60 Días, por dany0.oki [CCS]

Ya que Ninfa ha vuelto a la caza, me permito el lujo de hacer lo mismo o… algo. Dejo por aquí tanto ficker como obra.

--> Republicación

¿Qué esperamos encontrar en este espacio? Pues dejemos a quien corresponde, ¿no?

...Creí que el amor hacia mi esposa se había acabado, no saben que tan equivocado estaba, el amor no se acaba solo se vuelve monótono, de ahí el echo de tener que hacer que este no pierda el encanto cada día...

Problemitas… ¿Esos puntos suspensivos iniciales son necesarios? No, querida, en nuestro idioma creo que quedan bastante mal, no es necesario expresar una pausa inicial. Lo segundo es eso que me marca Word, ya voy, querido. ¿Echo? Eso es de echar. ¿Hecho? Eso es de hacer. Por favor, las cosas claras y el chocolate espeso.


Autora, entro en la historia:

Tenía 10 años de feliz matrimonio, siempre había estado seguro del profundo amor que le profesaba a mi esposa. Pero todo cambio un día cuando una nueva chica se integro a mi empresa.

Mi esposa era todo lo que un hombre podría querer. Una armoniosa combinación de inteligencia y belleza. Era talentosa en el marco laboral y cultural. Sabía cantar, bailar, pintar y dominaba 3 idiomas. Abrió una empresa de diseño de modas y en menos de 4 años esta empezaba a dar sus primeros frutos. Como dije lo que cualquier hombre esperaría y admiraría de una mujer... Excitante y exquisita mujer...

Teníamos un pequeño niño que en ese verano cumpliría 13 años. Un niño inteligente pero distraído, noble pero suspicaz. Muy parecido a su madre, lo cual se respondería a que pasaba mas tiempo con ella.

Vale, no esperemos más narración en el capítulo, queridos. Luego es demacrada con cositas como carteles flashback…

Autora, permíteme comentarte: Los números con cifras son un error, la RAE dice que hay que escribirlos como lo haré yo: “Diez años”, “tres idiomas”, “cuatro años”, “trece años”. Eso en números pequeños, claro, en 90214719845198 como que no.

La ambientación está intentada, cuanto menos, punto positivo. Pero hay que decir que siento que te has pasado de información en el summary. Ha quedado claro que alguien va a hacer tambalear la relación de Shaoran y Sakura, pero que no lo va a conseguir. Si en el summary cuentas tan descaradamente el final (Aun implícitamente) se pierden las ganas de leer. Apúntatelo como consejo.

Dentro del fic no puedo decir lo mismo, afortunadamente. Eso sí, siento que has tomado alguna referencia equivocada, y me chirría la manera de distribuir la información. Primero comentas que el narrador está seguro de su amor. Luego que eso cambió. Y después empiezas a describir maravillosamente a la chica. ¿Qué es lo que no casa? Justo eso, la lista de supermercado que haces de Sakura justo cuando no estás seguro de lo que sientes por ella. Algún defecto se te escaparía, créeme. O si no, estarías seguro de lo que sientes.

Tras todo este baile de cifras, pasemos a lo importante: A una empleada le rescinde el contrato y hay que sustituirla. Hasta ahí, bueno. El problema viene con el contexto de las pruebas, veamos:

Flash back

―Bien Marcela, comenzamos con las entrevistas.

―Ellas no deben saber que usted se encuentra qui verdad.

―Exactamente.

La primera en pasar fue Chiharu Mihara, una chica delgadilla de cabellos cortos, lentillas grandes. Marcia comenzó la masacre.

―Di tu nombre tu ocupación, tu carrera tus aspiraciones.

―Eto.. pues...

La joven comenzó a tartamudear, ya tenia algo en contra. Sabia que Marcia seria dura y algo que detesta es eso, la inseguridad.

―Muy bien gracias te llamaremos, sal.

―Pero...

―Vi suficiente, la que sigue por favor.

La pequeña Chiharu salio corriendo y con lagrimas en los ojos. Aveces creo que lo hace al propósito, me da lastima pero también un poco de gracia el método que utiliza.

Todo esto es lo que se nos menciona. ¡¡Problemón!! ¿Cómo se supone que Shaoran, el jefazo, va a estar ahí y que ellas no lo sepan? ¿Está sentado en la silla de espaldas? Esta opción se descarta posteriormente. ¿Espionaje mediante rendijas? No sé, queridos, hagan sus apuestas.

