Una nueva historia (caperucita roja y el lobo feroz), por dany.mtzacuna [Katekyo Hitman Reborn!]

*Akiro se limpia la sangre que cae de sus ojos*

¡Buenas madrugadas víboras!

Sé que me había prometido a mi misma no irme de caza, pero todo cambió cuando encontré este fic de esta autora. Y como es de “dos” capítulos, y de un fandom que conozco bastante, pues, espero y sacarle juguito. De antemano pido que me disculpen por si hago algo mal o no sé qué cosa, soy nueva respecto a esto.

Empezando con el título “Una nueva historia (caperucita roja y el lobo)” podemos notar algunos errores. Con ese título no llamas ni a una mosca a comer miel. Cámbialo, así llamarías más la atención.

“Caperucito rojo y la Loba feroz, una nueva historia”

¿No se ve mejor? En mi opinión, no.

El Tsuna Sawada un chico de 17 normal con la excepción de que es el heredero de los Vongola una de las familias mas poderosas de la mafia. Mitsuki una delincuente juvenil asociada con la mafia de alguna manera. Sus caminos se cruzan de alguna forma, y unen sus fuerzas para acabar con su enemigo. Una nueva versión de caperucita y el lobo feroz denle una oportunidad.

Con este desastroso summary, es que la autora nos invita a leer su escrito. Como soy buena gente (¿?) he decidido marcar en verde algunos de sus errores. Ese “el”, con el que comienzas, está de más, el “17” no va, ya que según las reglas de ortografías, cuando se va escribir un dígito del cero al veintinueve se escribe en letras y no en dígitos. Después de “Vongola” lleva una coma, ese “más” va acentuado ya que nos anda expresando cantidad. La coma que está después de “forma” está de más. Por consiguiente, “Caperucita y el Lobo feroz” debería ir en comillas por ser título de un cuento bastante reconocido. Y por último, en el sumario, la autora nos pide que le demos una oportunidad.  Oportunidad le di y me ha defraudado… Mucho.

Recomendación para éste hermoso y bastante sexy summary, arreglarlo.

«Tsunayoshi Sawada, un chico normal de diecisiete años con su excepción de que es el heredero de los Vongola, una de las familia más poderosas de la Mafia. Mitsuki, una delincuente juvenil que está asociada con la Mafia de alguna manera. Sus caminos se cruzan y unen sus fuerzas para acabar con su enemigo. Una versión nueva de “Caperucita y el Lobo feroz”.»

¿Acaso no se lee mejor? Creo que aún así algunas personas ni entrarían a leerlo. Recuerda, el summary es la llave para que los lectores entre a leer tu fic.

Siguiendo ya con el fic, vemos que ha puesto un disclamer, así que no hay problema con ello. Vemos que su primer capítulo que realmente no es un capítulo se trata de la descripción de los personajes que parecen ser los protagonistas. Mire mi hermana, bien pudo haberse ahorrado todo esto, por dos razones: primero que esto ya hace reportable su fic y segundo que nos demuestras que tienes muy poco dominio para la narrativa.

Ahora te preguntas porque es reportable. Por la sencilla razón de que estás rompiendo una de las reglas de FF.net, la cual establece lo siguiente:

El sistema de capítulos no debe ser usado para alojar contenidos que no sean una historia, como los apuntes de autor. Puede añadir apuntes de autor cortos al principio o al final de las historias, pero nunca como capítulos individuales.

Siguiendo con las asombrosas presentaciones de nuestra querida amiga, nos encontramos como nos describe a nuestro querido Tsunayoshi Sawada.

Tsuna Sawada: Un chico normal de 17 años con la excepción de que es el heredero de la familia Vongola, una de las familias mas poderosas entre la mafia.
Inocente, torpe,y gentil podrían ser unas de las palabras para describirlo, pero entre ellas también están las palabras, fuerte , y buen líder. Aunque niegue el hecho de ser de la mafia se preocupa por su familia al punto de estar al entre la vida y la muerte.
Posee la llama del cielo, y el anillo de los Vongola (N/A: No creo que sea necesario que explique sus habilidades o sus armas ).
Físicamente es de complexión delgada, no es muy alto, de pelo café desordenado y ojos del mismo color. (N/A: no ha cambiado casi nada la única diferencia es que su pelo ha crecido un poco y es mas alto, ademas de haber desarrollado músculos, bueno no los desarrollo mucho pero no importa)

Amiga, su nombre no es “Tsuna”, es “Tsunayoshi”, “Tsuna” es sólo su apodo. Además, ¿para qué lo andas describiendo? Entiendo que todo aquél que se ha visto la serie sabe como el chico es. Aumentando a esto los horrores por todos lados. Faltas de tildes, comas faltantes y donde no van. Y notas de autor que casan la vista del lector.

