un regalo sorpresa, por cabellosdorados

Muy buenas a todos, soy Ra~ estrenándome con mi primera crítica.

Spoiler:

Aquí os traigo esta sorpresita de esta autora.

El fic que os traigo es del fandom de One Piece, uno de los más populares de este mundillo de mangas y animes.
¿Por qué me he decidido traerlo al foro? Pues veréis, no sólo hay una gran falta de narración sino que, además, el fic viene acompañado con grandes dosis de faltas ortográficas y exceso de OCs. He de decir que el fic por suerte sólo consta de un capítulo.

Aquí el gran resumen que nos da la autora:

esta historia se trata de tres hermanos que viajan al mundo anime de un modo que nada agradable ve sus aventuras y des aventuras (one piece ,bleach ,katekyo hitman reborn )

Cuando nos adentramos en el fic nos vuelve a hacer una síntesis de lo que será su historia, pero esta vez más detallado:

esta historia trata de tres hermanos que tuvieron accidentes atropellada , disparado y ahogada pero no murieron se salvaron ellos están en el hospital en coma
bueno para esplicarlo mejor empecemos antes de sus repentinas accidentes

Vamos, que trata sobre tres hermanos que accidentalmente se meten en el mundo que Oda creó y nos contará sus aventuras y desventuras. Dichos hermanos son: Sofía, Luciano (o Luka) y Nayeli. En el resumen nos muestra una serie de nombres de animes, lo cual nos da a entender que podría ser un Crossover (cosa que la autora no menciona).
Pero bueno, vayamos por orden. Ya, con tan sólo mirar el summary se ve que tiene grandes problemas de construcción, de puntuación y de ortografía. Primero, autora, siempre la primera letra al iniciar un texto va con mayúscula, y esto también se aplica a los nombres propios, algo que usted no hace. He aquí la prueba:

vemos salir una chica de su casa rumbo ala escuela la chica se llama sofia pero sus hermanos la llaman zopilote de estatura media cabello largo castaño oscuro
hasta la cintura ojos del mismo color con un toque de inocencia y madures ala vez ella usa su uniforme camisa blanca con un suéter azul y falda del mismo color y
zapatos negros en su espalda un mochila de su anime preferido(katekyo hitman reborn ) ella tiene una personalidad madura , amable y torpe ahí en su camino
encontró a su amiga iza mar una peliroja del mismo uniforme solo que ella utilizaba botas y la falda mas corta

La negrita viene de fábrica, queridos.

Como habréis notado apenas hay signos de puntuación, lo que hace que las oraciones carezcan de sentido. Aparte, está todo aglutinado y muchas veces las frases se separan en la mitad y siguen en el siguiente párrafo y esto hace que sea muy difícil de leer. Asimismo, denota confusión en c/s, mal uso de las pocas comas y faltas ortográficas como "mas" que debería llevar tilde ya que denota cantidad. Cuando un "mas" significa "pero" entonces es cuando no lleva acento.
Ejemplo:

Hay más gente que otras veces, mas (pero) no tanta como el año pasado.


Continuemos; en este cachito nos presenta uno de los personajes de esta historia: Sofía, con una personalidad amable, torpe y madura. Ciertas características que hacen que un OC sea, de alguna manera u otra, tierno y que caiga bien al lector. ¿Por qué digo esto? Porque es verdad. Estas particularidades hacen que un personaje sea entrañable y que sea imposible odiarlo.
Posteriormente nos cuenta cómo Sofía la superheroína salva a su amiga Izamar de ser atropellada:

no se dieron cuenta del semáforo esta verde y un auto a alta velocidad las amenazaba de muerte sofia logro agarra a izamar y logro
salvarle mientras ella recibia el golpe fue como en cámara lenta

¿Cómo? ¿Verde? Verde para quién, ¿para los transeúntes o para los coches? Explíquese autora. ¿Y cómo un coche puede amenazar de muerte? Que yo sepa los automóviles son objetos inanimados y por lo tanto carecen de voluntad propia. Aquí falta narración, autora. ¿Qué le motiva a Sofía a hacer eso? ¿Qué es lo que la impulsa a arriesgar su vida por su amiga? ¿Por qué lo hace? ¿Qué siente cuando ve el vehículo aproximándose a esa velocidad sin dar paso al freno? No estaría mal que lo explicaras con una bonita (y bien redactada) narrativa para ayudar a entender al lector el por qué de estos hechos. De todas maneras, eso que ves en rojo son las faltas que he ido encontrando al citar este pequeño trozo.

