En El AmOr No ImPoRtA lA eDaD Carl & Bells & Ed de yeraldin23

por Naiara Miér 23 Mar 2011, 21:42

Hola,
esta es mi primera crítica, así que agradezco los comentarios acerca de los posibles errores.

Fic: En El AmOr No ImPoRtA lA eDaD Carl & Bells & Ed
Autor: yeraldin23

Lo primero es advertirles de que gran parte de la historia no tiene sentido. Prepárense para romperse las neuronas.
Sumario:

bella es una chica que al terminar el instituto se muda sola en buscar de su sueño y su amor imposible, solo que ella corre con la suerte de que al verse con su príncipe azul fluye amor a primera vista... Ojo es una historia Carlisle/Bella/Edward

Después de leerme todos los capítulos (cinco por el momento) ~~y haberme roto la cabeza~~, creo (y digo creo por que no se entiende) que la autora intenta explicarnos como es la vida de Bella después de terminar el instituto y de como llega a trabajar con su amor platónico Carlisle Cullen.

Antes de adentrarme en más detalles, no está de más aclarar que esta historia contiene OoC y AU no advertidos y por supuesto carece del obligado Disclaimer, haciendo que el fic se vuelva reportable.

La verdad es que este fic, por no tener, no tiene ni pies ni cabeza.

La mejor niñez, los mejores padre, siempre de pequeña tuve todo el amor posible que mis padres me pudieron brindar y tan solo tengo es el desamor, unos padres que todo lo dieron para que yo fuera una mejor persona para que saliera de FORK y sea lo que ellos no llegaron a ser sin embargo bastante me dejaron y no solamente de dinero estoy hablando sino también del mayor aprendizaje de la vida el amor, la compresión, la fidelidad, la confianza entres otras enseñanzas de la vida por esa razón ellos son los mejores padres que pude haber tenidos LOS AMO PAPAS..

¿Vosotros entendéis algo? Hija aclárate, o tuviste "todo el amor posible" o solo tienes desamor.
Esto aunque no lo creáis es el primer párrafo de la historia.

Aparte de las incoherencias, no se que tiene la autora con poner algunas palabras en mayúsculas, solamente en el primer párrafo hay cuatro.

Tanto las comas como los puntos es algo que la autora no sabe donde colocar, ya que o no los coloca o los pone al azar.

Hoy después de tener felicidad 4 años de felicidad vuelvo a caer en la infelicidad hace 5 año perdí a mis padres y hoy pierdo a mi esposo, será que la felicidad no esta hecha para mi….

Es la única razón que consigo para perder todo aquello que amo y quiero como se puede vivir después de perder a todos tus seres queridos…. Yo se que todavía soy joven que tan solo tengo 22 años como dicen mis mejores y únicas amigas Ángela, Alice y Rosalie, que puedo conseguir otro gran amor yo lo pongo en duda pero como me rindo al amor nuevamente. Por que me lo quitaste si era el hombre que yo amo no creo poder ser feliz nuevamente, solo me queda sobrevivir por mis hijos es lo único que me queda de el….

Corregido sería más o menos así:

Hoy después de tener cuatro años de felicidad, vuelvo a caer en la infelicidad. Hace cinco años perdí a mis padres, y hoy pierdo a mi esposo.

Será que la felicidad no esta hecha para mí. Esta es la única razón que se me viene a la cabeza, para que me ocurra todo esto*.

Yo se que todavía soy joven, tan solo tengo veintidós años, y como dicen mis amigas Ángela, Alice y Rosalie, puedo conseguir otro gran amor. Yo lo pongo en duda...*

*Como no pude descifrar lo que ponía, puse lo que creía más adecuado.

Otro problema del fic es que la historia trascurre muy deprisa.

Suena el despertador ya es hora de que me levante para arreglarme para mi graduación, me levanto de la cama voy a baño me meto en la tina con agua caliente y jabón liquido de fresa, salgo y me madre me esta esperando sentada en la cama ya lista miro mi vestido pero será que mi madre esta loca a esto…

Como veis la narración pocas veces, por no decir ninguna, hace acto de presencia. Ni siquiera describe a los personajes principales.

En todos y cada uno de los capítulos, la autora los empieza con los clásicos cartelitos que tanto odiamos de "POV".

