en las garras de la muerte, alejaym

Fic:en las garras de la muerte
Autor:alejaym
Ubicado en fanfiction.net

He dudado en traer o no esta historia. Tiene faltas de ortografía y demás, pero por suerte no es de esos que te provocan ganas de sacarte los ojos... Aún así la traigo para ver que podemos hacer entre todos por ella.

tanto camino solo para esto,... aqui estamos, tu y yo como en mis peores y tus mejores pesadillas, yo ya no quiero luchar y tu has esperado toda la vida por este instante

y eso te molesta, no soportas que sencillamente te complasca con una batalla y luego de cansancio me ponga a tu merced pero no puedo hacerlo, a pesar de tu odio, a pesar de mi conciencia yo no voy a mancharme las manos con mi propia sangre, no de nuevo.

No utiliza las mayúsculas. Ni a comienzo de frase ni en nombre propio.

Parece que utiliza los signos de puntuación cuando se acuerda. En unas ocasiones pone el punto final, en otras no; en unas pone coma antes de puntos suspensivos, luego esa coma no vuelve a aparecer en la misma situación...

No pone un misero acento en toda la historia.

No es que yo sea un prodigio en la ortografía pero creo que hasta aquí el corrector del Word llega, ¿no? Al menos, los acentos los indica. De eso estoy completamente segura. Otra cosa son palabras del tipo de tu y tú, en las que el word puede tener problemas. Pero eso, con la ayuda de un betareader lo puede solucionar.

Y... no sé. Pasarle el corrector antes de publicarla me parece lo mínimo.

Luego, la frase subrayada. Quizás es porque estoy medio sopa o porque falta algún signo de puntuación por el medio que la aclare... pero no la entiendo. Os juro que la he leído varias veces y no le pillo el significado.

Utiliza narración, y eso es bueno, pero el problema que yo le veo es que, sin la ortografía báscia, se vuelve confusa y espesa.

Y... ahora mismo no le veo nada más. Haber que se os ocurre al resto.

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EDIT: Autor avisado.

¡Hola!

He leído tu historia y encontré un par de cosas que chirrían. Si las cambiases, estoy segura de que la calidad de tu historia variaría.

En la siguiente web lo estamos analizando para que puedas corregir los errores. Te dejo la dirección:

https://malosfics.foroes.org/el-botadero-de-konoha-naruto-f14/en-las-garras-de-la-muerte-alejaym-t5728.htm#78658

Un beso,

Aokimari

no soportas que sencillamente te complasca con una batalla y luego de cansancio me ponga a tu merced pero no puedo hacerlo,

No es que estés sopa Aokimari, la frase está mal estructurada.
"No soportas que, sencillamente, te complazca y batallemos. Para que después, cansado, ceda a tu merced. No puedo hacerlo"
Quiere decir que no soporta la negación del otro por negarse hacer lo que él quiere _me parece_.
El fic es parecido a una carta dedicada a otra persona. Creo que con una buena repasada a las faltas y a la puntuación, sería un fic digno de leerse.

Gracias, Dai. Gracias.

Te juro que lleva toda la mañana como un runrun dentro de mi cabeza. Con puntos y demás tiene sentido. Pero es que no la entendía. Ahora, leyendo tu traducción, ya se aclará un poco más xD

El fic es parecido a una carta dedicada a otra persona. Creo que con una buena repasada a las faltas y a la puntuación, sería un fic digno de leerse.

La historia en sí, no es una mala idea. Quizás un poco demasiado trágica para mi gusto, pero no me parece mala. Lo que está, en mi opinión, es poco trabajada. Si la hubiera guardado un mesito en un cajón para que madure y luego le echase otro ojo, el aspecto sería totalmente distinto.

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EDIT:

Acabo de recibir la respuesta de la autora.

oie me interesa bastante pero me diste la pagina mal o algo, podriasenviarmela de nuevo grax

No me acorde de que fanfiction pone trabas a enviar direcciones de correo en los reviews... Mea culpa v.v De todos modos, le acabo de enviar un pmp con la dirección correcta.

hola ! como ven quede prendada del foro y me registre, agradezco enormemente sus criticas y les cuento que ya le hice algunas modificaciones que se veran reflejadas dentro de aproximadamente media hora para que las revisen y me digan porfavor que queda faltando.
gracias.

