No voy a acabar contigo by LawLiet-BlaCk

No voy a acabar contigo
Nessie-Malfoy

Nuevo nick de la autora: LawLiet-BlaCk.

Trama: Elisabeth Potter (hermana de James Potter), “cae del cielo” para rescatar a su sobrino (entiéndase, Harry Potter) de Sirius Black (es como el tercer libro, versión Nessie-Malfoy), que era su marido o su novio, y no sabe que él no es traidor.
Puntos buenos: ortografía cuidada, signos bilaterales (gracias), guiones de dialogo y nombres bien escritos.
Puntos malos: falta narración, hay mucho dialogo y poca narración. OoC en algunos personajes, trama muy rápida, acelerada y lo peor, peor de todo, la Sue, por que Elisabeth es una Sue; es hermana de James, pareja de Sirius, superpoderosa y por supuesto acapara toda la trama. Vamos con ejemplos, para que sepáis de que hablo:
La Sue y sus poderes Merlinescos:

-Estúpida compañía, estúpido Bennet , estúpida Petrelli y estúpidas "habilidades". No tenía suficientes problemas ya... mi hermano y mi mejor amiga muertos y mi sobrino con esos estúpidos muggles...
-¿Muggles? - Preguntó el joven que iba sentado en el asiento del copiloto
-Si... gente como tú... sin poderes - aclaró la conductora del vehículo. Tenía el pelo negro, largo y rizado y el flequillo casi le cubria sus preciosos ojos marrones,

Te recuerdo que mi sobrino está amenezado por el loco que traicionó a mi hermano y a Lily, y menos mal que Dumbledore me ha dado el puesto de profesora de Defensa Contra las Artes Oscuras...
-Ya, ahora solo tienes un problema mi pequeña, dulce...
En ese momento Elisabeth le soltó una descarga electrica, como solía hacer siempre que se enfadaba con él - ...y letal Lizzy

Esperó en el coche con Gabriel a llegara el momento de actuar. Elisabeth, entre muchas otras "habilidades especiales" como ella las llamaba, tenía el de la precognicion y estaba esperando el momento oportuno para entrar a por Harry. Entretanto, Gabriel y ella estuvieron charlando un poco sobre lo que harían.

porque había llegado el momento de cumplir su cometido. Tia Marge estaba a punto de salir volando, cuando con un ligero toque de varita ya estaba a salvo y desinflada en el suelo.
Mientras que tío Vernon fue a socorrer a su hermana, Elisabeth le hizo un encantamiento para modificar su memoria, y justo despues buscó a Petunia Dursley para dirigirse a ella como...
-Daphne Gray, representante del Ministerio de Magia de la oficina de Uso Restringido de la Magia en Menores de Edad. Tengo entendido que su sobrino ha usado la magia fuera del colegio...
-S-Si c-creo q es m-mas que evid-dente, y no f-fue con ese... palo- dijo titubeando Petunia
-Creo que será mejor que Harry venga con nosotros, solo por precaución, ya sabes...
-Iré a avisarle de que recoja sus cosas- Dijo Petunia algo cohibida
A los cinco minutos bajó con un Harry mas pálido que un fantasma. Era la viva imagen de James, solo que con los ojos y la nariz de Lily. Elisabeth creyó que se pondría a llorar allí mismo, pero supo contenerse.
-Estupendo, Harry, tendras que entregarme tu varita.-Y a regañadientes Harry accedió a dársela.
Despues de despedirse de los Dursley salieron de esa horrible casa.
-Como los odio- murmuró Elisabeth en cuanto se cerró la puerta.

Aquí veo OoC en Petunia, creo la “real” se habría puesto a chillar o se hubiera desmayado o algo así, y OoC en Harry, es como muy… Confiado. El chaval no es un lince pero creo que tampoco entregaría su varita así como así, la verdad. Por supuesto, “Lizzy” se encarga de todo el problema en cuestión de segundos.

-Bueno - dijo Gabriel cuando Harry se fue - ahora si que me voy, Lizzy. Ha sido un verdadero placer, de verdad
-Umm... dices la verdad jaja
-Eres un gran detector de mentiras, ¿Lo sabías?
-Tenía una ligera idea...- dijo con una sonrisita
-Te echaré de menos Lizzy - admitió mientras la abrazaba

Esto me lleva a preguntarme si también podrá leer el pensamiento o algo parecido, lo cual tampoco es tan extraño.

-Bueno, ¿Cómo te va en la escuela? - le preguntó al ojiverde, pues quería saber si Harry era tan gamberro como lo fue James.
-No voy muy mal, la verdad. Lo que peor se me da es pociones, y además ese estúpido de Snape me tiene ma... - pero no pudo terminar la frase porque tuvo que socorrer a Elisabeth, quien se había atragantado al escuchar ese nombre- Daphne ¿estás bien?
-¿Snape?¿Severus Snape?¿Dando clase en Howgarts? ¡Lo que me faltaba por ver! - dijo Elisabeth bastante sorprendida
-Si, ¿le conoces? - preguntó el chico con curiosidad
-¡Claro! Ibamos al mismo curso en Howgarts. Todos los años estuve con el en clase de pociones y siempre discutiamos, aunque en el fondo nos llevaramos bien...
- ¿Estabas en Slytherin?
- No, yo iba a Gryffindor, pero por alguna razon siempre nos coincidieron esas clases con las serpientes.