En definitiva, las explicaciones brillan por su ausencia. Todo pasa, todo ocurre, pero no sabemos por qué. Y ahí es cuando tu lector se desliga, autora.

Marcela, lamento decirte que es u nombre que no me suena japonés. Y Marcia, como la llamas después, tampoco. Vamos, suena a que no te aclaras ni tú con ella. Y este es otro punto donde tu lector tiene ganas de cerrar fanfiction. No queremos eso, partamos de esa base.

Siguiente punto, por favor, cuida un poco más tu ortografía. Hay muchas tildes desaparecidas. Tildes muy importantes. Salio no existe, es salió. Pero bueno… Lo peor son las diacríticas. Lastima no es lo mismo que lástima. Tenia es un parásito intestinal, querías decir tenía. Sabia es muy lista, sabía es otra cosa, querida. Y así con todo. Obviemos dedazos como el “qui” que quiere ser un aquí. No es francés, ma cherie.

Lo menciono aparte, porque, aunque es un dedazo, puede ser algo más. Ese “eto”. ¿Querías decir “Eto’o”? Lo dudo, ¿qué tiene que ver él aquí? Lo más lógico es pensar en “esto”, correcto; o “etto”, una palabra en japonés que viene a decir más o menos lo mismo que la castellana. Te pediría que te ciñeses al idioma castellano si te decides a editar.

En definitiva, errores subsanables con una segunda lectura, autora, que el ansia de publicar no te pueda. Recuerda: Que todo esté bien escrito y que tu lector tenga explicaciones suficientes.

Otro gran problema potencial de este fic es el que presento en el siguiente y último fragmento:

La siguiente y ultima candidata, se llama Ruby Moon.

―La siguiente.

Cuando entro por la puerta pareciera que el invierno mas cálido llegara a la sala. Tenia un cabello rojo como la sangre, largo hasta la cintura, un cuerpo escultural, curvas que se definan cada vez mas al caminar. Unos profundo ojos rubís. Venia vestida en un traje sastre completo.
Por primera vez después de 10 años de casado me fije y cautive con otra mujer que no fuera mi esposa. Vi la cara de Marcia lo que me decía que su currículo no era nada malo.

―Di tu nombre, tu ocupación, tu carrera, tus aspiraciones.

―Ruby moon, fotógrafa, administración de empresas, finanzas y contaduría. Ser la mejor en esta empresa en mi campo laboral.

―Perfecto gracias. Puede salir. A y la salida te dirán a donde debes dirigirte para hacer los exámenes. Estas dentro.

―Gracias―.Ruby se paro y miro con una intensidad hacia la pared obviamente donde me encontraba, como si pudiese verme. Me sentí presa de una sensación que la parecerno me causaba ningún malestar. Que mujer, parecía una tentación.

Al final Marcia salio del cuarto y nos dirigimos sin decir nada a la oficina. Al final decidí preguntarle a Marcia que le parecía ya que no podía descifrar sus rostro.

―¿Que opinas?

―Es una buena candidata. Solo me preocupa una cosa señor Li.

―¿Que es?

―Usted la desea y quisiera saber que tanto esta dispuesto a perder por ese deseo.

―De que estas hablando Marcia. yo amo a mi esposa.

―Yo no le dije que estuviera enamorado señor Li. Solo tenga cuidado y no dañe a la señora Sakura, de ser así mi carta de renuncia esta en su escritorio.

¿Qué veo? Ruby Moon convertida en una mujer absolutamente perfecta. Repugnante…  Simplemente comentando lo que la secretaria ha preguntado ha sido capaz no sólo de convencerla (Siendo tan dura como ha quedado patente en el trato con las candidatas previas) sino de, además, enamorar a su futuro jefe. Y no sólo eso, sino, por si fuera poco, saber dónde se encontraba y quedarse mirando; haciéndoselo saber.

Otro punto que me chirría es que Marcia (O como se llame) conozca tan tan bien a su jefe. ¿En serio ya sabe que está enamorándose de ella? ¿¡Tan diligente es que ya ha redactado una carta de renuncia y haberla colocado en el escritorio sólo bajo esta posibilidad!?

La ausencia de explicaciones más allá que la relación del protagonista-narrador con Ruby la convierten en una potencial canon!sue, aconsejo tener cuidado con el desarrollo de este personaje y el protagonismo que adquiere dentro de la historia. Puede llegar a ser preocupante. Pero bueno, deberíamos tranquilizarnos, víboras. Shaoran se queda con Sakura.

