¿crees en el amor a primera vista?,no chapter 1: E por amo el anonimato.

Cazando me encontré este fic:

FIC: ¿crees en el amor a primera vista?,no chapter 1: E
Autora: shapiro's princess

El primer error que me encontré fue el Summary, que no es más que una nota de autora:

me confunci con el titulo pero ojala les guste dejen reviws quiero saber si mi fic va en buen camino y si les gusta continuarlo no importa si solo uno es el reviw solo por eso continuare y sepan que este es un songfic o tmb llamado fic musical bye 0 0

Me parece completamente fuera de lugar, además de estar plagado de dedazos y de anunciarnos que es un songfic, algo prohibido en FF. net. Al parecer la autora no sabe que un Summary es un pequeño resumen de la historia, o que en él se debe escribir información sobre la historia para atraer al autor a leerla; esta nota de autora podría ir antes de comenzar el capítulo del fic, o al final.

Aclarado ese punto, pasemos a la crítica del fic. Como la mayoría de los fics, carece del obligatorio Disclaimer. El comienzo del fic es algo confuso, ya que la autora no utiliza el guión largo para iniciar los diálogos. Cito:

No, no, no, soy una prefecta como se les ocurre que voy ha hacer… eso- su rostro se empezó a tornar ligeramente rosa- además hay muchas que lo hacen mejor que yo, porque yo soy un completo desastre en eso, no sirvo para esas cosas -sentencio- Lo lamento profesor, pero no.

Señorita Granger les hemos informado lo que les teníamos que informar, así que ahora entraran a esa habitación y se pondrán de acuerdo en que harán – dijo Snape con una mueca de asco en la cara.

Así comienza el fic, sin ninguna narración para ubicarnos en la escena, y con un diálogo que no fue marcado como tal con el guión largo o raya, que se consigue tecleando Alt y 0151. La autora olvida muchas tildes, aunque no tiene una ortografìa tan terrible, la narración sí que tiene muchas deficiencias. Le falta mucho por aprender en materia narrativa, pues lo hace de manera muy confusa y apresurada.

Lo que más me alerta es que la autora cambia el canon drásticamente:

Las cosas habían cambiado Harry había derrotado a el Señor de las tinieblas el año pasado en el cementerio, eso se debía la ayuda sorpresiva de la familia Malfoy así que desde ese día los Malfoy cambiaron, pero esa no había sido razón para que Draco no siguiera siendo tan molesto. Harry se había puesto de novio con Ginny y sorpresivamente Ron se había puesto de novio con Luna y Hermione se había sentido feliz por ellos dos.

Presiento que habrá mucho OoC en este fic. Primero la autora cambia "Señor Tenebroso" por "Señor de las tinieblas" —tal vez se confundió y cree que Voldemort es el propio Lucifer—; luego nos dice que Harry lo derrotó en cuarto curso en el cementerio, con la ayuda sorpresiva de la familia Malfoy, y que los Malfoy han cambiado. Los Malfoy, al parecer, ayudaron a Harry a derrotar a Voldemort, aunque no se nos aclara qué tipo de ayuda le brindaron a Harry. Más adelante, Draco comienza a narrar y se nos revela que en realidad está fingiendo haber cambiado, a lo cual no le encuentro sentido. Si ayudaron a Harry a derrotar a Voldemort, ¿por qué aparentarían ahora haber cambiado? A menos que Lucius usara a Harry para derrotar a Voldemort y convertirse así en un nuevo mago tenebroso, no veo otra explicación.
Una incoherencia: Harry y Ginny son novios, aunque en cuarto curso, Harry está enamorado de Cho Chang, y comienza a sentirse atraído por Ginny en el sexto libro. En el quinto libro Harry aún estaba enamorado de Cho, incluso se besan. La autora no nos explica cómo Harry y Ginny se hicieron novios, así que esto deja un hueco en la trama.
La relación de Luna y Ron es igual de incoherente. Ron la conoce en el quinto libro, ¿cómo es posible que sean novios? Ron ama a Hermione, en este entonces no había tenido ninguna relación con Lavander y en el cuarto curso se había sentido muy celoso de que Hermione saliera con Viktor Krum. En fin, esta relación NO es posible, y la autora no nos explica cómo sucedió.

