Mi nueva vida, por InOhalKali

My God, que desastre. Todo lo que leo son nombres raros (¿Xeska?) y una mala reproducción de la obra de Meyer sin ninguno de sus personajes. Que alguien de la guardia salve el honor de la señorita narrativa y que algún tramero acuchille esto. Mientras, informo que la autora se ha ganado un lugar en la Atalaya.

¡Me encargo de la ortografía!

Edito en un par de horas

Ortografía revisada (lamento la tardanza).

Mi nombre es Alexandra Margarita Alva Acosta o como mis amigos me dice solamente Alex si solamente ellos mis padres me llaman Margarita si es vegonzoso lo se.

Vivo en Phoenix con mi madre resientemente casada fue muy duro para mi vivir la separación de mis padres Alfred y Aline la verdad me fue muy mal (al) separarme de mis amigos especialmente de Francesca y Cesar pero, los volveré a ver… volveré a Forks!

Veamos.

El primer error que salta a la vista es la falta de concordancia entre "mis amigos" y "dice", ¿por qué? Porque son mis amigos los que ejecutan la acción de "decirme", por lo que mis amigos "me dicen" (en plural, con "n" al final).

Por otra parte esos "si" son afirmativos, no indican una posibilidad (ejemplo: si yo fuera una mariposa...), por lo que deben ir con tilde: sí.

Recientemente... va con C, y los signos de exclamación, como los de preguntas, son bilaterales, por lo que se ponen a ambos lados de la exclamación.

¡Volveré a Forks!

me gusta el vé leyendo uno de mis libros favoritos Amanecer es la 4ta o 5ta vez que lo leo

Me gusta el... ¿Vé? ¿Ve del verbo ir? Esta palabra no encaja dentro del contexto, si se quiere decir que a uno le gusta ir leyendo en el camino se dice con el verbo sin conjugar, ir.

Por otra parte, cuarta o quinta se escribe con letras.

Abri los ojos supongo que me quede dormida .Faltan como una hora para llegar a Forks asi que saque mi ipod de mi mochila donde tenia mi laptop y mi celular me puse los audífonos estaba escuchando Paparazzi de Lady Gaga esa canción me recuerda a Xeska y a Cesar que tiempos .

Los verbos en el pasado puntual deben ir con tilde, como abrí, quedé y saqué, como tenía, lo único que esta última palabra es del pretérito imperfecto.

Así debe ir con tilde, es conveniente poner en cursiva el nombre del producto, es decir, del Ipod, dado que es el nombre que Apple le dio a un reproductor de música y vídeo.

Por otra parte, al ser exclamativo, ese qué debe llevar tilde, y no se deja espacio antes del punto.

La azafata me trajo el jugo y me lo tome noce cuanto tiempo habrá pasado creo que son los nervios de estar en una ciudad que no e visitado desde los 6 años .

No sé... separado y con "s", por venir del verbo saber. Esa "e" va con H al principio, por venir del verbo haber.

Los números menores de tres cifras deben ir en letras, seis.

Aquí un apartado con las diferencias entre "eh, he y e" y "ah, a y ha".

-Alex estas muy linda –le dije y no mentía

Ese "estas" va con tilde por provenir del verbo estar. Estás. Sino, estaría demostrando (ejemplo, estas flores).

Por otra parte los diálogos deberían tener los guiones largos (—) que se consiguen con Alt+0151, y utilizarse bajo la siguiente estructura:

—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—: Diálogo.

Prepare mi cereal y Sali ahí encontré a Cesar y a Baby .

Como allí no hay ningún punto, ni es un nombre propio, el verbo salir debe ir en minúscula, salí.

Los chicos conversaban de las clases,nuevos alumnos ,Jessica y Xeska

peliaban .Dirirji

mi mirada hacia la ventana

Peleaban, con E, no I, dirigí, con G, además de tilde en la I.