También nos presenta a la OC protagonista, Mitsuki. Que según mi conocimiento sobre OC’s, éste ya está sufriendo el mal del sueismo por la descripción que le ha dado:

Mitsuki: Delincuente Juvenil asociada con la mafia por parte de su padre, tiene 17 años y vive sola en un apartamento.
De pequeña vivió en Italia con su tía la cual pertenecía a la familia Vongola, ayudaba con algunos trabajos ninguno relacionado con la mafia. Cuando tenia 7 años fue secuestrada por una Familia la cual tenia el propósito de experimentar con ella y otros niños (la misma Familia que la de la de Mukuro, ken y Chikusa) La razón por la cual querían experimentar con ella era porque aparentemente tenia una habilidad única. (…)

Tiene cuerpo atlético gracias a todas las veces que tuvo que escapar de la policía, de cabellos negros y ojos ámbar, de estatura promedio dos o tres centímetros mas alta que Tsuna, su rasgo físico mas característico podrían ser sus colmillos los cuales son mas afilados de lo normal.
entre sus habilidades están sus sentidos olfativos y auditivos desarrollados y es poseedora de el anillo de la luna (N/A incluiré un nuevo tipo de llama y un anillo nuevo los cuales son la llama de la luna y un anillo Vongola el cual tiene el mismo nombre. Bueno esta llama es de color negro y es una llama desconocida debido a que el Vongola Primo lo guardo en secreto debido a su poder destructivo)
básicamente sus habilidades se basan en la destrucción total. de arma utiliza una oz (o guadaña ) aunque en algunas ocasiones utiliza un látigo.

Tengo la más mínima sospecha de que no ha leído el manga. ¿Cómo lo supongo? Por el nuevo tipo de llama y el color que le da, en el manga hay una llama diferente y posee ese mismo color. Querida, recomiendo que leas el manga, te ayudaría. Siguiendo por un lado, seguimos notando horrores en su escritura. También una magnifica descripción de su OC que me dan ganas de aplaudirle *Akiro se levanta de su silla y aplaude *. Con el solo hecho de que tiene una “habilidad única” y de que su flama sea destructiva ya cae en el sueismo invito a las Inquisidoras a que me corrijan si ando equivocada en ello. También hay otros dos personajes y esos los dejo a su discreción, víboras. Y antes de moverme al próximo capítulo, antes de cerrar el escrito, la autora invita a que le sugieran parejas para su fic.

Espero que les agrade y tal vez si es que las o los lectores quieren pongo un poco de yaoi leve pero yaoi solo díganme la pareja (excepto si Tsuna esta en ella).

Y si no me equivoco que alguien me corrija esto también es reportable amiga. Y también nos hace mención de que será un Canon x OC. Personalmente no tengo nada en contra de fics de ese estilo, pero claro, todo cuando es medido, el OC no es sue y el Canon de la serie se respeta.

Dejando a un lado ésta nota, seguimos con el segundo (que realmente sería el primero) capítulo de ella. ¡Vaya horrores me he encontrado!

Era un día como cualquier otro, tenía entrenamientos con reborn que lo dejaban medio muerto la mayoría de las veces, cuidar a Lambo y I-pin, pasar el tiempo con sus amigos, todo había regresado a la normalidad desde que habían regresado del futuro y desde eso habían pasado 2 años, bueno aun habían familias que querían acabar con los Vongola, pero tsuna y los demás ya se han acostumbrado.