En resumidas cuentas el fic presenta estos fallos:

Ortografía (mal uso de las comas, puntos, etc.)
Onomatopeyas
Narración nula
Carece de Disclaimer
OoC y AU
Carteles "POV"
Falta de letras que alteran la concordancia entre el adjetivo y el sustantivo

Creo que esto es todo.

por Kurumiya Jue 24 Mar 2011, 00:16

Si, si, puedo comprobar todo lo que Naiara dijo. Creo que está a primera vista ¿No?. Voy por un detallín.
Lo único que se puede agregar a la lista de este spamfic, vamos, que no se haya mencionado ya para no caer en la redundancia, es:
La terrible desaparición de algunas letras que francamente te hacen caer en picada -digo, si es que este fic se pudiera salvar de otra forma Rolling Eyes

-

La mejor niñez, los mejores padre,
[...]
unos padres que todo lo dieron para que yo fuera una mejor persona para que saliera de FORK
[...]
vuelvo a caer en la infelicidad hace 5 año

Por citar algunas ¿Ya lo debían haber notado, no?
Entonces se agrega a la lista, supongo yo:

Falta de letras que alteran la concordancia entre el adjetivo y el sustantivo.

Spoiler:

por kasha Jue 24 Mar 2011, 02:52

Otra intervención por estos lugares.

Salí absolutamente mareada después de leer los cinco capítulos que tiene la historia, dado que:

-Repite la misma palabra en un mismo párrafo.
-Ausencia de los bilaterales (¿?) (¡!).
-Puntuación: como se le da la gana.
-Tildación: Sí bien es cierto tilda muchas palabras correctamente, otras las deja en el olvido o las tilda mal.
-Utilización del guión corto ( -) , en vez de la raya (—).
-Mismos conectores en un párrafo.

¿ Les doy un ejemplo?

Hoy es un día muy importante ya que hoy es el día que me graduó de la escuela, me graduó con honores por esa razón mis padres están tan orgullos y felices por mi rendimiento escolar claro todo ese esfuerzo no fue en vano ya que me gane una beca para estudiar en la UNIVERSIDAD DE COLUMBIA EN NUEVA YORK tenia varias opciones pero agarre esa ya que mi sueño es trabajar en la EMPRESA DE PUBLICIDAD CULLEN voy a estudiar comunicaciones una vez que me gradué espero trabajar allí al lado de mi amor platónico CARLISLE CULLEN…

En este pequeño y inofensivo párrafo la autora demuestra que repite las palabras, utiliza un conector repetidamente, pudiendo poner otros y las ausencias de: comas, puntos y tildes (están en colores) que nos provoca rabia.

Corregido quedaría algo así:

Hoy es un día muy importante, dado que me gradúo de la escuela, con honores. Mis padres se sienten muy orgullosos de mí, por el rendimiento y esfuerzo que le he puesto a mi educación. Claro que el empeño* que le puse no fue en vano, ya que gané una beca para estudiar en la Universidad de Columbia, New York. Tuve varias opciones, pero agarré esa, debido a que mi sueño es trabajar en la empresa de publicidad Cullen. Voy a estudiar comunicaciones porque quiero y deseo trabajar al lado de mi amor platónico, Carlisle Cullen.

Spoiler:

¿Un ejemplo más?

Ya ha pasado 1 mes desde mi graduación hace 2 semana que fue mi cumpleaños y mis padres de regalo no se que mas me podían dar pero me dieron una libreta bancaria con 100000 dólares mas unas tarjetas de créditos.

- Bella hija ya en 2 semanas te vas así que vas a necesitar dinero así que toma-dice mi madre.

- Que no mamá yo tengo mis ahorro no necesito nada, además ya buscare trabajo haya- le dijo yo un poco al borde,

- Pero en eso mi padre dice no señorita usted no va a buscar trabajo hasta que se gradué como vas a sacar buenas notas si no vas a tener tiempo para estudiar eso si que no- dice mi padre molesto pero es que acaso esta loco.

- Pero papá ya me compraron la casa, el carro y también esto no lo puedo aceptar- le dijo yo con lagrimas en los ojos.

