introduccion y primer capitulo de busmen (hombres autobuses) por sergi975 [Original]

Mirad aquí:

Generalmente las historias originales no tienen demasiados fallos así que entré a FP.com con la resignada previsión de que regresaría al foro con las manos vacías...

Para fortuna de mis dedos viborezcos (si es que puede existir algo así) encontré una historia con un título gigantesco. El autor afirma ser nuevo así que contendré mi espíritu maligno y procederé a explicar con lujo de detalles los problemas que enfrentamos al intentar leer su creación.

Nada más entrar podemos notar que existen tres párrafos únicamente. Y si creen que por eso será fácil de criticar, temo decir que esto es una pesadilla para los guardianes.

El primer párrafo sería completamente intrascendente para la historia de no ser por un pequeño detalle:

 

esto es una pequeña introduccion lo de mas abajo es el primer capitulo

Cuando observamos la historia podemos observar que los otros dos capítulos son, efectivamente, la introducción y el primer capítulo. Me permito hacer la primera pregunta trascendente de la tarde: ¿Por qué colocar la introducción como algo separado de los capítulos?

Estimado autor, una introducción sirve para que los lectores se adentren en la historia y lo más correcto es que se coloque DENTRO de los primeros capítulos.

Y a todo esto... ¿qué es lo que dice la repetida introducción? Tomen todos un tanque de oxígeno y adentrémonos en el dascinante mundo de los hombres autobús:

empieza que en el planeta busian esta en guerra contra unos digamos conquistadores de planetas los cuales eran mas fuertes y les superaban en numero cuando estaba al borde de la destruccion decidieron salvar algunos de los poco niños que quedaban a un planeta habitable lo mas lejos de alli para que nunca los encontrasen los enviaron a la tierra apenas solo tenian 6 capsulas de emergencia y la destruccion del planeta era inminente los que se salvaron fueron busman mambusa truckman busmana y a karman [...]

Colegas míos, ¡respiren!

Sí, damas y caballeros y puntos, tenemos un encantador tabique que nos es presentado como a quien le cuentan el cotilleo del secundario. Es obvio que el autor tiene una idea en la mente, algo así como una cruza entre Superman, Transformers y Dragon Ball con la increíble fortaleza y sex appeal de un autobús.

Para desgracia de los lectores, el autor desconoce por completo el uso de las comas y de los puntos. Ya no hablemos de las tildes desaparecidas por doquier.

Ahora bien, les resumiré la introducción: cinco personajes son evacuados de su planeta debido a una terrible amenaza alienígena... ¿Notaron lo sencillo que es resumir todo un párrafo en una sola línea? Eso se debe a la cantidad de información mal planteada que nos presenta el autor. ¿Quiénes son esos personajes? ¿Cómo son? ¿Cuál es la particularidad de la raza? No. Nada de esto puede entenderse en la historia. Lo que sí puede entenderse que los niños de diez años son enviados con un joven barman (o sea, de esos que sirven bebidas en los bares ) de dieciséis años. ¡CLAAAAARO! Unos niños estarán seguros con un adolescente que sabe preparar alcohol.

O tal vez sea que la raza de hombres autobús (noten la tilde) tiene un ciclo de vida distinto y alguien de dieciséis años es un adulto legalmente, o puede que un barman tenga otras funciones, quizás de niñera, en esta avanzada raza... No lo sabemos porque el autor no lo dice, ¿verdad que es importante seleccionar la información?

Lo más curioso de todo es que parece ser que el autor usa solo una oración en toooodo el párrafo...

A partir de aquí nos enfrentamos con un enoooooorme párrafo que representa el primer capítulo de la historia. Tomemos en cuenta que el autor ha creado algo en la introducción: la raza de hombres autobús y cinco personajes con su pasado. ESO es interesante, es decir, invita a leer. Si el autor busca corregir los errores bien podríamos hablar de una historia decente.

En el primer capítulo nos enteramos que los personajes llegan a un planeta con laboratorios de investigación. Las naves de los personajes se estrellan en el planeta y sucede una difícil escena de acción...

derepente aparecio barman el si habia tenido un poco de entrenamiento pero no el suficiente como para acabar con todos fue corriendo hacia ellos eran 6 los que habia uno de ellos disparo pero barman salto y le pego un patada en la cara lo suficientemente fuerte como para dejarlo fuera de combate fueron a por el los agentes estaban bien entrenados pero barman era mas fuerte uno le intento golepar en la cara pero barman lo esquivo y le pego en el estomago al mismo tiempo

El horror es que esto es solo unfragmento de algo que parece muy claro en la mente del autor pero que falla estrepitosamente al no crear las oraciones correctas y no colocar las correctas descripciones.

