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Mensaje por Chibi!Fernya el Lun 18 Oct 2010, 19:42

Esto lo debí el viernes, pero por asuntos del colegio no lo hice. Se lo mande a alguien, pero no fui escuchada y bleh~. En fin que el fic llamo mi atención por varios motivos.

El fic llamó mi atención por dos factores. Lo pequeños que son sus capítulos, y el self-insert de una Mary-Sue. ¿Cómo lo descubrí? Porque la autora y el personaje se llaman igual. ¡Qué trrrremanda coincidencia!

Les explico. La historia comienza de una forma demasiado extraña, que mi cerebro de anemona no me permite traducir, así que les ilustrare.

Al salir de la tienda cargada de libros decidí ir a comprar el uniforme nuevo para entrar a Hogwarts, después de haber pasado los últimos 5 años en Durmstrang. Al entrar en la tienda choco con alguien provocando que todo lo que había comprado hasta ese momento cayese al suelo. Al alzar la vista he podido ver lo que seria mi hermano gemelo, un chico rubio casi blanco con los ojos azul grisáceo y muy blanco de piel, aunque al pasarse la sorpresa de ver el chico me sobreviene el enfado.

Si alguien entendió, sea tan amable de traducir, porque realmente no comprendí lo que sucedió. Con esto tenemos dos ideas: Primera, esta chica estuvo en Durmstrang y por motivos super-guays-que-a-nadie-le-importan fue enviada a Hogwarts. Esto es muy común con las Mary Sues, ¿no es más sencillo que empiecen en Hogwarts? No, no lo es porque le quita lo chupi guay.

Segundo, es idéntica a Scorpius Malfoy. Y aquí viene lo insteresante, su madre aparece y le dice que deje de gritar y nos enteramos de que sus abuelos maternos fueron Sirius Black y Elizabeth Dumbledore affraid. ¿En qué mundo bizarro creen que vivían? ¡Dumbledore tuvo una hija! Con esto de adelanto, nos enteramos que su novio se llama Sirius y bleh, minucias que a ningún mortal le importa, pues no resulta relevante para la trama, pero ella tiene que decirnos.

También nos percatamos de que Scorpius desapareció, así, como si nada. Como no es tan importante, ¿a quién le importa? No es necesario decir si se fue o cómo o qué. No, sólo importa Susy-daughter y Susy-mom.

En el capítulo dos vemos que ella toca un SG, o para traducirles mejor una Gibson SG standar. Si mal no recuerdo, un objeto como ese, no funcionaría en el mundo mágico de Hogwarts, pero de nuevo, Susy-Meily puede todo y nos jodemos los mortales. Aparecen los hijos de los Potter y los Weasley, y el hijo de Zabini, si mal no recuerdo, ¿Zabini no era negro? Aunque puede que ahora su hijo fuera rubio de ojos verdes y con pelo rizado...

La historia tiene más errores, como OOC provocado por la Susy. La trama gira a su alrededor, y no importa que hagamos, ella es más importante, tan importante que usa sus dos apellidos, ¿eso se hace en Inglaterra? En fin que necesitamos ayuda de todos, la historia es mala, aburrida y sin sentido. Ortografía, el relativamente buena; la narración es escueta, y gran parte de los capítulos son puros diálogos, que hacen que no entiendas mucho de lo que pasa; la inquisición tendrá comida, porque esta Susy, aunque aún no muestra en que es especial, se traga la trama y sólo ella existe.

Eso es todo.


Última edición por Chibi!Fernya el Jue 21 Oct 2010, 16:30, editado 1 vez
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Mensaje por Callixte el Lun 18 Oct 2010, 23:16

Bueno, me lo llevo para revisarlo en el cuartel. Edito en un rato. Wink Chicos lo siento, edito mañana en la mañana, antes de salir de casa.

Volví...bueno...no hay mucho que decir, el fic tiene una ortografía aceptable, por no decir bastante buena, lo único que sí le falta a mares es narrativa.

