El corazon de un Reino, por zanavalu [Digimon]

Fic: El corazon de un Reino
Autor: zanavalu

La ortografía no es muy buena, suele cometer constantes dedazos y la falta de algunas tildes es muy obvia.
Nuevamente, estamos en un caso de abuso del punto suspensivo.
Por esta razón, la historia se me hace un poco tediosa de seguir y desordenada. Ya que además (Parece que por culpa de la página ff.net), los guiones de inicio de diálogo, no están. Lo cual, hace más confusa aun, la lectura.

La falta de alguna mayúsculas, también es notoria.

Ambos bajaron unos minutos despues de Matt que hizo su presentación ante sora que acepto gustosa (y quien no ¬ ¬) una audiencia con el gobernante del reino de la amistad

Ambos chicos siguieron a Matt por los largos y elegantes pasillos del castillo, siendo seguidos por angemon.-

Algunas notas de autor, que deberían obviarse.
Y la repetición de una palabra, no es muy buena.
En el caso de "ambos" en la segunda oportunidad, pudo haberlo reemplazado por "Los dos".

En fin...


Saludos.-

Sólo el principio es intragable. Prueben y me cuentan.

Existen 7 reinos… todos dominados por las 7 luces… el valor, la amistad, el conocimiento, la sinceridad, la pureza, el amor… y la bondad… son siete reinos… por que el octavo se encuentra a la sombra de los demás… y es por que la esperanza era tan hermosa que todos los demás reyes se sintieron insultados por que ella siempre aparecía cuando había problemas ofreciendo su ayuda… para los reyes y reinas era insultante tener que recurrir a ese reino tan extraño, enigmático y tan bello a la vez… no era por que siempre supiera como resolver los problemas … si no porque no se detenía hasta haberlos solucionado… pero eso causo la envidia de todos…. Y nadie quería desposarse con su princesa… nadie mas que el reino de la amistad… su príncipe se había enamorado perdidamente de la princesa… y jurándole amor eterno la habia desposado, y aun así la hermosa reina murió después de haber dado a luz a su segundo hijo…que como era bien sabido seria el gobernante del reino de la esperanza… por que todo mundo sabia que por un pacto magico los reinos no podian estar unidos aunque sus reyes se casaran, todo eso para mantener las 7 luces intactas… por lo cual el segundo principe fue separado de su padre y de su hermano mayor… para ser llevado al reino en el cual el seria su rey y soberano… a aquel reino que se escondia en las sombras y el cual siempre brillaba cuando era necesaria su ayuda…. Era por eso que la esperanza no era considerada una de las 7 luces… por que su brillo era tan intermitente y se mostraba de manera tan arritmica que no era considerada lo suficientemente buena y constante para ser una guía para el mundo…. Por eso … y solo por eso era condenada a vivir en la oscuridad hasta que su presencia fuera realmente necesaria… era por lo mismo que toda su tecnología y conocimiento siempre era algo desconocido para todo el mundo…. Y sobre todo… no tenían idea de que forma tenían sus guardianes…. Y eso era lo mas preocupante de todo… por que era bien sabido que sus guardianes eran poderosos y sobretodo… muy sobre protectores.

A parte de que se repite demasiado al principio... es que no me enteré de nada. Pasaron 234643 cosas en un solo párrafo y yo me quedé igual que estaba.

Fallos notorios:

- Párrafo eterno
- Repetición de palabras y expresiones
- No escribe los números
- Faltan muchas tildes
- Sobredosis de puntos suspensivos, ¿es la moda o qué?
- No busquéis comas o puntos independientes, pérdida de tiempo.
- Incoherencia narrativa.

Y más cosas, seguramente, yo sólo analizo el texto fuera de contexto, ya sabemos que Digimon no es lo mío.

Esta vez deniego en otro la galletita. Alguien que pueda hablarle también de trama y eso. ¿Voluntarios?

PD: ¿Intuyo Sue/s a la vista o estoy paranoica?

Otro de Digimon.