-¡Auch!-fue un gran golpe seguro quedara marca

Las onomatopeyas son incorrectas, solamente algunas, recogidas por la RAE, deben utilizarse, como Uy, Ay, Ah o Eh, etc. el resto se debe narrar.
Quedará lleva tilde, es un verbo en futuro.

- Lose solo que es algo raro

Lo sé, separado, es eso que sé.

-Hay vamos no te ves mal- le dije

Hay, es un verbo, por ejemplo: en la heladera hay manzanas. La exclamación es sin "H", ay.

La verdad es que los errores se van repitiendo, hay confusiones de J/G, C/S, omisión de tildes y una puntuación... simplemente muy extraña.

El ritmo de lectura es rápido, las ideas no están bien separadas, y la ortografía como han visto deja mucho que desear. También vemos Mary Sues en potencia, que ligarán muy probablemente con los chicos Cullen. Un beta y un corrector ortográfico sería de mucha ayuda, quizás, corregir en Word, por supuesto, una releída en profundidad antes de subir el capítulo.

Esas son mis recomendaciones, saludos con olor a rosa, gente linda.

Galleta en curso...

Buenas, querida.
Verás, aquí no veo Twilight, siendo sincera. Ni siquiera en lo poco que los personajes aparecen, porque están irreconocibles. Emmett no besaría a una desconocida, mucho menos delante de Rosalie. Son cosas de sentido común. No hablemos de las Mary Sues que hay, que son una copia barata de Bella.
Las Sues son personajes originales que distorsionan el canon, chupando trama y provocando OoC -lo que le pasa a Emmett-. Además, la trama no se sostiene por ningún lado. ¿Pretendes hacerme creer que los Cullen aparecen en un libro y a la vez existen de verdad? No cuadraría, más que nada porque lo de los vampiros es se-cre-to, y de no ser así los Vulturis ya se habrían encargado de ello.
Poco me queda que decir, sólo que estás siendo criticada en Los Malos Fics y Sus Autores. Para acceder quita los espacios.

h t t p : / / m a l o s f i c s . f o r o e s . n e t /volterra-fanfics-de-twilight-y-otros-f10/mi-nueva-vida-por-inohalkali-t9806 . h t m

Que tengas un buen día.

Sorry, pero mi inspiración está por los suelos.
Y, que algún tramero o un guardián se pase por aquí, sino moriré tonta, porque no entiendo la trama.

Tengo la sensación de haber perdido tiempo valiosísimo de mi vida leyendo las ilusiones y esperanzas de unas fanáticas de Crepúsculo con demasiada poca vergüenza (porque es evidente que se han metido en la historia para ligarse a Edward y a Emmett, y quién sabe si también a Jacob...). La narración es como la trama: superficial y plana. La ambientación no puede ser peor, pues no describe ni el mundo exterior ni el interior de los personajes. Es terriblemente tedioso leer cosas tan insustanciales. Por favor, si lo único que hace es mezclar la historia original con sus ensoñaciones, quedando un cóctel intragable. Dicho esto, podría concluir diciendo que le da demasiada importancia al diálogo y que por eso descuida la narración. Podría, pero no lo haré: las conversaciones son aburridas, previsibles e insustanciales. No hay nada que despierte el interés del lector (bueno, si vas a pasar completamente de personajes del fandom y a colarte en la historia junto a tus amigos, podrías ser original y currarte la trama. Pero no, el conflicto principal del fic es ligarse a los vampiros guapos. Muy interesante.).

Y después de esta vista general, iré poco a poco:

Mi nombre es Alexandra Margarita Alva Acosta o como mis amigos me dice solamente Alex si solamente ellos mis padres me llaman Margarita si es vegonzoso lo se.

