Siin titulodenme una idea por NekiitoOw [Left 4 dead 2]

Hola víboras. Anoche estaba bastante aburrida así que me puse a revisar FF.net y me encontré con esta historia del autor NekiitoOw.

Les presento el argumento, para que entiendan de que va la historia:

emm.. pues este es desde mi punto de vista como pudo haber sido antes durante y despues de el apocalipsis zombie.Amor zombie HxS ,rivales,amigos y-...Keith?. si si tengo muuuucha iimaginacion si? Solo no sean muy malos con sus criticas soy nueva en esto.

Autora, entiendo que seas nueva, todos fuimos novatos en algún momento. Sin embargo, le tengo que avisar que el sumario sirve para que nos des una idea acerca de lo que trata tu historia. No deberías incluir notas de autora, en todo caso, deberías colocarlo dentro del fic, arriba o abajo del capítulo en cuestión.
El problema con esto es que no se entiende. Las ideas estaban demasiado mezcladas y la mala ortografía no ayuda demasiado.
Hay que omitir ese "emm..." que no aporta nada. Podrías dejarlo de la siguiente manera: Este es mi punto de vista de cómo pudo haber sido el antes y el después del apocalipsis zombie
"-...Keith?" está mal. Yo no sé que hace ese guión ahí, arruina y desentona totalmente. Además, los signos bilaterales son dos en el español. ...¿y Keith?
Suprimiendo y arreglando todo, debería quedar así:
Este es mi punto de vista de cómo debería haber sido el antes y el después del apocalipsis zombie. Amor zombie HxS, rivales, amigos.... ¿y Keith?
¿Ves cómo queda mejor? Recuerda que es como una carta de presentación, es la manera de atraer a los lectores.


Continuemos...

Esto se ve serio mejor llevare esto- tomo un hacha salió del cuarto y se dirigió a las calles, estaban vacías camino unos 2 kilómetros y vio a un chico estaba parado mirando el horizonte Eh amigo?..-pregunto y se aserco pero no había notado toda la sangre y mordidas que tenia en el cuerpo y en cuanto el lo vio se le echo enzima –oh un zombie, genial sabia que las películas eran de verdad –tomo fuerza y lo partió a la mitad con el hacha –oh dios, mate a alguien…fue AZOMBROSO! -grito, pero eso atrajo a mas –oh,o no podre contra todos…-corrio hasta que llego a una casa, tenia encendidas las luces y toco a la puerta -Em., hola? -Quién es? - Hay si un zombie bilingüe ¬¬. –ok ya entendí

Este bloque enorme de texto me desconcertó. Es un verdadero caos que resulta difícil de entender a primera vista. Es una mala combinación de diálogo y narración, que termina siendo en un enorme dolor de cabeza para cualquiera.
Lo que está en rojo es lo que supone que el personaje está diciendo. A la primera parte, le falta el guión de diálogo. No sé si es olvido de la autora o la página se lo tragó. El segundo problema es que debería ser el largo en un largo del corto, lo que se consigue con Alt+0151 (—).
Me da la impresión que todo sucede demasiado rápido, no hay mucha descripción. Resulta complicado entender qué es lo que realmente está pasando en la historia.
Tenemos enormes problemas de ortografía: llevaré, tomó, asombroso, grió, más, corrió . Hay que tener más cuidado.

...– bravo ¬¬ - hubo un pequeño silencio lo cual los puso mas alerta –esto me da una mala sensación- y fue verdad unos segundos después una gran horda de infectado se asercaba desde la puerta que estaba tras ellos –AAAA No mms°°°-grito ellis y se echo a correr –rapido –waaaaaaaaa- ellis no son unas carreras!

Uso de emoticones, otra prohibición de la página. Debería ser sustituido por narración, contarnos acerca de lo que siente el personaje en ese momento.
Esos circulitos no sé a que vienen. Pero quitan la calidad al fic, así que deberían ser eliminados.
"mms" Eso no es una palabra, señorita. Debes escribir con todas sus letras y no con abreviaturas. Recuerda que hay muchas personas de distintas partes del mundo y no todas van a saber qué significa eso.
¿Le diste repetidas veces a la tecla A o algo así? No viene a cuento, señorita. Podría quedar mejor: ¡Ah, no mames!

El fic debe ser reescrito con urgencia. Necesita beteo y francamente no se entiende muy bien la trama. Todo sucede con demasiada rapidez.

El resto se lo dejo a los demás críticos

@MilyV:

EDIT:

Ups, le di enviar en lugar de previsualizar ¬¬.

La wikipedia me iluminó un poco sobre este fandom así que vamos a pasarlo a la sala de cirugía... aunque sé que me voy a arrepentir.