Existen 7 reinos… todos dominados por las 7 luces… el valor, la amistad, el conocimiento, la sinceridad, la pureza, el amor… y la bondad… son siete reinos… por que el octavo se encuentra a la sombra de los demás… y es por que la esperanza era tan hermosa que todos los demás reyes se sintieron insultados por que ella siempre aparecía cuando había problemas ofreciendo su ayuda… para los reyes y reinas era insultante tener que recurrir a ese reino tan extraño, enigmático y tan bello a la vez… no era por que siempre supiera como resolver los problemas … si no porque no se detenía hasta haberlos solucionado… pero eso causo la envidia de todos…. Y nadie quería desposarse con su princesa… nadie mas que el reino de la amistad… su príncipe se había enamorado perdidamente de la princesa… y jurándole amor eterno la habia desposado, y aun así la hermosa reina murió después de haber dado a luz a su segundo hijo…que como era bien sabido seria el gobernante del reino de la esperanza… por que todo mundo sabia que por un pacto magico los reinos no podian estar unidos aunque sus reyes se casaran, todo eso para mantener las 7 luces intactas… por lo cual el segundo principe fue separado de su padre y de su hermano mayor… para ser llevado al reino en el cual el seria su rey y soberano… a aquel reino que se escondia en las sombras y el cual siempre brillaba cuando era necesaria su ayuda…. Era por eso que la esperanza no era considerada una de las 7 luces… por que su brillo era tan intermitente y se mostraba de manera tan arritmica que no era considerada lo suficientemente buena y constante para ser una guía para el mundo…. Por eso … y solo por eso era condenada a vivir en la oscuridad hasta que su presencia fuera realmente necesaria… era por lo mismo que toda su tecnología y conocimiento siempre era algo desconocido para todo el mundo…. Y sobre todo… no tenían idea de que forma tenían sus guardianes…. Y eso era lo mas preocupante de todo… por que era bien sabido que sus guardianes eran poderosos y sobretodo… muy sobre protectores

-Parráfos gigantescos
-Abuso de los puntos suspensivos.
-Repetición de palabras

Owww…- escucho una voz dulce y bondadosa.- ¿estas bien?...- eso fue lo ultimo que escucho antes de perder por completo la conciencia.-

-Falta dea acentos.
-Mal uso de guión

La narración es dudosa, ¿Quién habla? ¿El autor o el personaje?
Tengo la impresión que el primero es el que acapara todo. Seguimos con la repetición de palabras ¡Un libro de sinónimos no vendría nada mal!
Mientras pasan los capítulos no noto ninguna mejoría, los enormes parráfos siguen ahí.

¿Hay review?

Esta vez no se lo dejé. ¿Podrías ir tú, Rowss?

Ok yo voy. Tardaré un poco, analizo lo de la Sue.

O deja la Sue a la Horda Inquisitorial, a ver si aparece alguno por aquí. Como quieras.

Listo, review enviado.

Spoiler:

Directa como una bala, Rowssy. Me gusta tu estilo. Esperemos que la autora sepa apreciar tu arte.

¿Se puede saber que tienen contra Digimon? Y eso de los 7 reinos no me convence, si contamos el emblema de la bondad, y los otros serían 9...

-Valor (Tai).
-Amistad (Matt).
-Amor (Sora).
-Conocimiento (Izzy).
-Pureza (Mimi).
-Sinceridad (Joe).
-Esperanza (TK).
-Luz (Kari).

Y

-Bondad...(Ken) sino me equivoco.

Esto no es una verdadera plaga de malos fics de Digimon??

Buen trabajo centinelas¡¡¡

Con respecto al fic...

Los mismo errores que los demás...

Aii...


Ciao¡¡¡¡

No es una plaga xD. Este theard es muy viejo y solo lo han revivido.
Hace tiempo tuvimos un montón de fics de Digimon por comentar.

Ahora que han sacado este tema a colación.
¿A habido una respuesta?

Saludos.-

¿A habido una respuesta?

Nop. Yo mandé el review hace tiempo y hasta la fecha nada de respuestas.
Si la tengo YO informo.

EDIT: Para los Centinelas...

Hay actualización y una mínima respuesta.

Fin del capitulo

Gracias por los reviews,

Espero les guste…

Si los reyes fueran justos No habría habido ninguna guerra a lo largo de la historia, cualquier humano por poderoso que sea esta sujeto a cometer errores e injusticias .

