La partitura de la muerte(original)

Pongo aquí el lugar donde está publicada esta corta e inacabada historia de terror y pido sinceramente que me digáis mis fallos y pueda mejorar.

La partitura de la muerte

Al fijarme vi también algunas herramientas en el suelo, como si alguien hubiera sido interrumpido de repente mientras las utilizaba, haciendo que se le cayeran todas al suelo

Además de redundar en la palabra suelo, me parece que la deducción fue demasiado especifica. No se me ocurre como alguien puede deducir que por estar en el piso unas herramientas estas tuvieron que caer.

Allí me encontré todo en sin ninguna fuente de luz,

Error de sintaxis, tendría que ser algo como "Me encontré allí sin fuente de luz alguna"

-¡Espera!-grité yo (...)

Esta es una corta y única intervención hablada por lo que usar el guión de dialogo no es muy apropiado, lo mejor es dejarlo entre comillas "¡Espera!" grité yo

-La música me lo ordena!La música me lo ordena!

Signos de exclamación unilaterales, no somos gringos por ende nuestros signos de exclamación son superiores ¡Úsalos! (¿Qué tan chovinista soné?)

Sobre la narrativa usas demasiadas comas y muy pocos puntos, trata con oraciones mas cortas. Con decirte que el último párrafo es una sola oración creo que lo dejo claro. También creo que exageras un poco en el uso de los ... un par no vienen mal... pero... los usas mucho... y rompes el ritmo de la historia.

Solo le eché una ojeada al primer capitulo así que de la trama hablaré luego que siendo solo el comienzo no me siento capaz de decir mucho.

Tienes bastantes redundancias y algunas frases estarían mejor construidas si echaras mano de sinónimos.

...tremendas luces me cegaron desde lejos, parecían ser amortiguadas por algún tipo de figura. Era un tren que venía hacia mí a gran velocidad…
Pero misteriosamente se paró justo delante de mí, dejándome ver qué amortiguaba la luz…

No solamente te recomiendo usar sinónimos para evitar tanta reiteración, deberías probar a estructurar mejor las frases. Si ves que no suena bien lo que has escrito, lo cambias sin cambiarle el significado pero mejorando la sonoridad. Es el problema más serio que he visto en cuanto a narrativa, amén de algunas incoherencias sintácticas y el abuso de puntos suspensivos. Las oraciones, coindico con Arquero, podrían ser más cortas y concisas. Aligeraría la lectura.

Ahora, un consejo: intenta separar los párrafos con un salto de línea. Resulta de verdad cansado leer todo como un único pegote enorme de texto. Al final uno se pierde.

Te sugiero detenerte más en la ambientación y recrearte en los detalles. El principio del segundo capítulo es plano en exceso. Me desperté, me volví a dormir, sonó el despertador, blabla. Si sólo cuentas eso, pero no -por ejemplo- la sensación que tuvo el personaje al despertar sobresaltado, qué imágenes le vinieron a la mente o algo así, no veo necesidad de que pongas siquiera que despertó sobresaltado antes de que sonara el despertador, ¿me explico? Para la trama y narrativa es importante que si expones algo, lo hagas siempre con un fin, no sólo por "hacer bulto".

Y bueno, no tengo tiempo para más. Espero haber ayudado aunque sea un poquito.

PD. Una corrección:

Arquero escribió:Esta es una corta y única intervención hablada por lo que usar el guión de dialogo no es muy apropiado, lo mejor es dejarlo entre comillas "¡Espera!" grité yo

Incorrecto. En primer lugar, no es la única intervención hablada, hay muchas más a lo largo de la historia y el mismo capítulo. Y las comillas se usan para pensamientos mejor, en los diálogos son empleadas por los angloparlantes. En castellano es mucho más adecuado usar el guión largo o raya. Digamos que así:

"—¡Espera! —grité yo."

Se me olvidó deciros que el foro donde lo colgué eliminó los espacios entre párrafos...sorry.
Gracias por las críticas, ¡tengo que aprender!