez. Con decir que: ya nada tenía sentido por no tener a la persona que amo a mi lado, era más que suficiente.

En fin, la narración es deficiente. La ambientación es demasiado pobre. No nos cuenta mucho acerca de las circunstancias de los personajes lo cual dificulta la comprensión. Se concentra demasiado en los sentimientos de Elizabeth y Jacob, para olvidarse de otros detalles más importantes.

Yo lo editaría por completo. Primero, daría la introducción correspondiente a la historia y luego empezaría desde el punto de vista de Elizabeth. Trataría de darle más sentido a las ideas y las profundizaría. Ejemplo: ¿Cuál fue la situación límite que llevó a la muchacha a tomar un avión? ¿Cómo se dio para que optara a comprar un tícket? ¿Acaso alguien intentó impedírselo o nadie le importó? Como verás, son muchas preguntas que no están respondidas.

Claramente, es un fanfic que debe re-escribirse de pies a cabeza. Tiene que re-plantearse la idea general y la presentación de la misma.

Con el tema del self-inserte, hay posibilidades de una futura MarySue, por ende, lo más recomendable sería sacar a la misma de escena y replantear qué hacer para enamorar al hombre lobo en cuestión.

Y para seguir enumerando, se necesita un trabajo de narración y redacción, urgente, así por lo menos las ideas son ordenadas y coherentes. Y resultarían menos cliché.

Pero bueno, todo está dicho por ustedes, compañeros ántricos. Procedo a galletear, entonces.

Vuelvo en menos de lo que dice: El Cubito de hielo es genial.

Galleta ready.

El lobo se 'henamoro' de caperucita y yo vengo a dejar el 'harchivo' de la autora en la Atalaya.

Y a raíz de esto, me gustaría comentar un par de puntos acerca del fic:

El primero es el problema con el guión de diálogo que parece tener la autora, pues coloca el bajo en lugar del largo. Lo correcto es utilizar éste —, que se consigue con la combinación de teclas alt+0151.

Uso básico del guión de diálogo:

Segundo, hay algunos detalles ortográficos que me gustaría comentar.

Por un lado el 'henamoro' del título que daña la retina. De la mano aparece 'valla'. Y el 'con migo' otro tanto. Son pequeños detalles que se pueden arreglar echándole un vistazo a lo escrito antes de publicar o bien usando un corrector ortográfico.

El lobo se enamoró de caperucita.
Me abroché el cinturón y me acomodé en mi lugar, ¡vaya que el viaje era largo!

Debemos prestar atención a las tildes de los verbos, así como ver cuándo es necesario señalar una pregunta o una exclamación, para evitar que todo sean frases enunciativas.

Y como último apunte, el resumen es la carta de presentación de nuestro fic, así que no estaría de más dedicarle un poco de tiempo y fijarse que las frases tengan sentido entre sí, y que siempre, SIEMPRE, debe empezarse con mayúscula.

Cuando me disponia a comprovar si habia un nuevo capitulo he visto esto:

Story Not Found
Unable to locate story with id of 7642689.

Así que supongo que ya no hay más que hablar...

me disponia a comprovar si habia un nuevo capitulo

Disponía. Comprobar. Había. Capítulo. Cuidado con la ortografía, por favor.

Borrado el fic, candado al tema.