Vampiro, la verdadera cara. [Original]

He tenido tres segundos de inspiración pero sé que esa inspiración es malsana. Ya puestos a que me gustaría regalárselo a una fanática de los vampiros, ¿alguien me lo mira con dureza, por favor?

Él abre los ojos. La oscuridad le rodea. Al abrir la tapa de su ataúd, la hermosa luna ilumina levemente la habitación destartalada en la que vive. No es una habitación ricamente decorada, ni falta hace. ¿Para qué? Si lo único que quiere es satisfacer su deseo de sangre y ganas de matar...

Sale por la puerta. Observa el pasadizo. Está desierto, como debe ser. Por unos instantes recuerda la gran cantidad de sirvientes que había en su casa en los tiempos en los que él era un humano normal y corriente. Ahora tan solo puede describir la sensación de ser un hombre sin alma, tan solo con cuerpo. Sus sentidos se disparan. Tiene hambre.

No se viste, no se arregla, no coge el coche. Tiene mucha hambre y poco tiempo. Sale al exterior, y busca en sus recuerdos. ¿Dónde puede ir a cazar esta noche? ¿Un pub en el centro de la cuidad o mejor un tranquilo bar de un barrio rico? Podría irse a un callejón y buscarse a un vagabundo como aperitivo... ya se vería.

Empieza a correr a través del bosque, desnudo. Su piel medio quemada y reseca no siente nada ante el tacto de las ramas azotándole.

Llega a una ciudad mediana. No es muy grande, pero hay variedad de sangre, seguro. Se pone a acechar a una muchacha que encuentra caminando sola por la calle. El juego ha empezado y no se detendrá hasta que uno de los dos gane...

El vampiro piensa en todos aquellos de su especie que han renunciado a lo que son, a la ferocidad que les caracteriza, a ese odio en estado puro que deben poseer los “señores de la noche”, mote que los humanos les habían puesto. Pero él no es así. Su juego es limpio, no deja ni rastro ni huellas y le satisface ese ser interior. Es lo que tiene que ser...

Sin más dilación, salta encima de la muchacha y le parte el brazo. El chasquido producido por la ruptura más los gritos aterrorizados y llenos de dolor de la chica son música para sus oídos. Deja que huya, siempre lo hace.

La persigue a un paso lento para él, pero no le importa. Lo que quiere es jugar un rato con la comida, esa es la esencia de los de su clase. La atormenta siguiéndola, dándole la esperanza de que puede salvar su vida para después arrebatársela con un simple golpe.

La chica está a punto de salir de los callejones secundarios para llegar a una calle principal. Ya es suficiente. Él se abalanza sobre ella, haciendo que pierda el equilibrio y caiga al suelo. Ella se debate inútilmente bajo el peso de aquel demonio con aspecto humano.

Ahora le rompe el otro brazo. Ella vuelve a chillar desesperada pero, nadie la oye. No se lo piensa dos veces. El vampiro está hambriento y ella es una suculenta pieza. Su volumen es grande, por lo que por sus venas correrá mucha sangre fresca.

PD. No está publicado, pero no me interesa un beta, sino una crítica.

En principio no he visto muchas faltas. Alguna que otra y una pequeñísima incoherencia:

Si lo único que quiere es que satisfacer su deseo de sangre y ganas de matar...

Aquí pondría mejor: "Si lo único que quiere es que satisfaga su deseo de sangre y las ganas de matar..."

En cuanto a las faltas ortográficas que he encontrado serían las siguientes:

- Segundo párrafo, línea 3: "Ahora tan solo..." Ese "sólo" irá con tilde al igual que el segundo "sólo" en la misma línea.

- Quinto párrafo, línea 1: "No es muy grande pero, hay variedad de sangre, seguro." En este pequeño fragmento creo que la primera coma estaría mejor situada antes de ese "pero". Normalmente, las comas suelen preceder a los "pero". Línea 2: "El juego a empezado [...]", en ese "a" te refieres al verbo haber, por lo tanto llevará "h".

- Séptimo párrafo. Línea 1: "Sin más dilación, salta encima de la muchacha y les parte el brazo." Ahí te has equivocado en "les parte el brazo". Te refieres a un brazo, por lo tanto el artículo irá en singular "le".

En cuanto a la caracterización de un vampiro, chica, lo has clavado. Me gusta la forma en la que lo has planteado. Sí, hay quienes prefieren negar su maldita existencia, alimentándose de animales o de "maleantes", pero siempre los hay que aceptan de buen grado la maldición que cargan.