¡Y vuelve el perro arrepentido con su rabo entre sus patas! Errores por todas partes. Querida, mi prima cursa segundo de primaria y ya sabe colocar mayúsculas en los nombres propios, ¿por qué no hiciste eso con “Reborn”? Y vaya error el de colocar una “Y” cuando lo que le sigue es una “I”, según las reglas de nuestra hermosa lengua española, si hay una vocal que suene exactamente igual a la conjunción, en este caso “Y” con “I” se cambia esa “Y” por una “E”, ¿no? Amiga, eso es español y del básico. Para que me sigas aquí están las reglas mejor explicadas. Siguiendo, has cambiando un punto por coma y eso está mal. También has repetido el error de escribir un número tan simple como el “dos” en forma de dígito y como dije arriba, eso es un error. También has escrito “Tsuna” es minúscula, cuando ya me canso de decirlo es un apodo y por ende, lleva una letra mayúscula a su comienzo.

-Tsuna, llévales estos dulces a tus amigos ¿sí?- le decía su mamá dándole una canasta con una gran variedad de dulces.
-si- dijo mientras tomaba la canasta.
-tsuna recuerda llegar temprano, tu padre dijo que vamos a tener una reunión, dijo que podías traer a tus amigos- le recordó su mamá.
- si entendido, bueno me voy- dijo tsuna mientras cerraba la puerta detrás suyo.
-que te vaya bien- le dijo su mamá.

Nos topamos con el error de usar el guión corto (-) en vez de usar el sexy, hermoso y asombroso guión largo (—) para el diálogo. Aquí están las reglas del uso de esos sexys guiones.

Además podemos notar muy monótona la conversación de Tsuna y Nana. No sé ustedes, pero este Tsuna me parece un muñeco de trapo, cuando nuestro querido Tsuna es un personaje bastante interesante y del que se le puede sacar mucho provecho. Otra cosa más y es lo de las mayúsculas, querida, cada vez que empieces una oración, debes usar mayúsculas.

Siguiendo leyendo me he topado con el hermoso y tan famoso cartelito de:

P.V. Mitsuki:

Para no hacer uso de esos carteles, se recomienda el uso de la narrativa… Pero leyendo el fic, es muy difícil encontrarla.  Escribiendo cosas como “Mientras tanto, una chica de cabellos oscuros estaba(…)” te resultaría mucho mejor que usar eso.

-bien, regresando al trato ¿Qué es lo que obtengo yo de todo esto?- dijo ella
-pues ¿Qué es lo que quieres?- le dijo Timoteo regresando al tono serio que tenía antes.
-un puesto en Varia y poder verla eso es todo- dijo en seco.

Me detengo aquí porque quiero explicar que esto sí que es algo Sue. ¿Sabes que para poder pertenecer a los Varias debes, al menos, saber siete idiomas? Además los Varias tienen sus propias reglas y su famosa frase de “Varia Quality”, no todo el mundo puede entrar a esa organización por más que quiera. ¡Son la élite de los asesinos! Belphegor entró cuando tenía ocho añitos y lo aceptaron por tener madera de asesino. Así que imagina…

Y siguiendo más abajo, nos topamos con las notas del autor. Noticias viejas, las notas del autor no se hacen en medio de la historia, siempre o por regla general, se hace al principio o al final. Además, nos sigue demostrando su pobre técnica narrativa. Ya que para decir que un personaje anda soñando algo, no debes usar cartelitos para anunciarlos, sólo expláyate.

“Mitsuki se recostó del sofá y justo después que cerró sus ojos, cayó en un profundo sueño. Entró en un mundo diferente, donde las cosas poco a poco se iban materializando y pronto se encontraba sentada en una banca(…)”

¿No se lee mejor?

-no me toque-le dijo la niña tomando la mano del policía, la cual se situaba en su hombro derecho y la apretó con toda su fuerza.
El policía solo se limitó a gritar de dolor, ella lo soltó y salió corriendo lo más rápido que pudo y luego se perdió entre las gente.

En la memoria la OC tenía seis años… ¡Con seis años y ya puede contra un policía! Señores, a esa niña la alimentaban con algún tipo de comida rara o qué sé yo para tener una fuerza de esa manera…

-bien solo falta esto y me podre ir-dijo tomando unos mitones (son guantes sin dedos, por lo general utilizados por motociclistas, bueno no sé cómo explicarlo . , si quieren saber cómo son pasen a mi perfil ahí tengo el link con la foto) de piely se los puso y luego tomo una caja y la puso en la maleta, nuevamente miro el reloj ahora solo faltaba 1 minuto para explotar, cerro la maleta y corrió hacia la puerta y salió del departamento.

