Dead Equestria por 14Taskforce [My Little Pony]

No sé si lo habré mencionado pero cada vez que veo My Little Pony pienso en esto. Para quitarme estas ideas, decidí pasearme por el fandom y ver qué clase de ideas rondan por ahí... craso error  .

14taskforce es el autor de una cierta historia que si bien no es el horror al que estamos acostumbrados dista mucho de ser una obra de calidad.

Dead Equestria comienza a narrarnos en sus primeros dos capítulos una visión de lo que podría pasar si Spike fuera testigo de la muerte de sus amigos. La primera palabra en mi mente al ver el sumario fue "original":

Spike tiene recurentes pesadillas de algo que podría pasar nunca imagino que se volvería realidad y solo el puede impedir

No cambiado ni una coma... porque no existe ni una coma en esta cita. El autor nos anuncia desde las primeras palabras con las que tenemos contacto que su principal problema es la narrativa. Ahí hay dos frases pero no hay punto que lo marque. Tampoco existe un punto final.

También podemos notar que el autor usa un corrector ortográfico porque la tilde existe en el verbo "volvería" pero las tildes diacríticas, ésas que requieren que la computadora piense, están ausentes porque, ¡oh, sorpresa!, las computadoras no piensan.

Nos adentraremos en la historia pero les advierto: ¡BUSQUEN UN TANQUE DE OXÍGENO!

No puedo creer lo que está pasando…simplemente mi mente no puede procesarlo todo esta amalgama de hechos que eh llegado hasta solo para ver morir a mis amigos en manos de algo que no sabía que podría existir aquí en frente de nuestras narices y ahora soy el único que puede detenerlo simplemente deseo mi muerte mi descanso eterno ya e visto demasiada sangre pero ahora creo que este es el final

Éste es el primer párrafo de esta intrigante creación. ¿Quién habla? ¿Dónde estamos? Simplemente sabemos que pasa algo y que es grave... El problema está en la pésima concordancia de TODA la gramática y en la sublime ausencia de las comas y los puntos. Veamos, todo ese galimatias ininteligible intenta explicarnos que el personaje principal (que aparentemente es Spike) observa la muerte de sus amigos... ¿Cuáles amigos? ¿Toda Equestria o solo unos cuantos ponis? No lo sabemos y a nadie le importa explicarnos nada. Lindo, ¿no?

La historia procede entonces a contarnos un recuerdo de la manera más redundante que he visto:

HACE 6 MESES ATRÁS

Autor, es "hace seis meses" o "seis meses atrás"; no puedes mezclarlos nada más porque se te antojo, ¡es redundante! Y notemos, por supuesto, que la vagancia es la norma del día. Ese "6" se ve TAN mal, pero, ¡hey!, es más fácil que escribir "seis" porque la regla de hoy en día es la regla del menor esfuerzo, ¿no?


Y todo esto nos cuenta que Spike, "hace seis meses atrás", tuvo un sueño. Entonces procedemos a leer el bonito cartel:

Sueño de spìke:

Le reconozco al autor que tiene todas las ganas de describirnos lo que se imagina, eso es bueno, por desgracia no lo hace del todo bien:

y una extrañas criaturas horripilantes merodeando ante las ruinas y spike era testigo de ellas y luego una especie de de obelisco negro que resplandecía de un rojo atemorizante y escuchaba una y otra vez

Sí, señores; tenemos un serio problema en la unión de las ideas... ¿Cuántas veces podemos utilizar la conjunción "y" en lo que parece ser una sola frase? Contemos: "y una extrañas" es UNO, "y spike era" son DOS, "y luego una especie" son TRES, "y escuchaba" son CUATRO, "una y otra" son CINCO... ¡CINCO VECES!:

Spoiler:

Y podemos observar una cosa más: la falta de concordancia en singular y plural (amén de algunas mayúsculas faltantes). Es decir, el autor debería saber que "una" indica que hay UNA sola cosa y "extrañas" está en plural, lo que significa que hay MUCHAS cosas extrañas... UNA es diferente de MUCHAS, ¿cierto?

...

¿Cierto?

...

¡Vamos!, no me obliguen a traer al Cookie Monster.