Parece que después de su espectacular huida de los agentes que intentaban capturarlos (¿por qué?, ¿a qué planeta han llegado?, ¿cómo son sus habitantes?) encuentran a un humano (¿de dónde ha salido?) que resulta ser un monje entrenado... ¿En qué lugar del planeta han caído?

De manera interesante, los autobuses descubren que sus habilidades físicas se han incrementado. Punto a favor del autor: eso es muy creíble, coherente y útil para la historia.

Hasta aquí llega este primer capítulo que sirve para introducirnos a los personajes. Yo no sé ustedes pero el único que me parece relevante es Barman (notemos la mayúscula en el nombre propio). Los personajes restantes son solo relleno, un intento, al parecer, de crear un equipo. Sin embargo no sabemos nada de ellos salvo sus nombres.

Personajes mal cosntruídos, una ortografía que debe mejorar y un aire stuesco en un personaje original componen lo que resulta ser la guinda en el pastel de una narrativa atroz.

Curiosamente la trama no me parece demasiado mala. El argumento, como ya dije, es poco original y la manera de manejar a los personajes es cliché a decir basta. Sin embargo, el autor parece saber qué es lo que quiere decir y cómo va a llegar a contar la historia. Por desgracia los errores técnicos superan las fortalezas del contenido.

Si no envío la galleta el jueves pediré encarecidamente que alguien más lo haga...

A ver, veamos cómo está la narración en este fic:

empieza que en el planeta busian esta en guerra contra unos digamos conquistadores de planetas los cuales eran mas fuertes y les superaban en numero cuando estaba al borde de la destrucción

Good_luck! ya lo dijo: la puntuación se fue a otro planeta, igual que los protagonistas de este fic.

Autor, la facilidad con la que se lee una historia depende en gran medida con el ritmo de ésta. Pero ¿cómo se genera el ritmo? Fácil: utilizando signos de puntuación. Debes crear oraciones y no amontonar tus ideas como si te cobraran por cada punto o coma. Tal y como presentas las cosas, la lectura se acelera demasiado y no existen pausas que ayuden al lector a retomar el aliento, haciendo que la concentración se disperse.

Puntuar es sencillo cuando conocemos dónde existen las pausas. Si no estás del todo seguro, te recomiendo que leas las oraciones en voz alta y, ahí donde te pares, coloques un signo dependiendo de qué tan prolongada sea ese respiro. Lo demás es práctica, nada del otro mundo.

confiaban en que tendrian un futuro por delante y asi los enviaron sin pensarselo 2 veces creyendo que tendrian una oportunidad de vivir y no se equibocaron desde es momento sus destinos cambiarian y no solo los de ellos sino los de toda la gaxia aqui comienza su historia

Tengo la sensación de que escribes conforme se te van ocurriendo las cosas debido a que redundas en tus ideas constantemente.

Los padres confiaban que tendrían un futuro por delante y, pocas palabras después, también creían que tendrían una oportunidad… ¿No te parece que es lo mismo? ¿Cuál es el motivo de repetirlo? Leer una idea varias veces es cansado, produce eco y, al final, solo se trata de paja.

Este error también está ligeramente relacionado con la puntuación: si las oraciones no están claras, cuesta un poco más visualizar lo que precede. Debes prestar más atención y releer a conciencia.

las naves fueron lanzadas todo iba bien las naves estaban saliendo del planeta su rumbo era automatico y estaban apunto de pasar al modo de ultravelocidad para que no pudieran saber a donde se dirigian pero antes de eso detectaron unas naves que habian salido del planeta disparon contra las naves y por desgracia lorgraron derribar a 3..

Aquí existe otra redundancia al mencionar tanto a las naves pero, lo que quiero que observes, es la información que proporcionas. O la falta de ella, más bien.

¿Qué nave disparaba a cuál? ¿O es que del planeta estaban atacando a los niños que escapaban? Existen lagunas que generan confusiones bastante graves. Cada duda que surge se irá sumando a la anterior y, al final, solo tendrás lectores confundidos que, aunque lleguen a comprender la idea base, se perderán los detalles.

entonces barman dijo lo siento pero no os puedo enseñar gran cosa ademas todaviais sois muy pequeño para aprender busman dijo pero queremso salvar a nuestros amigos enseñanos haremos cualquier tipo de entrenamiento barman siguio negandose entonces el monje interrumpio y dijo yo os podria enseñar lo basico en las pelas

Los párrafos enormes que manejas, además de ser antiestéticos y asustar a los lectores que entran a tu fic, complican mucho la lectura.