- Hija no llores tu papá tiene razón tienes que estudiar mucho no es necesario que trabajes además lo vas a aceptar y punto- dice mi madre.

- OK, OK esta bien mamá gracias y la abrazo.

- Lo mismo le dijo a mi padre.

Otro párrafo mal redactado. Las incoherencias, la ausencia de puntos, lo repetitivo del pequeño párrafo, nos hacen sacar canas verdes, pero no nos preocupemos, que todo se puede arreglar, ¿Cómo? . De esta manera.

Ha pasado un mes desde mi graduación y dos semanas, desde mi cumpleaños. De regalo, mis padres, me dieron una libreta bancaria con $ 100000 dolares, más unas tarjetas de crédito. No lo podía creer.

—Bella, en dos semanas te vas; necesitas dinero, toma. — dijo Renée, entregándome una pequeña cantidad de dinero.

—¡¿Qué?! — exclamé alarmada.— No, mamá. No lo necesito, tengo mis ahorros. Además buscaré trabajo, no te preocupes. — terminé de decir, devolviéndole el dinero y sonriendo.

— En eso tu madre dice no, señorita, usted no va a buscar trabajo hasta que se gradué. ¿cómo vas a sacar buenas notas sino vas a tener tiempo para estudiar? —me preguntó Charlie, molesto.

—Pero, papá— protesté.— ya me compraron la casa y el carro; esto no lo puedo aceptar- le dije con lágrimas en los ojos.

—Hija, no llores, tu papá tiene razón, debes estudiar; no es necesario que trabajes. —dijo Renée, acercándose a mí y abrazándome.

— Esta bien, mamá.— dije resignada. — Gracias.

Le devolví el abrazo, aún con lágrimas en los ojos. Luego, me acerqué a mi padre y lo abracé.

Spoiler:

De momento, eso sería. Les dejo la tarea a los expertos.

Para Esfinge

Spoiler:

por Good_luck! Jue 24 Mar 2011, 05:02

Hmm...

Creo que he vuelto. Así que raptaré este fic para analizarle la trama.

Veremos qué tan redundante resulta.

La narrativa ha muerto. Eso es lo peor que le puede pasar a la trama pues van de la mano, no se puede trabajar bien una trama si no hay coherencia narrativa.

El fic consta de cinco capítulos (y contando)... el primer capítulo es un prólogo que intenta plantar la intriga en el lector; amén de las horrorosas redundancias, el fic no plantea correctamente esta duda pues para que la haya debe existir algún dato que la sustente. Me gustaría que alguien me explicara que relación tiene un párrafo con otro.

¿Dónde estamos? ¿En el limbo? ¿En un cementerio?... No hay narración que pueda establecer quién es quién o en qué momento nos encontramos ¿El día? ¿La noche? ¿Primavera o Verano? Nada de eso importa... como tampoco importa el establecer un tiempo verbal.

El segundo capítulo PARECE situarnos en el pasado, cuando los padres de Bella estaban vivos... El primer párrafo nos golpea con un montón de datos... curioso que sea justamente ESO lo que falta en el prólogo: INFORMACIÓN. Pero no nos dejemos engañar, la información debe ser RELEVANTE para el lector, ayudar con descripciones ayuda a que podamos establecer una imagen visual en el lector y éste pueda imaginarse el mundo que nosotros estamos creando... pero si te aparece esto:

Hoy es un día muy importante ya que hoy es el día que me graduó de la escuela, me graduó con honores por esa razón mis padres están tan orgullos y felices por mi rendimiento escolar claro todo ese esfuerzo no fue en vano ya que me gane una beca para estudiar en la UNIVERSIDAD DE COLUMBIA EN NUEVA YORK tenia varias opciones pero agarre esa ya que mi sueño es trabajar en la EMPRESA DE PUBLICIDAD CULLEN voy a estudiar comunicaciones una vez que me gradué espero trabajar allí al lado de mi amor platónico CARLISLE CULLEN…

El rendimiento escolar, la beca, la graduación con honores... ¿de qué sirven? ¿por qué es importante saber que Bella es una buena alumna? El resto sí es importante pero que aparezca en un tabique de palabras sólo hace que se sienta sacado de una clase de historia. Una ABURRIDA clase de historia. En El AmOr No ImPoRtA lA eDaD Carl & Bells & Ed de yeraldin23 487292

En El AmOr No ImPoRtA lA eDaD Carl & Bells & Ed de yeraldin23 487292

Aunado a eso tenemos un montón de confusión:

Suena el despertador ya es hora de que me levante para arreglarme para mi graduación, me levanto de la cama voy a baño me meto en la tina con agua caliente y jabón liquido de fresa, salgo y me madre me esta esperando sentada en la cama ya lista miro mi vestido pero será que mi madre esta loca a esto…

- Buenos días mamá, el vestido es hermoso- le dije sonriendo.