Me explico...a ver, si bien es cierto lo que dicen Yoru y Chibi, que el primer párrafo del fic es completamente ilegible, creo yo que este error se arregla después, pues lo que se lee en los siguientes dos capítulos es aceptable y decente en la forma que está escrito. Ahora, creo que el problema principal con esto, viéndolo desde la ortografía es el mal uso de los diálogos, uno que otro problema con las conjugaciones verbales y la ausencia por completo de los signos bilaterales para hacer énfasis de lo que hablan los personajes.

Empecemos por revisar los diálogos:
- Vaya, pero mira quienes están fuera Marcus- dice Malfoy arrogantemente
- Por favor, Marcus, podrías decirnos la contraseña- le pidió amablemente mi nueva amiga, Merlín, gracias por haberme bendecido con una amiga así, nunca hubiese podido hacer eso en toda mi vida.
Partamos de que para poder escribirlos dentro de una historia debemos utilizar el guión largo (—), el cual nos sirve generalmente para indicar tanto las intervenciones o parlamentos de los personajes (guiones de diálogo) como los incisos del narrador.

Además la primera palabra debe ir en mayúscula y pegada al guión. Se puede configurar el Word para que te haga el guión doble. (Para mayor información dar click aquí).

Ahora sobre su correcto uso, es mejor que lo explique con lo siguiente, con el fin de que quede claro.

1.- Cuando tenemos nada más el diálogo del personaje y no hay narración que siga, terminamos simplemente con el punto final o el signo de puntuación conveniente según sea el caso, sin añadir el guión largo ejemplo.
“—Te habló Juan."
“—¡Cómete la manzana, Luis!"

2.- Cuando añadimos a una persona diciendo/exclamando/añadiendo/etc. algo, esa palabra va pegada al guión. La anterior va separada con un espacio.
“—Hola —dijo Luis.”

3.- Cuando terminamos lo que queremos decir entre guiones que no es parte del diálogo, sino narración, ponemos un guión pegado a la última palabra y seguida la puntuación correspondiente, que puede variar según lo que vaya después.
“—Hola —dijo Luis—. Te vi ayer por el bar.”
“—Hola —dijo Luis—, ¿qué tal todo?”
“—Hola —dijo Luis, y añadió—: hace mucho que no te veo.”

Ahora viene la parte más complicada:

4.-Cuando lo que vaya entre guiones narrando no sea algo que tenga que ver con “dijo/exclamó/respondió/…”, sino que narre un hecho, una acción o semejante, después de la primera frase que diga el personaje irá un punto. Luego habrá un espacio y el guión, y pegado a este, empezará lo narrado, siempre con mayúscula, sea nombre propio o no. Aquí vemos más ejemplos:
“—Hola. —Luis se levantó y separó la silla para que Ana se sentara—. Estás muy guapa.”
“—¡Vaya! —Alzó la vista, mirando todo el decorado—. ¡Está precioso!”
“—Uf, estoy agotado. —Se apartó el sudor de la cara con un pañuelo, y resopló—. Vaya caminata que hemos hecho."

Ahora hablemos de los signos de puntuación: la cita tiene detalles como el uso de las comas en los vocativos que van antes del vocativo y después. Sin embargo en este caso, "Merlín" no funge como vocativo por lo tanto no las lleva, pero el primer "Marcus" si lleva una coma antes de él. Es decir:
"—Te estoy hablando, Pedro —reclamó María".

Además de que carece del punto final en las frases, recordando que el idioma español cuenta con los siguientes signos de puntuación: El punto, la coma, el punto y coma, los dos puntos y los puntos suspensivos.

Para utilizarlos, siempre los escribiremos sin espacio libre entre ellos y la palabra que les precede, o con un espacio libre entre ellos y la palabra que les sigue, a no ser que este sea de cierre. (Para mayor información dar click aquí)

Vemos también, que faltan los signos bilaterales cuando hacemos una pregunta, así que "podrías
decirnos la contraseña" tiene que ir entre signos de interrogación, con el fin de que la intención de esa oración se entienda.

Además los verbos están mal conjugados, pues cuando escribimos o narramos algo, solo podemos utilizar un tiempo verbal, con el fin de que exista coherencia dentro de lo que escribimos. Gracias.

