La Otra Luna Nueva, por la peque.

Fic: La Otra Luna Nueva
Autora: la peque

Me he topado con esto de pura casualidad y, ya que lo vi tan mal escrito, consideré bueno comentarlo aquí un poco.

Me levante y vi allí a Lau, le dije q estaba bien q se fuera a cazar tenia los ojos negros y no era plan q se pusiera a morder a alguien.
Me duche y baje a desayunar, Charlie ya se había ido a la comisaría así q me hice un tazón de leche y subí a vestirme después de eso me fui al instituto para no llegar tarde.
Al llegar todos me preguntaban q me había pasado y decía q estaba mala.

Este es un nuevo capítulo del ataque de las "q". Mutilar de ese modo las palabras está bien en un mensaje o en el chat, en donde se tiene que escribir rápido, pero es un escrito es inadmisible. No sé si sea porque la autora ya está acostumbrada a escribir así, pero francamente se ve mal.

Las comas y puntos también están mal utilizados, pero ese es un asunto que prefiero dejarle a la Guardia.

Por ahí se puede notar la mano salvadora del Word. Fíjense bien y verán como ciertas palabras llevan acento (precisamente las que deben escribirse así) y otras, como los verbos, carecen de las tildes.

-Ok me quedare esta noche x aquí y mañana en la mañana te veré.
Después de ducharme y ponerme el pijama me quede durmiendo profundamente y no soñé, ya q sabia q Laurent estaba velando mis sueños

Aquí se ve muy claramente: El verbo "quedar" aquí está en futuro imperfecto, por lo que debería llevar un acento.

También está mal el hecho de que pone los números como tal. Lo correcto es escribirlos con letra si se refieren a cantidades pequeñas o las horas del día:

Uno…dos…y…3. Echemos a correr en dirección al chupasangres pero no pudimos hacer nada, nos quedemos en el sitio, me inundo una rabia por no poder acercarme a mi niña, no poder cuidarla.

Lástima, había comenzado tan bien a contar...

Antes de irme (lo siento, últimamente no he tenido mucho tiempo), quisiera señalar otra inconsistencia más: pone bien ciertos signos bilaterales, pero otros los coloca en la forma clásica de los badfickers.

-Ooh claro le voy a llamar- oí de fondo a Ben gritar “Ang s Bella” y el ruido de bajar unas escaleras…pero tanta ilusión le daba q yo llamara??.

Ya no le digo que se ponen estos signos de ambos lados, porque lo sabe muy bien. Lo que aquí pasa es que escribe muy rápido, por lo que también corta los "que" y los "por" y se le va uno que otro dedazo por ahí.

Ahora mi parte favorita, a corregir:

Me levanté y vi allí a Lau. Tenía los ojos negros y no pareciera que fuese a morder a alguien. Le dije que estaba bien y que se fuera a cazar.
Me duché y bajé a desayunar. Charlie ya se había ido a la comisaría, así que tomé únicamente un tazón de leche y subí a vestirme. Bajé rápido para no llegar tarde al instituto.
Al llegar todos preguntaron qué me había pasado. Los evadí contestando que estaba mala.

Pues ahí está, más o menos.

Ahora sí, me desaparezco de nuevo después de esta breve crítica. Dejo el fic a su merced.

Me abro paso entre la muchedumbre de críticas para dejar el link al archivo submarino.

PD. No analizo la trama porque FF.es no me va, bastante pelea fue conseguir archivar esto. Pero lo que traen cosas de esta página podrían aportar algo más, ¿no? Porque si no, no sé qué se va a decir en el review.

Yo iré por el OOC. En un rato edito.

Bien, el fic tiene graves problemas en lo que respecta a coherencia a nivel de trama y de personajes. Se supone que la historia se desarrolla en el contexto del segundo libro, es decir, cuando Bella se encontraba en su punto más bajo al haber sido abandonada por Edward.

-Hola Ben soy Bella esta Ángela en casa.
-Ooh claro le voy a llamar- oí de fondo a Ben gritar “Ang s Bella” y el ruido de bajar unas escaleras…pero tanta ilusión le daba q yo llamara??.
-Hola Bella cuanto tiempo q pasa tienes algún problema??.
-Noo q va pero me aburría en mi casa y pensaba hacerte una visita llamaba para ver si no estas muy liada.