Mientras veía que la profesora había llamado a Hermione el se le quedo viendo, ella había crecido era toda una mujer, su uniforme le sentaba muy bien hacia que se le acentuaran las curvas. De pronto Ernie le comienza ha hacer la conversación y el al no poder negarse, porque su familia le dijo que debía hacer creer a todos que ellos habían cambiado, y fue así que comenzaron a hablar sobre quiditch cuando de pronto ella se acerca sin darse cuenta. Así como tampoco se dio cuenta cuando se enamoro de ella.

En este párrafo me encontré con dos cosas preocupantes: OoC en Draco, y el primer indicio de que Hermione, posiblemente, se convierta en una Canon!sue.
Draco ODIA a los hijos de muggles, por ser considerados "sangre sucia". ¿Acaso la autora no leyó el segundo libro? Si en este fic Draco sólo está fingiendo haber cambiado, no se justifica este cambio, y por consiguiente debería seguir odiando a los hijos de muggles. La autora nos narra que Draco "no se dio cuenta cuándo se enamoró de ella", una línea cliché y que sirve de excusa para no profundizar más y no explicar en qué momento Draco dejó de odiar a Hermione por ser hija de muggles. Por favor, Fickers, tómense un tiempo para crear una trama CREÍBLE. Si no tienen una trama que se adapte a la personalidad que J.K. Rowling creó, sólo harán que los personajes muestren un grave OoC.

Si, pero quisiera que escucharas el nombre primero- al ver que Hermione asentía, prosiguió- SIN MIEDO A NADA

Yo también quería proponerte esa canción, bueno entonces ya esta decidido cantaremos SIN MIEDO A NADA, pero por si a caso preguntémosle a los demás que canción van a cantar.- dijo mientras salía seguida de Draco.

Hermione y Draco, como era de esperarse, deben cantar juntos una canción. Así que Draco, dominado por el OoC, sugiere que canten "Sin miedo a Nada", una canción de Alex Ubago y Amaia Montero. No creo que una canción tan romántica sea del gusto del Draco que creó J.K Rowling; pero como aquí el OoC es el que domina, es más que coherente que Draco se convierta en el típico protagonista romanticón de las telenovelas mexicanas. Por otro lado, veo totalmente innecesario que la autora escriba el nombre de la canción en mayúsculas. Creo que lo correcto sería que escribiera el nombre entre comillas.

Les preguntaron y descubrieron a Padma y a Ernie besándose, al parecer ya habían ensayado, ellos seguían besándose al parecer no habían notado la presencia de otras dos personas ahí, Hermione hizo una seña a Draco para que aguardara ahí y después de un si ella se encamino a donde estaban las hojas con la letra de su canción y descubrió que eran las mismas, se fue con el mismo silencio con el que se acerco. Ya adentro se lo dijo a Draco y juntos decidieron cantar una canción llamada BEFORE THE STORM. Empezaron a practicar algo tímidos al principio, pero después moviéndose y prácticamente danzando uno con el otro lograron desenvolverse totalmente.

Otro párrafo incoherente. La autora comienza diciendo que les preguntaron y los descubrieron besándose. No creo que sea posible primero
preguntarle algo a alguien y luego sorprenderlos besándose. También consideremos que no han pasado ni diez minutos divididos en dúos para ensayar, y ya Ernie y Padma ensayaron, e incluso encontraron un tiempo para besarse —¿será cosa de magia?—. Además de todo esto, Hermione entra en el salón, ve qué canción estaban ensayando, sale del salón y los dos tortolitos ni notan su presencia .
Luego resulta que Ernie y Padma habían elegido la misma canción que se le ocurrió a Draco, así que él y Hermione eligen otra canción, la cual practican cual pareja de novios, danzando y moviéndose. Le recuerdo a la autora que Draco odia a Hermione por ser hija de muggles, y Hermione no siente mucha simpatía por Draco. Que de repente estén danzando y cantando como la pareja del año es totalmente incoherente.