Elisabeth y Snape en plan te odio-amigos.

en una parte apartada de la taberna había una pancarta que rezaba "¡Feliz cumpleaños Harry!" que tenía dibujada una snitch dorada que aleteaba y en la mesa una tarta con trece velas. Pero sin duda lo que mas feliz le hizo fue escuchar las voces de sus mejores amigos Ron Weasley y Hermione Granger deseandole un feliz cumpleaños.
-P-pero ¿Como...? - empezó a decir Harry emocionado
-Espero que te haya gustado la sorpresa- le dijo Elisabeth feliz
-No, me ha encantado. ¡Muchisimas gracias Daphne!- dijo a la vez que la abrazaba
-¡Ey! No se merecen... disfruta.

Y Harry, OoC, no sé, no lo veo yo abrazando a desconocidos así por las buenas, de hecho, creo que le cuesta eso de mostrar emociones.
La verdad es que me gustaría aportar algo más a la crítica, aparte de un montón de quotes, pero es que el fic está vacío, la trama (si puede considerar trama) avanza a velocidades supersónicas, no nos hacen presentación de nadie, ni hay notas de autor, simplemente nos plantan a una tía conduciendo y tres líneas más abajo nos dicen que es hermana de James y que va a salvar a Harry. Punto pelota.
¿Vosotros que pensais?

Dejo constancia de que la autora ha sido archivada aquí.

Bueno, a mi modo de ver, uno de los mayores errores del fic (a parte de la ya mentada Sue) es que no explica nada. Como dice Kela, sitúa a unos personajes desconocidos y, salvo alguna escueta explicación, no informa de nada más.

Por ejemplo.

La protagonista, Elisabeth tiene algunos de los poderes de Heroes, pero eso jusnto a otro peronaje de la serie será lo único a lo que se hará mención de la serie.

Si pretende introducir varios aspectos de un universo tan dispar al de HP como lo es el de la serie Héroes, por lo menos debería dar una explicación medianamente lógica y elaborada sobre esto, con una nota de aviso al principio del fic no basta. No sé mucho sobre esa serie (sólo he visto la primera temporada y fue hace ya bastante), pero por lo que recuerdo, los poderes de los personajes no tenían nada que ver con la magia tal y como se la conoce en HP. Del mismo modo que en los libros de Rowling, nunca se ha mencionado que alguien tuviese poderes "no mágicos", no sé si me explico. No digo que sea mala idea, pero que necesita trabajo, desde luego que sí. Ya que no puede meter a un personaje de esas características en un canon ya establecido así como así.

Otro detalle que merece alguna explicación, es el hecho de que la protagonista fuese hermana de James cuando una de las pocas cosas que se saben de él es que era hijo único. Este punto podría ser complicado, ya que no habla de Elisabeth como si fuese la hermana perdida de James, si no que la introduce directamente en la familia y en el canon de la época de los merodeadores como pareja de Sirius. No sé hasta qué punto está bien alterar el canon de esa manera, así que pediría por favor que alguien que sepa más en estos temas lo aclarase.

Sobre aspectos más técnicos:

Gabriel le miró de tal forma que podría congelar el mismo infierno

-Oye, es lo que eres...

-Tambien lo es tu queridisimo Sir...

-Ni lo menciones- dijo amenazante

-Yo no quiero ser un monstruo -siguió diciendo Gabriel

Utiliza guiones cortos, cuando lo correcto sería que los pusiera largos (—) y a veces olvida poner el punto que cierra la oración. Este fragmento también presenta una falta de ortografía en la palabra queridísimo, que debería llevar tilde por ser esdrújula.

-Umm... dices la verdad jaja

Sería mejor que narrase la risita final: "—Umm... dices la verdad—dijo Elisabeth soltando una pequeña carcajada.", o algo así.

A Elisabeth le sorprendió mucho, pues la ultima vez que le vio no se parecia en nada al loco de la foto.

..::Flash Back::..

Anuncia los flash back, éstos se utilizan en cine o series de televisión, no en un escrito. Debería emplear otros métodos como la letra cursiva o simplemente dejar claro en la narración que lo que sigue es un recuerdo. En este fragmento en concreto podría haber puesto: "A Elisabeth le sorprendió ..." y continuar relatando el recuerdo en cursiva; o algo así: "A Elisabeth le sorprendió mucho, pues la ultima vez que le vio no se parecia en nada al loco de la foto. El recuerdo de aquel día llegó a ella de manera muy nítida, como si hubiese sido ayer." y a partir de ahí comenzaría a narrarlo.
También comete una falta de ortografía en la palabra parecía, que debería llevar tilde para separar el hiato.

Llegó la taberna sobre las once y vio a Harry sentado en una mesa abriendo unos paquetes que parecian... ¿de cumpleaños?. Elisabeth se quedó estática ¡Claro!, su cumpleaños era el 31 de Julio ¿cómo he podido olvidarlo? pensó. Mierda, no le he comprado nada... pero para el soy una desconocida...aunque... ¡si! es el plan perfecto... Aun seguía debatiendose internamente cuando finalmente se acercó a la mesa donde estaba el muchacho.