El sueño de Spike es, en realidad, una pesadilla... o lo sería si acaso lograra transmitirnos todo ese miedo que siente Spike. Es decir, con escribir "es un pony pero deformado" no me lo imagino... para mí deformado es esto; lo cual, creo que estamos de acuerdo, no da miedo. El autor nos dice que el pony está deformado porque se para sobre sus patas traseras y tiene una cuchilla... ¡El horror! Garfield es un mutante en My Little Pony .

¿Qué quiero decir con todo esto? Que el autor desea contarnos MUCHAS cosas pero no tiene las herramientas adecuadas. para hacerlo. Y el principal problema es cómo une esas ideas. Tal parece que un Pony maligno corre detrás de él porque no se detiene a terminar de describir lo que se imagina a pesar de querer hacerlo.

ni siquiera pudo huir al ver semejante cosa y entonces la criatura procede a clavarle sus dos cuchillas a Spike

Volvemos con la narrativa y sus problemas. En este caso quiero resaltar los problemas verbales del autor y sus poderes para viajar en el tiempo. "Pudo" está en pasado; "procede" está en presente... ¿De qué se preocupa Spike si él está en el pasado y la criatura está en el presente? Ya no hablamos de distancias longitudinales sino ¡temporales! Estamos bastante lejos, gente adorada.

Los diálogos son también un problema:

para ver el si Spike hiso el desayuno y se sorprendió que no solo había hecho el desayuno sino que también limpio la cocina ordeno los libros y también que el desayuo era digno de la realeza de canterlot-"¿Spike?"-se preguntó Twilight y vio a spike desempolvando algunas almohadas en una ventana –"¿estas bien?"-en eso el se percata de su presencia y se voltea rápidamente para acomodar las almohadas hacia el cojin-"buenos días Twilight como dormiste"

Ahí, entre esos tabiques de texto, yace un diálogo entre Twilight y Spike. Busquen bien, mis pequeños saltamontes y verán que Spike está preocupado por los sueños y Twilight puede notarlo así que como buena amiga le pregunta e insiste en que le diga lo que le sucede. ¿Qué responde Spike?:

-"bueno s t insistes"-los 2 se sentaron el la mesa de la cocina para demás de desayunar a hablar del problema de spike después de una larga charla se sorprendió bastante de lo que le dijo su asistente ¿Cómo alguien como el que ni podía luchar con una gallina podría tener pesadillas de esa magnitud? ya que era alguien pasivo y sin ningún trauma psicológico o físico

Spike se desayunó no solo lo que Twilight le ofreció sino también unas cuantas palabras y además desvirtuó a las mayúsculas...

Y perdonen si pregunto pero ¿a ustedes les parece que así de sencillo se hable de un problema grave? Las pesadillas de Spike son el motor argumental de la historia ¿y el autor las deja así por la vida? ¿De qué va esta historia entonces?

Spoiler:

El primer capítulo concluye con Spike dando un paseo por Equestria y una advertencia velada de que algo grave le sucedería. Muy interesante recurso pero por desgrcia el primer capítulo también ha mostrado los serios problemas de concordancia de género y singular/plural del autor. ¿Es que no ha leído lo que escribió?

El segundo capítulo no mejora. Spike decide visitar a Rarity... ¿por qué? ¿Por qué un dragón que se congela al ver a Rarity va a ver a dicha Rarity? Va más allá de mi comprensión. Tal como va más allá de mi comprensión las estructuras del autor:

y como siempre Spike se quedó algo estático y congelado casi cada vez que ve a Rarity pero después y se dirigió hacia dentro

Yo no sé como alguien se congela y sigue en movimiento, la verdad, pero este fic ya ha desafiado las leyes de la física antes así que ¿por qué no? En fin, Spike se "congela estático" pero después y luego entra... ... ¿Qué?

Rarity invita a desayunar a Spike con lo que el autor se contradice tajantemente: Spike ya desayunó con Twilight. No es mi intención cuestionar la glotonería de cada quién pero ¿por qué me suena a que el autor no recuerda qué fue lo que escribió?

Que sí, que el autor se ha tardado en actualizar pero, ¡caray!, estando ahí publicado bien podría haber releído lo que tenía para saber de dónde partir, ¿no?