Corrigiendo la cita anterior quedaría:
—Vaya, pero mira quienes están fuera, Marcus, —dijo Malfoy arrogantemente.
—Por favor, Marcus, ¿podrías decirnos la contraseña? —le pidió amablemente mi nueva amiga. ¡Gracias a Merlín! Por haberme bendecido con una amiga así. Nunca hubiese podido hacer eso en toda mi vida.

Básicamente es lo que tiene el fic, falta del buen uso de los signos de puntuación, y la falta de mi adorada raya larga, por lo demás está bastante aceptable. Sin embargo, como mi veredicto, creo que es necesario editar, poner una mayor narrativa que nos muestre un poco mejor ambientado a los personajes.

Saludos Cali.



Última edición por CaliDark el Mar 19 Oct 2010, 18:25, editado 2 veces (Razón : Prórroga.)
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Mensaje por Yorunotenshi el Mar 19 Oct 2010, 02:01

Iré a ver la narración para quitarme el polvo.

Estoy de acuerdo con Fer: el primer párrafo es un desastre mayúsculo. Está redactado de una manera tan enredada que es imposible leer más de cinco palabras sin fruncir el ceño.

Al salir de la tienda cargada de libros decidí ir a comprar el uniforme nuevo para entrar a Hogwarts, después de haber pasado los últimos 5 años en Durmstrang. Al entrar en la tienda choco con alguien provocando que todo lo que había comprado hasta ese momento cayese al suelo. Al alzar la vista he podido ver lo que seria mi hermano gemelo, un chico rubio casi blanco con los ojos azul grisáceo y muy blanco de piel, aunque al pasarse la sorpresa de ver el chico me sobreviene el enfado.

Hay muchas formas de comenzar oraciones, no es obligatorio que sean todas iguales. La segunda, en especial, debería redactarse de otro modo para que no quede tan parecida a la primera. La lectura debe ser fluida, y las redundancias no ayudan. Intenta no repetir tanta información y, por otro lado, agregar nueva (pero en especial que sea relevante, pues hay mucha que resulta poco importante).

Faltan los guiones de diálogo, necesarios para saber cuando comienza uno, y los puntos al final de varios de ellos.

En general faltan varios puntos para separar oraciones. Las comas sirven para marcar pausas, pero no separar un tema de otro.

Después de la desagradable escena vivida anteriormente delante la tienda, hemos entrado a comprar el uniforme echo a medida, hemos decidido que lo mejor para quitar el dolor de cabeza son las compras a lo muggle, pues necesito ropa normal para cuando vayamos a Hogsmeade.
Posible corrección:
Después de la desagradable escena vivida anteriormente delante la tienda, entramos a comprar el uniforme hecho a medida. Decidimos que lo mejor para quitar el dolor de cabeza son las compras a lo muggle, pues necesito ropa normal para cuando vayamos a Hogsmeade.

El tiempo verbal debe ser escogido antes de comenzar a escribir y mantenerse a lo largo de la historia. Si se va a escribir en presente no corresponde salir de repente con verbos en pretérito, salvo que sea para indicar el comienzo de un recuerdo. Este caos se nota principalmente en el tercer capítulo, al que saltaré dado que los errores del segundo son prácticamente los mismos que en este.

Aquí comienzan a aparecer los guiones, aunque no son los correctos.

- Entonces vienes desde Durmstrang, ¿y como es?- se metió en nuestra, Zabini.

- Zabini, no sabías que es de mala educación escuchar conversaciones ajenas- le dije molesta a Zabini.

- Pues claro que si, solo que tengo mucha curiosidad por saber como es- lo dice con un sonrisa "deslumbradora" a imitación de la mía.
Se metió en nuestra... ¿qué? Por eso siempre se recomienda releer a consciencia lo escrito; además de encontrar errores ortográficos o de redacción sirve para ver cuando faltan palabras.

"Zabini" se repite más de lo necesario. Podrías usar sinónimos, como el muchacho o similares, o bien omitirlo (Si comenzó el diálogo con su nombre es de suponerse que lo dijo al aludido).

El tema de la conjugación de verbos... No puede uno decir y el otro haber dicho cuando supuestamente se está manteniendo una misma línea temporal. O presente o pretérito, pero no ambos a la vez puesto que resulta incoherente.