En conclusión: el OoC debe ser eliminado, porque me temo que de lo contrario, crecerá cada vez más hasta torcer la personalidad de los personajes, hasta el punto de hacerlos irreconocibles. Las incoherencias deben desaparecer, la autora debe mejorar muchísimo en la narración, colocar las tildes y signos de puntuación correctamente... En fin, creo que lo mejor sería que la autora ideara una trama más creíble, con menos incoherencias, y adaptar la trama a los personajes, y no los personajes a la trama.

Hordas, necesito su ayuda en esto para una crítica más detallada.

Veamos:

Lo primero que noto es que falta el obligatorio Disclaimer, creo que Arkasha no lo señaló así que procedo a hacerlo yo.
Según indica la autora en el Summary, este es un song-fic, cosa que, al no tener lírica entre su contenido, no es. Un punto a favor de la autora.
Como señaló Arkasha en el comentario anterior, la trama carece de consistencia, con bastantes huecos a rellenar, por lo que es inconsistente, y me recuerda a la serie Glee.

Vayamos por partes...

No, no, no, soy una prefecta como se les ocurre que voy ha hacer… eso- su rostro se empezó a tornar ligeramente rosa- además hay muchas que lo hacen mejor que yo, porque yo soy un completo desastre en eso, no sirvo para esas cosas -sentencio- Lo lamento profesor, pero no.

Señorita Granger les hemos informado lo que les teníamos que informar, así que ahora entraran a esa habitación y se pondrán de acuerdo en que harán – dijo Snape con una mueca de asco en la cara.

“Típico de Snape dando ordenes, me gustaría verlo a el haciendo eso”- pensó, una sonrisa de pronto se asomo a su rostro pero fue rápidamente sustituida por una cara completamente seria; mientras se ponían en marcha junto a los demás prefectos.

Ya cursaban quinto año y habían citado a todos los prefectos de quinto año a una reunión, y así fueron. Les habían comunicado que los prefectos tenían que presentar shows musicales para todo el año y tenían que presentarse ellos y no solo eso sino que tenían que hacer que los alumnos también participaran y a fin de año una gran presentación musical de una banda conformada por los alumnos, ella se había rehusaba totalmente , pero se entero que el que había ordenado eso era Dumbledore y sus razones no eran otras que: los alumnos deben olvidar sus problemas además eso serviría para que se relajasen y disfrutaran mas el año escolar, después de todo hay motivo de sobra para celebrar.

- cómo (con tilde, de qué forma)
- a hacer (sin "h" porque debe ir una preposición)
- sentenció (con tilde, verbo pasado)
- entrarán (verbo entrar en futuro del Modo Indicativo)
-Qué (lo que van a hacer)
- él (refiere a Snape)
-sólo (de solamente, no de la situación de soledad)
- enteró
-más

En cuanto a las frases en negrita:

No soy una gran conocedora del fandom de Harry Potter por lo que no puedo decir si esa frase tiene alguna relación con que los prefectos a partir de cierto curso puedan ser del mismo que cursan.

Pero me suena a redundancia, si se habla de que cursan quinto año y son prefectos, se da ya por sabido que son de quinto año, no hay necesidad de repetir.

Con la segunda pasa algo parecido, si los prefectos tienen que presentar un show tienen que hacerlo ellos y no otras personas, de lo contrario debería expresarse que ellos dirijan al resto de los alumnos en la producción de una obra.

En la tercera frase se mezclan dos tiempos verbales, lo que es incorrecto.

Las opciones podrían ser:

Ella se rehusaba completamente sin el "había" o...

Ella se había rehusado completamente

En la última frase se observa una variación en los tiempos verbales, si se está narrando en pasado, debe seguirse narrando en pasado.

Intentá no repetir las "y", recurrí a las comas, también deberías usar más el punto y aparte.
Yo creo que el párrafo que comienza con la frase "ella se rehusaba..." tiene que ir separado con punto y aparte.