Autora, ¿te traduzco lo que has puesto? Aproximadamente, claro: se llama de ese nombre tan revelador y también "Como Mis Amigos" (qué padres tan crueles). Alguien la dice Alex, y solamente ellos, sus padres, la llaman Margarita en un momento vergonzoso (realmente, qué crueles). ¿Querías decir eso?, ¿no? Pues empieza a usar los signos de puntuación, que buena falta te hace. Entremezclas un montón de ideas y ni siquiera tienes buena ortografía (porque una cosa es "sí" y otra muy diferente "si"). Te ayudaré un poco a aclararte clasificando las ideas:

1.- Su nombre es Alexandra Margarita Alva Acosta o, como sus amigos le dicen, solamente Alex.
2.- Sólo ellos la llaman así.
3.- Sus padres la llaman Margarita.
4.- Le resulta vergonzoso.

Son ideas separadas con un propio contexto. Podrían incluirse en menos oraciones, pero para eso hace falta saber expresarse mejor, cosa que a la autora le hace falta mejorar (pero me gusta pensar que leyendo más y con el tiempo se acaba curando). Corrijo el párrafo:

"Mi nombre es Alexandra Margarita Alva Acosta o, como mis amigos me dicen, solamente Alex. Sí, sólo ellos. Mis padres siempre me llaman Margarita. Resulta vergonzoso, lo sé."

He cambiado algunas cosas, como la repetición de "solamente" (mira que poner lo mismo existiendo un acortamiento de la palabra...), la adición del "siempre" (para que la frase no quede tan colgante) y la elusión del último "sí" (informo que repetir palabras de forma tan seguida sin que sea necesario lleva el nombre de "redundancia", y es uno de los defectos narrativos más molestos). Por supuesto, también he añadido la perdida puntuación.

Vivo en Phoenix con mi madre resientemente casada fue muy duro para mi vivir la separación de mis padres Alfred y Aline la verdad me fue muy mal separarme de mis amigos especialmente de Francesca y Cesar pero, los volveré a ver… volveré a Forks!

Bravo, autora. Acabas de mezclar presente, pasado y futuro en una simple frase. En dos líneas has añadido más información relevante que en todos esos diálogos con su amiguita Xeska sobre lo increíbles que son los Cullen o cómo se quieren tantísimo. Parece mentira que se reduzca la información a esto: vivo en Phoeniz con mi madre, me dolió que mis padres se divorciaran, me sentó mal separarme de mis amigos X e Y, voy a verlos pronto porque iré a Forks. En fin, dedica más líneas a describir la ropa de los personajes que a hechos importantes. Nuevamente la puntuación es desastrosa (porque no tiene mucho que ver que sea duro para ella que sus padres se separen con que vaya a volver a Forks. En realidad, nada).

Abri los ojos supongo que me quede dormida .Faltan como una hora para llegar a Forks asi que saque mi ipod de mi mochila donde tenia mi laptop y mi celular me puse los audífonos estaba escuchando Paparazzi de Lady Gaga esa canción me recuerda a Xeska y a Cesar que tiempos . Me di cuenta que la azafata me estaba hablando.

-¿Perdón?- le dije es que no la había escuchado a causa de los audífonos

Aquí hay de todo. Primero nos encontramos una incoherencia: abre los ojos, luego supone que está dormida. Claro. Luego nos encontramos con que una hora no es singular, dado el "faltan", y que la chica es aparte de la chica del vampiro, maga (¿qué otra explicación hay para que retroceda en el tiempo y saque su ipod?). Más tarde, mezcla hechos con pensamientos. Hecho: escucha la canción; pensamiento: esa canción me recuerda a X y a Y, qué tiempos. Finalmente nos sale con un hecho obvio: que no había escuchado a la azafata por los auriculares. Creo yo que el lector es lo suficientemente listo como para deducirlo no sólo por la alusión a la música en sus orejas, sino al esclarecedor "¿perdón?". Sí, es mi pueblo eso quiere decir que no has comprendido lo que te dijeron.