A ver, para empezar, si comenzamos un fic explicándolo desde el punto de vista de un narrador omnisciente, que, por si no lo sabes, es ese tipo de narrador que conoce y sabe todo lo que va a ocurrir en la historia, el tiempo verbal que has de utilizar es el pasado. Por lo tanto es: estaba, logró agarrar (aquí te faltó la "r") y recibía. Todas las palabras con sus respectivas tildes. Sin olvidarnos, de nuevo, que los nombres propios van con mayúscula, o sease: Sofía e Izamar. Le vuelvo a invitar para que se lea esta sección para que sepa cómo colocar las mayúsculas.

Pero es que además, autora, hay una completa falta de coherencia increíble. ¿Dónde están los puntos? ¿Y los puntos y seguidos? ¿Y las comas? NO HAY (y las pocas comas que hay están mal puestas). Entonces, ¿cómo pretendes que alguien lea tu historia? Nos hacemos un cacao mental con tan sólo leer la primera frase. Así que por favor, leéte esto para futuros fics.

Prosigamos, no lo mencioné antes pero la haré ahora: los diálogos. La forma correcta es (—) que se consigue tecleando Alt + 0151 o copiando y pegando, y no el guión corto (-) que es el que tú usas:

-hola , buenos días iza..
-je je je..hola sofi buenos días tanbien –contesto un izamar alegre
-oye izamar as visto a luciano no lo vi en casa-digo una sofia curiosa
-sip, lo vi alparecer su grupo tiene examen-digo sarcásticamente-sofi también tenemos exame
-ehhhh…se me olvido y ahora que hago –digo una sofia nerviosa
-je je je no te procupes estoy contigo
-eso es lo que me procupa (pensaminto de sofia),

El esquema a seguir sería este:

—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo. —Narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—¿Diálogo? —Narración—. Diálogo.
—¡Diálogo! —Narración—. Diálogo.

Fácil, ¿verdad?

Las onomatopeyas (“jajaja”, “jijijiji”, etc.), por lo general no se usan, es mejor utilizar una clara y preciosa narración para saber que se están riendo. Veamos un ejemplo:

—Oye Izamar, ¿has visto a Luciano? No lo vi en casa —preguntó curiosa Sofía.
—Sí, lo vi. Al parecer su grupo tiene examen —contestó—. Sofía, nosotras también tenemos examen.
—¡¿Qué?! ¡Se me olvidó! ¿Y ahora qué hago? —dijo nerviosa.
—No te preocupes, estoy contigo —habló Izamar riéndose.

¿No crees que así queda muchísimo mejor?  

Pasemos a otra cosa, la autora hace uso de los cartelitos. Ejemplo:

lugar : cuidad de mexico , (en una cafetería) antes del accidente de sofia y luka

A mi parecer el uso de carteles en un fic se ven mal, a parte de que empobrece tu historia y sólo le quita sitio a la narración. En vez de poner "en una cafetería" no estaría de más que explicases el ambiente que hay o cómo es la cafetería en la que están. Esto hará de tu fic algo más atractivo.

Avancemos un poco más, como ya he dicho antes son tres hermanos (Sofía, Luka o Luciano y Nayeli) si he entendido bien lo que he leído. A Sofía ya la he mencionado, así que prosigamos con Luka:

Entre toda la multitun vemos a un chico alto con el cabello oscuro y ojo cafes claros con un similar uniforme a sofia suerte azul oscuro y paltalon gris y camisa
blanca las chicas y mujeres ven al chico con ojos pervertidos era un chico guapo y con una personalidad fría pero amable el nombre de chico es Luciano pero sus
hermanas lo llaman luka o Lucas

