Saints y Sailors Saga de Asgard por Hyoga de Cisne [Xover]

Gracias a y0cita mosha por pasarme el dato.

Ejem, con ustedes: Saints y Sailors Saga de Asgard Saints y Sailors Saga de Asgard., cortesía de jesus david.
Nuevo link: Saint Seiya y Sailor Moon Saga Asgard

Nuevo link: Saint Seiya y Sailor Moon Saga Doce Casas

Se trata de un crossover entre Saint Seiya y Sailor Moon, donde las Sailor Scouts ayudan a los Santos de Atena contra los guerreros Asgardianos.

Después de la Batalla en las Doce Casas; Los Caballeros de Bronce y las Sailors Scouts ganaron una buena batalla. Mientras que Serena y sus amigas fueron ha conocer todo el Santuario de Atenas. Después Amy Mizuno de la pérdida de su hermano difunto Camus de Acuario la visita en el cementerio de Caballeros caídos acompañado de Hyoga. Ahora las cosas cambian por ahora.

Coño, el fanfic si se quiere, está bien narrado, y no tiene horrografía. De hecho, la ortografía y acentuación están bastante cuidadas, salvo alguna que otra tilde, como en "solo" de soledad y "sólo" de excepción.

Hagen: “Sino aparece por las buenas, te voy a tener como rehén”

Voces: “¡Alto hay!”

Es "ahí" pues hablamos de lugar, no de "hay o no hay".

Pero lo que R-O-M-P-E el esquema totalmente es el script puro y duro que vemos de comienzo a fin:

Capitulo 1: “Enemigos del Polo Norte; la aparición de Hagen”

Mientras en Asgard. En el Palacio Valhala, Hilda que miro en la ventana que aun piensa una batalla que aproxima. Después de pensar Hilda regreso a su trono y se sienta.

Hilda: “¡Hagen!” llega el Dios Guerrero mas poderoso hasta que se inclina.

Hagen: “Si mi señorita Hilda ¿Qué quieres de mí?”

Hilda: “Hagen, quiero que vayas a Japón y encuentra esa chica llamada Sailor Moon”

Hagen: “¿Sailor Moon? Pero es solo una Chica, no la voy a lastimar a chicas como tú” Hilda se pone de pie.

Hilda: “¡Te ordeno que vayas a ese lugar ahora!” la señala.

No solamente eso, sino la nulisima narración que vemos. Muy pocas descripciones, sólo script puro y duro. Es una pena porque la introducción de cada capítulo está bien hecha y da cosa que el autor la cague con esto, cuando podría sacar una historia interesante, ya que el planteamiento si se quiere, está coherente. Supongo que sería cuestión de que el autor cambie el script y coloque más descripciones.

Otra cosa que noté es que el autor al parecer desconoce el formato de capitulos de FF.net, porque los amontona juntos, no sé si me explico.

Voy a dejarle galleta, con vuestro permiso.

EDIT: galleta dejada.

Saludos, Jesus

Mezclar Sailor Moon con Saint Seiya no es una mala idea -conozco a una amiga que lo hizo y le quedó bien-, pero hay muchas cosas que entorpecen lo que podría ser una historia interesante de leer. Veamos:

1- Formato script: Está prohibido en FF . net; los dialogos deben ser con guión largo (—) y acompañados de descripciones. La narrativa es nula prácticamente, pues sólo te limitas a "introducir" el capítulo y ya, nada de narrativa a lo largo del mismo. Eso no puede ser, una historia debe tener siempre una narrativa para que el lector la visualice mejor.

Por ejemplo:

—Shun, sea fuerte— mira la cara con una bella sonrisa.

—Estamos de tu lado Shun, somos amigos.

¿A poco no se ve mejor?

2- Ortografía: Debes cuidarla, porque por ahí leí un "alto hay", cuando en realidad es "alto ahí". Lo mismo va con las tildes. No es lo mismo decir "sólo" y "solo", ya que según el acento, poseen significados diferentes.

De resto, yo diría que la historia tiene potencial.

Okey, una última cosa: estamos comentando tu fic en el foro "Los Malos Fics y sus Autores" pero... ¡que no te dé cosa! En realidad, nuestra función es ayudar

Para accesar a tu hilo, junta todas las palabras del siguiente link, cópialo y pégalo en tu navegador:

h t t p : // malos fics . foroes. net / crossovers - horrores – inter – dimensionales - f 19 / saints - y - sailors - saga - de - asgard - por - jesus - david - t3669 . h t m

Saludos y suerte con tu historia te esperamos.