¿Qué quiere decir con esa frase? No se entiende, como tampoco se entiende si le gusta el vestido o no...

Todo este capítulo nos muestra lo magnífica que es la graduación de Bella y lo fantásticos que son sus padres, pues le regalan un departamento en Manhattan:

Así que ellos me regalaron un súper apartamento de tres habitaciones, dos baños, closet y 2 parqui en MANHATTAN. Me dijeron que es mejor así para cuando ellos vayan a visitarme poder quedarse conmigo y claro yo feliz no lo podía creer pero de donde sacaron tanto dinero mas un súper PORCHE rojo que como se que es un porche por el titulo de propiedad por yo de carro no se nada.

Entre el primer párrafo y este no hay nada que vaya a significar algo para el futuro de este fic... por lo tanto, se siente como una pérdida de tiempo... ABURRIDO.

El tercer capítulo es más de lo mismo, con un sinfín de diálogos abrumadoramente trascendentes, además de súper entretenidos:

OK Bella y que vas a hacer en NUEVA YORK- me pregunta con una expresión que no logro entender.

- Pu… pues...es ir a la uní universidad- dios Bella ya vas a empezar a titubear.

- Mm... OK y que vas a estudiar

- Comunicaciones- dije ruborizada

- OH que bueno elección- me dijo

- Si es que mi sueño es trabajar en su empresa- le dijo ruborizada, estoy más roja que un tomate.

- Pues para mi será todo un honor tenerla en mi empresa- me dice con un tono de cariño :s

- Gracias- le dijo más roja aun.

Lo más importante de este capítulo es que conoce al señor Cullen... su amor platónico, en el avión. Lo más gracioso es la parte resaltada en rojo, que está escrita como si fuera un extranjero con muy mal español.

Me asusta un poco lo fácil que plantea la situación la autora. Podría ser lógico que unos padres le regalaran algo así como un departamento a su hija para que vaya a estudiar... pero comprarle un departamento de súper lujo, un auto de súper lujo y CIEN MIL dólares... pues yo quiero unos padres así.

El cuarto capítulo es IGUAL de fascinante, pero aquí conoce a Emmet. Las explicaciones y las descripciones se intercalan en escaleras de diálogos/tabiques de narración donde lo más importante es mostrar las conversaciones insípidas y lo fascinante de las cosas materiales de Bella:

Le conteste esta vez entrando al departamento y viéndolo por primera vez era precioso cerré la puerta detrás de mi el recibo estaba decorado de tonos blancos y negros, la cocina era muy moderna y grande toda blanca, había un lavado pequeño para las visitas luego seguí hasta la parte de arriba que quedaban las habitaciones que como dijo mi madre eran tres en una estaba mi habitación ya que era la mas grande y en tonos azules con naranja mi madre sabia que eran mis colores favoritos tenia su propio lavado a lado había una puerta que cuando la abrí pegue un grito era un mega closet Salí de mi habitación le eche un vistazo a las otras habitaciones era igual que la mía pero en tonos grises igual de grande que la principal y si no fuera por el closet me quedaba con alguna de esas, no tenían lavado pero si tenían closet pero mas pequeño que el mío, baje a la sala para agarrar la cartera y bajar al estacionamiento a buscar el carro para salir a comprar comida pero antes tenían que pasar por la universidad a hacer efectiva la inscripción y buscar el horario y la lista de libro que voy a necesitar.

Es importante narrar y describir. Pero no hay que hacerlo todo de golpe, la autora bien podría ir contándonos sobre el departamento MIENTRAS nos cuenta otras cosas. Sería bueno equilibrar los diálogos con la narración y que así no parezca partido de Tenis: Diálogos/Narración/Diálogos/Narración...