Es todo un conquistador este Luka, ¿verdad?
Bien, a partir de aquí nos cuenta que Luciano (O Luka) está en el metro pero de repente se oyen disparos de no sé sabe dónde (presupongo que dentro del metro, es decir, del transporte   ) porque no dice dónde están o cuántos son; y que esos asaltantes amenazan a todo el mundo a cambio de que les den sus pertenencias. Hasta ahí ok, he entendido como he podido, pero luego viene esto:

luego se oyen disparos todos son amenazados por uno asaltantes le entregaron sus pertenecías (también Luca)
-al fin ya me puedo marchar (camino asía los asaltantes) todos creen que voy hacer algo heroico pero yo tengo que ir ala escuela
con rapidez le quite el arma pero algo no salió bien le apunta aun niño yo como noble que soy tomo su lugar y me dispara a mi en mi estomago por surte le
disparo y salen corriendo al parecer solo querían el dinero

Vamos a ver, ¿por qué va hacia los agresores? No podía ir por otro camino, no, tenía que pasar por ahí. ¿Y por qué le quita el arma? ¿Es que aún estaban apuntando a la gente? ¿Qué hacían los atracadores? Estoy completamente perdida. ¿No se suponía que "algo no salió bien" y acabó disparando a Luka? ¿Cómo es que luego dices que (después de haber disparado al chaval) Luka, por suerte, le dispara y salen corriendo? ¿Cómo ha llegado el arma a Luka? ¿Y lo dispara así, después de haber recibido un balazo en el estómago? Además, ya habían robado a las personas, se podrían haber ido sin más, sin necesidad de montar tanto espectáculo. Buff... No he comprendido nada de lo que pasa, que alguien me explique  

Pasemos a Nayeli:

la primera es nayeli un chica amable y gentil y con llena de energía uniforme igual que sofia solo que ella lleva aretes de
estrellas cabello castaño claro corto hata la altura de los hombros su copete casi tapa su ojo izquierdo y ojos café oscuro también es la gemela de luka y sofia

Vale, por lo que leo son hermanos gemelos. Me remito a lo de antes, todo son descripciones bastante positivas de tus OCs, no hay ningún fallo en ellos. No podrían ser... ¿cobardes o paranoicos? No sé, parecen personalidades bastante vacías, carecen de defectos.

Para resumir, Nayeli es la hermana que casi se muere ahogada en una explosión en no sé cuál edificio mientras está con su amiga Karen charlando en una cafetería. Seguidamente oyen un estruendo en LA CAFETERÍA, pero por arte de magia está como a tres pisos más arriba y ellas no están allí.    

se escucho una explocion arriba de la cafetería (supongamos que la cafetería esta ah tres pisos ) nayeli y Karen se levantaron y pudieron mantener la
calma para sacar las personas ( son estudiantes de rescatistas ) -karen saca las personas de aquí yo buscare si alla heridos – digo un nayeli con calma y autoridad
-esta bien , nayeli cuídate –(Karen)- karen pudo sacar a todas las personas y oyo otra esplocion vi como salía nayeli con cico personas se que es fuete pero no
sabia que tanto pero un grito hizo que volviera - mis hijos aun están adentro – grito una mujer desesperada -nayeli no vayas es muy peligroso (Karen)no quiero
perder ami amiga pero no pude detenerla sola se rio y digo la frase que siempre dice
-karen no soy débil ahorita regreso (nayeli)

No entiendo a santo de qué pone los nombres en paréntesis, con lo fácil que sería escribir:

—Está bien Nayeli, cuídate —dijo Karen.

Así evitas la confusión al lector. Para colmo, nuestra querida autora pone notitas en medio del texto, lo cual resulta muy molesto. Si necesitas poner que la cafetería está a tres pisos, no sería mejor decirlo así?

Se escuchó una explosión en el tercer piso, donde se encuentra la cafetería.

Para acabar, estos tres hermanos acaban en el hospital en coma y un tío llamado Alberto saca las almas de sus cuerpos y les concede cualquier deseo. ¿No me creen? Mirad:

Spoiler:

Ajá, ¿quién es ese hombre? Vale, en tu historia dices que se conocen desde que él era un cachorro pero no es suficiente, necesitamos más información. ¿De dónde viene? ¿Qué hace? ¿Por qué les concede esos deseos? ¿Cómo pueden morir en otro universo si en el suyo propio están en coma?
Y las frutas del diablo que no falten, por supuesto.