Es obvio que nadie sabe lo que son los mitones, porque nadie en su vida los habían vistos, tan así que nuestra querida autora, interrumpe su narrativa para decirnos que son los mitones y que en su perfil tiene un link para una foto de ella. Amiga, déjeme decirle que ha caído bajo las influencias de ser una vaga, porque eso muy bien usted pudo haberlo narrado.

El resto del fic continúa de esa forma. Sin mucha narrativa, OoC por parte de personajes canon, cosas que hacen a uno perderse, notas de autor en mal sitio. Sigue con sus horrores de no mayúscula al principio de cada oración, los guiones cortos, comas mal puestas y palabras sin acentuar.

Querida te recomiendo a que te consigas un beta o un diccionario. A que te leas las reglas de ortografía básica y que antes de publicar, releas lo que has escrito. Espero y que esto te ayude con algo, no fue en son de repulsión ni nada de eso. Si no sabe utilizar un personaje, recomiendo a que se mire nuevamente la serie o se dé un viajecito a la wikia.

Con esto me voy retirando, luego me paso para hornear la galleta.

Bien, me paso a criticar también [Vaya caza la tuya, hermanita, de hecho que es bastante curiosa y para alguien que conoce el fandom tanto como nosotras, es algo altamente explotable]. Pero más que centrarme a puntuación, me centraré más en como la Sue se carga la trama solamente en la parte de la descripción. Hablemos pues, de Mitsuki y de la forma en la que ha sido desarrollada por su creadora.

De pequeña vivió en Italia con su tía la cual pertenecía a la familia Vongola, ayudaba con algunos trabajos ninguno relacionado con la mafia. Cuando tenia 7 años fue secuestrada por una Familia la cual tenia el propósito de experimentar con ella y otros niños (la misma Familia que la de la de Mukuro, ken y Chikusa) La razón por la cual querían experimentar con ella era porque aparentemente tenia una habilidad única.

Empecemos analizando este párrafo, cuando se habla de los Vongola. Para quien no conozca la serie aquí en el antro y entienda mi punto, la Vongola Famiglia, es la familia mafiosa más importante de todo el mundo. Tan importante es que tiene su propio escuadrón de asesinos independientes y de élite [los tan mencionados Varia]. La importancia de esta familia también radica en que tienen a la CEDEF, que viene del italiano Consulenza Esterna Della Famiglia, y en español quiere decir "Consultores Externos de la Familia" que aunque no tienen un papel activo en épocas de paz, en momentos de caos en la Mafia, toman un rango un alto y el líder de la CEDEF puede tomar decisiones como segundo al mando en la familia, e inclusive tomar la batuta, de ser necesario. ¿Por qué explico todo esto? Vamos, estamos hablando de Vongola, una familia muy grande, ramificada que en todo sentido está relacionada con la mafia, sea en asesinatos, investigaciones o afines. ¿Cómo va a ayudar alguien en algo no relacionado a la Mafia ? A menos que la autora haya querido decir "que no se dedicaba al asesinato", lo cual es entendible porque en Vongola no cualquiera puede tener esa licencia sin pasar por el parametraje necesario.

Ahora, la familia descrita, donde estaban Mukuro Rokudo, Ken Joshima y Chikusa Kakimoto, era la familia Estraneo. Dicha familia, según la hermosa Wikia en español [y mis conocimientos básicos como fan-friki de la serie] dice que eran una familia mafiosa normal, pero al crear la Bala de Posesión, empezaron a ser perseguidos por otras familias de la mafia, porque consideraban el arma demasiado peligrosa. Esto estimuló a que los adultos experimentaran cada vez con más saña para crear un arma especial para devolverse la gloria perdida y por ello, "utilizaban a los hijos de la familia como conejillos de indias". Yeah, a los hijos de la familia.