La historia trata sobre un desconocido que de repente se encuentra en un mundo infectado de Zombies como en el juego. Mata a uno, La puerta se abrió - Hola- hola, oye como sobreviviste niño? –No soy un niño .!, soy ellis me contrataron para arreglar un carro así que Salí de casa y todo estaba así lo cual es muy raro porque para todo lo que veo incendiado se habría que haber oído alguna explosión o un…- Oye si si ya entendí cállate – bueno y que paso contigo? – me llamo coach yo también desperté y todo estaba así –bueno coach y ahora qué? –no se tu pero yo voy a ir al centro de evacuación que está en el hotel a unas cuantas calles de aquí –bien, yo voy contigo.

El bloque de explicaciones es ESPANTOSO visualmente y aburrido si se trata de contenido. Ellis se encuentra con Coach y luego con una reportera y luego sucede mucha acción y luego llegan a algún lugar...

Como dice MilyV, la historia sucede a tal velocidad que es una proeza mantener el ritmo de la autora.

El asunto es que quiere decir demasiado y no sabe cómo. No hay ambientación, no hay narración, no hay emoción:

Llegaron y no había nada ni nadie

Hola? Donde esta todo el mundo? Hay alguien?...-gritaba ellis pero nadie respondió a lo lejos el ultimo helicóptero se alejaba –mierda oigan no creo que vaya a volver –comento ellis y se sentó en una de lado de un cadáver que había –oigan les e contado cuando mi amigo Keith y yo estavamos en la azotea de un edificio en llamas y tuvimos que bajar como pudimos 5 pisos de zombies … espera… espera un momento creo que eran ustedes ,rayos verán cuando se lo cuente a Keith –ellis cállate y vámonos –esta bien –tuvieron que volve a bajar pero esta vez el hotel estaba cada vez mas y mas consumiéndose por el fuego. tuvieron que rodear por algunas habitaciones ,y caminar por los balcones casi destrozados de estas bajaron exactamente 2 pisos a pie hasta que por fin encontraron un ascensor que funcionaba asi que entraron .

Los párrafos son tan largos como mensaje presidencial y el humor que destilan es del mismo talante (en el sentido de que es difícil distinguir si es un chiste o habla en serio). No deja que el humor cuaje y entre los errores ortográficos y la ausencia de narración no sabemos ni quién habla, ni a quién le habla, ni ¡nada!

Hablaba de emoción:

–oh un zombie, genial sabia que las películas eran de verdad –tomo fuerza y lo partió a la mitad con el hacha –oh dios, mate a alguien…fue AZOMBROSO! -grito, pero eso atrajo a mas –oh,o no podre contra todos…-corrio hasta que llego a una casa, tenia encendidas las luces y toco a la puerta -Em., hola? -Quién es? - Hay si un zombie bilingüe ¬¬. –ok ya entendí

Esto podría ser una escena ASOMBROSA donde se entremezcle el horror de un zombie con el placer de matarlo con la culpa de asesinar... pero la autora no lo aprovecha y no le interesa. Rompe el esquema con un poco de humor que PODRÍA ser buena, pero es CHAFA a decir basta.

La rapidez por escribir de la autora es asombrosa, no le interesa poner tantito interés en la introducción, presentarnos a los personajes, mostrarnos la situación... Ah, escribir por el puro afán de recibir reviews tipo "contipliz".

Ojalá que esto sea borrado y repensado...

PENSADO, para empezar.

Continuando lo que han mencionado mis compañeros, el fic es muy difícil de entender por la manera en que está redactado. Existen párrafos enormes llenos de diálogos, vagas descripciones y emoticones, todo mezclado.

Vamos a lo formal. Los guiones de diálogo están mal utilizados. En primer lugar, deberían ser los largos que se obtienen con ALT + 0151 (—) y la manera de usarlos es la siguiente:

—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración— diálogo,
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.

Pero principalmente cuando se trata de dos o varias personas hablando no se puede dejar todo amontonado en un mismo párrafo, un diálogo a continuación del otro, sin decir quién habla y sin redactar, aunque sea un poco, las emociones, los tonos de voz, la manera en que dicen lo que dicen.

La puerta se abrió - Hola- hola, oye como sobreviviste niño? –No soy un niño .!, soy ellis me contrataron para arreglar un carro así que Salí de casa y todo estaba así lo cual es muy raro (…)

Los signos, tanto de pregunta como de exclamación, son bilaterales en español. Es decir, tiene que haber uno al principio y otro al final.
Con respecto a las mayúsculas, deben estar siempre que se trate de nombres propios, como Ellis y en los inicios de una oración; pero sobran cuando se trata de otras palabras y no hay un comienzo de oración (como ese “Salí” y como ocurre en el título, el “Algo” debe estar en minúscula ya que se encuentra luego de una coma).
En un momento, el/la autor/a nos presenta no uno sino tres signos: “.!,”
No sé, ¿es para que podamos elegir cuál queda mejor? ¿Es que la escena necesitaba un punto, un cierre de signo de exclamación y una coma? No creo, porque eso sería incorrecto. Autor/a, elige uno de los tres.
Reescribo aunque falte descripción.