A todo esto me he dado cuenta que en tu historia no haces mención de ningún personaje de One Piece (que es donde está ubicado el fic a pesar de tener mis suspicacias de ser un crossover) Yo lo veo así: La gente cuando entra en fanfiction y va al fandom de One Piece, es porque quiere leer historias sobre sus personajes. Sí, puedes incluír OC y toda la mandanga, pero lo que les interesa en realidad es que salgan los Mugiwaras, los Heart Pirates... y bueno, todas aquellas personas creadas por Eiichiro Oda y que interactuen entre ellos (ya puede ser con una OC o con otro personajillo). La cosa es que, por lo que he visto, los sucesos sólo giran entorno a tus personajes. El primero capítulo es sólo de ellos.

Es más, tu fic está lleno de horrores ortográficos por doquier y el uso de la negrita no ayuda para nada al lector. La falta de síntesis está muy presente y la historia, en general, es todo un caos. Cuando lo lees no sabes muy bien por dónde van las cosas y se hace imposible ambientarse en la atmósfera.
Personalmente no le veo mucha salvación, así que te recomiendo que lo borres, lo edites y lo vuelvas a colgar debidamente.

dudita:

Hasta aquí he llegado, espero haberlo hecho bien y no os cortéis en decirme mis errores. Mi bandeja de entrada está abierta para todos  

Review enviado:

Muy buenas cabellosdorados, soy Ra y vengo de Los Malos Fics y Sus Autores (no le tengas miedo al nombre, somos buena gente que damos consejos a los escritores para que puedan mejorar).

Sin embargo, este review no es para un "Contii pLiZ", sino más bien para remarcarte muchos de los errores que he visto a lo largo de tu fic cuando he ido leyendo.

Primeramente he de recalcar las numerosas faltas ortográficas, tanto como la ausencia de tildes, palabras mal escritas, carencia de signos de puntuación o inexistencia de mayúsculas. ¿Te das cuenta que no hay ni un sólo punto en todo el escrito? Además, las pocas comas que pones están mal colocadas.

Después, la poca narración que presenta tu historia es un caos, las oraciones son muy difíciles de entender y las ideas están confusas. Es muy complicado disfrutar de tu fic si es incomprensible.

Otro de los fallos son tus personajes, están vacíos, son planos como tablas y caen en cliché. Sí, haces descripción física y todo eso, pero sólo explicas lo básico de ellos.

Por todo ello te he llevado al foro donde puedes acceder a partir de este link:
h t  t p : /  / malosfics . foroes. org / t14992-un-regalo-sorpresa-por-cabellosdorados-one-piece
(junta los espacios para acceder). Te invito a que te pases ya que así aprenderás como enmendar tus errores y, de esta forma, mejorar notablemente tus historias.
Pido disculpas de antemano por si te he ofendido, realmente sólo queremos que prosperes como escritora.

Que tengas un buen día

El link a salido cortado así que:

ha cortado el link, así que te lo vuelvo a adjuntar (quita puntos y espacios para acceder):

h .t . t. p : ./ . / malosfics . foroes. org / t14992-un-regalo-sorpresa-por-cabellosdorados-one-piece

¡¡Se me ha vuelto a cortar el link!!   Me decidí a enviarle un PM. Espero que a la tercera vaya la vencida:

Parece que fanfiction no me quiere para nada. Espero que a la tercera vaya la vencida y se decida no cortarme el link de nuevo, si es el caso, puedes buscar tu historia por google ingresando el nombre de ésta y tu nombre de autora. La dinámica es la misma, quita puntos y espacios para acceder:

h .t . t. p : ./ . / malosfics . foroes . o. r. g. / t14992-un-regalo-sorpresa-por-cabellosdorados-one-piece

Si tienes cualquier duda puedes enviarme un PM a la cuenta de Mihos.

Spoiler:

Después de hacer un gran esfuerzo para leer (y comprender) la historia, voy a analizarla.

Tenemos aquí la historia de cómo tres hermanos, Sofía, Luciano y Nayeli, son enviados a sus tres animes favoritos después de caer en coma, debido a tres causas distintas, con el único punto en común de que salvaron una vida cada uno antes de perder la consciencia.
No voy a centrarme en los diálogos ya que están completamente vacíos y no aportan nada a la historia, sino que voy a saltar directamente a la acción.