Durante el tiempo que estuvo lejos de Edward su único apoyo fue siempre Jacob, Angela casi no aparece en el segundo libro y es comprensible el porque. Bella se desentiende de sus amigos por el dolor que la consume y la aparta del mundo. Entonces, ¿cómo es posible que, de pronto, llame a Angela como si no estuviera pasando nada? El tono relajado y su “aburrimiento” no encajan para nada en el contexto de la historia. Como ya dije, el único que es capaz de hacerle frente al dolor de Bella es Jacob.

Esa noche soñé algo nuevo:
Estaba en l bosque de La Push con Jake el tenia en su cara una mascara(la expresión me refiero) d amargura y también de enfado no lo entendía, pero de repente comenzó a temblar y se transformo en un gran lobo precioso de el pelaje rojizo, pero también con una expresión q daba realmente miedo se puso delante mío dándome la espalda y apareció Laurent, q hacia Laurent en mi sueño. Me desperté sudando sobresaltada ya era una buena hora para levantar, me duche me arregle y pensé un poco: era sábado no tenia nada q hacer.

Que casualidad que sueñe justo lo que habría de pasar, ¿no? Vamos, que no hay nada realista en esto. La autora debe esforzarse más al escribir y pensar más en la estructura de la trama. El primer capítulo no nos dice nada relevante, solo ayuda a asentar el OOC en los personajes.

Las cosas se tornan rarísimas en el tercer capítulo.

En ese momento entendí q estaba teniendo las mismas visiones subjetivas q tenia Alice y q si moría Laurent o vivía seria cosa mía pero no sabia como evadirlo.

Me gustaría saber de dónde adquirió Bella esta habilidad. ¡Ella no es vampiro, es una simple humana! ¿Cómo explica la autora este suceso? El segundo capítulo es solo una mala adaptación del diálogo que tienen Laurent y Bella en el libro de Meyer y de pronto esto.

Otro punto que me gustaría tocar, es el hecho de que ella se preocupe tanto por el vampiro. Apenas y se hablaron en el primer libro, su relación no era para nada cercana. ¿Cuál es el interés que tienen ambos el uno por el otro? Por que no entiendo para nada la siguiente escena:

-Bella- me dijo Laurent –cariño estas bien a sido demasiado para un día quieres q te lleve a tu casa.-me dijo queriendo ser servicial. Yo solo asentí con la cabeza.
Nos dirigimos a mi casa cuando llegue supe q había soltado a los lobos porque me relaje.
-Laurent quédate por aquí no vayas al bosque los lobos te pueden hacer algo. Y no caces humanos, por aquí solo animales.
-Ok me quedare esta noche x aquí y mañana en la mañana te veré.
Después de ducharme y ponerme el pijama me quede durmiendo profundamente y no soñé, ya q sabia q Laurent estaba velando mis sueños.

¿Laurent estaba velando sus sueños? Esto es imposible. Para ese entonces, él ya estaba ayudando a Victoria. Cuando la encontro en el prado, estaba dispuesto a atacarla, porque el no es como los Cullen. ¿Por qué habría de dejar de cazar humanos solo porque Bella se lo pide? Recalcó una vez más que su relación no era para nada cercana. Nada de esto tiene sentido. Creo que ni siquiera una gran justificación sería suficiente para que esto pueda ser aceptado.

Nos dimos cuenta de q tenia muchas cosas como de vampiro: tenia el poder de Alice y el de Jasper, podía oler y ver como un vampiro, ya no era para nada patosa, y corría muy rápido mas q un humano pero menos q un vampiro.
Paso una semana sin que saliera por el día poniendo la escusa de estar enferma, tampoco vi a Jacob yo no podía salir y el no venia a verme.
Había aprendido a controlar mis poderes las visiones me venían cosas sin importancia, y los sentimientos solo sentía a mi padre q estaba preocupado x mi y a Lau q notaba como siempre me ocultaba algo pero no podía saber q era.