Y no sólo eso. Checando el profile, descubrí que el autor subió otro fic con el mismo nombre, en el mismo fandom, pero con mas capítulos qe, por cierto, son exactamente lo mismo:

Link

Es como si el autor se hubiera equivocado, espero, al momento de subir el capitulo.

Ahorita no tengo tiempo de dejar comentario, lo haré cuando tenga tiempo y modificaré este post. Sólo quería decir eso.

-Sobres-

El autor tiene potencial, como Selene ha dicho. Su principal problema es el script, la nula narración y en parte la ortografía.

S. Mercury: “¡Aaaaaah!

No es necesario alargar las palabras para demostrar que está gritando.

Shun: “¡Prepárate ha luchar conmigo Mime! Sailor Venus ¿estas lista?” encendió el Cosmos

"Estás" es la palabra correcta. Ya que es la conjugación del verbo "estar".

Otro problema que presenta, repetidamente, es combinar presente con pasado dentro del mismo contexto u oración. Olvida las tildes de los verbos en pasado, como "miró", por ejemplo.

Debe cuidar los dedazos que hay por allí, como:

Las dos Cadenas ataca ha Mime pero no le da desaparece, cada ataque leda uno por uno no funciona.

la Cadena de Circulo

"Círculo". Hay que saber diferenciar entre "circulo" que es el verbo en presente de circular, "circuló" que es el verbo en pasado y "círculo" que es la figura geometría.

¿Pero como?”

Lo correcto es: "Pero, ¡Cómo?"

Serena: “Gracias Mu. Todos ustedes son muy amables con nosotras y a ellos”

Fin Flash Black

Seiya: “Estas Armaduras Sagradas, han revivido por ellos. Han arriesgado sus vidas”

El flashback no se anuncia. Existen otros métodos para adentranos a un recuerdo; las comillas combinadas con cursiva, la misma narración, cambiar el tiempo verbal, etc.

Mina: “¿No lo se?”

"Sé" va tildado cuando se trata del verbo conjugado de "saber".

Shaka: “Si”

El "si" de afirmación va tildada, no así la de condicionalidad.

S. Moon: “Lo ciento Seiya, trataba de salvarte. Pero tu estas pesado, no será tu Armadura que es la mas pesada”

Seiya: “Si es pesada me acostumbre. Pero esta nueva Armadura de Pegaso que lo reparo Mu, me lo hubiera echo pedazos”

Lo correcto es "siento".
El "tu" que no va tildado es un pronombre posesivo. Mientras que el "tú" que si lo lleva es un pronombre personal y reemplaza, por ende, a una persona.
"Más" hace referencia a cantidad. Mientras que el "mas" sin tilde es un conector y es sinónimo de "pero".
"Echar"es sacar algo, recostarlo, hacer que algo se vaya de algún lado, etc.
Mientras, que lo correcto en este contexto, debería ser la conjugación del verbo "hacer", o sea, "hecho".

Lo otro que debe hacer, es separar todos los capítulos y no dejarlos en uno solo. Quizás no sepa hacerlo... por lo que habrá que explicarle.
En lo personal, le recomendaría un beta-readers.
Saludos.-

Vengo de ff.net y ahora su fic también figura con la clasificación M, vale decir que lo ha sudido dos veces

El scrip es espantoso y la trama es absurda; además de ser aburridisima.

Todo es una excusa para relacionar a las Sailors con los santos de bronce.

No encuentro un argumento razonable como para que Hilda quiera o necesite exterminar a las sailors (suponiendo que coexistieran con los santos de bronce) y menos le encuentro lógica cuando afirma que Amy es hermana de Camus

En lugar de inventarse unas Mary Sues (que sabe que son muy criticadas) ha puesto a las Sailors que justo son 5, una para cada uno de los bronceados.

Creo que habría que hacerle notar también lo de la doble publicación.

Le escribiré un review. He de suponer que no hubo respuesta aún, acerca del otro review.

Astarot escribió:Creo que habría que hacerle notar también lo de la doble publicación.

Le escribiré un review. He de suponer que no hubo respuesta aún, acerca del otro review.

De hecho, no me ha respondido en lo absoluto.

Por otro lado, en el perfil del autor, quedó solamente esta historia, y mi review fue borrado cuando eliminó la otra historia... bueno, me conformaré con saber que seguramente lo recibió y lo leyó.