-eso es lo que me procupa (pensaminto de sofia), luca debio aver tomado el metro bueno no ay que procuparse-pero siento que algo malo y bueno pasaran hoy
platicaron de tonterías pero no se dieron cuenta del semáforo esta verde y un auto a alta velocidad las amenazaba de muerte sofia logro agarra a izamar y logro salvarle mientras ella recibia el golpe fue como en cámara lenta vi como izamar se altera iba e iba conmigo y llamaba a una ambulancia –sofia no te duermas
-oi las sirenas y lugo me dormi vi imágenes están operándome y luego dormi de nuevo y vi que estaba en un cuarto y vi que un enfermera se acrcar y dice que llamaron a mi padre –duerme al parecer sobreviviste tu y tu hermano y moví la cabeza y estaba mi hermano luego me dormi y alparecer me quede en coma igual que mi hermano

Tenemos en unas míseras cinco líneas gran parte historia en sí. A Sofía la atropellan al apartar a su amiga de un coche que iba a arrollarlas, recibiendo ella el golpe. Tenemos aquí a la increíblemente rápida amiga de Sofía, capaz de alterarse, correr hacia Sofía y llamar a la ambulancia, todo esto en el mismo momento en que la chica es atropellada. Izamar le pide que no se duerma y en medio segundo la ambulancia llega y se la lleva. Me consta que es imposible ver imágenes de tu propia operación estando anestesiada, autora, y en caso de que pudiera hacerlo, te aseguro de que el dolor que sentiría sería indescriptible, ya que le están metiendo mano a los órganos, literalmente.  

El que Sofía averigüe que ha caído en un coma es totalmente imposible, así de claro, al igual qeu lo es que deduzca que su hermano también está en un coma. ¿Me puedes explicar por qué sabe que ambos están en coma? ¿Sabes tú lo que es estar en coma? Una persona en coma es, a resumidas cuentas, una persona dormida que no despierta y que está en un estado severo de pérdida de la consciencia. Dudo mucho que estando recién operada pueda saber a simple vista que su hermano está en coma.

luego se oyen disparos todos son amenazados por uno asaltantes le entregaron sus pertenecías (también Luca)
-al fin ya me puedo marchar (camino asía los asaltantes) todos creen que voy hacer algo heroico pero yo tengo que ir ala escuela
con rapidez le quite el arma pero algo no salió bien le apunta aun niño yo como noble que soy tomo su lugar y me dispara a mi en mi estomago por surte le disparo y salen corriendo al parecer solo querían el dinero

Es presentado Luciano, un chico que recibe miradas pervertidas y que hace callar a los padres con una simple frase.
Al parecer el chico está realmente obsesionado con ir al colegio, porque justo después de que el atraco hubiera acabado, este se dirige hacia los atracadores para quitarles el arma. Autora, ¿tú te atreverías a dirigirte a una persona peligrosa e intentar desarmarla para poder ir al colegio? Ten en cuenta de que además no está sólo, sino metido en un vagón con más gente que puede salir herida o muerta por el simple hecho de que quería ir al colegio.
Luego no nos puedes decir que como es noble recibe él el balazo, en vez del niño, cuando esa situación ha sido provocada por él y por su impaciencia y soberbia, no nos lo quieras vender como un valiente caballero.

al parecer solo querían el dinero

¿Qué sólo querían el dinero? ¿Estás segura? Por todo lo que nos has contado yo pensaba que habían ido a celebrar el cumpleaños de alguien.  

-ya estas despierto se que sonara raro pero gracias,por salvar a uno de mis hijos y ayudar a mucha gente
-no hay de que están bien tus hijos eso es lo que importa – conteste cansado y vi asus hijos agarrado mis manos y luego me quede dormido sentí que mi hermana despertó y al parecer nos quedamos en coma al mismo tiempo

Si yo tuviera que darle algo a ese chico desde luego no serían las gracias, sino una buena patada en la boca. Ha salvado a un niño DESPUÉS de hacer que el atracador apuntara y disparara hacia dicho niño.
Al igual que antes, es imposible que estuviera despierto durante la operación, al igual que también es imposible que supiera que su hermana estaba en coma al mismo tiempo que él.
Ya por último es presentada Nayeli, la única cuya acción heroica dura más de cinco líneas. La chica se encuentra en una cafetería con Karen, una amiga suya y de Luciano, ambas esperando a este último, cuando de repente algo, no sabemos qué, explota.