La poni decide que Spike no tiene por qué ayudarla ya que trabaja mucho así qe lo manda a volar (literalmente) y el autor nos demuestra que fuera de los sueños no tiene naaaaada planeado:

decidió visitar los alrededores del pequeño pueblo para distraerse hasta la hora de almorzar y le fue muy difícil ya había visto de esta pueblo varias veces que era imposible ya saber que iba a pasar hasta que por fin llegó la hora del almuerzo fue a un restaurante cercano para comer y como era dragon y no pony le fue difícil elegir que comer solamente ordeno heno frito y para beber una limonada

El detalle en lo que pidió de comer me parece absolutamente intrascendente. Spike desayunó dos veces ¿y ahora nos cuentas con exactitud milimétrica lo que comió?

Es que eso NO es importante, solo nos distrae de lo que es realmente importante:

y se cayó de la silla goleándose fuertemente la cabeza

-"AUCH…me lleva la…"-se levantó del suelo sacudiese un poco y sobando se la cabeza

Ignoremos que Spike se sacude "sobando se" la cabeza porque se golpeó la cabeza. El autor había logrado enviarme al mundo de MLP; a pesar de TOOOOODOS los problemas podía imaginarme a Spike vagando por Equestria... Y de repente me regresa de un golpe a la realidad con este mexicanismo tan pesado como un bloque de concreto. ¿Acaso es justo para los que leemos?

Spike decide tomar una siesta... en medio del restaurante al parecer porque el autor nunca nos cuenta que regresa a casa, ni con Rarity ni a la biblioteca con Twilight. ¿Podemos imaginarlo todos? Estoy seguro que no porque el autor decide centrar la narración en los problemas internos de Spike y olvida narrarnos todo lo demás. Permítanme ayudarles a imaginar a Spike dormido en la mesa del restaurante con un ejemplo:

Spoiler:

Entonces sucede un nuevo sueño donde descubre a un poni misterioso, seis enemigos, amigas mutiladadas, blah, blah, blah... Bueno, exagero. El autor cuenta muchas cosas en extremo confusas. Es un intento de escena de acción y terror donde seis figuras misteriosas lo atacan. Spike les dispara (no me pregunten si con pistolas, rifles, ráfagas de fuego o cañones antinucleares) y las mata. Pero, ¡oh, destino cruel!, son sus amigas. Y aparece el poni misterioso antes mencionado y lo apuñala.

Spike despierta pero cae y... dejaré que el autor les cuente lo que sucede:

Spike estaba cayendo y se estaba estrellando con varios objetos a su paso raíces rocas y entonces sintió algo metálico con sus choques y después de 30 segundos de caídas que para el era eterno cayo atravesando al parecer un ducto de ventilación a un duro suelo que hizo que se doblara el brazo izquierdo haciendo que gritara fuertemente intentó levantarse pero por los golpes le resultaba difícil y doloroso y vio que estaba en una especie d sala o algo así pero cubierta de metal y solo se iluminaba pr focos que parpadeaban y también un largo pasillo no sabía donde estaba solo entendía una cosa este lugar iba a ser su tumba

¿De dónde cae? No lo sabemos pero asumimos que las sillas de ese restaurante son aaaaaaaltaaaaaaaas y al parecer son troncos vivos con piedras flotantes y así; ¡vamos!, una silla que encontramos en cualquier restaurante de Equestria, por supuesto.

En fin, no sabíamos que en un simple restaurante de Equestria existiera un ducto maligno que provechosamente se abriría justo cuando a Spike se le ocurre caerse de la aaaaaaaaaltaaaaaaaaa silla. ¿Verdad que todo suena TAN natural como un paseo en el parque?

Tenemos esto al final del segundo capítulo y debo decir que el autor tiene la facilidad de enganchar al lector con sus ideas. El problema es la ejecución de estas ideas. El autor tiene en su mente un objetivo pero los hechos no se encadenan correctamente. La narrativa es pésima y debemos dar gracias a todos los santos por la existencia del autocorrector de Word cuya mano es visible en este fic; de lo contrario tendríamos un verdadero horror ortográfico como se puede evidenciar en cada "eh" y en cada "hiso".

El fic no es lo más horrible del mundo pero una pulidita le caerá muy bien. Alguien que conozca mejor que yo MLP para hacer un análisis de los personajes y un Guardián que pueda dar los detalles de la narrativa, amén de un soldado que pueda repasar la ortografía, todos serán bienvenidos por acá.