Por mi parte, es todo. Se agradece que pase una sexy inquisidora, sobre todo. Otro guardián que me dé tironcitos de oreja estará bien (Aur, si viene Conejo no lo malinterpretes ni lo shippees) y, si algún soldado o peluchito se siente con fuerzas, adelante. La trama no me parece tan preocupante, sinceramente, no es mala; pero su ejecución deja que desear sobre todo en la manera de ser contada, considero.

¡Un saludo!

Mil perdones por el retraso, la sí-vida me consume estos últimos días. Dejo review:

Muy buenas, autora.

Venía a informarte de que tu historia está siendo comentada en Los Malos Fics y sus Autores. Esto es debido a los errores que cometes en la misma, que te resumo:

El error más grave que he detectado es que, dada la escasísima narración, no es posible desarrollar una trama coherente, y mucho menos una que implique tanta introspección como la que requiere este Shaoran. Añadiendo el hecho de que pones a Ruby Moon de poco menos que una diosa (Mary Sue, personaje perfecto que puede hacer lo que quiera porque quiere y se lo puede permitir) a la que el narrador y protagonista no quita de su cabeza aun estando casado. En definitiva, la escasa narración ensalza el hecho de que Ruby se come la trama.

Tienes otra serie de errores menores en cuanto a puntuación y dedazos, te recomiendo que releas lo que escribes. Y también me gustaría recordarte que el material explícito, como aseguras al final del primer capítulo, está prohibido en la web. Si quieres publicar aquí sin saltarte normas, has de ser bastante sutil. (El erotismo no está para nada prohibido, tranquila, pero no describas las acometidas sexuales, no sé si me explico)

Sin más preámbulos, aquí tienes el enlace al tema:

h , t , t , p , : , / , / , malos , fics , . , foro , es , . , o , r , g , / , t14818-60-dias-por-dany0oki

Elimina espacios y comas para acceder. Un cordial saludo.

Advierto también: No voy a pedir crítica aún a la Guardia porque creo que puedo ocuparme, pero en unas cuantas horas. Vengo con prisas xD

E importante: Tenemos segundo capítulo así que si alguien quiere dar un diagnóstico preliminar, también es bienvenido.

Vale, dobleposteo porque la vida es chu-chu-chuli

Regina se ha encontrado que la historia ha sido eliminada. ¡Pero no tan rápido! ¡Cuando haga el archivo no se podrá cerrar todavía por si acaso!

La autora ha modificado su perfil, y en la nueva versión se encuentra un par de oraciones bastante interesantes, analicémoslas juntos:

La historia de "60 días" la editare. Por ese motivo la he borrado. Pero es con la que empezare mi sistema de edición.

Primer capitulo de "60 días" será publicado el día sábado 14 de diciembre.

Así que... ¿A quién le hace party hard taggera entre palomitas esperando?   

El archivo, ya que se ha producido esta circunstancia tan especial, voy a realizarlo después de esta fecha por dos motivos: El primero es que mi sí-vida se habrá relajado y notablemente. El segundo es hablar directamente de la edición, agua pasada no mueve molinos.

¡Así que hasta pronto!

Vamos a cerrar el tema por el momento para no inducir a error. El fic está eliminado y no sabemos cuándo editará o si, al final, lo hará. Por lo tanto, candadeamos. De haber novedades ya sabéis qué hacer. 

PD. El archivo en la siempre noble Atalaya.

Por aquí tenemos la republicación del fic y al parecer hay cambios con respecto a la versión anterior. Sin embargo, agradecería que alguien que haya visto la anterior publicación pase haga un análisis comparativo y le mande un mensajito al autor.

Aquí está el archivo por si lo necesitan.

¿Nadie quiere criticar esto? ¿Soy el único humano (Aparte de Ninfa para hacer el archivo) que se lo ha leído?

Bueno, voy a realizar una crítica express, en base a lo que he visto en el archivo.

La narración ha mejorado mucho, de verdad. Se ha notado el gran esfuerzo de la autora por mejorar la ambientación, la acción; y dando numerosas explicaciones a hechos que acontecen en la historia.

Pero esto lo único que ha logrado es ensalzar el problema de fondo de la autora: Se lía sola. Así, sin más. No quiero faltar ni ofender con esto, pero cuando te encuentras cosas como:

— ¿Descafeinado o negro? señor.