-mhh.. espero que llegue antes (Karen)-bueno que se le va hacer tengo una familia enegetica (nayeli ) platicaron un buenrato
hasta que se escucho una explocion arriba de la cafetería (supongamos que la cafetería esta ah tres pisos ) nayeli y Karen se levantaron y pudieron mantener la calma para sacar las personas ( son estudiantes de rescatistas )

Supongamos que Nayeli es en realidad Squirtle, ¿por qué no uso pistola agua para apagar el incendio y así salvar a todos de una forma mucho más original? Puestos a suponer está opción también es válida.

Me gustaría saber si hay algo más cliché que la típica madre cliché que pide ayuda porque sus hijos se han quedado atrapados. Autora, ¿tú le pedirías a un completo desconocido que salvara a tus hijos, los cuales están metidos dentro de un edificio ardiendo? ¿Qué le impide a esa madre hacerlo ella misma? El caso es que Nayeli salva a los niños y también de paso a un compañero bombero.  Sale del edificio, se desmaya, la operan, ella ve cómo la operan, por supuesto que sí   , y de repente ve a sus compañeros bomberos. Al parecer Nayeli es estudiante de secundaria y bombera.

Vamos a ver, autora, como está claro que ni te has molestado en buscar nada sobre la profesión de bombero, voy a iluminarte yo, dándote x razones sobre por qué es imposible que Nayeli y sus hermanos trabajen de eso:

Primera razón: se ha de poseer el Título de Graduado Escolar. Ninguno de ellos posee dicho título porque todavía están estudiando la secundaria.

Segunda razón: Hay que tener permiso de conducir. Los bomberos son esas personas que además de salvar vidas conducen el camión de bomberos, y por lo tanto necesitan tener una licencia. Ninguno de ellos la tiene porque aún están en secundaria, son menores de edad y no tienen edad para sacarme el carnet de conducir.

Tercera razón: Tener dieciocho años de edad, es decir, ser mayor de edad. Ninguno de ellos lo es, ya que siguen en secundaria.  

Cuarta razón: Hay que poseer la capacidad física y psíquica necesaria, las cuales no se consiguen de un día para otro, ni se nace con ellas, se consiguen entrando de una forma muy rigurosa.

Dicho todo esto creo que queda más que claro que es imposible que ninguno de ellos sea bombero, en cuanto les falte un requisito les niegan la solicitud. Ergo no son bomberos.

-hola ,tu eres el quien nos trajo aquí (pregunto luka , olvidándose de sofia) -oh como siempre van al punto soy un viejo amigo suyo los conozco cuando yo era un cachorro -hee. Manchas eres tu (dice una sofia sorpredida y feliz)
- asi es sofia soy manchas pero me pueden llamar Alberto

Si no he entendido mal, el perro de los chicos les quitó el alma para hacerles el regalo de enviarlos a sus animes favoritos. No sabía que los perros pudieran hacer eso, la verdad. A lo mejor ahora podré convencer a mi madre para que me compre uno.   
El fic no tiene ni pies ni cabezas, no existe ni un solo punto, lo que dificulta entender la historia. Hay unos problemas muy graves en la narración, y como ya he mostrado antes, muchas inconsistencias. La autora no se molesta en pensar lo que va a escribir, en si es lógico y posible. La única cosa que parece estar bien narrada son las descripciones físicas de los personajes. Recomiendo que borre y edite la historia.

Me despido, voy a buscar algo que me ayude a relajarme después de hacer semejante esfuerzo por comprender esta masa de palabras

Dado que la trama está cubierta, vengo con traje de Guardián a ver la narra. Pero antes...