La galleta la envío el sábado porque el viernes estaré MUY ocupado; no la envíen a menos que me explote el horno y muera, plis

Debo coincidir con Good_Luck!, parece que sabes qué es lo que quieres contar, Autor, pero me temo que fallas terriblemente debido a la forma que narras.
 
 

Era una noche oscura y fría en ponyville y una casa cercana más específico un biblioteca Spike se estaba revolcando en su cama estaba teniendo una pesadilla se está revolcando entre las sabanas ya demás se podría oír sus pequeño murmullos-"no…. no.. no…no lo hare…"-dijo entre sus murmullos y cada vez empeoraba

Desde el inicio se puede notar que tienes mucho que decir y, debido a esto, no prestas atención a lo que escribes. Si no es así, déjame decirte que es la impresión que das.
 
La parte que te subrayé es un claro ejemplo. ¿Qué es lo que le pasa a la casa? Porque pareciera que vas a hablar sobre ella. Te olvidas de las preposiciones y eso no está bien. Recuerda que éstas son nexos que unen ideas, omitirlas puede generar confusión por doquier. "Y en una casa..."; eso es lo que deberías poner.
 
Además debes evitar repetirte tanto. Good_Luck! te lo mostró cuando señala la parte de la cabeza y aquí se presenta de nuevo: revolcando en su cama y, posteriormente, revolcando entre las sabanas.
 
A lo mejor quieres enfatizar que los sueños de Spike no son precisamente dulces, pero no es la manera. Repetir palabras, o, en el peor de los casos, ideas, es algo muy molesto al leer. Produce eco, una sensación de que esto ya lo leí en otra parte. Autor, debes releer para evitar esto. Los sinónimos pueden ser tus amigos, solo tienes que emplearlos.
 

Después como un parpadeo una extraña luz roja revelo los cuerpos mutilados de seis criaturas y eran nada menos que eran las mane 6 o lo que quedaban de ellas Spike sintió un escalofrió se arrodillo en el piso fijándose las manos que estaban cubiertas de sangre como su cuerpo entonces alguien estaba detrás suyo se volteo y vio que al parecer era un unicornio con una extraña armadura y llevaba puesta un casco con masca que le cubría por completa la cabeza y rostro y resaltaba que tenía 2 líneas rojas en el lado izquierda de la máscara y el brillo que emanaba de los ojos era color rojo como la sangre este desenvaino su espada la dirigió hacia spike diciendo solo una palabra-"lo siento"-y apuñalo el pecho de spike con gran fuerza que inmediatamente escupió mucha sangre y sintió como sus costillas rotas perforaban los pulmones llenándolos de sangre

Hablando de los sueños, tienes que trabajarlos más. Por lo que llevas publicado, estos son el motor principal de tu historia y, por ende, deben de estar bien escritos. De nuevo, la idea base está bien, el problema es la forma con la que los presentas.
 
Para que algo llegue a ser aterrador, o por lo menos dejar esa sensación lúgubre, debes de tener en cuenta que no basta con describir acciones. Que Spike vea algo, luego se agache, descubra la sangre y demás, está bien, pero no dejan de ser cosas “mecánicas”. La verdadera psicosis que buscas mostrar, debe ser fundamentada por aspectos no físicos. El miedo, temblor, sonidos inexplicables… Estos elementos deben de ser las estrellas porque en ellos radica el secreto para narrar suspenso.
 
Cuando estás solo en tu casa, no te asusta lo que ves, ¿verdad?  Lo que en verdad aterra es lo que te imaginas, aquello que es intangible. Es por eso que debes alejarte un poco de las descripciones de acciones y comenzar a narrar emociones y pensamientos.
 
En general me parece, y corríjanme si me equivoco, que lo que deberías hacer para evitar la mayoría de tus errores es delimitar un poco tus frases. Si manejas estructuras más simples, es menos probable que elimines elementos fundamentales de cada oración.
 
Además, como quieres manejar un poco el suspenso, una puntuación más cargada podría ser lo ideal. Claro, hay que saber medirse, pero es un recurso que te podría ayudar bastante para generar emociones en los lectores.
 