He echado mucho en falta sentimientos, pensamientos, emociones y demás rasgos humanísticos en los personajes. El personaje principal, si no es una Mary Sue bien puesta está en potencia de serlo; para conservarla como protagonista en un mundo al que no pertenece deberías al menos ponerla a un nivel más cercano a los personajes canon, pues éstos parecen estar únicamente para que ella brille más. Dales más vida, haz que tengan sentido sus papeles en la historia.

Spoiler:
Error arreglado. Eso me pasa por hacer copy/paste en vez de escribir. Gracias por la corrección, Diosa.


Última edición por Yorunotenshi el Jue 21 Oct 2010, 05:16, editado 2 veces (Razón : Crítica.)
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Mensaje por Mk el Mar 19 Oct 2010, 19:10

Pues ya tiene celda en Guantánamo, nenas: archivo.
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Mensaje por Esfinge el Miér 20 Oct 2010, 12:37

Breve corrección a Yoru:
Spoiler:
Posible corrección:
Después de la desagradable escena vivida anteriormente delante la tienda, entramos a comprar el uniforme echo a medida
Es "hecho", de hacer. Te comiste la H, guapa.

Review enviado:

Qué curioso que la protagonista de este fic a mí no me resulte nada familiar de los libros... hmm.

Bueno, está bien, no eres la primera que no puede resistir la tentación de meterse a sí misma en el universo de JK, Meily. Tu personaje es una Mary Sue, por supuesto. Ya sabes, son esas chicas irritantes que aparecen de la nada para atraer toda la atención, cambiar el fandom, enamorar a los personajes, comerse toda la trama y hacer que el mundo gire a su alrededor. Niñas de lo más molestas para cualquier fan de la saga.

La mala caracterización y la Sue no son lo único criticable de esta historia; técnicamente tienes muchos fallos. La redacción es bastante incomprensible, te comes mayúsculas y guiones al comienzo de los diálogos, tildes, puntos. Y la narración resulta sumamente pobre. Lo único que te interesa describir sobre las escenas o los personajes son su color de cabello y de ojos o los complementos de Meily o la canción que escucha (honestamente, ¿en serio crees que eso tiene el menor interés para la trama?).

En suma, te invito a que te replantees un poco qué estás escribiendo y cómo lo vas a hacer. Incluso si te sientes incapaz de buscar un argumento que no involucre tu propia proyección en forma de personaje chupa-cámara, al menos cuida un poco el formato y el modo de expresar esa trama. El fic nunca será interesante, pero no tiene por qué estar mal escrito también.

Te comento que se te está criticando en el foro Los Malos Fics y Sus Autores. Te dejo el link al tema (hay que quitar los espacios para llegar) por si te quieres pasar y leer las opiniones y correcciones a tu historia. h t t p : / / malosfics. foroes.n e t/azkaban-fanfics-de-harry-potter-f8/history-of-a-black-por-meily-black-t10189.h t m

Nos vemos.

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Mensaje por Shrezade el Mar 26 Oct 2010, 20:18

El mayor error de este fic, como ya se ha venido diciendo, es la protagonista: Mery Elisabeth Black, alias, la perfecta princesa de hielo. Arrodillaos todos a sus pies y, cuando acabéis, alejaos de ella, no la vayáis a contagiar de mundanidad.

La damisela, perfecta en belleza y cualidades, supone el mayor pilar y al mismo tiempo problema de esta historia. La trama ha sido ideada por y para la nieta perdida de Sirius, de modo que todo cuanto ocurre gira a su alrededor. Cuánto se describe y se cuenta (las pocas veces que encontramos un milagro de narración), tiene que ver con su interesante persona, lo que desencadena una serie de circunstancias que acaban dando forma a una trama vacía y con huecos. Permitidme que os los muestre punto por punto.