Pov Francesca

Y ya estamos con los POV's. En este caso roza el surrealismo: hay hasta cuatro carteles en un capítulo que dudo que supere las quinientas palabras. Diría lo de siempre: "no anuncies el narrador, utiliza los rasgos de los personajes para que el lector sepa quién habla". No obstante, ¿quién conoce a esa Xeska, Cesar o Alex? En fin, no veo la necesidad de contar un mismo hecho desde tres perspectivas diferentes, y mucho menos si éste se narra en dos o tres párrafos.

El capítulo se resumen en esto: la prota habla con una azafata, le pregunta si le puede traer zumo de naranja y que cuánto falta para que cuánto falta para que aterricen. Llega al aeropuerto y se encuentra con sus amigos, quienes la encuentran monísima y la dicen que la han echado mucho de menos. Punto, no hay más información. Hablando de capítulos vacíos...

Nos sentamos los 3 en una mesa, se nos unieron 4 chicos reconocia uno Mike los demás eran Eric,Ben,Angela y Jessica creo que a Eric le gustaba Xeska lo pude ver en sus ojos asi como me di cuenta de que Xeska no le agradaba Jessica.

Guau, qué pedazo de cohesión textual. Empieza diciendo que se sientan tres en una mesa y termina la oración con que a Xeska no le gusta Jessica. Consecuente y tal. Nuevamente parece que me toca separar ideas:

1.- Nos sentamos los tres en una mesa, y no tardaron a unirse a nosotros cuatro chicos más.
2.- Reconocía a uno de ellos, Mike, y los demás se presentaron como Eric, Ben, Angela y Jessica (hay que recordar que si dice que no los conoce, no puede soltar sus nombres).
3.- [u]Creí[/u (¿tan difícil es mantener el mismo tiempo verbal?) ver que a Eric le gustaba Xeska, así como a ésta no le agradaba Jessica.

Y luego queda ponerlo como un párrafo (pista: cada punto es una oración). Debo mencionar que resultar del todo sospechoso (irónico, más bien) que a Xeska no le guste Jessica y le hable mal nada más conocerla, cuando la autora ha dicho anteriormente que a ella le resulta difícil odiar a nadie (salvo a su madrastra, que más le vale enviarla cuanto antes al internado suizo ese). Por supuesto, la chica a leído los libros y se da cuenta de lo mala que es Jess, motivo suficiente de bashing.

-si lo son- dije

No importa que narre en presente, la autora siempre utiliza el pasado en sus diálogos. Tal vez no sabe que el presente (indicativo) en primera persona del singular de "decir" es "digo". Va lo mismo para los múltiples "gritó" ("grita"), "pregunté/ó" (pregunto/a), etc. Por cierto, corrección:

―Sí, lo son ―digo.

Y luego nos encontramos con las escenas entre los vampiros y las chicas, entre las que se encuentran la charla de Emmett y Xeska (un gran WFT?!), la poca preocupación que siente al ver cómo cambian los ojos de Edward de dorado a negro, o el besito que le da el vampiro cachas a la chica mala de la historia (sólo decir que lo de "Baby" me mató).

Una última cosilla:

Hay algo raro se supone que Jacob tiene este físico espectacular apartir de luna nueva se supone que estoy en Crepusculo o ¿no es asi?

LOL. No, ya no estás en Crepúsculo, tu sorprenderte habilidad para infiltrarte en mundos ficticios te ha llevado involuntariamente a la Guerra de las Galaxias. En cualquier momento sale Darth Vader para decirte que es tu padre. ¡Pero venga! Esto ya se está descontrolando. Me duele hasta leerlo.

Seguidamente encontramos una conversación de msn escrita en formato Script (prohibido, autora). Tendrá que borrarlo si no quiere ser reportada. Y no la voy a recomendar un beta, si no que espere hasta idear una historia de Crepúsculo sobre los personajes de Crepúsculo, pues a nadie le interesa su interés en liarse ella y sus amigas con los vampiros del fandom y, posiblemente, con el lobo.