Tómate tu tiempo y no busques acabar en poco tiempo, tu fic no se irá a ningún lado.  Concéntrate más en el cómo plasmarás cada parte y pon atención a los detalles cruciales. No creo que suponga mucho esfuerzo saber qué escribir, porque parece que ya lo sabes, solo la forma es la que necesita atención.
 
Tienes trabajo por delante, joven.

Merci beaucoup, monsieur Carroté; c'est un plaisir lire votre commenter.

Le cookie:

Buenas, autor.

He leído tu historia a cabalidad y quisiera comentarte algunos detalles que creo podrías corregir para hacerla mejor.

En primer lugar me parece que el argumento es muy atrayente y que tienes bien pensado mucho de lo que nos quieres decir. El problema radica en cómo nos lo estás contando.

El formato y la redacción no son del todo malas pero pueden mejorar muchísimo. Se nota que utilizas un corrector ortográfico pero hay detalles que se le escapan a la máquina como "hiso" y "eh" que no están bien empleados. Un Beta Reader te sería de mucha ayuda.

Tienes serios problemas para contarnos tus ideas. Hay redundancias, repeticiones, verbos mal empleados, frases mal construidas y una puntuación muy deficiente. El problema es que no se entienden muchas cosas que nos cuentas y resulta muy molesto porque tenemos que estar descifrando lo que escribes.

Y eso repercute mucho en el sentimiento que intentas compartir. Creo que los sueños de Spike deberían darnos miedo, provocarnos angustia y tenernos al filo del asiento... pero eso no sucede; por ejemplo, dices que el poni que lo persigue está deformado... ¿qué clase de deformación tiene? Todo eso es algo que debes considerar. Piensa que nosotros no podemos ver lo que tú te imaginas.

En cuanto al desarrollo de la historia en sí veo serios problemas de continuidad (por ejemplo, Spike desayuna dos veces en el fic) y si no tienes bien planeado hacia donde va la historia puedes caer en lo olvidable; es decir, que todo lo que escribiste en estos dos primeros capítulos deben tener una repercusión en los siguientes capítulos. Por desgracia veo que te estás yendo por derroteros difíciles; por ejemplo, no hay ningún recuerdo de lo primero que has escrito en este segundo capítulo; no hay continuidad y eso me hace pensar que perdí mi tiempo leyendo el primer capítulo cuando el segundo no lo toma en cuenta, ¿me explico?

Por todo esto y algunos detalles más tu historia está siendo comentada en el foro "Los malos fics y sus autores" en el link h, t, t, p, :, /, /, malos fics . foro es . o, r, g, / t14468-dead-equestria-por-14taskforce-my-little-pony 

En ese foro encontrarás comentarios acerca de lo que algunos lectores hemos encontrado en tu historia. También tenemos sección de ayuda al autor por si te interesa mejorar tu historia.

Saludos.

Good Luck!

Voy por un soldado y a preguntar quién conoce el fandom.

Bueno, pasando por aquí para dejar mi inconmensurable y valiosa opinión, me apego a intentar defender un poco la lógica y claro, quizás incluso a los personajes en el proceso.

Primero hay que dejar en claro que la historia está pésimamente ubicada, tiene violencia gráfica y explícita (a pesar de estar narrada pésimamente). Y está ubicada en la categoría “T” cuando en realidad debería estar en la “M”, posiblemente “MA”.

Por lo que advierto que para aquellos que no gusten del tema, pues, abstenerse de leer la crítica.

También me da la impresión de que es un Crossover, o al menos el autor está empleando elementos de otras series o juegos. Que es lo más probable, siento que tomó elementos de Hellboy, Dead Space, Doom, Resident Evil, y una larga lista de juegos y series que emplean el cliché que el autor está usando. Incluso en algunos puntos pensé que quizás el autor estaba haciendo una serie donde cierto Dios antiguo de Lovecraft estaba haciendo acto de aparición en Equestria.

Pero dejemos las suposiciones atrás, caigamos con la lógica de las ideas que el autor maneja, o mejor dicho la falta de ella.