Mi otro review:

Y, ¿Qué excusa tienes para tu pésima redacción?
Los parráfos siguen siendo enormes...
Un detalle; en los diálogos se procura poner un guión/comillas al principio.


¿A que te refieres?.- la voz de Joe sonó confundida

-¿A qué te refieres?- (...) .

El punto y final no se debe olvidar.
OJO con las escapadas de tilde.
Tk, es un nombre propio debe escribirse con mayúscula. [Ken, Sora, Joe. También son nombres propios]
La narración deficiente

h t t p : / / malosfics . foroes . net/horrores-del-mundo-otaku-anime-en-general-f17/el-corazon-de-un-reino-digimon-t690 . htm

Borra los espacios..

Revivo el tema porque el autor ha actualizado el fiction y el último capítulo es tan malo como los anteriores. Mala puntuación, redacción, ortografía...La autora parace haber olvidado los comentarios de Rowssie. En fin, ¿algún voluntario para un nuevo review? También dejo el archivo del autor en el Atalaya.

Analizare más a fondo el fic y enviare el review. Sólo denme un poco de tiempo.

Lo primero que se nota es la ausencia de disclaimer mencionando que los personajes no le pertenecen.
La ortografía no me parece mala. Es cierto que hay varios detalles que deben de corregirse, pero con un poco más de atención es suficiente.

Observo un par de botas detenerse justo frente a él y sonrió al reconocerlas.-

Hacen falta las tildes de los verbos conjugados en pasado correspondientes a la tercera persona. Por esto, debería ser “observó”, en lugar de “observo”. No es lo mismo, "Yo observo" que "Él observó". Estos errores no suceden siempre, como puede verse en la misma oración citada.

Por otro lado, al final de la oración debería ir un punto y no un punto con un guión.

¿qué paso? – pregunto mientras observaba fijamente al rubio que ahora se encontraba haciendo un puchero.

Las mayúsculas también presentan el mismo problema. Algunas están, otras no.

En los diálogos se debe de usar el guion largo (Alt+0151) o en su defecto, las comillas. Además, debe ir uno al comienzo y otro al final del dialogo del personaje. Por lo mismo, lo correcto es:
—¿Qué pasó? —preguntó mientras observaba fijamente al rubio que ahora se encontraba haciendo un puchero.

Aquí hay que tener presente que el primer guión va pegado a la primera palabra (en este caso un signo de interrogación) y el segundo, de la misma manera, va pegado a la palabra que le sigue. Para más detalles, puede revisar este link, sólo debe buscar "raya".

Me prometiste, que traerías a Ken para conocerlo. – susurro molesto mientras inflaba sus mejillas. Provocando que Ozamu riera con dulzura.

Hay algunos problemas con la puntuación como son algunas comas mal colocadas.

—Me prometiste que traerías a Ken para conocerlo —susurró molesto mientras inflaba sus mejillas. Esto provocó que Ozamu riera con dulzura.

Angewomon Había tenido una visión; una llena de poder. Poder que desgraciadamente su protegida no sería capaz de obtener debido a que moriría pronto debido a su frágil cuerpo. Eso la enfurecía; no era que su niña fuera débil mágicamente hablando; pero el débil cuerpo que le habían heredado sus padres la había condenado a morir joven.

Aquí podemos ver un mal uso de mayúsculas al inicio del párrafo. Ese había debería ir en minúsculas, pues no es la primera palabra del enunciado. Además, ese punto y coma no debería estar, lo correcto es una coma. En la siguiente oración tambien necesita algunos arreglos:

“Poder que, desgraciadamente, su protegida no sería capaz de obtener debido a que moriría pronto a causa de su frágil cuerpo.”

Aquí cambie un “debido” por “a causa de”. Esto es porque al repetir palabras lo único que se logra es que la narración se vuelva algo aburrida. Le sugiero a la autora el uso de sinónimos para estos casos. También agregue una coma.

Flashback

Los recuerdos no deberían ser anunciados con carteles. Estos deberían ser introducidos a través de la narración. Una sugerencia es que use comillas y cursivas (itálicas) en lugar de esos cartelitos.

