Zombieland (Original)

Hola.

Esta es la primera vez que hago un comentario en un foro, y la verdad me da algo de pena . Yo quería saber si tengo algo que mejorar en mi historia, ya que no tengo idea si voy por buen camino o por uno malo. busquen en google: nyxcis12 zombieland (intente poner el enlace pero me dice que no puedo, y ademas no se como activar el HTML o siquiera si yo puedo activarlo, lo siento).

Espero ir por buen camino, pero si no es así me gustaría que me ayudaran o me dijeran en que estoy mal, pues quiero mejorar. Les agradecería mucho si me ayudan... supongo que eso es todo.

Gracias.

Bueno, supongo que quizás debí pensar primero en registrarme para poner el enlace o quizás hacer la separación de las palabras (de la dirección). Pero vine a dejar el enlace para que sea mas fácil de encontrar mi historia, aquí esta:  https://www.fictionpress.com/s/3228125/1/Zombieland

Hasta ahora solo eh visto historias escritas en fanfiction, espero que no sea que solo se puede allí. gracias nuevamente.

Primero que nada, preciosa, linda y encantadora Andy, déjame abrazarte, y achucharte, y apretarte las mejillas, y darte besos en toda la cara porque adoro a las autoras que piden críticas por su propio pie de forma tan adorable

Ahora sí, me afilo las garras y los colmillos. Quizá algunas partes duelan y hasta suenen crueles, pero van con cariño y dedicación.

Andy, cariño, en el primer capítulo lo que veo es que planteas el universo actual del personaje (el post apocalíptico), para luego, valiéndote de un flashback (o de un racconto, aún no lo sé, voy capítulo a capítulo), mostrar cómo era la vida de la protagonista y cómo acabó la normalidad.

Si es eso lo que quieres hacer en el primer capítulo aplaude tres veces deberás cambiar algunas cosas.

Primero que nada, preciosa, debes intentar alargar el capítulo. No siempre es necesario al escribir, pero en este caso concreto, tienes mucho que contar y lo haces en un espacio muy reducido.

Todo el segundo párrafo es un poco largo, ¿no crees? Usas puntos y seguido, y comas para que el lector tenga más facilidad de leer, pero aún así el párrafo es muy largo y se ve, en la acción, muy plano. Andy preciosa, la puntuación, como debes saber, es una guía para "hablar" lo leído. El lector, dependiendo de los signos que utilices, leerá con cierta rapidez y ritmo. Si tú pones una coma, el lector tomará aire, pero continuará leyendo. Si colocas un punto y seguido, el lector se detendrá, reunirá lo que ha leído y seguirá, apenas dándose cuenta de lo que ha hecho. En cambio, si le pones un punto y aparte de vez en cuando, el lector se detendrá un poco más antes de continuar y tendrá un lugar seguro en el cual parar, ir por una bebida, y decirse "Dios mío... lo que acabo de leer es increíble"... O sencillamente el tiempo necesario para detenerse y decirse "¿qué es lo que acabo de leer? Necesito repasarlo". Tú, como escritor, debes llevar la pauta de esa lectura, de ese ritmo. Con los signos de puntuación, creas, podría decirse, una partitura, y tienes una buena base, pero existen más tipos de puntuación que la coma y el punto y seguido, cada uno con su propia significancia.

Además, los párrafos tan grandes son, visualmente, un problema, ya que al leer una línea y pasar a la siguiente te pierdes entre todas las que hay.

En otras palabras, cambia algunos puntos y seguido por puntos y aparte, porque estás haciendo de ese párrafo un acercamiento al personaje y al mundo cambiado, y necesitas darle la importancia que eso amerita. No sabemos dónde vive la protagonista, pero por el hecho de que tiene un auto y sabe conducirlo a pesar de ir aún al colegio (y de faltarle, al menos, un año todavía para salir), imagino que se trata de Estados Unidos. Mi preciosa autora, ¿por qué no te das un poco de tiempo? Nadie te apura. Date tiempo para dárselo a la historia y al desarrollo de la acción. Explica en dónde vive, con quién vive (y si vive con alguien, por qué lo dejó atrás), cuál era la vida diaria de la protagonista (no la seguidilla de acciones que colocaste, que, mal que mal, no aportan nada a la historia, sino los deportes que practicaba, los amigos que tenía, sus pasatiempos), y las sensaciones de ese mundo antes del apocalipsis.