Por otro lado, en el perfil del autor, quedó solamente esta historia, y mi review fue borrado cuando eliminó la otra historia... bueno, me conformaré con saber que seguramente lo recibió y lo leyó.

Bueno, es un paso... Ahora le queda arreglar el único fic que tiene. ¿En ese hay review?

PD: He actualizado el primer post con el link bueno.

Pues estaba viendo la versión más reciente de la historia y deja bastante que desear. Aparte que hace un "Protocolo" (Que ni siquiera llega a ser un buen "Prólogo"), donde hace una explicación incoherente del inicio/justificación del fic, el resto de capítulos se conforman de diálogos tediosos, lleno de clichés por todas partes y que terminan quitándote las ganas de seguir leyendo.

No cabe duda, la idea de un crossover Saint Seiya/Sailor Moon, si se maneja como debe ser, puede dar muy buenos resultados. Pero en el caso de este fic, no cumple con su objetivo, terminando como una historia bastante predecible y con varias incoherencias. Por ejemplo, el afirmar que Ami es hermana de Camus, sin ninguna explicación razonable.

En fin, esperar a ver si responde al review de Astarot.

Estamos claros, el potencial del fanfic es enorme. Un crossover que busca recontar ese episodio de Saint Seiya como las guerras nórdicas con las Senshi de por medio hasta se ve atractivo, aunque como soy un amante de los crossovers, mi opinión no sea tan objetiva que se diga.

Sin embargo, salvo los detalles del libreto y la doble publicación, yo le daría otra oportunidad. Un buen beteo o por lo menos otro sitio de publicación que permita los libretos lo dejaría mejor parado.

De resto, lo que soy yo, no veo ningún elemento que lo catalogue como badfic. Esperemos, por el bien del ya enmugrecido fandom, que no decaiga a las joyitas que se suelen encontrar.

menos le encuentro lógica cuando afirma que Amy es hermana de Camus

Disculpen el OT, pero quiero aclarar esto: En los crossovers, relacionar así a los personajes es válido siempre y cuando vivan en espacios temporales similares. Te puedo citar otro ejemplo: Julian Soullard escribió un fic titulado "Un demonio en la cancha de Basketball". Un crossover Slam Dunk/Sailor Moon que fue como un episodio perdido de la última, donde la victima de Sailor Iron Mouse fue Hanamichi Sakuragi. Para lograr que las senshis estuvieran en Kanagawa en el momento del ataque, se puso como excusa que Makoto Kino era prima de Hanamichi. De ahí, salió todo el argumento.

Dependiendo de como quede explicado en el fic, hasta tiene sentido y todo lo de Camus como hermano de Ami.

No he seguido este caso, pero explico brevemente la situación actual.

El fic tiene un nuevo link: Saint Seiya y Sailon Moon Saga Asgard.

En esta historia hay 28 "capítulos" subidos, todos son exactamente el mismo.

Creo que esto hay que moverlo al Museo y empezar a reportar ya. Cada una de las copias está plagada de script y además incumple la norma de no subir el mismo material dos veces (o 28 veces para el caso). Por cierto, el staff debería editar el título ya que jesus david se llama ahora Hyoga de Cisne. Link a la Atalaya.

Movido

Por cierto, el staff debería editar el título ya que jesus david se llama ahora Hyoga de Cisne.

Hecho.

...

Sofhi ¿qué se supone que es ese comentario?
Sé que eres nueva, pero no hagas SPAM si no hay novedades al respecto. Lo que pienses del foro puedes ir a dejarlo a detractores. Si tienes algo que reprocharle a un miembro en particular lo puedes hacer vía PM... de todos modos, cada uno tiene su modo de criticar; no es necesario ni ser más duro o más blando, o como sea. Solo saber argumentar y tratar de ser lo más objetivo posible, el resto ya va por ti a como te diriges al autor.
Te recomiendo que leas las normas del foro.
Próximo comentario de este estilo se va borrado.

Este fic ha dejado de existir.

Story Not Found
Unable to locate story with id of 5399074.

No hay otras publicaciones en la cuenta del autor tampoco. ¿Cerramos?

Síp, cerramos el tema. Cualquier novedad, un toque por PM.

La misma cosa ha sido republicada nuevamente aquí el 22-1-2010.