Esto ya hace inválido el que quisieran usar a la señorita porque tenía una habilidad única. En Estraneo no buscaban a los niños por sus habilidades, porque eran desechables. ¿Qué les aseguraba que la niña con magnánimas habilidades sobreviviera a las cosas horribles que le harían en esos laboratorios? ¿Y si se moría? ¿La iban a secuestrar para nada? En la serie, Ken dijo que si ellos sobrevivieron, entre varios factores fortuitos, fue porque resistieron más. Los científicos no sabían cuál de todos los niños podía ser el que desarrollase los anticuerpos para aguantar semejantes mutaciones y cambios en sus habilidades corporales; dicho de otro modo, en un experimento no puedes saber cuál será el tubo de ensayo que te lleve a la conclusión exitosa de tu experimento porque para ello has de probar. ¿Se entiende mi punto?

Cuando tenia diez años consiguió escapar de alguna manera pero gracias a sus habilidades adquiridas otra familia se intereso en ella. Fue obligada a unirse y hacer trabajos despiadados.

Wait... En el anime y el manga, francamente hay cosas que no encajan aquí. La señorita está omitiendo el canon. Porque la familia Estraneo vio su fin cuando Mukuro se cargó a todos los científicos cuando él, Chikusa y Ken eran los últimos sobrevivientes. Si gente tan poderosa como ellos no pudo escapar, veo difícil que una chica con ADN de lobo pueda [Ken tenía más animales a su disposición para metamorfosearse]. Además...

Spoiler:

¿Les parece este un niño de 10 años o algo así? Llámenme paranoica, yo creo que ahí Mukuro tiene algo de 8 o 9 años como mucho. No encajaría del todo en el plan de que ella escapó a esa edad, ¿Cierto? Además, si los Estraneo tenían menos niños con vida, es obvio que les dedicarían más tiempo de vigilancia, al ser más fácil de ese modo, eso es sentido común. Ahora que Mukuro los haya matado a todos, es otra cosa muy distinta [nadie pensaba que un niño que no destacaba mucho, según las palabras de Chikusa, pudiese hacer algo así].

A los 16 se entero de que un conocido suyo tomo el mando de la familia a la que pertenecía y que la estaba buscando para que formara parte de la familia de nuevo, y que entre sus planes estaban acabar con la familia Vongola.

Me perdí. ¿No era que la tía de la niña trabajaba para Vongola en cosas no mafiosas? ¿Y a qué familia pertenecía? ¡Un poco de coherencia, por favor!

entre sus habilidades están sus sentidos olfativos y auditivos desarrollados y es poseedora de el anillo de la luna (N/A incluiré un nuevo tipo de llama y un anillo nuevo los cuales son la llama de la luna y un anillo Vongola el cual tiene el mismo nombre. Bueno esta llama es de color negro y es una llama desconocida debido a que el Vongola Primo lo guardo en secreto debido a su poder destructivo)
básicamente sus habilidades se basan en la destrucción total. de arma utiliza una oz (o guadaña ) aunque en algunas ocasiones utiliza un látigo.

Este punto Aki ya lo tocó, pero profundizaré. No basta con que la señorita Mitsuki tenga el cuerpo mutado, si no que, tiene que tener un anillo de esos que están sellados porque son muy poderosos. ¿Qué alicientes tiene ella para poder manejar tal poder? ¿Qué hace a tal anillo tan poderoso como un anillo Vongola? Un anillo de la mafia no se crea del aire, y en todo caso, como se vio en el Arco del Futuro, cada anillo está rankeado desde D hasta S según la pureza de la piedra de la que están hechos. Los anillos Vongola y los anillos Mare son los únicos anillos de Rango S en el mundo, de ahí hacia abajo, ningún anillo podría comparárseles en poder. El juego de siete anillos tiene un motivo, que si lo cuento, me cargo una parte importante del manga, para la gente que quiera o lo esté leyendo. Ahora, en el manga aparece un tercer juego de anillos de Rango S, los anillos Shimon, pero ¡hey!, no aparecen porque sí. Akira Amano ha fundamentado bien en su trama el que apareciera este nuevo juego.