Ese último párrafo con las correcciones quedaría así:

Ellos ya cursaban quinto año, habían citado a los prefectos a una reunión y efectivamente, asistieron.
Les habían comunicado que tendrían que presentar shows musicales para todo el año, no sólo eso, sino que deberían lograr que el resto de los alumnos participara y a fin de año organizar una gran presentación musical conformada por una banda integrada por los estudiantes.
Ella se rehusaba totalmente, pero se enteró que el que había ordenado eso era Dumbledore, y sus razones no eran otras que los alumnos deberían olvidar sus problemas, aquella actividad les serviría para relajarse y disfrutar más el año escolar, después de todo había motivos para celebrar.

Oigan se pueden apurar- dijo el rubio prefecto de la casa de las serpientes, Slytherin- quiero terminar con todo esto ya!

Este es otro error que me preocupa, lo he visto muchísimo últimamente, y es la falta de colocación de los signos bilaterales, tanto de exclamación como de pregunta, ya sea la falta de uno (se da en los dos casos) como la falta de ambos (esto se da en la interrogación).
Estos signos deben ponerse obligatoriamente si se hace una pregunta.

—Oigan... ¿Se pueden apurar? — dijo el rubio perfecto de la casa de las serpientes, Slytherin— ¡Quiero terminar con todo eso ya!

Hay por favor me vas ha decir que]b] tu [/b]tienes algo mejor en casa- dijo Ernie

- Ay (no del verbo haber, sino de la exclamación)
- a (preposición)
- tú (segunda persona del singular, aquí no hay posesión)

Se aprecia la falta de comas, que son muy necesarias, la raya de diálogo, como indicó Arkasha en el comentario anterior, y los signos de pregunta.

— Ay, por favor, ¿Me vas a decir que tú tienes algo mejor en casa?— dijo Ernie.

Jóvenes me han informado que dentro de media hora se deberán presentar en el gran salón para realizar su primera presentación, pero se deberán presentar dos veces antes y después de la selección de los nuevos alumnos- dijo para después realizar una seña para que Hermione se acercara, la cual no dudo y se acerco.

Nuevamente, faltan comas.

Sinceramente, estamos presenciando una eminencia total entre estos chicos, en media hora van a poder elegir dos canciones, calentar la voz, ensayar, prepararse y montar una danza.
¡Bravo! ¡Bravísimo!

Un simple chascarillo ilustrativo, mis víboras

Es imposible realizar todas estas actividades en tan poco tiempo, se necesitarían, al menos, y como muy poco tiempo, dos o tres días.

Ahora, las faltas:

- dudó
- acercó
- Gran Salón (según tengo entendido es el nombre que le dan a ese espacio, lleva mayúscula).

Tampoco es necesario repetir "se deberán", sería mejor sustituirlo.

Corrección:

— Jóvenes, me han informado que dentro de media hora se deberán presentar en el Gran Salón para realizar su primera presentación, deberán hacerlo dos veces antes y después de la selección de los nuevos alumnos— dijo, para después realizar una seña para que Hermione se acercara, la cual no dudó y se acercó.

Les preguntaron y descubrieron a Padma y a Ernie besándose, al parecer ya habían ensayado, ellos seguían besándose al parecer no habían notado la presencia de otras dos personas ahí...

Deben evitarse a toda costa las repeticiones, para algo están los sinónimos.

Les preguntaron, y descubrieron a Padma y a Ernie besándose, ya habían ensayado según se observaba, ellos seguían con el beso, sin, aparentemente, haber notado la presencia de las otras dos personas ahí...

Esa podría ser una forma de redacción.

Esta ha sido mi crítica.

¡Saludos!

Autora archivada. No dejen de visitarnos.

La Guardia llegó. Edito en cuanto tenga la crítica.

Como bien dijeron, la raya de diálogo, debe colocarse al principio del parlamento del personajes, si no, se confunde con la narración y desorienta al lector.