Lo único que logra esa simple pregunta es que note que le cuesta estructurar sus oraciones y, posiblemente, sus ideas. Ese vocativo, por ejemplo, iría dentro de la oración.

—¿Descafeinado o negro, señor?

Además, aun en caso de querer sacarlo, ese cierre de interrogación habría forzado una mayúscula en "señor". Me gustaría, autora, que tomases esta clase de consideraciones y tuvieses cuidado con lo que publicas. Te aconsejo acudir a un beta, ya que si bien la idea y la trama están montadas y se intuyen, esta clase de oraciones (He puesto un caso simple de corregir y muy llamativo, pero se repiten en otros fragmentos, generando algún que otro sinsentido, créeme) restan no sólo calidad a tu fic por motivos evidentes, sino porque no podemos, como lectores, llegar a la trama que quieres. Tu beta debería atacar principalmente la ortografía y la puntuación, ya verás que si decides confiar en un beta irás aprendiendo de sus correcciones.

Hay algún fallito más que destacar, voy al sexto capítulo, ¿vale? Las horas no se expresan por cifras, como el resto de los números. No digas que son las 10:00 am. Son las diez de la mañana. Y cuidado con las maneras de expresar énfasis. F-R-Á-G-I-L no es el modo de expresar que Sakura deletreó de forma tajante, casi violenta, la palabra que acababa de pronunciar entre sollozos a su marido. No sé si he sido suficientemente claro con el ejemplo.

Voy a pedir ayudita al Ejército, porque considero que no soy muy bueno con esta clase de explicaciones; y a la Guardia, porque hay momentos en que algunas escenas quedan ligeramente vacías de narración.

Y de paso, review:

Muy buenas tardes.

¿Me recuerdas? Soy aquel que llevó tu fic al foro de LMFySA. Me pasaba para dos cosas: La primera, felicitar los avances que has tenido con respecto a la primera versión del fic. Ha quedado muchísimo mejor que aquel otro fic que tenías publicado. Más bien aquel parecía un simple borrador; y has corregido problemas de fondo en la versión definitiva. Muy buen trabajo por ello.

Pero no todo va a ser perfecto. Sigues teniendo algún que otro problema, sobre todo en aspectos de puntuación, que te cortan de forma abrupta la narración y resulta bastante molesto para tu lector; no le permites terminar de meterse en la trama. Te aconsejo que busques un beta que te pueda ayudar en eso. De todos modos, voy a solicitar un par de críticas a algunos compañeros donde puedas encontrar puntos de partida para ver esos aspectos en los que fallas y puedas mejorarlos.

Por lo tanto, te vuelvo a dirigir al foro al que vengo para que puedas leer dichas críticas en cuanto sean publicadas y mejorar aún más:

h , t , t , p , : , / , / , malos , fics , . , foro , es , . , o , r , g , / , t14818-60-dias-por-dany0oki

Mucha suerte escribiendo, autora, esperamos verte por allí.

Dejaré constancia de esto en el archivo, queridos.

Lor dramaON.

En lo que respecta a lo técnico, lo más preocupante del fic es, además de las tildes perdidas, la puntuación. Hay mucha mala colocación de las comas por ignorancia (otra explicación no encuentro).

Antes de continuar, quiero opinar sobre el fic un poco, aprovechando que lo leí todo (me debes una, lor >:c): no siento un impulso fuerte por parte de Shaoran para que deje a su familia por Ruby. Digo, ese es el trabajo más difícil de esta clase de historias y es plasmarnos la infelicidad de un hombre casado que sucumbe ante los "encantos" de su secre. Y lo digo ahorita porque si no hay ese trasfondo bien marcado que nos haga ver la infelicidad del hombre, ¿de qué sirve hacer una historia tan larga? Yo, por ejemplo, no siento una justificación real y palpable para que Shaoran decida divorciarse además del polvazo(?) que se echó con Ruby. Sabe, Ficker, le remarco esto porque usted dice mucho que Shaoran ya no era feliz en su matrimonio. Ajá, bueno, nos lo advierte, pero... no lo veo.

Y la narración, puntuación e incluso la ortografía juegan un papel importante para poder sentir eso. Me explico más a fondo:

El caso que indica lor es de los más simples y sencillos de corregir y comprender porque es algo más enfocado a la parte totalmente técnica del escrito. O sea: está mal escrito y HAY que cambiarlo. Los demás casos que dice lor son algo más complicados y tienen mucho que ver con los que se está diciendo. O sea: hay que prestar mucha, mucha atención a lo que se escribe para separar ideas, unir otras y evitar incoherencias. Tomaré un ejemplo por capítulo.