Coincidiréis conmigo en que algo que destaca en seguida nada más empezar a leer son las alteraciones para con el canon. No me veréis afirmar que eso es un error. Que se altere el canon no está mal. Ahora bien, hay que tener en cuenta algo importante: dado que se trata de un fanfic, y dicho fanfic está basado y situado en un universo concreto, si alteras algo de ese universo, has de explicarlo y justificarlo. Es decir, le has de dar razón de ser para que a ojos del lector dichos cambios sean creíbles y, ante todo, los comprenda. O lo que es lo mismo, esto:

Aun no me he presentado, soy Mery Elisabeth Black aunque mi novio, Sirius Massen, me llama Meily por cree que mi nombre es muy largo, soy rubia con mechas negras en el pelo(lo llevo mas o menos al final de la espalda) tengo los ojos azules metalizados y mido 1'60cm, mi madre Martha Elisabeth Black tiene los ojos verdes y el pelo negro casi tan largo como el mio, de mi padre no se nada y no me interesa saber quien es le retrasado que nos dejo a mi madre y a mi solas. Mis abuelos maternos son Sirius Black y Elisabeth Dumbledore, hija de Albus Dumbledore.

Es hacer trampa. Es coger y meter a base de fuerza bruta (y poca consideración) lo que nosotros queremos que sea sin pensar en que, si no le damos una base sólida, esa realidad-ficticia que queremos imponer no se sostiene. Que es, obviamente, lo que ocurre. ¿Alguien podría explicarme como el buen hombre de Dumbledore tuvo hijos y cuándo exactamente ? ¿Es que los escondió porque le avergonzaba haber creado una raza tan desagradablemente perfecta? No me extraña, pero eso no quita que se deban omitir las debidas explicaciones.

En este sentido también encontramos cosas extrañísimas como que a las mazmorras se sube (no se baja, algo muy curioso) y que las habitaciones de los alumnos de sexto han sufrido una leve mejoría :

- Si, si venga vamos, Salazar, ehm una cosa, como prefecto se me hace obligatorio avisaros que los alumnos de sexto se dividen en habitaciones de cuatros mixtas- dice con una sonrisa arrogante en su bien cuidado rostro.

[…]

- Las habitaciones están repartidas como si fueran dúplex, un minipiso, dos habitaciones a cada lado de una sala de estar pequeña y confortable, las habitaciones constan de dos camas y dos baños, seria como si estuviésemos en habitaciones distintas- dice estando seguro de su argumentación, y puedo decir que es bueno y que será divertido poder meterme con ellos.

Nada destacable, cuatro cambios de nada en toda la estructura del para nada enorme castillo. ¿A qué no adivináis cómo se reparten las habitaciones? En fin, vamos a dejar al cliché campar a sus anchas y vamos a proseguir con la consecuencia número 2.

Consecuencia que va muy ligada a lo dicho anteriormente. Se trata de las interrogantes que aparecen y se quedan flotando en el aire porque nadie se ha tomado la molestia de darles respuesta. Toda una falta de respeto, señorita autora. Y me estoy refiriendo, aclaro antes de que se generen malentendidos, a interrogantes que no entran dentro de intrigas de la trama (ésas ya se irán resolviendo, teóricamente, a medida que avance la historia). Me estoy refiriendo, por tanto, a interrogantes tales como :

- Bienvenidos, un nuevo año comienza en Hogwarts y para así demostrarlo empezaremos comentando la incorporación de una nueva alumna en el sexto curso, Mery Elisabeth Black Dumbledore, que ha ingresado en la casa de Slytherin.- me levante para que me reconociesen- y seguiremos ahora mismo con la elección de los de primer curso.

Nuestra protragonista, a la que se le hace una mención especial porque es maravillosa hasta límites insospechados por la mediocre capacidad sensitiva de los lectores, ha pedido traslado de Drumstangs a Hogwarts. Y uno se pregunta : ¿por qué pide el traslado ? O : ¿por qué nadie se extraña de que tenga parentesco con los Black y Dumbledore? Incluso : ¿por qué no pasa la ceremonia de selección como todo nuevo alumno ? Sabemos que sus ojos metálicos lograrán lo inlograble pero, ¿tiene que llegar hasta el límite de elegir casa y todo?

En suma, lo que quiero decir hasta aquí es que no explicar las incoherencias para con el canon y no dar respuesta a esta clase de interrogantes, supone que se va dando forma a una base inestable en la que se va a erigiendo el fic. Y si me dejáis hacer alarde de mi lógica aplastante : Si construyes algo en una base inestable, la construcción se derrumba.

