te encontre y no te dejare, por sak-miku [Bleach]

por *Runy* Vie 09 Ene 2009, 15:30

Buenos días, viborillas. Aquí les traigo otro fanfic, recién salido del fandom de Bleach.

Fic: te encontre y no te dejare
Ficker: sak-miku

Lo primero que se nota es que no hay disclaimer, algo obligatorio en FF.net.

La otra razón por la que me decidí a traerlo, fue la narración. Redundante, desastrosa, muy confusa y poco coherente.

Karin es una chica de 21 años ella iba a la universidad, su hermana había dejado la escuela para ocuparse en ayudarle a su padre con la casa, karin con 21 años era muy hermosa su cabello ahora estaba largo y estaba muy desarrollada, delgada todo lo que tenia una modelo ahora ya no jugaba futbol ahora se dedicaba a el dibujo, su pasatiempo era la escritura y lo que siempre asía era ayudarle a su hermana con la limpieza.

No utiliza los puntos seguidos, creo que nadie se los ha presentado. Tiene muchas redundancias y hay cambios de presente a pretérito en los tiempos verbales. Otra cosa que noté son las faltas ortográficas, pues confudne "s" y "c".

Karin vestía de una falda y una camiseta color blanco y la falda color negra, traía un poco de maquillaje y los zapatos eras de tacón chico era muy bonita, según sus amigos ella era como la diosa de la belleza pero ella no asía caso a eso.

Con este párrafo, llegué a pensar que esto es una traducción no autorizada, pero en una tradución, normalmente no hay tantas fallas ortográficas (o yo tengo esa esperanza...). Por otra parte, describir la ropa es un gasto innecesario de líneas.

Que ases aquí?- le pregunto ella a el, no esperaba volverlo a ver no en esta vida.

"-¿Qué haces aquí? -preguntó Karin. No esperaba volver a verlo en lo que le restaba de vida."
Signos bilaterales. Los nombres propios llevan mayúscula. Cosas como esas nos las enseñan desde la primaria, por lo que la autora debe poner cuidado en recordarlas.

En cuanto a la trama, se me hizo demasiado confusa, aparte de carecer por completo de coherencia. Es decir, la chica se encuentra con Toushiro después de diez años, ¿y decide besarse con él así como así? No me convence, me parece que todo fue rapidísimo.

Les delego el resto a ustedes. Wink

Archivo

por Darkovsky Vie 09 Ene 2009, 16:20

Desde mi punto de vista, peor aún que la narración es la ortografía. Pero eso se lo dejo a alguien del Ejército Ortográfico. El fandom lo desconozco, pero le eché una mirada a la narrativa.

Karin se encontraba saliendo de la universidad eran como las 9 de la noche estaba oscuro pero karin no era de las que le tenia miedo andar en la noche sola siempre lo asía así que si la asaltaba ya era normal para ella sabia como defenderse, había practicado karate y ahora era cinta negra, según la mejor de Japón pero no había por que el presumir según ella.

Karin vestía de una falda y una camiseta color blanco y la falda color negra, traía un poco de maquillaje y los zapatos eras de tacón chico era muy bonita, según sus amigos ella era como la diosa de la belleza pero ella no asía caso a eso.

Karin caminaba empezó a sentir algo raro algo que ya había sentido ase mucho pero no sabia que era entonces se escucho una voz, esa voz se le izo familiar entonces voltio y no miro a nadie pero cuando empezó a caminar se estrello en un pecho masculino.

Lo primero: es totalmente innecesario repetir hasta la saciedad el nombre de la única persona en escena. Ya ni sustituirlo con pronombres personales para evitar la repetición hace falta, no se precisa de un sujeto no omitido, pues éste se entiende por deducción.

Por otro lado, el principal problema en la redacción viene dado por la mala puntuación. Tiene que separar las frases para que las ideas no se confundan ni enreden unas con otras. Y hablando de modo más general, los párrafos no tienen una consecución natural. La autora habla primero del pasado y presente de Karin y luego nos salta con una descripción de la ropa que lleva. ¿Dónde está el hilo que une ambas cosas? La forma de vestir del personaje no viene a cuento ahí en medio, debe buscar un nexo de unión si tantas ganas tiene de describir su forma de vestir.