En primera empecemos con esta escena:

Spike se quedo paralizado del miedo y ni siquiera pudo huir al ver semejante cosa y entonces la criatura procede a clavarle sus dos cuchillas a Spike y este gritando de dolor y tratando de safarse infructuosa mente y la criatura lo eleva hacia arriba sacando su cuchilla izquierda y darle apuñaladas repetidamente haciendo que la sangre se resbale entre sus brazo luego aun con una cuchilla dentro de se coloca frente a el para rebanarle sus 2 piernas gritando de dolor spike eleva lo que queda de fuera su brazo pidiéndole que se detenga pero después este le cuerta la cabeza matándolo en el instante

Personalmente, ¿Qué diantres ocurrió allí? Ajá, aparece un monstruo, apuñala dos veces a Spike, luego repetidas veces, luego le rebana las patas después de minutos de abuso y apuñaladas continuas y finalmente muere luego de ser decapitado.

¿Qué en el nombre de Alfred Hitchcock sucedió allí? Por el amor al Chop Suei, ¿Una criatura más pequeña que un perro fue apuñalada incontables veces, y aún estaba con vida? ¿Qué diantres estudió este sujeto para creer que el cuerpo de cualquier criatura es capaz de mantenerse funcionando después de semejante daño? La escena está diseñada para causar horror en el lector, pero es ridícula en cambio, es ilógica, irreal y pésimamente orquestada.

Ignorando el shock, el desangramiento y otros elementos lógicos en tal escena. Para que todo esto fuera posible, dicho poni debía estar atacándolo con la navaja de un corta uñas para bebés.

Para colmo nos enteramos que Spike tiene al menos dos semanas sufriendo estas pesadillas, y Twilight, que normalmente siempre logra notar cuando algo le sucede al pequeño Dragón aparentemente se ha sacado los ojos por dos semanas, o en realidad lo ha notado pero ha querido verlo sufrir por dos semanas. Por que en realidad es una sádica de closet y gozaba con el sufrimiento del bebé Dragón.    

Luego nos encontramos con las escenas siguientes a esa.

Pasando unas cuantas horas Twilight se levanta y se dirige al baño para cepillarse los dientes y después dirigirse a la cocina para ver el si Spike hiso el desayuno y se sorprendió que no solo había hecho el desayuno sino que también limpio la cocina ordeno los libros y también que el desayuo era digno de la realeza de canterlot-"¿Spike?"-se preguntó Twilight y vio a spike desempolvando algunas almohadas en una ventana –"¿estas bien?"-en eso el se percata de su presencia y se voltea rápidamente para acomodar las almohadas hacia el cojin-"buenos días Twilight como dormiste"-respondió el con una sonrisa pero Twilight le respondo con una mirada seria-"spike sucede algo"-le pregunto la unicornio la pequeño dragon-"no no nada"-respondió con una sonrisa estúpida-"spike sabes que eres malo para mentir dilo ¿te sucede algo?-Spike sabía que era inútil tratar de mentirle a su amiga y además "madre" con un largo suspiro decidió hablar

Aquí nos encontramos con un sin número de fallos que francamente no tienen perdón.

En primera nos encontramos con que la narración pasó al punto de vista de Twilight, en segunda nos encontramos con la incongruencia de lo que el Canon representa y la visión del autor.

Aparentemente Spike en el canon es el amo de llaves de Twilight, o en defecto, es quien a menudo se encarga de cocinar, lavar, planchar y arreglar el desorden que la equino constantemente crea al leer. No es algo que haga por deber, sino por que simplemente le sale, tampoco es una tarea fija en él, aparentemente es algo que es compartido pero que al final recae más en él.

Por lo que Twilight preguntándose si Spike había cocinado, y para colmo sorprendiéndose de que lo había hecho, al igual que otras tareas en el proceso. Se sobre entiende que el autor quería enfatizar la sorpresa de la poni en el hecho de que el dragón realizara tantas tareas. Pero la forma en que está escrito deja a entender que le sorprende más que lo haya hecho.

Ahora luego de supuestas dos semanas de tener pesadillas constantes, (sobretodo por que no duermen muy lejos del otro para empezar). ¿Es que Twilight decide intentar descubrir que pasa? Oye, al parecer le dolió el hecho de que Spike gastara demasiados ingredientes en el desayuno “a la realeza”, que el que su Dragón y bien amigo estuviera durmiendo mal por días.