Ya cursaban quinto año y habían citado a todos los prefectos de quinto año a una reunión, y así fueron. Les habían comunicado que los prefectos tenían que presentar shows musicales para todo el año y tenían que presentarse ellos y no solo eso sino que tenían que hacer que los alumnos también participaran y a fin de año una gran presentación musical de una banda conformada por los alumnos, ella se había rehusaba totalmente , pero se entero que el que había ordenado eso era Dumbledore y sus razones no eran otras que: los alumnos deben olvidar sus problemas además eso serviría para que se relajasen y disfrutaran mas el año escolar, después de todo hay motivo de sobra para celebrar.

Aquí vemos ciertos problemas con el orden del los tiempos verbales; redundancias que hacen pesada la lectura y un mal uso de los signos de puntuación, entre otras cosas. faltan comas y algunas de las que se ven no están bien colocadas y, en su lugar, debería haber puntos.

Lo último (lo que dice Dumbledore) tendría que estar entre comillas, dado que es una cita textual de sus palabras, o al menos eso se entiende.

Oigan se pueden apurar- dijo el rubio prefecto de la casa de las serpientes, Slytherin- quiero terminar con todo esto ya!

Otro ejemplo de las aclaracioes innecesarias de la autora, se supone que si hablamos de la "casa de las serpientes" entendemos que nos referimos a Slytherin. El capítulo está repleto de acotaciones de este tipo, que es mejor evitar.

Después de que todos entraron a la “misteriosa habitación” nombrado así porque nadie sabia porque era necesario que hablaran ahí y no en la oficina de Snape, fue entonces que descubrieron el porque; la sala daba la impresión de que estuvieran en un escenario pero las paredes estaban forrada de espejos, esta sala también albergaba una guitarra, un bajo, una batería y cuatro micrófonos. El piso era de color almendra lo cual le daba el aire de estar en una sala de ballet y de pronto aparecieron varas de maderas a un metro del suelo colocadas horizontalmente rodeando toda la sala.

Si hablamos de una "misteriosa habitación", entonces la derivación correcta es "nombrada". Este tipo de errores se corrigen releyendo las cosas antes de publicarlas. La construcción de la frase subrayada está mal, no concuerda con el resto y, por ende, queda totalmente descolocada.

La descripción del lugar no está del todo mal, aunque debería aclarar, por ejemplo, cómo es posible que instrumentos eléctricos se hallen de Hogwarts, cuando los aparatos muggles no funcionan en allí. También sería bueno usar sinónimos en lugar de repetir a cada instante "la sala". Una posible correción sería:

Después de que todos entraron a la “misteriosa habitación”, nombrada así ya que nadie sabia porqué era necesario hablar ahí, descubrieron la razón de aquél apodo: la sala daba la impresión de encontrarse en un escenario, pero las paredes estaban forradas de espejos. Albergaba una guitarra, un bajo, una batería y cuatro micrófonos; el piso era de color almendra lo cual le daba un aire a una sala de ballet. De pronto aparecieron varas de maderas a un metro del suelo colocadas horizontalmente rodeando toda el lugar.

Wow, - dijo Ernie

Esto es increíble- dijo Padma

No lo puedo creer- dijo Hermione mientras cogía el micrófono y lo evaluaba

Que simpleza-dijo Draco produciendo asombro en los demás.

Hay por favor me vas ha decir que tu tienes algo mejor en casa- dijo Ernie

La verdad es que si y además se tocar todos esos instrumentos- dijo mientras se dirigía a colgarse la guitarra

Lo repito: hay que usar sinónimos. Es realmente tedioso leer diálogos tan llanos, y peor aún si sólo aparece el "dijo". En internet hay cientos de páginas donde puedes encontrar sínonimos, no cuesta nada echarles un vistazo. Y además, hacen falta descripciones, ¿acaso los personajes no sienten ni piensan?, ¿no gesticulan al hablar o cambian su tono de voz? Narrar esos detalles es esencial para darle credibilidad a la situación.

Las cosas habían cambiado Harry había derrotado a el Señor de las tinieblas el año pasado en el cementerio, eso se debía la ayuda sorpresiva de la familia Malfoy así que desde ese día los Malfoy cambiaron, pero esa no había sido razón para que Draco no siguiera siendo tan molesto. Harry se había puesto de novio con Ginny y sorpresivamente Ron se había puesto de novio con Luna y Hermione se había sentido feliz por ellos dos.