Y en el quinto capítulo nos repite los dos capítulos anteriores con el punto de Vista de Carlisle y nos enteramos de lo embelesado que está con Bella...

Sólo tengo una palabra para eso:

CLICHÉ

Ahora, no es que esté mal retratar lo mismo que mil y un fics anteriores han retratado. Ciertamente, la autora le da pequeños giros que yo, que no soy muy asiduo al fandom de TL, no he visto. La idea central es buena, el argumento parece darle una dirección al fic... pero la autora no sabe cómo transmitirlo. Van cinco capítulos y nos encontramos en la introducción... eso quiere decir que nos esperan MUCHOS capítulos más... pero no hay nada que invite a leer, nada que le de vida a esos personajes. Si tan sólo la autora supiera darle más vida a los diálogos y no fueran frases simples seguidas de más frases simples, podría mejorar bastante.

Por cierto, me parece curioso que la autora utilice de repente mayúsculas como si fuera importante resaltar ciertos datos. No es correcto, la historia debe hablar por sí misma y la autora no lo está permitiendo, jala nuestra atención hacia datos que no significan nada para el lector. Necesita revisar qué es importante y qué no lo es.

por Callixte Jue 24 Mar 2011, 07:22

Voy a darle una buena revisada a la Narrativa, vuelvo enseguida.

Primero, creo sinceramente que el problema de este fic no es tanto el punto técnico, claro eso es lo que salta a la vista, pero creo que a nivel narrativo tenemos varios apuntes que hacer.

En primer lugar, hay veces que la autora trata de explicar lo que sucede y que su forma de escribirlo queda plasmado como un cartel. Como sabemos, queridas víboras, los carteles se ven feos al momento de narrar; pues cortan la lectura y hacen que uno como lector se pierda. Por lo tanto, querida ficker, como recomendación espero que puedas lograr quitarlos y encontrar una forma tuya para poder escribir un ambiente un poco más ameno para tu audiencia.

Pues esto:

Bella

Ya ha pasado 1 mes desde mi graduación hace 2 semana que fue mi cumpleaños y mis padres de regalo no se que mas me podían dar pero me dieron una libreta bancaria con 100000 dólares mas unas tarjetas de créditos.

- Bella hija ya en 2 semanas te vas así que vas a necesitar dinero así que toma-dice mi madre.

- Que no mamá yo tengo mis ahorro no necesito nada, además ya buscare trabajo haya- le dijo yo un poco al borde,

Termina dejándome algo descolocada. En fin.

Los signos de puntuación tienen problemas aquí, veamos:

- Hija no llores tu papá tiene razón tienes que estudiar mucho no es necesario que trabajes además lo vas a aceptar y punto- dice mi madre.

Primero, recordemos que a los vocativos les anteceden y les preceden signos de puntuación, con esto me refiero al caso de <<Hija>>. Amén de que a esa frase le faltan más puntos y comas que lo que nos podamos imaginar; aunado a que, como sabemos, debemos usar la raya larga para cuando queramos escribir en forma de diálogo. Por lo que a continuación pondré unos ejemplos que le ayuden a la ficker a entender un poco mejor el correcto uso de la raya.

—Alejandra, ¿me puedes explicar dónde has estado?
—Alejandra, ¿me puedes explicar dónde has estado? —preguntó su madre.
—Alejandra, ¿me puedes explicar dónde has estado? —preguntó su madre—, me tenías preocupada.*

*En el último caso, el signo de puntuación después del guión puede variar, dependiendo de la intención de lo que se quiera poner como oración dentro del diálogo.

Sin embargo, ahí tenemos redundancias (marcadas en azul) que hacen que se cree cacofonía, amén de que hay frases metidas dentro de la misma oración que no permiten una correcta redacción del escrito. Hay que tener cuidado en esos detalles pues no se puede tener la conjugación de un mismo verbo dos veces, junto con el hecho de que no poner los signos de puntuación necesarios hace que se pierda la entonación requerida en el escrito.

―Hija, no llores. Tu papá tiene razón, debes de estudiar mucho y no es necesario que trabajes. Además, lo vas a aceptar y punto ―dice mi madre.