Capítulo uno escribió:— Bien Mei, con eso es más que suficiente gracias y por eso te volvería a contratar. Por eso no le di el empleo. Tú das visiones y soluciones del problema. No necesito que aparte de la demanda, la que haga de mi secretaria también sea mi juez y mi verdugo. De confianza recuerdas.

wat

Tildes, puntos y comas puestas, estética aceptable con excepción del espacio dejado después del guion largo. Bueno. ¿Problema? CONTENIDO. ¿Cómo se supone que quiso decir esto? Lo entiendo así: 1) detiene la disertación de su secretaria; 2) le agradece y le asegura que la contrataría de nuevo; 3) dice lo que espera de un nuevo prospecto.

Allí es donde digo que hay que prestar atención a lo que se escribe. Las comas, por lo general, sirven para hacer una ligera pausa. Saber cómo colocarlas lo más correcto posible no se aprende de una sentada, sino con el tiempo y práctica, más que nada porque suele ser de uso subjetivo la mayoría de las veces. Igual hay cosas como listados, incisos, o la función del vocativo donde son prácticamente forzosas y que no se da espacio al uso "libre", por decir algo.

Pero bueno, mucho blablabla. Si aplicamos un poco lo que digo a la práctica, sería más o menos así:

—Bien, Mei, (función del vocativo) con eso es más que suficiente, gracias. Por eso no le di el empleo:* tú das visiones y soluciones del problema. Necesito que, aparte de la demanda, (información entre comas) la que haga de mi secretaria también sea mi juez y mi verdugo. De confianza, ¿recuerdas?**

Es UNA opción por la información que se da en el diálogo. Puede haber más siempre y cuando se opte por manejar más o menos información.

Aquí cometí una grosería y fue eliminar un poco del diálogo original. ¿Por qué? Porque A MI PARECER es información que bien podría omitirse y no cambia el sentir de agradecimiento de lo que está diciendo Shaoran, además de que YO, EN LO PERSONAL, siento forzado lo que dice. Pero es MI perspectiva, NO TIENE QUE SER ASÍ.

*El asterisco uno. ¿Por qué puse los dos puntos? En primera, por el cómo está construida la oración. La frase "por eso no le di el empleo" da la impresión de que se coloca al final porque ya se explicó el porqué no le da el empleo a esa candidata. Pero como en este caso se coloca al principio y luego procede a explicar, se usan los dos puntos. Y es que esa es su función: hacer una llamada de atención y luego introducir más información. No sé si me estoy explicando.

**El asterisco doble. Hay que saber cuándo usar los signos de interrogación. Porque sí, es cierto, hay ocasiones en que no son necesarios (son las llamadas preguntas indirectas), pero hay otras en donde es muy, muy necesario que nos digan si se está preguntando algo para comprender mejor la oración (preguntas directas). Ejemplos de sus usos, para que quede un poco más claro:

Pregunta directa: ¿Por qué está patas arriba mi habitación? <<< Hay signos de interrogación para hacer claro que está preguntando algo.

Pregunta indirecta: No sé porqué está patas arriba mi habitación. <<< No hay signos de interrogación porque la misma frase plantea que se está preguntando algo.

Por otra parte, hay que recordar que los puntos sirven para dar por finalizada una idea (punto y seguido), un párrafo (punto y aparte) o un escrito (punto final). El más difícil, por decir algo, es el punto y seguido porque hay que saber varias cosas, entre estas el qué se está diciendo. Si no sabemos qué y cómo estamos diciendo algo, ¿cómo sabremos dónde puntuar? Por eso decía que hay que fijarse mucho de lo que uno escribe, para saber "aquí acaba esta idea, aquí comienza una nueva" o "quiero continuar con esta idea pero ya me parece muy larga" y etcétera. Para TODO esto que le estoy diciendo estoy bien seguro que le servirá, Ficker, este link que habla a grandes rasgos de la puntuación y lo que hay que evitar.

Con respecto a los problemas de ortografía... miren, seré breve porque ya me llevé mucho más tiempo y espacio del que tenía planeado.