Este párrafo, bien narrado, quedaría mejor al comienzo de la historia, no en el medio. Recordemos que las primeras líneas son las que definen si el lector continuará o abandonará la historia.

Aparte, los hechos suceden demasiado rápido, no se nos da una explicación coherente de cómo y porqué se dan las cosas y la manera que que influyen en los personajes. Vamos, que todos sabemos que Ron está enemoradísimo de Hermione y ella de él, entonces, ¿cómo es posible que de buenas a primeras él empiece a salir con Luna? Y en cuanto a Harry, recién en sexto se dá cuenta de que le gusta Ginny. Como ya dije, falta una buena explicación. Y mejor ni hablemos del sorpresivo cambio de los Malfoy.

Mientras veía que la profesora había llamado a Hermione el se le quedo viendo, ella había crecido era toda una mujer, su uniforme le sentaba muy bien hacia que se le acentuaran las curvas. De pronto Ernie le comienza ha hacer la conversación y el al no poder negarse, porque su familia le dijo que debía hacer creer a todos que ellos habían cambiado, y fue así que comenzaron a hablar sobre quiditch cuando de pronto ella se acerca sin darse cuenta. Así como tampoco se dio cuenta cuando se enamoro de ella.

¡Ya se me hacía raro que los Malfoy cambiaran tan facilmente! pero dejando eso de lado, este párrafo es un constante ir y venir de tiempos verbales que son totalmente antiestéticos, en serio, con releer lo escrito esto quedaría saldado, o con la ayuda de una beta, también.

Padma y Ernie ya se habían juntado y empezaron a practicar. No quedo mas que hablar con Draco“ ¿lo he llamado Draco? ”; De pronto aparecieron tres puertas, dos eran camerinos uno para las chicas y otro para los chicos, pero el tercero no se sabía que era, así que los cuatro decidieron averiguar que era. Era una habitación totalmente igual a la primera, llena de espejos y con la impresión de un estudio de ballet.

Lo correcto sería "se habían juntado y empezado a practicar". Luego de lo puesto entre comillas, la autora tendría que aclarar que es un pensamiento de Hermione; porque, al estar narrando en tercera persona (es decir, con un narrador omnisciente) del pasado, de no aclararse, se estaría pasando a la primera persona. Es un caso muy sutil, pero hay que tener cuidado.

No queda mucho más que decir (ya se han despachado bastante ), así que resumo: el error más grande que veo, desde lo narrativo, es el desorden de los tiempos, hay que saber manejarlos y, si no, conseguir un beta; también, hay que repasar lo leido para que no haya incoherencias ni repeticiones, utilizar sinónimos, explayarse en las descripciones y los diálogos y mejorar el uso de los signos de puntuación. Para esto último le recomiendo a la autora que pase por este tema, donde se explica, basicamente, el uso de cada signo.

Eso es todo, por ahora. Si nadie se reservó la galleta, la dejo yo

Edit: Galleta dejada.

Buenas, shapiro's princess.

Vengo del foro Los Malos Fics y sus Autores, para informarte que tu fic está siendo analizado allí, por los errores que presenta.

Lo primero que debo hacerte notar es la falta de disclaimer, obligatorio en la página. Este, es una nota en la cual aclaras que los personajes no son tuyos.

Ahora, los personajes se encuentran en OoC (Out of Character), es decir, que no son ellos mismos. Draco no es un chico sensible que escucha a Alex Ubago y se enamorara de Hermione así como así, recordemos que odia a los hijos de muggles.

Con respecto a la ortografía, cometes algunas faltas notables, de las cuales muchas se deben a la ausencia de tildes. El guión de diálogo correcto (—) se obtiene con ALT + 0151 y se coloca tanto al principio como al final de lo que dice que personaje (siempre y cuando le siga algún texto). Lo mismo sucede con los signos de exclamación e interrogación, ya que son bilaterales.