@Ra~:

El primer problema de la narrativa es la manera en que la autora describe a sus personajes:

la chica se llama sofia pero sus hermanos la llaman zopilote de estatura media cabello largo castaño oscuro hasta la cintura ojos del mismo color con un toque de inocencia y madures ala vez ella usa su uniforme camisa blanca con un suéter azul y falda del mismo color y zapatos negros en su espalda un mochila de su anime preferido(katekyo hitman reborn ) ella tiene una personalidad madura , amable y torpe ahí en su camino encontró a su amiga iza mar una peliroja del mismo uniforme solo que ella utilizaba botas y la falda mas corta

¿Acaso la autora usa una plantilla? Es decir, tenemos todo perfectamente estructurado: describir cabello, describir cuerpo, describir ropa, describir personalidad. Y la cosa se repite con la amiga y los otros personajes.

Todo esto sucede en el limbo: no hay calles, no hay árboles, no hay un sol radiante que ilumine la sonrisa de nuestros protagonistas. Todo eso se llama ambientar la acción y sirve para que los lectores nos imaginemos lo que sucede en la historia.

Seleccionar la información es importante, lo que la autora hace con los personajes es completamente intrascendente para la historia. ¿De qué me sirve que saber que lleva una mochila de su caricatura favorita? Si acaso la autora supiera cómo presentar la información de manera más pausada y en el momento en que es trascendente para el lector podríamos entender qué es lo que quiere transmitir.

los niños dician lo siento y luego mequede dormido un rato y vi imágenes estaba en una operación me quitaba la bala luego vi una en un cuarto vi en la habitación ala señora y los niños luego mire hacia otro lado no la reconocí de pronto pero sabia que era mi hermana mayor sofia y lugo la señora me hablo

Este fragmento me servirá para ejemplificar todos los errores de la autora: primero hay errores de redacción. "Los niños dician" debería ser "los niños decían" con tilde y con e. Eso se arregla con una simple lectura antes de publicar.

Ahora bien tenemos un montón de repeticiones. "Y luego" es el común denominador de cada oración que la autora intenta escribir. Para eso hay sinónimos: "después", "más adelante", "al terminar" son solo algunos de los ejemplos que se me ocurren así rápido.

Quizás lo más aberrante es cómo la autora se toma DIEZ párrafos para explicar lo genial de la ropa de la niña pero apenas nos enteramos que al muchacho lo balearon. Bien interesante es ese ritmo.

Doña autora nos presenta tres escenas muy similares. Tres personajes que sufren accidentes, quizás unos más detallados que otros. El grave problema narrativo es que no hay pertinencia en lo que nos describe:

mis visión se siente borrosa demonios donde esta los bomberos veo alos bomberos (estoy en el piso de plata baja ) ahora solo tego que pasar la puerta llego los niños corren pero algo sale mal ocurre otra explocion entro y veo que el bombero es cerca de mi edad se torcio el tobillo lo levanto le ayudo ah Salir pero estoy bastante herid

Es normal que uno se pierda cuando se usa un narrador en primera persona: resulta que lo que nos cuenta nos es suficiente para transmitir la sensación de desesperación que siente. ¿Acaso no siente nada cuando se encuentra al bombero herido? ¿Lo ayuda y ya? ¿No hay dolor en su cuerpo? Una vez más, la trascendencia de la información es importante.

Los enormes errores de puntuación hacen que leer la historia sea una tortura. Y lo peor es que la autora nos pone sus notas en paréntesis: "(estaba en la planta baja)" ¿No es más útil que simplemente lo integre a la narración?

Esos problemas ocurren porque la autora escribe como se lo va imaginando sin pensar en establecer una situación inicial ni una secuencia de acontecimientos dentro de la narración.

Amén de todo eso, los personajes parecen jugar ping-pong:

-una pregunta , podremos elegir un mundo cada uno ,quiero ir con mis hermanas al mundo de bleach-decia luciano en todo
-podran elegir tres animes ya que son tres hermanos y no ,no los separare ira a un mundo por orden ustedes eligen

No hay sorpresa, no hay ira, no hay confusión. Los diálogos son planos porque no hay nada alrededor de ellos que haga sentir al lector lo que los personajes sienten.

Aunque, claro, eso es el mal menor pues tenemos un segundo capítulo donde todo es exactamente igual agregando un fuerte hedor a OoC que espero que algún exorcista revise.

