Cuentos

¡Hola , hola viboritas ¡ E empezado un foro donde pueden poner sus originales y cuentos allí http://zonadescritores.foroactivo.com/ pero quiero que me critique algunos cuentos antes de publicarlo allí .Este el primer





Cuento numero 1: La reina que no quería limpiar

Hace muchos, muchos años según me han contado , existió un reino llamada “Tierra limpia” y se llamaba de ese modo por que sus habitantes eran las personas mis pulcras del mundo entero.

Tanto que no tenían sirvientes para realizar las tareas de limpieza,

Es decir eran ellos los que limpiaban los pisos, desinfectaban los inodoros y mantenían las estatuillas de porcelana reluciente y limpia.

Precisamente por eso empezaron los problemas de la reina del lugar.

Claro, sin personas que la ayudara ella sola tenía que sacar brillo a la plata, encerar la mesa de madera y cuidar que el piso estuviera bien barrido.

Y muchas otras cosas más y se agravaba más por las dimensiones del castillo.

Encima su familia no la ayudaba. Nunca

Y, lo que tenia que pasar paso, en una tarde calurosa de verano.

Grito – ¡Basta! – y se encerró en una torre que se ubicaba al lado norte del castillo.

Su marido y sus hijos quedaron gravemente preocupados y no sabían que hacer.

La mujer se había encerrado en la torre provista de baño, cocina, cama y con muchas provisiones. Podía quedarse meses enteros allí.

Su familia no sabia que hacer.

No podían limpiar. Si bien habían visto a su madre y esposa hacerlo, lo mismo que los vecinos, no los habían tocado jamás.

-¿Papa, como se usa esta cosa?- pregunto la princesa Leticia señalando un balde lleno de agua

- Déjame pensar. Tu madre ponía unas cosas y el piso quedaba brillante. Creo que se llamaba…. ¿servilleta? ¿tela? ¿trapo? A si trapo. Y esa otra cosa… deorante . Si , deorante . Pon el deorante y el extiéndelo por el piso , así el piso quedara limpio-

- Ah ,bueno . Pero mama usaba antes de poner esa agua una cosa ….–

- ¿Escaba?-

- ¡Si! Escaba – dijo Leti ; tomo la “ escaba” y comenzó a barrer

La reina los observa desde un telescopio y se moría de risa . Su familia estaba perdida sin ella .

Así que bajo y comprometió a su familia a darle una mano en las tareas.


Les enseño a usar el trapo de piso , el “ deorante” y la “ escaba”

Y así , hablando ,hablando seguimos limpiando

Hola

Bueno, si quieres mi opinión. Es la siguiente (Ten en cuenta que son críticas constructivas perdona si puedo sonar muy exigente ^.^) Al final pondré las partes que me sonaron extrañas y cómo podrían quedar mejor ^.^

Pues, verás, he notado que escribes frases demasiado cortas y con falta de descripción, por un lado es bueno que seas directa, pero no lo seas tanto ¿sale? (no sé si me expliqué xD)

Cuidado con los acentos. Los tiempos en pasado la mayoría de las veces se acentúan.

No repitas la misma idea. Por ejemplo:

"Tanto que no tenían sirvientes para realizar las tareas de limpieza,

Es decir eran ellos los que limpiaban los pisos, desinfectaban los inodoros y mantenían las estatuillas de porcelana reluciente y limpia."

Si no tenían sirvientes es obvio que ellos hacían las tareas del hogar; considero que aquí deberías de quitar alguna idea, no sé, poner por ejemplo:

"... eran las personas más pulcras que había en el mundo. Tanto, que no deseaban tener sirvientes puesto que preferian hacer la limpieza de su hogar ellos mismos. Día a día, mantenían limpias todas, y cada una de sus pertenencias."

También ten mucho cuidado con los signos de puntuación hay algunos que de verdad no me cuadran, y hay frases en las que se puede confundir la idea, ya sea por falta de una coma o porque no esta en el lugar en el que le corresponde, o también con puntos.

"Encima su familia no la ayudaba. Nunca

Y, lo que tenía que pasar pasó, en una tarde calurosa de verano.

Gritó – ¡Basta! – y se encerró en una torre que se ubicaba al lado norte del castillo.

Su marido y sus hijos quedaron gravemente preocupados y no sabían qué hacer.

La mujer se había encerrado en la torre provista de baño, cocina, cama y con muchas provisiones. Podía quedarse meses enteros allí.

Su familia no sabía qué hacer."

Las señalizaciones en rojo son los acentos que te hicieron falta en ese fragmento.

Perdona que no pueda continuar, debo salir y se me ha hecho tarde U.U

Espero haber servido de algo.
Cuidate mucho y mucha suerte. Cualquier cosa, cualquiera de nosotras podremos ayudar. En lo personal, puedes encontrarme a través de un PM ^.^
Saludos!

Esto… ¿Intentaste imitar el estilo de los cuentos de hadas para niños? Eso me pareció, al menos. Hace rato pregunté y me comentaron algo sobre los cuentos que intentan enseñar una lección, los apologéticos. No estoy muy segura si este texto tuyo correspondería a esa clasificación, porque no conozco del tema (lo reconozco), pero si había esa intención tuya, de mostrar una “moraleja”, tal vez sea uno.