Para rematar nos encontramos que Twilight es polimorfica también, al parecer también es una Dragón,  por que gracias a la poca atención que el autor le da a su historia, Twilight terminó como una poni Dragón.

¿Malo para mentir? ¡Por dos semanas ha estado engañándola y ocultando lo que le pasaba! O es un muy buen mentiroso, o en serio Twilight es la mala de la historia.

Otro punto a notar es que Spike no es hijo de Twilight, es un familiar si mal no recuerdo, o más específicamente su asistente. La poni lo ayudó a nacer con su magia, pero jamás se ha hecho mención de que ella o él crean estar en una relación fraternal, aparte de una gran amistad.

Entonces pasa esto.

"y es por eso que no te lo dije sabía que te preocuparías demasiado"-"pues claro ¡cómo no preocuparse ante una situación asi¡-Twlight decidió respirar un poco para recobrar los estribos y volver a hablar mas suavemente-"Spike creo que te debes tomar un da libre de tus labores"-dijo Twilight mas calmadamente-"estas segura Twilight hay mucho aun qe hacer aquí"-dijo Spike que aunque sabía que no era mucho que hacer en la biblioteca no quería quedar libre pero no había elección-"no te preocupes Spike yo me encargare de todo solo relájate y además podrías invitar a salir a Rarity-"dijo Twilght riéndose un poco"-no empieces ya"-dijo Spike con el rostro enrojecido y algo avergonzado

En un simple párrafo toda la supuesta preocupación que tal cosa genera en Twilight es simplemente preocuparse por la salud mental de su amigo, y ¿la solución a la que llega? Darle un día libre... Mientras más leo esta cosa, más sigo creyendo que en realidad es Twilight la mala de la partida, en serio, todo apunta a ella.

Con respecto a la glotonería de Spike, la verdad es aparentemente bien sabido que el Dragón es bastante goloso, pero no a este nivel. La verdad intenté o hice el esfuerzo de seguir leyendo, pero el autor simplemente no parece tener idea de qué está haciendo. Spike está fuera de su Canon en cuanto a personalidad se refiere, también Twilight, Rarity se ve muy poco de ella como para formarse una opinión más concluyente.

Y lo peor es la pobre coherencia y cohesión de ideas del autor, algo que se ha subrayado constantemente. El autor salta de una idea a otra sin explicar el porque, la carencia de comas, puntos y muchos otros detalles hacen más difícil de leer la historia y eliminan la poca coherencia que tiene la trama.

Pero lo más sorpresivo de todo esto, es que le atiné al clavo de inmediato una vez llegué al final del segundo capítulo. Esto no es más que un Crossover entre Dead Space y MLP. Pésimamente hecho por cierto.

Aunque lo más gracioso del acto es que el autor está consciente de la falta de puntos y comas, pero aparentemente no son tan importantes para él. Y verá si corrige eso en el siguiente capítulo... claro.  

Esta historia tiene un -0, ni siquiera un 1, sino un cero negativo en una escala de diez. El autor intenta mezclar dos géneros dispares en una misma historia sin tener coherencia alguna o algo que sustente tal mezcla. Simplemente espera que todos al igual que él sepan de Dead Space para reconocer las cosas y darse una idea de lo que está pasando, algo que el autor obviamente da por sentado de inmediato.

Esta cosa hay que trabajarla desde cero, por que su estructura, su base, su todo está pésimamente construido para soportar el peso de una trama.

Es como si hubiera construido una casa, y en vez de usar ladrillos y cemento, usó madera y paja para amarrar entre sí los tablones, para luego entonces proceder a crear el segundo piso y un tercero y así en adelante, sólo por que la historia se sostiene por los momentos según el punto de vista del autor. También es el clásico autor que cree que lo gore combina con todo, un tipo de autor que se está haciendo tristemente común en todos los fandoms. No por que sea malo el Gore, sino por que simplemente es mal empleado y muchas veces pésimamente narrado.

*Aurora llega comiendo galletitas saldas, con un tanque de oxígeno a su lado*

Bueno, algo tarde, pero llegó la crítica ortográfica.
No es tan horroroso, no se absolutamente nada de MLP, pero critico ortografía así que sólo me dignaré a eso y a cerrar mi boca.
Empecemos.