Bien, paso a dar novedades. La autora ha pasado olímpicamente de nosotros y los errores se mantienen, puede que hasta haya ido a peor; el fic cuenta con nueve capítulos y en el último no hay narración para nada.

Quizá otro intento estaría bien. Iría yo, pero ya sería un poco acosador. ¿Voluntarios?

Haciendo acto de presencia, aviso de que la autora tiene la friolera de veinte capítulos publicados y las únicas mejoras habidas son las de usar bien el guión largo y no haber dedazos. Punto.

Aparte de eso, todos los fallos mencionados se mantienen y añade lírica en el más reciente por lo cual me he permitido enviarle un review para avisarla de ello. Veremos si hace caso o no.

Buenas noches.

Hace cierto tiempo, mis compañeros del foro Los Malos Fics y Sus Autores pasaron para decirte que tu fic estaba siendo criticado. Después de tantas actualizaciones, permite que te felicite por usar los guiones correctos y cuidar los dedazos pero el resto de fallos, ¿qué?

La lírica está prohibida por si no lo sabías, las tildes, la ortografía y el OOC siguen latentes y con más fuerza que nunca, cosa que deberías ir vigilando porque no dejan de ser fallos presentes.

Espero que sigas mejorando y hagas lo correcto para evitar que tu fic sea reportado. Saludos.

Vuelvo a dar por cullen por razones de peso. Tenemos nuevos movimiendos y la autora ha dado un paso para atrás.

Si antes usaba correctamente los guiones y se podía pensar en alguna mejora, en los últimos cuatro capítulos a dejado de usarlos, Satanás sabrá la razón, y ha vuelto a las malas costumbres. No sé si nos toma el pelo, o tiene lapsus decentes...

Con la lírica sin tocar en varios capítulos, el fic es reportable y hoy Dios no está aquí para calmarme, así que si alguien quiere lidiar con la autora por última vez antes de enviar el fic al infierno para que sea reportado, que lo haga ahora o se abstenga para siempre.

Todo un record, todo un record. Entendible querida monjita, la novicia puede intentarlo y no precisamente con un diálogo sweet on. Me pongo de cabeza a hornear:

InOhalKali.

Buenas, vengo del foro de los Malos fics y sus autores con una última advertencia, sí, adivinaste querida, estoy aquí para preguntarte una sola cosa, ¿qué es lo que pretendes? ¿Acaso crees que esto es un simple aviso de que tu fic está siendo criticado?

El hecho de que te hayan dejado review´s avisándote que tu fic estaba siendo criticado quiere decir que es ampliamente reportable, hacerme caso o no de esta última advertencia es muy tu gusto, lo que sí te puedo decir es que el reporte es tan sencillo, que puedo con oprimir un simple botón hacerlo, en verdad no me cuesta absolutamente nada y te lo has ganado a pulso.

¿Por qué? Sencillo, tu fic contiene lírica, cosa prohibida en las normas de la página en la cual te encuentras publicando, ¿sabes?

Dos, tu escritura y tu ortografía dejan mucho que desear, tus ganas de mejorar son nulas y realmente es tedioso, aburrido e inútil leer lo que pretendes publicar aquí. Me da flojera ver lo que publicas.

No voy a desgastarme más diciéndote que lo que sigue es darle click al botón y avisarle a la administración de esta página que tu historia infringe las sencillas normas que tenemos aquí.

Sin más que decir…

El tiempo corre en tu contra esta vez… dulces sueños.

CaliDark.

Galleta lista, empacada y enviada. And now we wait!

Atte: La novicia Calipo.

Creo que sí es suerte... I need to lock this one.

Story Not Found

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La novicia.

"Travesura realizada. Nox."

Gracias por el aviso, preciosa novicia. El Señor estará feliz de tu devoción.XD

Candadito bendecido que sale de mi hábito y lo de siempre. Si tenemos novedades sobre el fic, sobornos y cositas sexys a la mafia.