Ahora, pacemos a algo un poco más complejo que son los tiempos verbales y la cantidad de narradores que hay aquí.

- Bueno ya vámonos- dice mi padre- que vamos a llegar tarde y la reservación es a las 8.

- Si vámonos- dije yo agarrando la cartera.

Al día siguiente….

Salgo de la ducha, me visto casual, me maquillo un poco y bajo a la cocina a desayunar hay están mis padres esperándome para irnos al aeropuerto de Seattle el día en FORK estaba despejado cosa rara aquí ya que solo 3 días al año hay sol, pero hoy se estaba despidiendo de mi con un día hermoso.

- Nos motamos en el carro de policía rumbó al aeropuerto una vez que llegamos registre las maletas y me despide de mis padres.

- Hija cuídate mucho si- dice mi padre.

- Si papá tranquilo yo te llamare cualquier cosa-le dije rodando los ojos.

- Hay hija esta bien.

- Mamá no llores- ya ella estaba hecha una magdalena-por favor si no me vas a hacer llorar a mi.

- OK hija cuídate mucho, espero te guste el apartamento- me dice riendo

- Claro que me va a gustar mamá- le dijo abrazándola y besándola.

En primer lugar, si el personaje principal es el narrador aquí hay que tener cuidado con el hecho de que, si se está narrando en primera, todo debe quedar escrito en ese punto. ¿A qué me refiero con esto? Bien, hago referencia al punto de que se necesita que esa cantidad exagerada de <<dijo>>, <<dije>> y <<dice>>, quede en un solo tiempo verbal. La ficker tiene la opción de ponerlos en presente o en pasado, pero solo en un tiempo; pues tener tanta confusión en esto nos da como resultado un sentido bárbaro. Veamos a qué me refiero.

Al subir al avión me doy cuenta de que el pasaje era de primera clase, definitivamente Rene esta loca- dijo rodando los ojos -Siga señorita siéntese donde desee- me dice la azafata- yo agarro el primer asiento que veo pero justo al lado hay un señor sentado y le dijo.

¿Ven? Bella confunde sus pensamientos en primer punto, luego mezcla el diálogo de un personaje secundario con la acción del narrador cuando lo que le pide la azafata tendría que ir puesto en un reglón aparte. Para rematar esta locura, observamos el hecho de que cuando logra sentarse ―después de tanto revoltijo― alguien trata de decirle algo o ella trata de decir algo, yo ya ni sé, el punto es que un ente va ha hablar. bounce

Sin embargo, un apunte cultural para la ficker, agarrar viene del verbo tomar, sí, pero creo que se utiliza para los animalitos que tienen garras y a menos de que ahora Bella sea una mujer lobo, ese <<agarro>> debería de ser cambiado por un simple <<tomé>>.

Ahora bien, toquemos mi tema favorito con toda la tranquilidad del mundo. La coherencia contenida en este fic.

Partiendo del punto de que si dejamos afuera todo problema técnico que pudiese tener esto, hay veces que la autora logra ambientar y otras en donde se queda corta, ¿qué quiero decir con esto? Que no tenemos una narrativa tan nula como se había dicho en un principio, pues la lucha la hace.

Sin embargo, el principal problema con la ambientación radica en que: la redacción termina siendo un sinsentido una y otra vez, en que las ideas se mezclan unas con otras, no conoce el correcto uso de los signos de puntuación y para muestra un botón, amén de que hay explicaciones no pedidas y otras tantas omitidas.

Le conteste esta vez entrando al departamento y viéndolo por primera vez era precioso cerré la puerta detrás de mi el recibo estaba decorado de tonos blancos y negros, la cocina era muy moderna y grande toda blanca, había un lavado pequeño para las visitas luego seguí hasta la parte de arriba que quedaban las habitaciones que como dijo mi madre eran tres en una estaba mi habitación ya que era la mas grande y en tonos azules con naranja mi madre sabia que eran mis colores favoritos tenia su propio lavado a lado había una puerta que cuando la abrí pegue un grito era un mega closet Salí de mi habitación le eche un vistazo a las otras habitaciones era igual que la mía pero en tonos grises igual de grande que la principal y si no fuera por el closet me quedaba con alguna de esas, no tenían lavado pero si tenían closet pero mas pequeño que el mío, baje a la sala para agarrar la cartera y bajar al estacionamiento a buscar el carro para salir a comprar comida pero antes tenían que pasar por la universidad a hacer efectiva la inscripción y buscar el horario y la lista de libro que voy a necesitar.