Hola alejaym, me alegra que te tomes bien las críticas.
He revisado tu fic y se notan las modificaciones pero _lo siento siempre hay un pero _ hay cosas que puedes mejorar:

Tanto camino solo para esto... aquí estamos

Después de los puntos suspensivos no se colocan mayúsculas, a no ser que des por acabada la frase y a mi entender esta frase no continúa si no que pasas a otra cosa.
La puntuación es mejorable pero no te preocupes es lo más complicado _a mi entender_.
Algunas tildes no aparecen _supongo que por descuido_
Te aconsejo un beta _otro escritor que te ayude con los aspectos técnicos de tu escrito_ créeme si te digo que "cuatro ojos ven más que dos".

¡Bienvenida alejaym! ¿Ves? Te dije que no tuvieras miedo, si en el fondo no somos tan malas. Es un alivio que te lo tomes a bien. ^^

La idea de buscar un beta reader es una gran idea, por mucho que revises el mismo capitulo (aunque llegues a aprendertelo de memoria), siempre se te colarán errores. A todas nos pasa. En el foro tienes una sección para solicitar un betareader. Realmente son muy útiles.

Te quedan algunos fallos en la acentuación:

tú destino y el mió

El tú que se acentúa es el pronombre, no el posesivo. Y mío se acentúa en la i no en la o

La puntuación necesita otro repaso y aún se te han olvidado algunas mayúsculas, pero ahora ya tiene todo más sentido. ¿Pero ves? Con un simple lavado de cara, tu historia ya tiene otro aspecto.

La puntuación es mejorable pero no te preocupes es lo más complicado _a mi entender_.

Tranquila Dai, no es solo a tu parecer. A mí, hasta me explicaron en clase que es una de las formas más habituales de faltas de ortografía y la culpa es de los profesores porque nunca lo explican como es debido en el colegio. En algunas casos, no solo dependen de las normas, sino que hay que guiarse de la intución. La única solución es mucha práctica y mucha lectura.

Autora archivada aquí.

Concuerdo con Dai que aún tiene cosas mejorables, tales como reducir el empleo que hace de los puntos suspensivos. O también que las tildes diacríticas, enfáticas y de conjugación siguen faltando en algunas palabras.

chanfle, si se me pasaron algunos errores, tratare de corregirlos hoy si alcanzo o ya tendra que ser mañana, creo que lo de el beta es una buena idea, sin embargo lo importante es que ya estoy en vias de mejorar.

SPAM

Dai, intenta no hacer spam. No ha habido nuevas modificaciones tras el último post, creo.

Ya revivido el thread...

Si la autora desea editarlo completamente, me ofrezco a ayudarle con el beteo. Si se arreglan los problemas de puntuación y tildes, el fic quedaría bien y el tema podría cerrarse.

deberas, acepto tú ayuda con gusto
nada mas dime cuando.

Ya te he mandado un PM.

Bien, reportandome.

Ya lo modifique.

por ahora disfruta segundo a segundo de cómo me desangro contra el filo de tu katana y ojalá la dicha de mi muerte compense en algo tu dolor venidero.

Quite el ''de'', me pareció que se leia forzado, ¿tienen alguna objeción? o podrian explicarme porque estaria mal sin la preposición.

Los párpados me cubren los ojos sin que pueda evitarlo. Haciendo uso de la fuerza de voluntad consigo abrirlos una vez más

aqui agregue un par de palabras, senti que de alguna manera estaba perdiendo la magia que produce el que este contado en primera persona, las sensaciones se hicieron ... no se como explicarlo, ajenas; tal vez no sea la palabra adecuada.

Quedo algo asi:

Los párpados cubren mis ojos sin que pueda evitarlo. Haciendo uso de toda la fuerza de voluntad que me queda, consigo abrirlos una vez más

No cambie nada mas, de todos modos yo sigo abierta a cualquier sugerencia o critica que tengan.