Prologo

¿A qué fue corto?
Es que no entiendo, en serio, últimamente todos los títulos “Prólogos” que encuentro están carentes de la tilde esdrújula en la primera O, una tilde obligatoria que se utiliza SIEMPRE, he de remarcar.
Vemos la triste carencia de algunas palabras agudas, aquellas que terminan en –n, en –s, o en vocal (oración, estrés, cuadró).
Igualmente en algunas graves o llanas, que son las que no terminan en –n, en –s, o en vocal. (Árbol, por ejemplo).

De tildes diacríticas ni hablar, con decir que las que acabo de mencionar están en peligro, salvando algunas agudas que el corrector ortográfico capta, son ignoradas.
Las diacríticas, son aquellas tildes que cambian el significado de palabras escritas de igual modo con su utilización.
Un ejemplo es “Más/Mas”, “Sólo/Solo”, y podrá encontrarse más información sobre tildes en sí pasándose por acá.

HACE 6 MESES ATRÁS
Era una noche oscura y fría en ponyville y una casa cercana más específico un biblioteca Spike se estaba revolcando en su cama estaba teniendo una pesadilla se está revolcando entre las sabanas ya demás se podría oír sus pequeño murmullos-"no…. no.. no…no lo hare…"-dijo entre sus murmullos y cada vez empeoraba

Spoiler:

Como dijo don Luck, la primera frase enunciada es un completo delirio, y para lo que yo cité: ¡NO HAY PUNTUACIÓN!

Bueno, autor, es raro dirigirme un hombre, sabrá lo que es la puntuación, ¿verdad? ¿Comas, puntos seguidos, a parte y los suspensivos que está explotando tanto?

Le anuncio que las comas marcan una pausa al lector, que nos da aire y no nos hace No terminar con un tanque de oxígeno a un lado. Para implementar su utilización, tome por ejemplo la lista del mercado: papa, aceite, harina, fideos. Luego de cada cosa va una coma, igual cuando meto explicaciones en una oración, dándoles uso de paréntesis, y eso.

Los puntos seguidos son una pausa más prolongada, que nos anuncia la continuidad del tema, en la misma línea. Cosa que usted no está utilizando.
Los puntos y a parte nos dicen que el tema cambiará por completo, y muchas cosas terminan con este mismo. Los diálogos terminan en un punto, los párrafos también lo hacen, y las explicaciones terminarán en puntos y a parte también.

Dejo el tan querido link de puntuación, para que se instruya más sobre sus reglas y usos.

-"bueno s t insistes"-los 2 se sentaron el la mesa de la cocina para demás de desayunar a hablar del problema de spike después de una larga charla se sorprendió bastante de lo que le dijo su asistente ¿Cómo alguien como el que ni podía luchar con una gallina podría tener pesadillas de esa magnitud? ya que era alguien pasivo y sin ningún trauma psicológico o físico

Los diálogos que ya tanto he mencionado. Autor, o me escribe con comillas en la sección de inglés, o me hace caso y hace utilización de la raya o guión largo (—), que se logra con alt+0151, o copie y peque, abajo la flojera mencionada.
Así se utiliza correctamente:

—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—¡Diálogo! —narración—. ¿Diálogo?

NO se abrevia, hombre. No todos acostumbramos a leer de esa forma, o directamente no esperamos ello.

-"Y bueno Spike Por qué tengo el placer de tu visita ¿No que estarías en la Biblioteca de Twilight toda la mañana y luego vendrías a ayudarme en la tarde?"- Spike se quedó algo enmudecido por la pregunta pero sabía muy bien que debía responderle

¿Qué es esto de utilizar a las mayúsculas cuando uno quiere?
Tienen reglas, señor. Inician luego de un punto, al comienzo de un diálogo y párrafo, los nombres propios deben llevarlas por obligación (aunque no le veo mucho drama en ello), y después sólo se escribe en minúscula. Para más detalles, infórmese.

Hasta acá llego yo. Siento que dejo cosas sin tocar y odio ese sentimiento, pero nuevamente me remitiré a callarme y largarme.

*Aurora se marcha sin galletas y con su tanque*

Ups, creo que por aquí falta algo.

Creo que es necesario un candado aquí.

 

Story Not Found

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 Saludos.

Cierro.