Cinco capítulos en donde para mi gusto a penas se va terminando la introducción de la historia, ya nuestro Traficante nos hablará a más profundidad del tema, pero creo que el ritmo narrativo de esto es demasiado lento, nos brinda detalles insignificantes y omite lo importante.

Resumiendo un poco: tenemos aquí un fic en donde a nivel narrativo tiene una redacción bastante mal llevada, confunde géneros y números de las palabras, tiene graves problemas con los tiempos verbales, el narrador es en primera, sí, pero no sabe manejar al narrador ya que el personaje principal se hace bolas entre que si tiene explicar lo que pasa y continuar con el desarrollo de la historia (no es fluido y natural), tenemos redundancias y cacofonía al por mayor, y por último, creo sinceramente que el ritmo con el que se lleva la historia es algo lento.

Mi recomendación a la ficker: querida, necesitas leer a mares, si quieres escribir una historia en primera hay autores que pueden ayudarte, por ejemplo te recomiendo a Isabel Allende, una escritora chilena que escribe dentro del género del surrealismo mágico. Te la recomiendo a ella porque dentro de sus libros tiende a escribir en primera y creo que te puede ser útil para que no te cueste tanto trabajo el manejo de tu narrador.

Por otro lado, creo sinceramente que necesitas releer lo que vas a publicar y conseguirte a un Beta que te ayude a ver los problemas que tiene tu historia, es decir creo que esto debería de ser editado.

En fin, creo que por mi parte es todo queridos. Se despide de ustedes con un saludo la Novicia Calipo.

"Travesura realizada. Nox."

por **Esfinge** Jue 24 Mar 2011, 13:56

Vamos con algunas correcciones...

A los newbies, lo primero: hola, qué bueno ver gente nueva viboreando. Wink

Segundo: a ver si podemos hacer menos listitas y más explicaciones de los fallos, que es lo más útil para que los autores vean dónde tienen problemas. Si decimos "mala puntuación" pero no señalamos dónde, pues eso ayuda poco.

Una última cosa: si no estamos seguros de las correcciones, es mejor no hacerlas, así seguro no nos equivocamos. A veces las citas son tan enrevesadas que no se pueden corregir sin inventarnos el fic o dejarnos parte de los errores.

A Kasha:

Spoiler:

por **Rochy** Jue 24 Mar 2011, 19:02

Esfinge:

A lo que venía, voy a echarle una mirada a los personajes.

Pues bien, dado que es un AU muy complicado de leer, no voy a ser muy extensa.

Bella es una chica muy madura, algo que siempre se contrapuso con su madre. Si bien seguimos con la línea de la autora y sus padres no se separaron, eso no cambia el cómo es su madre y ella misma. Tenemos de repente una pareja con mucho dinero (por herencias) que le compra un auto muy lujoso. Recordemos que ella detesta esa clase de regalos muy aparatosos, por no decir cualquier clase de presente. Además, cuando Edward le regala su auto de antes en Amanecer, ella se avergonzaba mucho, le incomodaba la situación. ¿Por qué no hay reparos ahora al respecto? "Oh, se gastaron mucho, pero gracias mamá y papá, voy a ser una chica popular" Neutral

.

Carlisle, por su parte, se narra a sí mismo (y también Edward lo reafirma) como una persona tranquila, serena y sensata. No un pre-adolescente que se la pasa sonrojando, ni admirando la hermosura de su acompañante, cuán dulce es, su aroma o la carnosidad de sus labios. Quizás y lo tome en cuenta, pero dudo mucho que sus pensamientos sigan esa línea y se reproche a sí mismo de tal manera. Pararía y se comportaría; se ofrecería como buen caballero que es a llevar a Bella, pero por amabilidad, no pensando:

esta niña era tan dulce con cada palabra que decía hacia que la quisiera un poco mas

Y luego:

yo voltee y le sonreí cerré la puerta y me quede recostado un rato en ella pensando en todo lo que me acababa de pasa, después de recuperar la cordura por que parecía un adolescente [...]