El asunto es que me parece que ha resultado demasiado simple tu idea y a pesar de ello me da la impresión de que no has sabido llevarla coherentemente a lo largo del relato. Por ejemplo, mencionas que todos los habitantes de Tierra Limpia eran pulcros y hacían las cosas por ellos mismos. ¿Por qué, entonces, esto no aplica para el rey o los príncipes? El otro asunto, si pretendías hacer entender que no es la señora de la casa la que debe cargar con todo el peso de la limpieza, bueno, me parece cruel que entonces sea Leticia la que deba sustituirla en su ausencia. Ni el padre ni los otros hermanos (porque mencionas que existen más hijos) ayudan en ningún momento.

La decisión de la reina de encerrarse, no te sirve mencionar que en el lugar donde estaba había montones de provisiones, por ejemplo. Antes que eso, te perjudica, porque se pierde la sensación de que la reina decidió eso en un momento de desesperación. Si había una habitación preparada, quiere decir que ya todo estaba planeado de antes.

No tienes un momento de “arrepentimiento” por parte del rey y los príncipes, de comprensión de cuán dura es la labor de la reina. Por eso se siente incompleto el cuento. No hay oportunidad de redención, si así lo quieres ver. El desenlace se salta la parte cumbre, donde pudiste aprovechar para desarrollar una situación muy divertida y lo dejaste ir.

Otra cosa: te recomiendo que consigas el apoyo de un beta reader paciente, que no solamente te señale los errores de ortografía y concordancia de los tiempos, sino que te quiera enseñar. Necesitas aprender por ti misma (¿Está bien que me dirija a ti como una señorita, una dama?) para no depender de otros al desarrollar tus ideas.

Lee más, lee cuentos, sobre todo. Historias más o menos cortas con planteamiento, nudo y desenlace. Observa el estilo de otros autores y toma lo que te sirva.

Hasta ahí. Cualquier cosa, puedes replicar aquí o mandarme un mensaje privado. Un beso.

Buenas noches.

Y muchas otras cosas más y se agravaba más por las dimensiones del castillo.

No sé por qué, pero no me gusta esa 'y' ahí.

-¿Papa, como se usa esta cosa?- pregunto la princesa Leticia señalando un balde lleno de agua

Papa sin tilde, o es la verdura o el máximo sacerdote. Si te refieres al padre de Leticia tiene que ser con tilde, papá.

Y como te dijo Pastelito, hay partes en que siento que falta información, detalles, lagunas. Otra cosa, ya como tu cuento solo es de un capítulo te diré que tienes que saber que en está único capítulo tienes que desarollar tu idea al máximo.

Leticia no era la unica que ayudaba . El padrre y los hermanos tambien , pero no tuve tiempo de ponerlo .Lo siento

¡Hola! te cuento que yo estoy haciendo mi tesis sobre libros infantiles y capáz pueda ayudarte.

Lo primero, cuando escribes algo para niños tienes que ser directa y dar sólo las descripciones necesarias, esto porque un niño no es igual que un adolescete o un adulto, él no se preocupa por los datos para imaginarse el lugar o las situaciones, los niños tienen mucha imaginación y a diferencia de una persona mayor no necesitan tantas pautas dentro de la historia, esto sólo logra aburrirlos. Además debes considerar que un libro infantil por lo general va ilustrado.

Eso como primera recomendación, por lo que veo en tu historia las descripciones son las necesarias. ahora encuanto a algunas frases (perdón si alguien ya corrigió la misma frase no leí todos los mensajes):

Hace muchos, muchos años según me han contado , existió un reino llamada “Tierra limpia” y se llamaba de ese modo por que sus habitantes eran las personas mis pulcras del mundo entero.

Tanto que no tenían sirvientes para realizar las tareas de limpieza,

Primero: la última frase esta redactada de una forma que parece algo diferente a lo que quisiste decir. La frase en este caso no es una oración principal, es una oración auxiliar, así ese punto aparte no debe ir. Otra cosa es que después de ese "tanto" debe ir una coma. Si pones "Tanto que no tenían sirvientes para realizar las tareas de limpieza" te da a entender que es una consecuencia, es decir: "tanto que no tenía sirvientes como que debía hacer esto" ¿No sé si me explico bien? debería ir así:

Tanto, que no tenían sirvientes para realizar las tareas de limpieza

esa coma te hace notar que tanto se refiere a que eran muy limpios (acompañando a la oración principal) así que este primer párrafo debería ir más o menos así (te marco los errores ortográficos con rojo y sugerencias con amarillo):

Hace muchos, muchos años, según me han contado,(esta frase entre comas porque es explicativa) existió un reino llamado “Tierra limpia”; (puedes poner punto o punto y coma en este caso ambos pueden funcionar) se llamaba de ese modo porque sus habitantes eran las personas más pulcras del mundo entero;(también coma o punto y coma, en algunas ocaciones es más una cuestión de estilo)tanto, (o podrías poner "eran tan limpias") que no tenían sirvientes para realizar las tareas de limpieza. Eran ellos los que limpiaban los pisos, desinfectaban los inodoros y mantenían las estatuillas de porcelana relucientes y limpias. (esto funciona como una oración así que puede ir entre puntos)

El "es decir que" es una frase, que según me han enseñado, no deberíamos usar, pero estamos mal acostumbrados a ello, es redundante así que es mejor suprimirla.

Este es mi aporte con el primer párrafo, debo irme pero luego sigo.
¡Nos vemos! ^^