Esto podría no pasar a mayores pero tenemos un regalito:

cantaba un peliverde y rubio la veían cantar

Kawashita hazu no nai yakusoku ga
Kyou mo
Bokura no mirai wo ubaou to suru
hoshigatte ita mono wo te ni shite mo
Sunao ni
Umaku waraenai no wa naze darou?

Afureru namida wa yowasa ya koukai janai
Itami ga unda kakera de [...]

¿Qué diantres es un "peliverde"? ¿Acaso somos tan flojos como para decir "un individuo de cabello verde"?

La lírica está prohibida, autora, así que más le vale sacarle los ánimos de super estrella a su protagonista o le borrarán el fic.

La narrativa de este fic sufre porque casi es inexistente y lo poco que hay es intrascendente. No hay ambientación y las descripciones son kilométricas; cuando hay alguna descripción del entorno es lo justo para enterarnos de lo que sucede pero se hace de manera tan desangelada que el fic termina siendo un festival de los bostezos.

En fin, todo pinta para que esto sea una muy mala historia.

Hola a todos, la autora ha publicado un tercer capítulo donde las mejoras son apenas plausibles. Dicho esto me vi en la obligación de enviarle otro review, ya que la autora ha hecho caso omiso a mis otros comentarios y PM.

Buenas, autora, soy Ra de los Malos Fics y Sus Autores, ¿me recuerda?
Hace algunos días le envíe un par de reviews y un PM diciéndole que se pasara por nuestro foro a revisar nuestras críticas puesto que su fic contiene numerosos errores los cuales ya remarqué anteriormente.
Primero, he de decir que enhorabuena, has dejado de usar la negrita en el texto y has empezado a poner (en algunos casos) la mayúscula, te felicito, pero aún quedan por pulir muchísimas otras cosas. Por eso mismo le vuelvo a dejar el link donde podrá ver nuestras críticas más completas (quita puntos y espacios para acceder):

h .t . t. p : ./ . / malosfics . foroes . o. r. g. / t14992-un-regalo-sorpresa-por-cabellosdorados-one-piece

En el caso que el link salga cortado puedes buscar tu historia por google ingresando el nombre de ésta y tu nombre de autora.

Mas este review es también para advertirle que tu fic está incumpliendo las normas. La lírica está prohibida en fanfiction. A no ser que quieras editar tu historia y volverla a colgar debidamente me veré en la obligación de reportarte.

Que tengas un buen día.

En el caso que pase completamente, ¿habrá que enviarla al museo?  

Doble posteo porque tengo respuesta de la autora:

hola soy cabellosdorados he visto la pagina y se que tengo mala ortografía y no se usar los puntos y las comas y otras cosas de mi historia se que suena tonto pero me podrías ayudar es mi primera historia y no quiero fracasar
atte: cabellosdorados

ah y por cierto para que la dirreccion de la pagina
adiós cuidate

Y esto es lo que le envío yo por PM:

Hola cabellosdorados, me alegro que no te hayas tomado a mal mis comentarios y quieras mejorar, en serio, me alegro mucho.
La dirección de la página es simplemente un foro donde intentamos dar buenos consejos y hacer críticas constructivas para que el autor se de cuenta de sus fallos y errores y pueda mejorarlos para futuras historias. El link que te puse es donde se está tratando tu fic.
¿Leíste todas las críticas? Te ayudarán mucho si las comprendes; asimismo, en ellas se te redirige a páginas donde se te explica detalladamente el uso de mayúsculas o signos de puntuación.
Por otro lado, en el mismo foro tenemos un taller de ayuda al autor donde podrás encontrar respuestas a tus dudas, Beta Readers que te revisen la historia o incluso temas de alguna cuestión en especial.

Si tienes cualquier problema puedes enviarme otro PM tranquilamente

Quiero decir varias cosas:

Primero, queridos, esto es un crossover, así que por favor, solicito traslado a su sección.

Segundo, dejo archivo, que es hora, lo siento mucho.

Tercero, el quinto capítulo ha sido publicado y no veo ninguna mejora. Pero estamos yendo muy a saco en este caso, mejor calmémonos. Ojalá ficker se dé cuenta de lo mucho que maltrata el castellano y se avergüence como varios aquí hicimos...

Muevo a Crossovers.