Al contrario de Riria, veo una pequeña mejora si se compara el primer capitulo con el último. Los párrafos ya no son masas intragables de texto, la ortografía mejoro un poco, coloca las mayúsculas en los nombres propios (algo que antes no hacía)… en fin.

Creo que con un poco más de empeño podría mejorar considerablemente. La trama puede dar lugar a un fic interesante, sólo se deben corregir los errores que presenta el fic. Además, un beta podría serle de mucha ayuda.

Review:

Hola zanavalu, lei tu fic y me gustaría comentarte algunos detalles del mismo.

Para empezar te falta el disclaimer. Este es un enunciado donde se menciona que los personajes no te pertenecen. Debes colocarlo, pues es una de las normas de ff(.)net.

Tu ortografía no es mala, pero hay algunos detalles que debes cuidar. Te hacen falta algunas tildes, siendo más especifico, aquellas que se colocan en los verbos conjugados en pasado correspondientes a la tercera persona.

Tambien deberías poner más atención con las mayúsculas, pues faltan algunas. He observado que esto no sucede siempre (al igual que con las tildes que te mencione), por lo que creo que han de ser detalles que se te pasan. Aun así, debes de revisar con más detenimiento tu fic.
En los diálogos se debe de usar el guion largo (Alt+0151) Aquí hay que tener presente que el primer guión va pegado a la primera palabra y el segundo, de la misma manera, va pegado a la palabra que le sigue.

Hay algunos problemas con la puntuación.

Por otro lado, los recuerdos (flash back) no se anuncian. Lo correcto es que mediante la narración des paso a los recuerdos. Algo que puedes hacer es colocar en comillas y con letra cursiva (itálica).

He de decirte que veo una mejora en tu fic con respecto a los primeros capítulos. Pero te repito, lo mejor es que revises con más cuidado tu fic para que esos errores sean mínimos.

Por ultimo, como ya sabes, tu fic esta siendo comentado en el siguiente foro (quita los espacios para acceder):
h t t p : / / m a l o s f i c s . f o r o e s . n e t / horrores-del-mundo-otaku-anime-en-general-f17/el-corazon-de-un-reino-digimon-t690 . h t m#97866

Te invito a que te pases para que puedas ver de una manera más amplia lo que te comente.

Angelus Iver (angel_of_shadow13 en el foro)

Espero que los miembros de las otras hordas puedan pasar para que la crítica quede más completa.

Lu pasa de parte de la Guardia.

En capítulos anteriores, el autor, tenía muchos bloques de texto intragables, pues se juntaba una mala puntuación con una mala ortografía. Ahora pasa lo contrario: Los diálogos son simples y casi no transmiten nada. Aparte de que mantiene algunos errores de puntuación y algunas faltas ortográficas, apenas se decriben las cosas.
Por ejemplo, en el Flash back debería haber narrado dónde estaban, así como adjuntar una breve descripción del lugar, si era de día, de noche, si hacía viento, si alguno de los personajes se imaginaría como cambiarían sus vidas a partir de aquel día...

Las acciones se suceden una detrás de la otra sin pausa, pues abusa de los verbos y pone pocos sustantivos y adjetivos para poder ayudar al lector a que se haga una mejor idea de que es lo que ocurre en cada momento. Eso acelera el ritmo de la historia, que en ciertos momentos, es acertada.

Ligado a lo anterior se le suma el hecho de que hay algunas incoherencias por el cambio tan brusco que hay de las acciones y los otros factores ya mencionados.

No hay molestas notas de autor ni emoticonos, pero sí debe diferenciar lo que es diálogo de lo que es narración, pues empiezas la frase sin guión y crees que forma parte de la narrativa, cuando en realidad es lo que un personaje dice.

En fin, sugiero repartir mejor la narración, es decir, poner más cuando es necesaria y evitarla cuando no lo es. Los lugares debe describirlos para que uno se haga a la idea de cómo es el lugar. Las emociones son importantes para hacer ver a los personajes como algo vivo y no un simple dibujo. Mejorar la puntuación le servirá de mucho.