El fic está mucho mejor ahora, sin duda. Han desaparecido las incoherencias que había en algunas oraciones y has hecho buenas correcciones con la puntuación (prescindiendo de tantos puntos suspensivos y demás).

Te respondo a la duda:

por ahora disfruta segundo a segundo de cómo me desangro contra el filo de tu katana y ojalá la dicha de mi muerte compense en algo tu dolor venidero.

Quite el ''de'', me pareció que se leia forzado, ¿tienen alguna objeción? o podrian explicarme porque estaria mal sin la preposición.

En mi opinión, ese "de" debería permanecer. Porque lo pide el verbo. Disfruto de esto o de aquello. La excepción sería si estuviera seguido de otro verbo, como "disfruto viéndote sufrir". Pero tal como es la frase, mejor dejar la preposición. Si no está, se echa en falta.

El fic ha mejorado considerablemente. En mi opinión, el tema se podría cerrar.

PD. Una cosita.

Y ahora, cuando se me dificulta respirar y siento al fin la vida escaparse de entre mis manos como un puñado de arena, y cuando ya no vale la pena has de saber que sin importar tus equivocaciones, te convertiste en mi orgullo.

Ahí falla algo. ¿El qué no vale la pena?

Comparto la opinión de Eth... Te ha quedado muy bien.
Solo un detalle:

eres aún en estos momentos la estampa viva de lo que representan los Uchiha: valor, fuerza, lealtad; petulancia y altivez.

En vez de punto y coma, hubiera colocado solo coma; Ya que, estás enumerando cualidades.

El mundo a mi alrededor se desdibuja y tiñe de rojo, se tiñe de tu sangre y la mía... la misma.

Una sugerencia de mi parte allí:
"El mundo a mi alrededor se desdibuja y se tiñe de rojo por tu sangre y la mía... la misma."


Saludos.

Me alegro de que lo hayas editado, Alejaym. No tanto que se te pasara un mísero agradecimiento a mi persona por haberte arreglado toda la puntuación y demás detalles que citas como propios, pero en fin, supongo que lo importante es que el fic esté mejor.

En vez de punto y coma, hubiera colocado solo coma; Ya que, estás enumerando cualidades.

OK, ahí lo que quiero es que se vea una diferencia entre las cualidades negativas y positivas; los Uchiha tienen sus puntos buenos pero en su personalidad siempre hay algo oscuro.
quería resaltar esa parte.
Antes tenia algo como :
Valor, fuerza, lealtad y porsupuesto petulancia y altivez, Esfinge lo cambio y como aquí la novata soy yo, mejor hice caso jejeje.

¿debo cambiar eso?

Esfinge... ¿no te ha llegado un PM?
tal vez lo envie mal, voy a ver...

Editado por ludejong:

Si no tienes nada que agregar a la crítica, abstente de postear. Esto se considera spam.

Con el perdón de los presentes, recurro al OT para llamar la atención de lilianisima:

Apreciada, con lo que has dicho, no es suficiente argumento para justificar los errores del autor. Es cierto que el autor está tratando de mejorar, pero hasta no ver que eso sea un hecho verídico, no se puede afirmar que realmente el fic sea bueno o no. Tiene su potencial, pero dependiendo de la evolución positiva o negativa de la autora, la historia puede ser un buen o mal fic.

Y a la próxima, trata de aportar más, con una crítica, o una defensa, sobre el fic. Aquí se respeta las opiniones personales, pero con buen argumento y perfectamente justificables.

Ubiquémonos. Este fic fue beteado por Esfinge y editado, y en lo personal ya dije que el tema se podría cerrar. Si el staff opina lo contrario, que argumente. De lo contrario, un candado iría muy bien en este topic, así de paso evitamos spam.

No sé qué opinará el resto del staff, personalmente creo que ya no hay mucho que debatir aquí. El fic es aceptable y los errores técnicos fueron arreglados. Lo cierro, si alquien considera que debe ser reabierto, que envíe un PM a cualquier miembro del staff.