Y no basta tampoco que tenga un anillo de poderes de la refurinfunflay (?) porque ahora también la niña puede usar armas de largo alcance: un látigo y una hoz [que se escribe con hache]. La hoz es el arma principal, el látigo el arma "por si acaso olvido la hoz en casita". ¡Inadmisible! Un luchador, mafioso o lo que sea, que se precie de serlo nunca abarcará mucho para apretar poco. Nunca. Se especializará SOLAMENTE en un solo tipo de arma y hará de ello su fortaleza destacable. Generalmente empiezan con un arma característica [el caso de Hayato con su dinamita] y luego, si es que se le van a aumentar armas, tienen que ser instrumentos que el personaje pueda usar dentro de su modus operandi [sigamos con Hayato como ejemplo; adelante él se hace con el Sistema CAI y con el G-Archery, que si bien son armas fantabulosas y especiales, siguen siendo armas de medio/largo alcance, como sus dinamitas].

Con solo esto podemos ver venir a una potencial Sue que ha sido magnificada como un ser poderoso. No sé ustedes, yo creo que con estas fehacientes pruebas, la inquisición puede proceder con su sentencia.

Hablaré un poco más sobre la narración del fic.
 

Físicamente es de complexión delgada, no es muy alto, de pelo café desordenado y ojos del mismo color. (N/A: no ha cambiado casi nada la única diferencia es que su pelo ha crecido un poco y es mas alto, ademas de haber desarrollado músculos, bueno no los desarrollo mucho pero no importa)

Entonces, ¿está más musculoso o no? Y aún más importante: ¿por qué necesitas mencionarlo en una nota en medio de la historia? Yo creo que sería más sencillo que lo narraras. A mí, como lector, me parecería más interesante que conforme se va desarrollando la historia muestres todas las características que colocas en tu primer capítulo.
 
Manejas el pasado de tus personajes como simples listas y, siendo sincero, esto te quita elementos que puedes usar a tu favor en los capítulos posteriores para generar intriga. Mitsuki será un personaje nuevo que ya debe contar con una personalidad definida y que, por lo que veo, debería causar curiosidad con los que interaccionen con ella. ¿No te parece mejor que su pasado sea “secreto” hasta que ella lo exponga? Ella u otra persona que la haya investigado… Con esto podrías, en su momento, darle un giro a tu historia o, simplemente, mostrar porqué ella es así.
 
Pero todo esto no es posible si desde el principio, a modo de resumen, haces una ficha técnica. Además, ¿cuál es el chiste de darles de una vez el papel que cada uno desempeñará? Eso hace que tengamos una idea de hacia dónde te diriges y qué es lo que podría pasar… Y, una vez más, hubiera preferido que de poco a poco los lectores hubiéramos ido deduciendo algunas cosas debido a lo que sucede, no por una ficha al inicio de tu fic.
 

-si- dijo mientras tomaba la canasta.
-tsuna recuerda llegar temprano, tu padre dijo que vamos a tener una reunión, dijo que podías traer a tus amigos- le recordó su mamá.
- si entendido, bueno me voy- dijo tsuna mientras cerraba la puerta detrás suyo.

Yo dije, tú dijiste, él dijo, ella dijo, todos dijimos…
 
Autora, existen más palabras que puedes usar además del “dijo”: comentó, señaló, exclamó… Y la lista es larga. Te recomiendo que en la medida de lo posible, evites repetir una misma palabra en un espacio corto. Esto produce eco y es incómodo al leer.

(N/A: lo que este en cursiva y entre comillas son los pensamientos y lo que este solo en cursiva son los sueños)

Eh… No, Autora.
 
Los carteles de este tipo no son tus amigos, así que aléjate de ellos. No necesitas ir poniendo qué es cada cosa, se supone que debes buscar la manera que, al narrar, se posible diferenciar si una línea es un pensamiento o un sueño.
 

Varios días transcurrieron para que ella pudiera ver a aquel niño, quería saber si él y el inexpresivo estaban bien. Se escuchó la puerta eso significaba que las pruebas habían terminado, el grupo entre y esta vez era un cuarto de los niños que habían ido, entre ellos busco a esos dos, pudo encontrar al chico inexpresivo y como siempre su cara no mostraba ninguna emoción, al ver que estaba bien se puso a buscar al otro niño, los hombres de bata empezaron a escoger al siguiente grupo, otra vez el mismo hombre se dirigió hacia ella.