¿Por qué no sirve lo que dice ya sobre su vida diaria? Porque no hablan de la protagonista en sí, sino de lo que hizo un día (justo ESE día). Por ejemplo, lo que pusiste sobre sus dibujos está bien, porque habla del "diario vivir" de la protagonista. No te digo que ahogues al lector en detalles, pero sí que nos hables más de la que, mal que mal, vende la historia. ¿Cómo colocar sus características base sin que sea tedioso, ni una lista que canse al lector? Entregando el mensaje implícitamente. Si dibuja cosas tristes, puedes hacer, por ejemplo, que exclame "dibujo en mi cuaderno algo triste. Siempre dibujo cosas tristes".

El primer párrafo, ése en que introduces no sólo a la protagonista, sino que también la acción, está perfecto en extensión a modo de introducción al capítulo y a la historia, pero debes mejorarlo, porque así como está no se entiende completamente. Permíteme intentar adivinar, ¿escribes desde el celular? Es la opción que se me ocurre ya que hay palabras sueltas que no parecen venir al caso... eso o hace falta un conector correcto entre ideas.

Primer capítulo escribió:Era un día algo soleado para estar en medio del campo sin saber cuando uno de esos monstruos asquerosos aparece seria y te atacaría como solo ellos saben hacerlo. caminar por este lugar solo con una pistola y un hacha era algo peligroso por no decir demasiado arriesgado para cualquiera persona con sentido comun, pero como yo soy terca como una mula no le hice caso a mis compañeros, me vine sola y con pocas armas. Si piensan que soy tonta, si lo soy debo hacer caso cuando me dicen las cosas. Aun recuerdo como era todo antes que todo está comenzara...

Lo que te señalé con distintos colores son distintas ideas que no quedan completas, pues saltas de una a otra sin comas que las separen. Si no separas las ideas tú, el lector podrá poner las comas donde le dé la gana y darle un sentido completamente distinto al que tú le das. ¿Pero cómo saber dónde van las comas? En las partes en que termines una idea. Quizá parezca que toda la frase es una única idea, y es verdad, pero dentro mismo tendrá ideas pequeñas que señalarán las comas: "Era un día algo soleado para estar en medio del campo, sin saber cuando uno de esos monstruos asquerosos podría aparecer y atacarte como sólo ellos saben hacerlo. Caminar por este lugar solo, con una pistola y un hacha, era algo peligroso (por no decir demasiado arriesgado) para cualquier persona con sentido común, pero como yo soy terca como una mula, no le hice caso a mis compañeros. Vine sola, y con pocas armas. Si piensan que soy tonta; sí, lo soy. Debo hacer caso cuando me dicen las cosas".

Ya en el segundo capítulo los párrafos no son tan grandes, lo que se agradece   lo que sí llama la atención es que afuera hay zombies y

1) No lo has dicho... pero imaginemos que es parte del suspenso y la intriga. Digo imaginemos porque, para que eso sea así, debes dar pistas de estos seres. En el primer capítulo sólo dices que aparece uno y su descripción encaja en cualquier ser fuera de lo natural. Da ideas, o el lector se aburrirá. Cuando quieras crear suspenso, plantea la interrogante. Planta la duda y el deseo por saber en tu lector. Di un poco, pero no todo, para que espere con ansias el momento en que se desvele la verdad.

2) La protagonista no parece asustada. Y esto es impresionante, porque lo que parece es indiferente, cuando debería tener miedo, o sentir odio hacia estos seres, o despreciarlos, o quizá emocionarse porque existen (oigan, nadie dice que no puede ser así). Tu protagonista, así como va, está encaminada a ser una Mary Sue: Tiene dinero (aunque después del ataque zombie seguro ya no le sirve), sabe manejar y tiene auto a pesar de ser menor de edad, puede escapar por una ventana y dirigirse a su casa a prepararse para lo que se viene (cual clarividente) sin ninguna duda ni temor a dejarlo todo atrás... ¡ni siquiera siente pena por dejar su hogar!Por la forma en que habla parece muy guai y toda una matona, sabe en dónde conseguir armas (y todo lo que venga a cuento) y cuáles municiones necesita cada una pues llega y las toma. Has dicho que es terca, sí, pero ¿es suficiente como para crearle conflictos? ¿Como para inducirla a errores que la hagan aprender y mejorar? Porque lo que uno busca, como lector, en un protagonista, es verlo evolucionar a lo largo de la historia. Es que se caiga y vuelva a levantarse (por algo las historias cuentan con una "presentación del conflicto", y no creo que el apocalipsis zombie sea el conflicto, sino sólo el escenario). De todos modos, punto en contra de las Mary Sues el que la protagonista no sepa usar las armas a pesar de que pensaba que fuese a ser cosa fácil (eso habla de un personaje algo ingenuo, lo que me gusta mucho, porque puede explotarse para diversas aventuras, además de representar o una base de la personalidad o una característica que puede desarrollarse con el tiempo, hasta llegas a ser más íntegra, hasta que el personaje madure, y/o cambie). Otro punto a favor de Andrea es su desconfianza a los desconocidos, que sea dura, sí, pero eso la lleve a ser antipática. En otras palabras, que se va armando el personaje de a poco y eso está bien.