Me gusta tu forma de narrar los hechos, he podido disfrutar de esta pequeña historia.

Hola Lu, ¿cómo estás?

Bueno, te daré mi opinión de tu escrito por si te sirve de algo. Ya Jaen te señaló algunos errores y dedazos, no voy a repetir y aunque sé que no quieres beta, te señalaré algunos más porque creo que te será de utilidad para un futuro.

Empiezo:

Al abrir la tapa de su ataúd, la hermosa luna ilumina levemente la habitación destartalada en la que vive

Verás, si lees esto detenidamente, da la sensación de que la luna está dentro del ataúd y que cuando el vampiro abre la tapa, ella ilumina todo. ¿Me explico? Ahí deberías insertar algo parecido a “contempla como…”. Así: “Al abrir la tapa de su ataúd, contempla como la hermosa luna…

Si lo único que quiere es satisfacer su deseo de sangre y ganas de matar...

Esta frase no me suena mal, la dejaría tal cual.

Ahora tan solo puede describir la sensación de ser un hombre sin alma, tan solo con cuerpo.

Veo repetido la expresión “tan sólo”, sonaría menos cargado si prescindieras del segundo. “Ahora tan sólo puede describir la sensación de ser un hombre sin alma, sólo un cuerpo”. Por cierto, me gusta la frase.

El juego ha empezado y no se detendrá hasta que uno de los dos gane...

Eliminaría los puntos suspensivos. Estos dan sensación de pausa o duda y esa frase es bastante contundente y concluyente.

Es lo que tiene que ser...

Fuera puntos suspensivos también. Él sabe lo que es y le gusta. No hay espacio para la mínima duda. Es lo que tiene que ser. Y lo es.

Ella vuelve a chillar desesperada pero, nadie la oye.

Como te comentó Jaen, las comas se colocan antes de las conjunciones: pero, mas, aunque…

Su volumen es grande, por lo que por sus venas correrá mucha sangre fresca.

Tu frase final no me parece un final. Es decir, deduzco que la chica era gruesecita y que por sus venas correrá bastante sangre, pero… ¿y qué más? El final está en el aire, quedaría mejor incluir una frase de cierre o de apertura. Tipo “ya estoy saciado” o “a pesar de esto, nunca me saciaré” “la noche continúa”, vale, sí, son frases malas, pero creo que entiendes el punto. Si cierras el relato con la oración escrita, el lector piensa ¿y? cuando es mucho mejor que diga “oooh” .

En general, me ha gustado. Aunque he notado cierta carencia de narración en algunos tramos de ésta. (Ya ves, hablándole de narración a un Guardián. Es como hablarle de lluvia a Noé ) Pero algunas sensaciones la necesitan. Como cuando el vampiro estaba caminando por su casa y de repente, siente un hambre tan desmedida que lo hace salir de casa desnudo. Ahí empleas muy bien las oraciones cortas separadas por pausas, ya que dan sensación de rapidez. No se viste, no se arregla, no coge el coche. Hubiera abusado un poco más de ellas, aunque no exactamente de la misma estructura, para recalcar su ansiedad por la búsqueda de comida.

Y también hubiera remarcado su parte sádica. El vampiro tiene el suficiente apetito como para corretear desnudo por ahí, pero aún así, el hecho de jugar con la comida le produce tal sensación de placer que su ansiedad se ve opacada durante breves instantes por ese lado cruel.

Y me gusta tu vampiro, mucho. Si ahondas un poquito más en su perversa psiquis y en el terror y la impotencia que sufre la víctima, te quedaría mucho mejor. Y me ha agradado mucho leer tu relato, sí… soy perversa y me ha dado hambre xD.

Me voy a morder algo por ahí.

Besos, guapa

Gracias, Kellner.

Ya me imaginaba que le faltaba narración. Siempre me quejo de lo mismo en mis críticas, pero resulta que en esos intantes me salió un poquito al estilo medio inconcluso. No ahondo en las sensaciones del vampiro, ni en lo que hay a su alrededor, pues sé que a quién va dirigido el escrito no le gusta leer mucho. Además, habían pensado en algo más directo. Pasó esto, aquello y luego terminó de repentete.

Trataré de arreglarlo lo antes posible. Aunque ahora mismo la cama {mentira, mi madre} me está llamando.

Oye Kellner, ¿por qué no te unes a la Guardia? Seh, ya hago publiacosocidad de nuevo.