¿Dónde está su madurez, tanto emocional como física y mental? ¿Y su capacidad para controlar las situaciones? Ahora es un empresario muy importante, ¿es que siempre se sonroja cuando alguien le sonríe? No, claro que no, Bella es especial. ¿Y eso no le sorprende, no se planea de dónde nacen esos sentimientos, ni cómo? ¿Nada de racionalizar la situación, tratarla con cuidado?

Le falta desarrollo a los personajes como tales, dado que sus acciones son inconsistentes con lo que sabemos de ellos pese al AU y lo que nos comentó la autora dentro de su mismo mundo.

Y hasta aquí llegan los cinco capítulos; espero que la autora aproveche la poca madurez de su historia para remontar las personalidades de sus personajes y sus reacciones.

PD: Siento mucho la tardanza u.u

por Callixte Vie 25 Mar 2011, 16:24

Me pido el Santo aviso, me voy a poner a hornear. ~~Regreso en breves.~~ ¡Volví!

Galleta lista, empacada y enviada. And now we wait! En El AmOr No ImPoRtA lA eDaD Carl & Bells & Ed de yeraldin23 62648

En El AmOr No ImPoRtA lA eDaD Carl & Bells & Ed de yeraldin23 62648

Saludos yeraldin23.

Soy CaliDark y vengo del foro de <<Los Malos Fics y Sus Autores>>, con el fin de informarte que tu fic está siendo analizado ahí. El motivo radica en que en primer lugar no pones la leyenda obligatoria por la página, que dice que los personajes no te pertenecen.

En segunda instancia, resulta que tu fic tiene fallos a nivel narrativo, de trama y de personajes que de-meritan tu trabajo, motivo por el cual me gustaría comentártelos brevemente en este review, pues si gustas saber más sobre el tema, puedes ingresar a la siguiente liga juntando los espacios. (h t t p : / / m a l o s f i c s . f o r o e s . n e t / t 1 0 8 2 3 - e n - e l - a m o r - n o - i m p o r t a - l a - e d a d - c a r l - b e l l s - e d - d e - y e r a l d i n 2 3)

Con respecto a tu narrativa, esta sufre por el hecho de que no tienes una redacción adecuada, confundes los géneros y números de las palabras, tienes graves problemas con los tiempos verbales y aunque tus narradores son en primera, no sabes manejarlos para que se lea de manera fluida y natural, existen redundancias y cacofonía al por mayor, y por último, creo sinceramente que el ritmo con el que se lleva la historia es algo lento.

Lo que hace que tu trama sufra pues aunque existe una idea central que es buena y que el argumento parece darle una dirección al fic... no sabes cómo transmitirlo, cosa que podría ayudarte si lograras darle un poco de mayor vida a los diálogos logrando que tus personajes tuvieran más campo de acción.

Esto me hace llegar a la conclusión de que te falta desarrollo para los personajes como tales, dado que sus acciones son inconsistentes con lo que sabemos de ellos pese al AU y lo que nos comentó la autora dentro de su mismo mundo.

Esto es apenas un resumen de tu thread, por lo que te invito a que entres al foro y lo revises con calma para que podamos ayudarte.

Un saludo, CaliDark.

por Ethmir Sáb 26 Mar 2011, 18:45

Hecho todo, sólo queda dejar el archivo.

por Naiara Vie 01 Abr 2011, 16:34

Gente traigo noticias sobre este fic.
Hoy me pasé a ver como iba el fic (si lo había corregido o había actualizado) cuando me encuentro esto:

Story Not Found
--------------------------------------------------------------------------------
Unable to locate story with id of 6323334.

Ya lo saben, la historia ha sido borrada.

Spoiler:

por **Atenea** Vie 01 Abr 2011, 21:45

Han pasado siete días desde el aviso de Cali y ha habido tiempo más que suficiente para que la autora pudiera pasar por su tema. Candadito bendecido por aquí y si la novicia tiene respuesta, ya sabe cómo proceder y a quién sobornar.

Cualquier novedad, sobornos, desnudos y avisos a la mafia. Cool