No hay cambios y el ficker ha vuelto a subir el mismo archivo 28 veces como si fuesen distintos capítulos.

Dicho esto, seguimos reportando. No creo que haga falta mandar más reviews, pero como quieran...

Story Not Found
---------------------------------------------------
Unable to locate story with id of 5686460.

¿Candado?

Candado. Si el fic reaparece nuevamente, PM al staff para reabrir.

El fic ha sido republicado aquí, editado por última vez el 03-03-10. Están los 28 capítulos intactos. Viborillas, a reportar otra vez.

Nuevo candado por aquí.

Story Not Found
Unable to locate story with id of 5778831.

Candado puesto.

Reabro el tema porque el fic ha sido republicado una vez más, aquí. Esta vez el autor ha decidido prescindir del script, supongo que viendo que por más que insista la administración siempre se lo borra, pero según me comenta pollito Marya, la historia sigue teniendo muchos problemas y una narración potencialmente espantosa.

Puedo morirme tratando de analizar la narración. Sencillamente, nunca había visto algo tan desastroso, ni cuando los autores narran las acciones como si leyeran la lista de la compra. El fic empieza con la palabra "Protocolo", y dudo mucho que la autora haga referencia a las normas de conducta o reglas ceremoniales. Lo que ella quiere decir es "Prólogo", es decir, la introducción a la historia.

Comencemos por el principio de la historia:

Algo lógico inexplicablemente lo que sucedió en el Santuario de Atenas Grecia

Vale, primera frase del fic y me quedo a cuadros. Para empezar, ¿dónde está el verbo? Y no, que nadie me señale "sucedió" pues ese no es el verbo de la oración principal, sino de la subordinada. Luego está ese "algo lógico inexplicablemente": ¿se puede saber qué es lo que tenía en mente la autora para poner esta construcción? En fin, no he entendido nada, y creo que si la autora releyera lo que escribe se daría cuenta de que esto no está bien. Posible corrección:

"Algo inexplicablemente lógico sucedió en el Santuario de Atenas, Grecia."

De igual forma, el juntar "lógico" e "inexplicablemente" se me hace incoherente. Digo yo que si es lógico, se podrá explicar, ¿no?

Arles que intento matar Athena en el Santuario, y gracias al valiente de Aioros llevo Athena lo mas lejos

Otra frasecita que se las trae: "Arles, que intentó matar a Athena en el Santuario,..." ¿qué más? Sigue sin haber verbo en la oración principal. Recomiendo encarecidamente a la autora que deje en paz a los "que" y ponga sin ellos la oración, pues está convirtiendo en subordinadas proposiciones que no lo son.

En cuanto a lo de "Arles (que) intentó matar Athena", ¿quién mata a quién?, ¿Arles a Athena?, ¿o Athena a Arles? La construcción correcta es "matar a alguien", no "matar alguien". Por Dios, suena a George en la Jungla. Hay que tener cuidado con esto, pues la autora utiliza muchas expresiones que plasma incorrectamente. Lo de las subordinadas lo utiliza mucho, así que ésta es la última que corrijo:

"Arles intentó matar a Athena en el Santuario, y sólo pudo ésta salvarse gracias al valiente de Airos, quien la llevó lo más lejos posible."

He cambiado la segunda estructura de la frase pues la autora sugiere que Arles va a matarla, y que luego la salva gracias a Airos (?). Cuidado con los verbos y con quien están coordinados, pues de no hacerlo los lectores nos confundimos bastante. También he quitado lo de Athena porque se crea una redundancia (en estos casos conviene poner pronombres, como he hecho en la corrección).

Un extraño desconocido que apareció hace 13 años vestido de una capucha sin mostrar su rostro y sentado como meditando que venia del futuro. Se trataba del Gran Sabio que apareció hace 13 años en el Santuario y le dio un Bebé que tiene cubierto con una sabana totalmente negra. Esperaba en el momento cuando la Niña cumpla 13 años despertara su poder maligno. Así Arles decidió llamarla Erinias, como la Asistente. El Gran Sabio desapareció sin dejar rastro alguno.

¿Tiene algo de especial lo de "trece años"? Porque menuda redundancia que se ha formado. A ver, primero dices que un extraño apareció hace trece años, y seguidamente pones que se trataba de un Gran Sabio que apareció hace trece años. Vale, sí, ya habías puesto que todo eso había pasado hacía trece años, así que ¿para qué repetirlo? Y luego lo de esperar a que la niña cumpliera trece años... Bueno, si apareció hace ese tiempo y ahora hay cambios, es evidente que esperaba a que cumpliera esa edad, ¿no? No tiene sentido repetir lo mismo tres veces, es más, se le llama redundancia, como he mencionado antes.