Es incoherente que una armería esté abierta y sin nadie vigilando... es una armería después de todo, y si hay un ataque zombie, el que más resguardado está es justamente quién vende esas armas pues las tiene a la mano. No es lógico que ella pueda detener el auto y bajarse a buscar las armas (que no es cosa de llegar y sacar) sin ningún contratiempo, vacilación o temor de ser atacada si luego dices que la ciudad "se estaba desmoronando". En otras palabras, que podrías haber hecho de este capítulo una estupenda huida, pero no has tomado la oportunidad. A estas alturas el lector ya debería sentirse en la piel de la protagonista, y no lo hace, porque si bien la historia está relatada en primera persona, apenas se habla de lo que a protagonista siente: Sus emociones, incluso sus sentimientos. Date tiempo, Andy, dátelo. Te repito: Nadie te apura. Haz de lo importante de cada capítulo, una buena historia que sea parte de una historia aún más grande.

Ya en el capítulo tres debo resaltar una incoherencia: Si la protagonista se encuentra en Santiago de Chile, no puede haber ido a una armería, o poder conducir siendo menor de edad. Las armas suelen venderse como artículos de caza, ya que en este país no es normal tener armas, y por lo mismo lo que la protagonista pueda obtener será limitado. Si vas a ambientarlo en Chile, averigua paso a paso lo que escribes, respáldate.

Aquí, nuevamente, podrías haber hecho un capítulo mejor. La idea es clara: La protagonista se encuentra con sobrevivientes y nos enteramos de su nombre, de sus intenciones y de que existen los supervivientes. También vemos más de su personalidad. El tema es que seguimos sin saber qué es lo que siente, sólo lo que piensa, y así casi parece un robot más que un humano. Dejó una hermana atrás, ¿y no hay ningún monólogo al respecto?

Punto a tu favor es otra intriga que queda abierta: Si Andrea dice que prefiere estar sola, ¿por qué al inicio de la historia dice que sí tiene compañeros? ¿Qué ocurrió en medio para hacerla cambiar de parecer? Como lector, quiero enterarme del por qué de ese cambio (y a eso podríamos agregarle el que aprenda a usar las armas que lleva, pero de eso no puedo estar seguro). ¡Linda Andrea, vas por buen capítulo!

Cuarto capítulo escribió:—No vayas a mirar abajo— dijo el sosteniéndome

Y como yo soy súper obediente hago todo lo contrario a lo que él me dijo.

me encantó esa parte, habla mucho del personaje (y creo que este capítulo, comparado con el primero, es mucho mejor).

—Oye — dijo él, volteé—, ¿puedo acompañarlos?

—Supongo que sí— dije haciendo una mueca de incomodidad.

Sé que estaba rompiendo una de mis reglas, pero me salvo la vida. El chico me alcanzo y bajamos.

Ah, allí se explica, y me parece que no estamos para nada frente a una Mary Sue, eso es muy grato y cada vez me cae mejor el personaje. Al menos ahora sabemos que puede sentirse incómoda, algo es algo, pero si el texto está en primera persona, Andy, deberías aprovechar la circunstancia para mostrarnos mejor el mundo interior de tu protagonista. Este capítulo (el cuarto) se dedica a explicar el inicio de una amistad (¿quizá de un romance? Personalmente preferiría que se hicieran mejores amigos, de esos que se sobreprotegen, y que mutuamente se cuiden de otros... así cuando llegue el amor para uno de los dos el otro le protegerá...    pero también sería bonito que quedaran juntos después de una laaaaarga amistad de estar protegiéndose las espaldas de los zombies    pero también sería genial que la historia, ya que los zombies son cosa seria, no se ocupe de ningún romance    de verdad me enganché con la historia y espero que la lleves a buen término ).