¿El grupo qué? No entiendo muy bien esa parte. No sé si un nuevo grupo entró al cuarto donde estaban los demás niños o si se está refiriendo a que una fracción de los niños que se habían llevado regresó…
 
Debes cuidar un poco la forma en la que narras las cosas, Autora. Si manejas frases largas, procura releerlas para evitar algún problema de redacción que pueda ocasionar confusión. A veces escribir oraciones simples (sujeto + verbo + predicado) es mejor y hace que las cosas queden más claras.
 
Aquí, por ejemplo, ten en cuenta que solo estás colocando dos frases. Y la segunda es enorme… Engloba demasiadas ideas y muchas son independientes entre sí. Así que, como lo mencioné, realiza recortes y presenta mejor enunciados más pequeños. Te evitarás muchos problemas.
 

La mujer se acercó a la niña y le introdujo lentamente la inyección –Pero honestamente, esta niña tiene suerte, me contaron que ella iba a ser traída en vez del chico, entonces el niño se le Lanzo al guardia gritando "Estúpido ¿Dónde está mi hermano?", así que lo trajeron como castigo, pero ahora la niña va a probar el experimento también- dijo la mujer.
-¿Usted le llama suerte a eso?-dijo el mismo asistente.
-pues ella va a sufrir menos que el chico eso te lo aseguro-dijo la mujer que ahora se encontraba mezclando más líquidos.

 
Amm, una duda: ¿por qué la chica va a sufrir menos? Si el chico logró aguantar, eso implicaría que van por el buen camino y sí se puede lograr lo que están haciendo. Es decir, si se están tomando la molestia de tener a un grupo de niños es porque planean que lo que sea que están haciendo sea reproducible.
 

Abrió sus ojos, y se reincorporo rápidamente, había tenido un sueño o más bien había recordado su pasado.

 
Pues déjame decirte, Autora, que tu personaje tiene sueños muy largos. Tanto como para que se recuerde cada parte de lo que sucede con exactitud, pensamientos incluidos.
 
No, no me parece real. Al menos no en forma de sueño. Si, efectivamente, estuviera recordando, la cosa hubiera tenido más sentido, pero no es así. Un sueño no es algo que te pueda mostrar un todo, son escenas, simples cuadros que el subconsciente está evocando. Así que tener esa secuencia lógica no me parece real, hace falta esa cualidad irreal que poseen los sueños.
 
Una vez más, yo hubiera preferido que poco a poco, conforme avanza tu historia, fueras mostrando cada faceta del pasado de tu personaje. Los sueños son una buena idea, pero no cuando son una novela completa que inicia y tiene fin. Simples fragmentos que poco a poco van dando pinceladas habría sido una mejor opción. O al menos esa es mi opinión.
 
 
Para no hacer esto demasiado largo, solo me gustaría concluir que a la historia le hace falta profundidad. Veo cada parte detallada de una manera muy plana, como si se trataran solo de hechos. Los personajes, para mí, no tienen emociones. No veo la crueldad de los científicos, la preocupación de los niños… no hay nada.
 
Necesitas manejar mejor esta parte, Autora. Si tu narración no transmite, te será imposible que los lectores lleguemos a sentir empatía por tus personajes. Es un problema grave que tiene tu fic, así que debes replantearte muchas cosas y buscar maneras de centrarte más en sensaciones, pensamientos y emociones que en hechos.
 
No diré más.

Bien, como ya han pasado los dos establecidos, iré a hornear la galleta. Enseguida regreso.

¡Muy buenas noches dany.mtzacuna!

Soy Lumen-Akiro y me presento a decirle que su fic está siendo criticado en el foro “Los Malos Fics y sus Autores”. Antes de que se moleste por ello, debo decirle las razones por ello.

Su narrativa es bastante apresurada, utiliza mucho el recurso de las notas de autor en medio de la lectura, lo cual es un error. También hace mención de enlaces para ver objetos que usted misma puede describir. Otro punto es que los personajes carecen de emociones y eso es grave. Por otro lado, su fic represente mucho OoC’ismo y Sue’ismo, además también de errores ortográficos, como no utilizar el guión largo (—) para los diálogos y uno que otro errores ortográficos.

Le invito a pasar a la crítica de su fic

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Por favor, borre los espacios y las coma para poder acceder a la crítica.

¡Pase un bonito día!

Galleta enviada, estaré pendiente a cualquier cambio o cosas así.

Por lo pronto voy dejando el hogar del fic en la Atalaya.