La puerta se abrió.
—Hola.
—Hola. Oye, ¿cómo sobreviviste, niño?
—¡No soy un niño! Soy Ellis, me contrataron para arreglar un carro así que salí de casa y todo estaba así, lo cual es muy raro (…)
O (—No soy un niño. Soy Ellis.
—No soy un niño, soy Ellis.)

La siguiente falta, es la confusión entre S/Z/C. Entiendo que no es siempre fácil conocer la diferencia, pero un simple corrector ortográfico, o el mismo Word se encarga de hacer el trabajo. Para algunas palabras, eso sí, es necesario un Beta o aprender de una vez las reglas.
“aserco” es acercó.
“enzima” es una molécula. Encima refiere a la posición de estar sobre algo.
“AZOMBROSO” debería ser asombroso.
“sircunstancias” es circunstancias.
Entre otras.

Existen algunos problemas con las tildes, especialmente diacríticas. Esto es, palabras que tienen distintos significados con o sin tilde.
Mas/Más: mas se refiere a “pero”. Más expresa un agregado de cantidad.

(…) quien eres? , Que haces aquí? , Y de donde sacaste a la chica? (…)

Siempre que haya una pregunta, tanto directa como indirecta, los adverbios deben tildarse.

¿Quién eres? ¿Qué haces aquí? Y… ¿de dónde sacaste a la chica?


También le falta la tilde a algunos verbos. Lo cual genera la típica confusión entre primera persona del presente (yo tomo, grito, paso, huyo, desangro, comento, etc.) y la tercera persona en pretérito (él tomó, gritó, pasó, huyó, desangró, comentó, etc.)

Hay un par de errores aislados con respecto a B/V: “estavamos” que sería estábamos; y con el uso de la H, la cual sobra en palabras como “hambiente” (ambiente).

Existe una confusión con respecto a hay/ahí/ay. Esto es muy común, pero muy simple de arreglarlo una vez que se entiende.
Hay: viene del verbo haber. “En mi casa hay un perro”
Ahí: adverbio da lugar. “Ahí viene mi amiga” “Mi casa está ahí a la vuelta”.
Ay: interjección. “¡Ay! Me lastimé el dedo.”

Conclusión: guiones, signos bilaterales, tildes principalmente en verbos y diacríticas, diferenciación hay/ahí, B/V y /S/C/Z.
Recomendación: no escribir todo tan rápido, un simple corrector arregla algunos de estos errores, buscar la correcta escritura de las palabras y reglas sobre el uso de tildes soluciona el resto. Podría ser útil una Beta para terminar de pulir.

Eso es todo en ortografía.
Me despido.


May.

Esta es la galletita que voy a enviar:

¡Hola NekiitoOw!

Vengo del foro Los Malos Fics y sus Autores, lugar en donde comentamos y ayudamos a los escritores.

La razón por la cual estoy aquí, es porque tu historia tiene los siguientes fallos:

Básicamente, resulta difícil de leer debido a los enormes bloques de diálogos, los cuales deberían estar separados. En segundo lugar, le falta más narración y descripción. Es decir, ¿qué sentían los personajes?, ¿cómo era su tono de voz?

Otra cosa, son tus problemas de ortografía. Muchas veces confundes los usos de la c/s/z. Hay verbos que al estar conjugados en pasado deben llevar tilde.

Utilizas emoticones, lo que está prohibido por la página.

La trama avanza demasiado rápido y los cambios de escena son demasiado veloces. No nos das una gran introducción, no hay ambientación y no nos presentas la situación como tal.

Te dejo el link del tema:
http :/ /malosfics.foroes.org/ t12018-amor- algo-mas-raro-que-los- zombies- por- nekiitoow-left-4-dead- 2#142781

¡Saludos!

Ha pasado mucho tiempo y no hay respuesta (creo), ni arreglos de ningún tipo.
El único cambio: el título. La cosa ahora se llama "Siin titulodenme una idea".
Genial, ¿querés que te escribamos el fic también?
XD

¿Procedimiento?

Lo que procede es esperar a que los centinelas hagan su trabajo; no es necesario ir reviviendo temas sólo para decir que no hay noticias. La autora no ha dado señales de vida y sólo queda esperar.

Don't worry el archivo está hecho.


Editado por Atenea:

El fic ha sido eliminado.