"Esperaba en el momento cuando la Niña cumpla 13 años despertara su poder maligno."

Mezcla de tiempos verbales. Si "esperaba", no puede poder "cumpla", pues uno hace referencia al pasado y otro, al presente. Lo correcto sería poner: "Esperaba al momento en el que la niña cumpliera trece años y despertara su poder maligno.". He cambiado la segunda parte de la frase pues es incorrecto cohesionar así las ideas (parece que habla en estilo directo: "Cuando la niña cumpla trece años, despertará su poder maligno". No es el caso).

Transcurrió 13 años después. Erinias cumplía 13 años,

¡Y dale con lo de los trece años! Creo que en el anterior párrafo ha quedado bastante claro que han transcurrido trece años desde entonces, por ende, la niña tiene esa edad (lógica pura, que el lector no es tonto).

Pero algo lo que sucedió una lógica inesperadamente.

Esto... ¿qué? No, en serio, esta vez no entiendo la frase. ¿Alguien me puede explicar a qué se refería la autora al poner esto? porque lo de la lógica me desorienta completamente (dejando a un lado lo de las subordinadas que no pintan nada).

Bueno, todo esto del prólogo, que lo constan ocho míseros párrafos. Ahora paso a los capítulos, que son bastante más fáciles de criticar: ha quitado el formato script, pero como si no lo hubiera hecho. ¿Qué quiero decir con esto? Pues que mantiene las acotaciones del formato de teatro:

Devuelta donde esta el camino hacia las doce casas. Seiya y lo demás llegaron a la Casa de Aries.

Y cosas por el estilo. La narración es muy escueta, y no he visto ni un sólo párrafo de ella (sólo hay frases sueltas después de media conversación). No hay descripciones, sólo acotaciones, como he mencionado anteriormente. Debe tratar de mejorar eso, de intentar trabajar más el escenario en el que trabaja. El lector tiene que ser capaz de imaginarse las escenas en las que los personajes se encuentran.

Luego vemos errores como éste:

Saori fue recibida por una Flecha Dorada de Tremí, hasta que Seiya corre para auxiliarla.

O sea, que se mantuvo un rato recibiendo el disparo de una flecha y que cuando llega Seiya deja de hacerlo, ¿no? Error, la acción de recibirla es un instante, no posee valor durativo. Lo que si dura es el dolor, y se puede trabajar a partie de ese dato. Por otro lado, yo cambiaría la estructura en voz pasiva, pues no cuadra con la información (¿ser recibida por una flecha?).

Podría seguir, pero me repetiría. Los errores narrativos del fic se reducen a:

•Subordinadas incorrectas
•Redundancias
•Mezcla de tiempos verbales
•Mala cohesión verbal
•Incoherencias varias.
•Escasísima narración en los capítulos.

Si la autora pide un beta, éste tendrá muchísimo trabajo por delante. Es ella la que tiene que aprender a redactar más profundamente y a releer lo que escribe.

Como me comprometí a galletear cuando la narra estuviese diseccionada, here I go.
Un momento, que edito.

Muy buenas,

Soy Marya y vengo de "Los Malos fics y sus autores", como otras tantas veces antes.

Hemos visto que has republicado la historia, pero hay una serie de fallos que seguimos viendo y que hacen que ésta pierda calidad. Sobre todo, son referentes a la narración.

En los capítulos (no en el "Protocolo" que, por cierto, sería "Prólogo"), la narración brilla por su ausencia y, la poca que hay, mezcla tiempos verbales con el diálogo: en ocasiones la narración está en pasado y los diálogos en presente.

También tienes el problema de redundar en exceso. Esto se podría solventar releyendo los capítulos para eliminar información repetida o buscando sinónimos. Por ejemplo, de "dijo": afirmó, intervino...

Éstas son sólo algunas pinceladas, pero te invito a que leas la crítica que te realizaron a la narración en el foro: http : // malosfics.foroes . net /fanfics-en-general-reino-del-absurdo-f22/saints-y-sailors-saga-de-asgard-por-hyoga-de-cisne-xover-t3669-15 . htm

Junta los espacios para acceder. Gracias.

Un saludo.