No separa los pensamientos (lo que he marcado en negrita) del resto de la narración. Para esto podría emplear las comillas: "... ¡Claro!, su cumpleaños era el 31 de julio. "¿Cómo he podido olvidarlo?" pensó."
Además, le falta le preposición a en la primera frase: "Llegó a la taberna sobre ...".
También faltan algunas tildes: de nuevo en parecía, faltan las tildes diacríticas de las palabras él (por ser pronombre), sí (por ser afirmación) y aún (por ser adverbio de tiempo). Y los nombres de los meses sólo se escriben con mayúscula cuando forman parte de fechas históricas, festividades o nombres propios, por lo que julio no debería llevarla.

Pasando a otra cosa, hay varios aspectos en el desarrollo del fic que no me convencen:

El segundo capítulo es casi todo dialogado, si en el primero ya había poca narración, en este menos. Todo el capítulo se compone de diálogos bastante superficiales, por cierto.

Luego está el OoC de Harry. Al igual que Kela, yo me cuestiono: ¿Desde cuándo es Harry tan confiado con los desconocidos?, ¿por qué, si su curiosidad es legendaria, no trata de indagar más en el tema de Sirius o sobre su misteriosa acompañante?, ¿desde cuándo se muestra tan cariñoso?

Decir también, que la ortografía no es del todo mala. Su principal problema son las tildes, pero tampoco es algo alarmante.
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Sobre la Sue y el OoC no puedo recomendar nada, salvo que trate de tener cuidado, ya que no soy nada experta en esos temas.
Por otra parte, la autora no redacta mal, por lo que podría intentar narrar más los hechos en lugar de poner tantos diálogos. Más descripciones, podría hablarnos sobre el estado de ánimo de los personajes, ahondar en los temas más profundos; en definitiva, narrar más y no sólo cosas superficiales.
Por último, le recomendaría que se replantease el principio de la historia de modo que los dos grandes interrogantes (¿cómo y por qué Elisabeth tiene, además de su magia como bruja, poderes especiales "no mágicos"?, ¿desde cuándo James tiene un hermana?) quedasen explicados de manera lógica.

Eso es todo por mi parte,
saludos.

Bien aquí traigo el review que le dejado a la autora. Esperemos que se pase por aquí y así ayudarla con su fic.

Spoiler:

El link del foro aparece cortado, asi que procedo a dejarle el link de forma correcta.

Hola, buenas tardes.

He observado que mi compañera te ha dejado el review con el link del foro cortado. Paso solamente para dejartelo y que puedas acceder. Recuerda unir los espacios.

h t t p: //malosfics. foroes. net/ azkaban- fanfics- de- harry- potter- f8/ no- voy -a- acabar- contigo- by- nessie- malfoy -t6178. htm# 83541

De verdad os digo que muchas gracias
Porque necesitaba que alguien me ayudara con esta m*****.
Fue un dia tonto que me vino la "inpiracion" y lo publiqué sin pensar apenas, la verdad.
Aparte de que la idea es mala, si le añadimos que no me se expresar se queda peor aun, y el mayor problema de todos es que no escribo con objetividad. No explico nada ni el personaje de Gabriel ni el de Elisabeth... practicamente no explico nada. El pasado de Elisabeth si lo iba a explicar mas adelante, pero claro, mientras tanto el lector está completamente perdido.

Mi intención no era crear una Mary Sue, si no añadirle unos poderes (no magicos) a Elisabeth, pero volvemos a lo mismo, quien no ha visto esa serie se queda igual.

Muchas gracias por las críticas, pues me serviran si en un futuro escribo otro fic

Un saludo!

Gracias a tí por tomartelo tan bien (no abundan las autoras que se lo tomen de esa forma). De todas formas aquí en el foro, hay una sección de ayuda al autor (aquí) casi al final de la página, donde puedes ver cosas de narración, errores frecuentes, y puedes pedir un beta, (una persona que te corrige los errores) y así mejoras, digo, nadie nace enseñado, ¿no?
Deberías borrar el fic, y editarlo y entonces ya lo vas subiendo poco a poco, ¿qué te parece?
En fin, saludos!

Pd: Perdón por no ponerte el link al foro como Dios manda, ando un poco burra con los links.
Sorry a Atenea por tener que poner ella bien el link, la próxima vez me fijaré (más).

No me lo podría tomar de otro modo, vosotras no lo haceis con mala intención, al menos yo lo veo así.
La historia ya está borrada, ahora lo que tengo que hacer es poner en orden mis ideas y buscarme un beta.

Muchisimas gracias por la ayuda, en serio

Me agrada tu actitud. Te recomiendo que te pases por el Taller de Ayuda al Autor que hay al final del foro, donde se debate cómo crear un buen fanfic. Además, puedes pedir un beta-reader aquí.

Realmente me gusta tu disposición. Y cualquier cosa, no olvides contactarnos. ^^

Dado que la historia está borrada, cierro el tema.