Además, cabe destacar que la escasa ambientación o la nula capacidad emocional de los personajes no ayudan precisamente a la comprensión se la situación que se nos plantea. Como tampoco el porqué de todo cuánto ocurre.

Y por último, es necesario mencionar el inestable ritmo de la historia. Como el eje central del fic es Meily, ella marca el ritmo del fic. Lo que significa que las escenas son excesivamente lentas cuando de resaltarla a ella se refiere y demasiado veloces cuando se trata de algo o alguien ajeno a ella.

Os citaría un ejemplo, pero implicaría citar todo el capítulo dos de principio a fin. Es un capítulo especialmente diseñado para resaltar a la descendiente de Dumbledore, con personajes de relleno includios (los pobres Potter y Weasleys, de los que, una vez finalizada su actuación como figurantes embelesados, no volveremos a saber nada más). Capítulo que transcurre a base de baches, que genera más interrogantes aún y en que los personajes, menos la estrella, que no se mueve de escena, aparecen y desaparecen a un chasquido de dedos de la autora. Muy obedientes ellos.

En resumen : mientras la maravillosa Black Dumbledore siga siendo el motivo de adoración de la trama de este fic, éste no tiene salvación. Seguirá siendo plano, se seguirán descuidando cosas importantes a tratar y explicar, de modo que cada vez estará más falto de interés, y, por supuesto, no gozará de una dirección clara. De modo que se derrumbará, como la construcción inestable que es.




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Mensaje por Metáfora el Miér 28 Dic 2011, 00:47

No sé si procede pero...

Updated: 12-25-11

La señorita ha vuelto a actualizar hace nada. Dejo el aviso por aquí y me paso a ver el fic.
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Mensaje por SJezabel el Jue 29 Dic 2011, 07:44

Vengo a meter mi granito de arena siempre sintiendo curiosidad por todos esos pequeños “Black perdidos” y que por alguna razón, siempre se trata de una chica.
Algunas de las fallas ya las mencionaron antes, la inexistencia de los guiones aquí no importa si son cortos o largos, simplemente no existen, así como el problema en la ausencia de mayúsculas y la casi ausencia de trama.

Ahora las cosas que dejan al canon muerto:
Ya mencionaron la inexistente línea de sucesión de Dumbledore así que me lo salto.
En Durmstrang se supone que solo aceptan alumnos de sangre pura y siendo que Albus Dumbledore es mestizo y según esta biblioteca mental en mi cabeza, eso convierte a esta Susi en mestiza, a pesar de que sea su bisabuelo, según la lógica, su sangre seguiría teniendo presencia muggle por lo tanto aun no sería sangre limpia.

Al alzar la vista he podido ver lo que seria mi hermano gemelo, un chico rubio casi blanco con los ojos azul grisáceo y muy blanco de piel, aunque al pasarse la sorpresa de ver el chico me sobreviene el enfado.

Aunque siendo el personaje tan perfecto como es, su padre perdido no puede ser ningún don nadie que arruine su espectacular presencia y terminara siendo de la mejor sangre pura, veamos, si se parece a Scorpius Malfoy, se entendería siendo que son “primos” lejanos, pero...

Spoiler:
¿Quién apuesta conmigo que terminara siendo la hija perdida de Draco? Vamos, vamos hagan sus apuestas.


Si le he atinado entonces le debo una disculpa a la autora, pero quizás debí advertir que por alguna razón me llaman “la arruina finales” aunque tampoco es como que no sea algo obvio que pasara en este fic. history of a black por meily Black 600997


Uno de los mayores errores de los OC mal trabajados y como ya han mencionado antes, es que estos tienden a acaparar la trama y evitan a toda costa que los personajes originales se desarrollen, que a pesar de la línea de tiempo en la que se ubica este fic, los personajes originales de los libros claramente no tienen un desarrollo profundo en la trama original (Menciono esto ya que es el uso particular que les doy a mis OC con personajes secundarios como protagonistas en un fic) en lugar de eso usa todo su poder para acaparar el desarrollo de la trama y del personaje solo en ella y sin embargo en las cuatro partes que ha subido, no parece haber ningún cambio positivo careciendo de un desarrollo coherente o algo que haga surgir el fic con algo meramente rescatable.

Y con esto acabo history of a black por meily Black 893354
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