Toda la narración es apresurada, pero se nota especialmente según va avanzando. Hace una introducción relativamente extensa, el nudo argumental no existe y el desenlace se produce a la velocidad del rayo. Claro que no habiendo nada que desenlazar... "Iba una chica, chocó con un tipo y ¡anda! era el amor de su vida. Fin"

La autora debe empezar corrigiendo la terrible ortografía y planteando un hilo argumental serio que se sostenga. Puede emplear la misma idea pero desarrollándo mucho más, agregando detalles. No resulta creíble que después de estar diez años sin verse con el maromo, de repente se lo encuentre de casualidad y al instante siguiente se estén declarando amor eterno.

por Lady_Ivannov Vie 09 Ene 2009, 16:24

Trabajo el área que me corresponde.

Mírate tu, si que has cambiado bastante hora tienes el pelo largo- dijo el peliblanco- y eres mas bonita- dijo el con descaro, si que había cambiado ahora era mas abierto.

Sin importar que el tiempo haya pasado, esto no quiere decir que ahora se desvanezca toda la personidad de Hitsugaya y sea reemplazada por otra como si nada hubiese ocurrido. El capitán del décimo Escuadrón no es una persona que se caracteriza por mostrar sus sentimientos con facilidad, ni tampoco es tan elocuente a la hora de transmitirlos. Las pruebas de esta afirmación se encuentran plagadas tanto en el manga como en el anime. Se observa renuente a dar las gracias, a disculparse; si se nota que le cuesta expresar aquello, está de más decir que le sería todavía más difícil llegar a decir esa clase de comentarios.

Bueno creo que me tengo que ir se me ase un poco tarde- dijo ella dispuesta a irse pero el la detuvo sujetándola del brazo y sujetándola por la cintura.

Vine a decirte algo- dijo el con una sonrisa, ella solo lo volteo a ver y estaba un poco sonrojada- me gusta como te ves sonrojada- dijo el susurrándole en el oído.

Sigo con la misma postura. Si bien es posible que quisiese tener un acercamiento con Karin, no se aventaría a tocarla y decirle comentarios tan alagadores.

Un Hitsugaya más adulto, a mi ver, evolucionaría en alguien más maduro todavía, que seguiría portando la misma personalidad distante que muestra para con la mayoría de las personas. No lo veo convertido en una maquinita de hormonas.

Con respecto a Karin, tampoco me parece que pudiese evolucionar en esta muchacha que la autora nos presenta. Ella es una persona también reservada; si bien no es tan celosa de sus sentimientos como Hitsugaya, no gusta de mostrar sus debilidades a las personas.

Me parece que una vez más, la historia va demasiado a prisa. Sería preferible, que si realizará tales cambios en ambos personajes, al menos se explique mejor. Que trabaje buien en el cambio que estos presentan al menos.

Saludos~

por Sweet Treat Vie 09 Ene 2009, 16:50

Vengo a dar mi aporte

Han pasado 10 años desde que karin no ha visto a Toshiro, su hermano Ichigo se había ido a la sociedad de almas ya que se casocon rukia ase 3 años y ahora tenían 2 hijas quienes fueron llamadas misha y Kira.

Le falta mayúsculas en nombre propios, los números se colocan en letra, tres, cuatro, ocho.

Mírate tu, si que has

Tú, es un vocativo, por lo tanto lleva tilde.

"Te encontré y no te dejaré", ese sería el título.

...delgada todo lo que tenia una modelo
ahora...

Tenía, pasado del verbo tener.

...siempre asía era ayudarle a su hermana con la limpieza.

Hacía, del verbo hacer, asía con tilde no existe.

le tenia miedo andar en la noche sola siempre lo asía así que si la asaltaba(n)

Mismo error. Tengo que suponer que lo te 'asaltaba' fue un dedazo ya que la coherencia se perdía.