Seré sincera, tu manejo de la puntuación es malo, las comas, puntos y demás signos tienen un uso específico que tú no respetas.

Las reiteraciones innecesarias causan incoherencias y dejan huecos en la trama; estos huecos se deben a que la narración es apresurada y no se explican los hechos para que sean creibles. Cambias constantemente los tiempos verbales, lo cual no sólo está mal, sino que, además, es antiestético y corta la lectura, desorientando al lector. La falta de descripciones en algunos diálgos los vuelve llanos y poco reales; los sinónimos brillan por su ausencia, recuerda que son necesarios para no volver tediosa la lectura.

En fin, te invito a que pases por el foro para que veas el análisis completo. Quíta los spacios para acceder.

http : // malosfics . foroes . net / azkaban -fanfics-de-harry-potter-f8 / crees-en-el-amor-a-primera-vistano-chapter-1-e-por-shapiro-s-princess-t8513 . htm

Saludos, Niza.

Analista de la Secta reportándose. Ahora comento la trama.

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Bueno, el fic tiene poco de avanzado para poder analizar mucho, sin embargo algunas cosas ya se van viendo, tales como el cliché y la falta de coherencia en la introducción debida a lo inverosímil de las premisas.

Ocurre como en tantos otros badfics de este pairing que al autor no le viene a la mente ninguna razón lógica y canon para juntar a ambos personajes, así que empiezan a recurrir a la excusa más requemada: Dumbledore se volvió loco. Sinceramente, cansa un poco. El director tiene bastantes cosas de las que preocuparse y eso de andar haciendo musicales para que los alumnos puedan enredarse entre ellos y pasar un buen rato... No sólo eso sino que incluso se dedica a elegir las parejas que cantarán juntas. En fin, todo esto como que no. No me lo creo. Es inverosímil y parte desde el OOC, mal principio.

Tal como ya se ha comentado en el tema, la incoherencia es absoluta. Las escenas muchas veces ni se entienden. La evolución del amor/amistad/lo que sea entre Draco y Hermione es otro tanto de cliché sin pizca de originalidad. De pronto empiezan a sentirse atraídos porque sí y porque la autora lo dice. No ocurre nada que les lleve al cambio en su comportamiento, tan sólo un día se despiertan y ven a ese ser que siempre han odiado/despreciado como algo más familiar, más interesante, más guapo, blabla. El título mismo nos lo dice: amor a primera vista. El problema es que Hermione y Draco se llevan viendo cinco años, así que no es tan primera esa vista. Se odian por cinco años, es un hecho a tener en cuenta si queremos que la trama sea mínimamente lógica.

Mientras veía que la profesora había llamado a Hermione el se le quedo viendo, ella había crecido era toda una mujer, su uniforme le sentaba muy bien hacia que se le acentuaran las curvas. De pronto Ernie le comienza ha hacer la conversación y el al no poder negarse, porque su familia le dijo que debía hacer creer a todos que ellos habían cambiado, y fue así que comenzaron a hablar sobre quiditch cuando de pronto ella se acerca sin darse cuenta. Así como tampoco se dio cuenta cuando se enamoro de ella.

Ni él ni nadie. Estaba viendo que la muchacha estaba buena con ese uniforme mega-sexy que tienen en Hogwarts, que le resalta las curvas (¿alguien puede recordar ese uniforme? A mí me viene a la mente uno que no resalta nada) y de pronto ¡puf! se dio cuenta de que estaba enamorado y que, para colmo, no sabe desde cuándo. Venga hombre, a otro con esas.

La trama es terrible, principalmente porque se sostiene en un brutal OOC en todos los personajes que aparecen por la historia. La estructura desorganizada tampoco ayuda en nada. El comienzo carece de la debida introducción y todo lo que se va desarrollando a partir de ahí son escenas mal narradas que se superponen y pisan unas a otras sin que en ningún momento podamos vislumbrar una idea central o hilo conductor. La autora quiere su Dramione y lo demás le da lo mismo. No se preocupa de justificar lo que relata o de que el resultado final tenga algún sentido. No creo que el argumento se pueda salvar sin replantear todo desde el inicio.