Ya…La coherencia argumentativa y la trama de esta historia son nulas, por no decir ridículas. ¿La autora de verdad espera que alguien acepto esto simplemente porque se le ocurrió? Sorprendentemente, Laurent ha pasado a ocupar el lugar de Edward, cuidando a Bella, velando por ella, preocupándose. Creo que no hay necesidad de recordar que Bella ama a Edward por sobre todas las cosas, ¿no? Ni siquiera Jacob pudo cubrir su lugar y el lazo que compartían ambos eran muy fuerte.

Otra cosa, ¿es normal que Bella se de cuenta de que tiene ese tipo de habilidades y no se preocupe? ¿Alice no debería de haber visto esto? ¿Sobre qué se basa la autora para sustentar esto? ¿Cómo asi es que una simple humana llegó a poseer todos estos dones?

Q significaba? Q yo no podría hacer nada contra Jane? Entonces tampoco contra Alec? Q le harían daño a mi amigo y yo no podría hacer nada?. En ese momento abrí los ojos y mire a Jake con mis ojos anegados en lagrimas con dolor, pena e impotencia le abrace fuerte pensando q así nadie le podría hacer daño nunca aunq sabia q cuando Jane llegara si se veían yo no podría hacer mucho.

Stop. Bella no conoce ni a Alec ni a Jane hasta el final del segundo libro. ¿La autora esta asumiendo que yo me creo todo este cuento de las visiones (salidas de la nada) de Bella? Por favor…La base de esta historia es tan ridícula; dudo mucho que la autora haya tomado en serio este proyecto. Vamos, nadie le pide que se dedique a escribir fan-fics, pero que por lo menos le ponga algo de empeño. El OOC y las incoherencias a nivel de trama abundan; la ortografía es espantosa, la narración deja mucho que desear…Le aconsejo que borre esto y comience desde cero, luego de haber armado la historia coherentemente.

La narración en este fic es muy mala. Lo digo en base a varios factores.

1. La redacción y puntuación.

Al ser deficiente en ambos aspectos, la historia resulta confusa de leer y comprender. Las oraciones no están bien construidas y hay una severa carencia de nexos de unión entre las ideas. La falta de comas, puntos y separadores en general convierte esto en un galimatías. Además, el que haya tan poca narración sólo agrava el problema, porque las raquíticas frases de introducción a las escenas o acciones son más importantes que si la autora fuera capaz de narrar un párrafo entero de ambientación o descripciones.

Un ejemplo:

Me levante y vi allí a Lau, le dije q estaba bien q se fuera a cazar tenia los ojos negros y no era plan q se pusiera a morder a alguien.

Tenias a un lado... ¿Le dijo que quién estaba bien? Ahí hay al menos unas cuantas oraciones distintas, pero los puntos no parecen del agrado de la ficker, así que nos lo pone todo así bien apelmazado para que nos entretengamos tratando de descifrar qué pretende decir.

Corrección:

Me levanté y vi a Lau allí. Le dije que me encontraba bien y que se fuera a cazar. Tenía los ojos negros y no era plan que se decidiera a morder a alguien.

El verbo "ponerse" implica una cierta continuidad. Uno puede ponerse a hacer las tareas porque es una labor que le llevará tiempo. Pero "ponerse a morder" suena extraño. Morder es un acto instantáneo, sin continuidad (a menos que el personaje mentado requiera de una preparación previa antes de morder).

2. El ritmo narrativo

Otro problema serio es qué se nos cuenta. Lo poco narrado se enfoca en cuestiones irrelevantes como "me duché, bajé a desayunar, me piené, fui al baño, me fui a la escuela...". Esta clase de frases, amén de innecesarias y aburridas, no aportan nada al contenido del texto, ya por sí mermado a causa de los errores de sintaxis.

Un ejemplo:

Me duche y baje a desayunar, Charlie ya se había ido a la comisaría así q me hice un tazón de leche y subí a vestirme después de eso me fui al instituto para no llegar tarde.