Nuevamente, un capítulo que podría haber sido más largo para explicarse mejor. No sé por qué Andrea volvió a la ciudad si podía ir a algún pueblo, menos infestado, ni me quedó claro si salta sobre techos de casas o de qué, en una ciudad con edificios tan disímiles. Andy, linda, preciosa, necesito que describas más, de verdad, porque si no, mucho de la historia se pierde.

Me saco el sombrero porque la historia me ha gustado. Tiene pequeños errores ortográficos, para los que te dejaré algunos enlaces al final. Entonces tenemos, como posibles mejoras:

Primer capítulo: Introducción (mejorarla) y presentación del mundo precaótico y de la protagonista antes de los zombies (extender, narrar, describir, mejorar).

Segundo capítulo: Huída de la ciudad. Más sentimientos del protagonista, por qué actúa como actúa, respaldar mejor el escenario, incluir elementos relacionados a los sentidos (¿por qué? Porque ayudan a crear la sensación de masacre. Eso y porque luego, al describir el post-apocalipsis, la misma descripción creará un contraste con la descripción del inicio, de modo que se verá y se palpará que han ocurrido cambios en el mundo).

Tercer capítulo: Primeros cambios en la protagonista. Más pensamientos: Qué quiere hacer, qué espera, qué desea. Si extraña a alguien, el por qué. Lo que ha aprendido, las reglas que se ha creado. Cómo pone en práctica una al rechazar a otros sobrevivientes.

Cuarto capítulo: Explicar las motivaciones de la protagonista para hacer lo que hace (va por suministros, sí, ¿pero por qué en la ciudad si en un pueblo pequeño, de los que hay en los alrededores de Santiago, encontraría menos zombies? ¿Existe una razón sentimental de por medio?). Darle más espacio al nuevo personaje... sé que usualmente detenerse a describir la ropa y la apariencia es de lectura tediosa y hace pensar en un personaje hueco, pero en este caso, una descripción somera, pero más amplia que la que ya tienes, podría hablarnos mucho de él: "Ya a salvo, puedo decir que él no la ha tenido más fácil que yo. Toda su ropa está sucia y está claro que lleva días sin cambiarse la muda", por ponerte un ejemplo. En otras palabras, introducir al personaje desde la perspectiva de la protagonista.

El formato de capítulos cortos me recuerda a El Principito, pero siendo ésta una historia de acción, creo que no va con ella, porque hay mucho más que desarrollar, no sólo dejar ideas para pensar.

Para que conozcas los usos de otros signos de puntuación.

No es lo mismo "eh" que "he".

Uso de la hache.

Espero haberte ayudado, por último, decirte que no cambies los tiempos verbales en una misma oración (si la protagonista dice que "camina", que no diga luego que "corría" o que "corrió", sino que "corre").

Me encantó cómo pinta la historia

Besos.

Slink fuera.

Primero que nada, Slink, no toques mis mejillas que no gusta que me las aprieten (eso duele   ). Todo lo demás es bien recibido, hasta las criticas que no dolieron por que me había preparado... mentira, me dolió lo de Mary Sue, ella no lo es.

Ahora te mostrare lo que haré y otras cositas, pero de forma ordenada, por una lista:

1. Debo decirte que es cierto que escribí en el celular, pero cuando lo escribí tenia algunas otras cosas (algunos puntos y comas para separar ideas), supongo que se borraron en la segunda revisión donde me aparecieron todas esas cosas raras.

2. Cambiare algunas cosas del primer capitulo y al segundo darle ese toque caótico, y también cambiar donde vive la protagonista para darle mas sentido. En cuanto al tercero, debo decir, que a lo de extrañar a alguien lo tenia reservado para el quinto (al cual por lo que veo debo hacerlo uno que otro retoque) y el sexto; y cambiare la forma que consiguió las armas (se lo haré mas difícil   ).

3. No se me paso por la cabeza lo de describir la ropa, me parecía que seria muy malo ponerme a describirla, y que de cierta forma dañaría la historia. Voy a intentar agregarla en alguna parte del comienzo, como también algunas acciones (deportes y pasatiempos).

4. En cuanto al romance... no va a haber ninguno, o por lo menos eso planeo (seria raro, unirles). y la familia, de la cual no podre hablarte mucho pues te estaría contando el quinto capitulo, no aparecerán o por lo menos no dentro de varios capítulos; pues si los metiera no podría profundizar en la relación que tendrá con Axel.

5. Te aseguro que mi personaje no esta solo, no mencionaste a Lucifer, ese perrito va a ser un personaje muy importante... creo que te acabo de decir algo que no debería. Bueno, creo que a él lo meteré mas en la historia, al igual que una idea de las reglas que ella se a creado.

