Aquellos maravillosos 70 (HP)

¿Alguien que pueda criticar? Una historia sobre los Merodeadores un poco distinta

Aquellos maravillosos 70

Gracias de antemano.

Hola, Skandar. Bueno, me he metido con el fic y hay algunas cosas que creo deberías cuidar.

La narración es lo primero que encuentro problemático. Por la escasez y porque se ve muy poco fluida. Además, hay constantes redundancias, en especial con esa insistencia a incidir en los sujetos. Se repiten las palabras "chico" y "chica" hasta el aburrimiento. Hay montones de sinónimos que puedes utilizar; intenta combinar las referencias entre nombres propios, pronombres y quizá alguna mención mediante sus características (la pelirroja, el prefecto, etc.). Hará que la narración resulte menos pesada y reiterativa.

Por ejemplo:

El joven de pelo negro azabache y revuelto estaba sentado a la derecha, bostezando continuamente. Al otro lado había un chico de pelo también negro, pero al contrario que el otro chico, este era liso y sedoso.

A los pies del sofá otro chico de pelo marrón y aspecto famélico se encontraba apoyado en el sofá mientras leía un libro. En el suelo, un chico regordete y bajito dormitaba.

La descripción de la escena queda forzada y muy repetitiva. Tal vez demasiado detallada.

El joven moreno de pelo revuelto estaba sentado a la derecha bostezando continuamente. Al otro lado se hallaba su amigo, moreno también pero de cabello liso y sedoso.

A sus pies, apoyado en el sofá, se encontraba un chico de pelo marrón y aspecto famélico leyendo un libro. En el suelo dormitaba un joven regordete y bajito.

Aún puesto así sigue sin gustarme, pero en fin...

—Hola tíos —saludó Lily Evans. Todos saludaron vagamente, incluso el que dormía tras haberse despertado. Se sentó en el sofá, entre los dos chicos, quienes se desperezaron. La rubia se sentó en las piernas de uno de los chicos y le besó en los labios.

Siguen la repeticiones (saludó/saludaron, chicos/chicos). Además, hay incoherencias. "El que dormía tras haberse despertado". ¿Eso qué quiere decir? ¿Que se durmió después de despertarse? No entiendo la razón de liar tanto la narración por el simple hecho de no querer poner los nombres de los personajes. Creas confusiones innecesarias.

He notado también un ligero error en el uso de las comas.

—Hola Lily —dijo James Potter, de manera sensual a la chica mientras se pegaba a ella.

Ahí falta una coma antes de "Lily" y sobre después de "Potter". Y otra vez tengo la sensación de que esa oración podría hacerse mucho menos enrevesada.

—Hola, Lily —dijo James Potter de manera sensual mientras se pegaba a ella.

Los diálogos tampoco están bien puntuados.

—Por lo visto no funciona —dijo Remus, y todos rieron —Oye Canuto ¿qué tal con Mary?

—Por lo visto no funciona —dijo Remus y todos rieron—. Oye, Canuto. ¿Qué tal con Mary?

Te olvidas de poner los puntos tras los guiones largos cuando vas a empezar una nueva frase.

Ya dejando de lado los aspectos técnicos, debo decirte que la trama me parece poco prometedora. Líos amorosos entres los merodeadores y las chicas. Esto, me temo, es un cliché del tamaño de un piano. A lo mejor podría desarrollarse de forma aceptable si trataras de imprimirle algo de originalidad mediante una narración amena. Relatar más cosas. Que no todo sean puros diálogos con alguna frase de introducción y nada más.

Desde mi punto de vista, para que el argumento tenga una mínima profundidad, debes tratar algo más en el fic que quién se lía con quién, quién le gusta a quién o cuál será el novio de cuál. Eso se ha escrito millones de veces y no es un argumento de mucha calidad. Resulta simple, plano y previsible. No tiene nada de complejidad y, de nuevo en lo personal, me aburre bastante.