Como decía, esta clase de descripción de los hechos tipo lista no le interesa a nadie, aburre y es un claro signos de que la autora no sabe qué contar, pues su concepción de la narración es "eso que sirve para rellenar las partes que no son diálogos". Mal planteamiento, me temo. Por lo general, los diálogos complementan la narración, no al revés (al menos en fics de este tipo, por supuesto que si nos ponemos a hablar de autores más experimentados, la regla es flexible).

Resumiendo: mala narración, escasa, pobre e infravalorada.

Gracias al Escuadrón y Guardia por pasarse. Iré mandando el review.

Lo primero que he notado nada más ojear el fic es la mala ortografía. El comerse alguna tilde es aceptable, errores tenemos todos. O dedazos. Pero escribir con abreviaturas no es aceptable. Estás narrando una historia y la alojas en una página pública (que, por cierto, tiene normas y las abreviaturas no quedan permitidas). Esto no es lo mismo que escribir mensajitos en el messenger. ¿Los trabajos para la escuela los presentas así tambien? Espero que no.

Además de la mala ortografía, la puntuación es muy deficiente. No señalas las preguntas con signos de interrogación, los puntos suspensivos los pones en el número que mejor te viene, pero son siempre tres, las tildes ausentes son demasiadas. ¿Por qué no pasas al menos un corrector ortográfico al texto antes de subirlo? Digo, eso el mismo Word lo hace. Te señala palabras no existentes como "Q", minúsculas tras puntos y demás con una rayita roja debajo. Tú lo ves y sabes que hay un fallo, así que vas y lo corriges. Simple, ¿no?

No hablaré de la trama porque, sinceramente, no he sido capaz de hacerme paso entre tan mala escritura. Pero te invito a que te pases por el foro LMF, donde se está analizando la historia y verás más variedad de críticas. Te dejo el link al tema:

https://malosfics.foroes.org/volterra-fanfics-de-twilight-y-otros-f10/la-otra-luna-nueva-por-la-peque-t8096.htm

Cualquier cosa que quieras comentar, date una vuelta.

Analista de la Secta acude a la llamada para destripar la trama. Aunque tengo poco que comentar porque apenas he sido capaz de descifrar esa horrografía que tiene la autora. De todos modos, lo intentaré.

La estructura de la trama sólo se puede definir como caótica. No tiene orden ni lógica. Los tres elementos básicos no se vislumbran por ninguna parte, ya que la introducción al argumento no existe como tal (caemos de cabeza en medio de la historia) y el nudo tampoco. La autora no ha sido capaz de plantear las premisas básicas y, de hecho, ni siquiera concibo cuál pretende ser realmente el conflicto principal, caso de haberlo, que no parece.

Los hechos se suceden sin aparente continuidad y nunca queda claro por qué se nos está contando el qué. Tampoco el formato de párrafos pegados donde se mezclan recuerdos, sueños y POVs ayudan a un mínimo esclarecimiento de la idea argumental. Probablemente la penosa narrativa tenga mucho que ver con las contínuas incoherencias del texto y la mar de confusiones que generan.

El problema de fondo es serio, porque la ficker no parece tener claro cuál es la idea que pretende desarrollar -o al menos no logra transmitirla-, lo que me hace preguntarme cuál es el núcleo de la trama. No parece haberlo y sólo de catálisis no vive una historia, es decir, contando que Bella fue aquí y allá, comió y se marchó a ver a no sé quién... todo eso es paja. Son enlaces narrativos que debieran unir distintos núcleos. Sin embargo, al no haber un argumento o idea central, todo el resto sobra. Así que podría decir que el fic en conjunto no nos lleva a conocer una historia, como mucho leeremos qué diálogos mandiente Bella con X o Y o a qué hora desayuna y si cena pizza o lasaña, pero francamente, ¿a quién le importa eso?

Esta vez no tengo recomendación que hacer. El fic está horriblemente escrito y ni siquiera la trama es salvable.

Galletita adora a su alterego de los candados:

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La autora sigue teniendo otra historia más de TuiLerd, compartida con otra autora y de actualización reciente. No he visto la anterior pero un vistazo por encima de esta me indica que tiene una Orto más decente, aunque con problemas de gusanos y pretéritos, además de que parece que no le gusta meter espacios entre los párrafos.

Sin fic, procedo a cerrar. Cualquier novedad, PM.