6. Le pondré emociones a la protagonista. Para lo cual tendré que meterme un poco, es decir, describir las cosas como si yo estuviera pasando por eso, y así darle las emociones que le faltan.

Esto me tomara bastante tiempo, por lo cual no debes preocuparte si la historia desaparece por un tiempo, solo sera hasta que la arregle.

hasta la próxi... ¡espera!, se me olvidaba devolverte el abrazo, el apretón de mejillas y dos besos (no te doy tantos por que me da pena).

Ahora si, hasta la próxima.

*Quita las manos de las mejillas de Andy y las esconde detrás de la espalda*

Hola, linda, gracias por entender mi crítica a pesar de lo desordenada que estaba la edité hace un rato, no sé si la alcanzaste a leer editada o no. Le incorporé algunos enlaces y cosas así.

¡No, no, ella no es una Mary Sue! ¡Ese fue un total error mío! Andy, tienes toda la razón al respecto. Es sólo que en los primeros dos capítulos lo parece, y no es hasta después que te das cuenta que no lo es (aunque ya en el primer capítulo se da una idea).

No es necesario que cambies la locación si no quieres. Parte de enfrentar los problemas como autor no es pasar por el lado, sino arreglarlos. Si hay algo importante en la historia para ti, no le pongas un parche. Arréglalo de verdad. Si quieres que sea, por ejemplo, en Chile, puedes darle más razones a Andrea para poder, por ejemplo, conducir y estar en el colegio:

1) Repitió un año y realmente está en el último curso, por lo que tiene 18... e incluso sin repetir, en el último año hay un punto en que tienes 18 años.

2) No tiene licencia ni auto, pero mientras huía, robó uno... la llave estaba puesta y su conductor, convertido en zombie, la intentó atacar, saliendo de éste, ocasión que aprovechó ella para robárselo en miras a la supervivencia.

3) No es escolar, sino universitaria, una mayor de edad.

Son formas más elaboradas de explicar algo, ¿ves? Y sólo necesitas echar a volar tu imaginación, eso sí, confirmando que es factible lo que planteas.

En cuanto a lo de extrañar a alguien está bien que lo vayas a poner, y sinceramente, me lo esperaba pero no has dado pistas hasta el momento de ello. Uno puede tardar en extrañar, es verdad, ¿pero ningún sólo pensamiento hacia ellos? Espero, como lectora, que si no se ha mencionado nada al respecto hasta el momento, se dé una buena explicación a ello. Por ejemplo, que Andrea lo ha bloqueado porque sabe que su familia no puede haber sobrevivido, o por la culpa. O que cuando piensa en el tema lo deja a un lado porque los sentimientos vanos no le ayudarán.

Sobre la ropa: Sí, muchas veces es malo colocarla porque... suena a que te preocupas mucho por la apariencia del personaje y poco de su interior. Aun así, puede aportar mucho a la trama, del modo en que te expliqué. No es necesario que digas cada color, cada diseño, cada marca y cada detalle de cada botón, pero algo "a vuelo de pájaro", alguna mención a detalles relevantes (pues le dan contexto a lo que está pasando el personaje, incluso a su personalidad) resulta de mucha utilidad. No sería lo mismo decir que "llevaba una camisa limpia, pero arrugada, seguramente por dormir con ella puesta" a "su polera estaba desteñida, el logo de la banda ni se leía ya, por culpa de las manchas de sangre seca". Ayudan a la idea del apocalipsis, pero dan características diferentes a los personajes.

Mucha suerte, preciosa. ¡Linda, linda Andy!

Slink fuera.

No hay ningún problema. Yo también me equivoque, ya que le puse las cosas demasiado fáciles, y me falto poner detalles que hicieran validar la idea del porque ella sabia conducir.

Debo decirte que estoy, ahora, cambiando y agregando cosas a los capítulos ya publicados. Y una muestra es esto:

Spoiler:

Eso queda bien, ¿cierto?.

Y esta otra:

Spoiler:

Quizás esa parte queda como respuesta, a tu duda de los pensamientos de Andrea hacia su familia.

Eso es todo por ahora, pues si te pongo mas spoiler te acabo mostrando todo los cambios, y eso no se puede. ¡Ah!, antes que se me olvide (que soy olvidadiza), gracias por decirme que no es necesario cambiar el país, pues la verdad tendría que cambiar muchas cosas de lo que tenia pensado al principio.

Ya me voy a seguir corrigiendo