Yo… yo también te amo toushiro desde aquella vez en el campo de futbol yo me enamore(enamoré) de ti, eras y sigues siendo aquel niño que conoció(conocí)

tan alegre de volverlo haber

'Tan alegre de volverlo a ver'

Toushiro agarro por la cintura a karin y se acerco a su rostro

Agarró, acercó.

Te amo- dijo karin, con un brillo en sus ojos- (una coma aquí) y te amare siempre- dijo de nuevo la chica.

Yo también te amo- dijo el- y por eso quiero que te vallas conmigo a la sociedad de almas- dijo de nuevo el de ojos esmeralda.

Él, en el modo de pronombre.

Amaré lleva tilde. Ese él lleva tilde por que es pronombre.

por LaChivix Vie 09 Ene 2009, 19:16

Hola.

Es un sólo capítulo, en mi opinión,muy poco para poder expresar con totalidad lo complejo que es hacer que estos dos personajes estuviesen juntos.

En primer lugar, ¿por qué Toushiro esperó hasta que Karin estuviese grande para recién decirle lo que sentía?.

No logro comprender a la perfección el por qué del cambio tan radical de Karin, ella era de por sí una chica que no le importaba vestir falda, eso era cosa nimia para ella. Pero aquí pareciese que la ponen como una MarySue Rolling Eyes

. Por otro lado ponen a Hitsugaya como un chico romántico y apasionado; cualidades de la que carece.

Otro punto que me llamó la atención es el tiempo, lo digo porque los shinigamis tienden a envejecer de una forma muy lenta,pareciese que lo hubiese acomodado como le convenía sin tomar en cuenta esta ley. -Un ejemplo claro es Rukia, que a pesar de tener muchos años, tiene el mismo estado físico que Ichigo-.

Como dije anteriormente, todo va demasiado rápido, no se explica casi nada, sólo se menciona el hecho de que Ichigo se casó con Rukia y están en la SS; hay un gigantesco OoC en ambos personajes los cuales quedan irreconocibles (¿Karin sintiendo atracción por las artes? Rolling Eyes

).

Eso sería todo.

¡Saludos!

por *Runy* Miér 04 Feb 2009, 20:13

Revivo el tema, porque el fic carecía de review. Ya lo dejé.

Hola, vengo de "Los Malos Fics y sus Autores" y quiero comentartelos errores del fic.

Para empezar, te has olvidado de colocar el disclaimer, algo necesario en esta página.

Lo más resaltante del fanfic es la desastrosa narración. Es muy confusa y redundante, además de apresurada. Las ideas de algunos párrafos no tienen conexión entre sí, lo mismo que los tiempos verbales, que saltan del pasado al presente sin ninguna explicación.

Utilizas mal los signos de puntuación, lo cual es la razón de la falta de coherencia narrativa. Tienes que aprender dónde se coloca un punto seguido o una coma. Sería bueno que leyeras las oraciones en voz alta, para darte cuenta de esos detalles.

También la ortografía es extremadamente deficiente. Colocas tildes donde no deberías, o las omites donde son necesarias. Necesitas un muy buen Beta para que te ayude a solucionarlo.

No colocas apropiadamente los signos bilaterales (¡! ¿?). Estos, como lo indica su nombre, van uno al inicio y otro al final de la oración. Así:

"—¿Qué haces aquí? —preguntó ella. No esperaba volverlo a ver."

En cuanto a los personajes. Ambos están muy OoC (out of Character). Karin nunca ha sido una chica que se preocupara por usar o no una falda, y Toushiro no es dado a demostrar sus sentimientos.

La trama es demasiado apresurada. Nos describes a una Karin que no parece ella, haces un párrafo entero dedicado a su vestuario y a su belleza, luego se tropieza con Toushiro, intercambian un par de frases y se declaran amor eterno. Es todo muy incoherente y rápido.

Te estamos comentando en http : / / malosfics . foroes . net / horrores-del-mundo-otaku-anime-en-general-f17/te-encontre-y-no-te-dejare-por-amu-y-tadase-bleach-t4707.htm?highlight=amu+y+tadase (junta los espacios para llegar).

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