Cuando me toca criticar ortografía, Ficker, los errores más comunes que suelo encontrar son las tildes perdidas en los verbos en pretérito y las tildes diacríticas. ¿Qué es todo esto? Verbos en pasado y confusiones como "el/él", "mi/mí", "si/sí" y derivados. Usted no es la excepción y es un caso bastante raro porque la mayoría de los verbos en pretérito de los primeros capítulos están con su respectiva tilde. Ya en los últimos veo más ausencia y se me hace muy raro, la verdad. Pero bueno, siempre que critico ortografía y me topo con estos casos, lo que recomiendo es lo siguiente:

1) Decir la palabra en voz alta. Esto ayuda mucho porque, por inercia y sentido común , al momento de hablar solemos acentuar las palabras. Es una forma fácil también de encontrar ese acento y saber dónde colocar la tilde.

2) Repasar las normas de ortografía básicas. Agudas, graves, esdrújulas, estoy seguro que sabe de qué hablo. Porque todas las palabras tienen un acento (que es donde recae con más fuerza la voz), pero no a todas las palabras se les coloca tilde y esa pequeña y simple guía nos ayuda mucho para saber que "tomátes" no se acentúa y "tapíz" tampoco pero "lápiz" sí y "árbol" también.

3) Tildar. Es el proceso más divertido (?) y es encontrar el porqué lleva tilde y el porqué no. No tiene mucha ciencia y, una vez que se entiende y comprende y aprende, se hace hasta en automático.

Con las tildes diacríticas es más que nada pura memorización para saber cómo aplicar y cómo no aplicar un "si/sí", por ejemplo. Nunca se me da bien explicar eso, así que la mandaré directamente a un link donde se habla de la tilde diacrítica y de las tildes y acentuación en general. Es MUY pesado pero MUY útil.

Y bueno... dije que agarraría uno por capítulo pero creo que se comprende más o menos a lo que iba (además de que ya estoy redactando un testamento y eso como que no va ). Lor, tu poto, lamento la tardanza. Espero, además, que de verdad le sirva todo esto a la ficker.

Puntos fuera.

No hay dudas de que uno de los principales problemas de narración en el fic es la puntuación, especialmente por el amor a las comas que separan las ideas en lugares que no deberían existir. Pero, como ya se me han adelantado, me centraré en otros aspectos.

Autora, tu historia me parece que tiene una idea base que podría llegar a ser muy interesante, por más cliché y usada, si estuviera bien desarrollada. La mayoría de los que somos fanáticos de SCC acordamos que Sakura y Shaoran deberían estar juntos por siempre y para siempre, así que partir con el matrimonio de ellos me parece bien. Que una persona de negocios empiece a tener una aventura con su secretaria es algo que suele suceder y que no es incoherente por sí mismo… Entonces, ¿dónde está el problema en tu fic? En el desarrollo de los sucesos.

Te has metido de lleno en un drama que dista mucho de ser realista por la poca profundidad en tus personajes. ¿Desde cuándo una persona se enamora al instante, al punto de acabar con un buen matrimonio, después de acostarse con alguien? Porque eso es precisamente lo que pasa con el Shaoran que describes. No hay una evolución adecuada que haga creíble ese cambio drástico; no hay remordimientos, ni muestras de amor hacia Ruby. ¿O acaso el simple hecho de acostarse con ella basta para que quiera dejar a Sakura?

Y Sakura, por el amor de Dios… La has convertido en alguien que solo tiene dos facetas: o está llorando, o está radiante. Por más que alguien pueda controlarse, esa… “bipolaridad” no tiene sentido. Y menos cuando, por ejemplo, los momentos de tristeza se basan en decir que Sakura llora, sin mostrar verdaderamente el sufrimiento por el que está pasando. Ponte en lugar de la chica y narra mejor lo que crees que alguien debería sentir en una situación así, ¿va?

No siento que te estés acelerando en tu historia, te has tomado el tiempo para no saturarnos de información… Lo único es el hecho de que te falta profundizar más y lograr que los lectores sintamos empatía por lo que está ocurriendo. Además de, claro está, mejorar y cuidar tu puntuación.

Más que reescribir, yo siento que, en este caso, lo que debes hacer es rellenar escenas con descripciones de los sentimientos y emociones de tus personajes… A lo mejor tendrás que cambiar ciertos aspectos, pero no creo que sea tan radical. Lo repito: debes meterte en la piel de ellos y narrar lo que sientan, haciendo una evolución que sea real y creíble.

Y bueno, eso es todo de mi parte. Siento que casi no toqué nada de narración, pero bueno…

Saludos.