Tuve que releer una buena fracción del último párrafo, en especial donde colocabas los diálogos. Me perdía porque no sabía cuándo terminaba de hablar alguien y empezaba el otro o, incluso, si lo que observaba era narración…

Debes mejorar mucho la forma de tu fic. La primera impresión dice mucho: un párrafo enorme no atrae. Y, si a eso le agregamos la puntuación inexistente, los puntos en contra van aumentando.

Ahora, hablando de aspectos generales, te diré que la idea me parece buena… Y es todo lo positivo que puedo decir.

La ejecución es pobre debido a que, como mencioné, escribes conforme se te van ocurriendo las cosas. Gracias a esto, te guardas muchos detalles que podrían ser interesantes. Por ejemplo, los escenarios. En la mayor parte de la historia, las escenas ocurren en un lugar desconocido que bien podría ser un lienzo en blanco. ¿Cómo es el planeta en el que cayeron? Y los personajes, ¿físicamente cómo son? Debes meter más descripciones. Tu idea es buena pero si yo no puedo imaginarme lo que ocurre, el interés se diluirá pronto. Y estoy seguro de que no es lo que buscas.

Y hasta ahí dejaré todo. Tienes mucho trabajo en la parte técnica, pero si en verdad quieres mejorar, tu historia podría ser bastante interesante.

Vengo aquí a hacer un par de comentarios (quizás redundantes, quizás no; pero me gustaría ahondar en un par de cosas que dicen mis compis). 

Cuando he leído este capítulo, autor, he notado que hay una idea y muy poco desarrollo de dicha idea. Hay quienes piensan que la forma de las historias no importan mientras las ideas sean buenas y hay quienes, al contrario, dicen que es la forma lo más importante. Yo creo que ambas cosas deben estar equilibradas y presentes. ¿De qué sirve que tengas una idea si yo no la entiendo? 

Esto que presentas aquí bien podría tratarse de la idea de lo que quieres explicar en el primer capítulo, pero no, desde luego, del primer capítulo. Hay muchas cosas que fallan, y la mayor parte de ellas (sino todas) se deben a la falta de planificación y de interés.

La falta de planificación se ve, como decía Mr., en la redundancia de ideas y en la falta de ambientación. La falta de interés, en los problemas técnicos de la ortografía y en la vagancia para construir a los personajes. Te recomiendo, por eso, varias cosas: 

La primera, que imagines la escena que quieres describir. ¿Cómo es el entorno? ¿Es de día o de noche?, ¿el planeta tiene tres lunas o ninguna?, ¿cuáles son los personajes presentes en dicha escena y cuál es su papel?, ¿el bosque es espeso o pequeño, o da miedo o parece alegre o...? Como ves, hay muchas cosas que no describes y que realmente son necesarias para situar al lector en el espacio y en el tiempo y permitirle, por un lado, entender lo que lee y, por otro, adentrarse en la historia que estás contando (es decir, crear interés). 

Pero imaginar la escena incluye más elementos que decirnos si las naves son grandes o pequeñas. El que las naves sean grandes o pequeñas no significa para mí nada, al menos no en principio. Y aquí entra en juego otro fenómeno: ¿Barman se siente abrumado ante lo grandes que son las naves?, ¿el resto de personajes no?, ¿hay uno más valiente que el resto?, ¿hay alguno que llore en mitad de la escena, por los nervios? Esto se basa ya en adentrarnos en la historia desde otra perspectiva esencial para el desarrollo de la trama: los personajes. Ellos son los protagonistas de la historia y si quieres que la gente se interese por ésta deberás hacer que dichos personajes sean realistas, palpables, que tengan reacciones individuales y sean entidades separadas, para empezar; que haya una descripción más pausada de los acontecimientos para dar pie a desarrollar y narrar detalles que den sentimiento a la escena.

No sé si me estás entendiendo, así que voy a ejemplificar, si se me permite, lo que he intentado explicar con el fin de hacerlo un poco más fácil: 

pero barman dijo que lo veia una perdida de tiempo que no cree que le pudiera enseñar mas de lo que el ya sabia ademas de que el era un humano entonces el monje dijo seguro? entonces no tendrias ningun problema en vencerme en un combate verdad? barman se rio y dijo me estas retando? te recuerdo que soy un alienigina y que aqui soy 20 veces mas fuerte el monje dijo si lo se a un asi sigo insistiendo en que me demuestres tu fuerza en una pelea que te parece si cuando te recuperes del brazo lo hacemos? barman dijo como quieras monje pero te dare una paliza entonces dijo el monje o perdonad se me olvdio deciros como me llamaba podeis llamarme raidman..

Para empezar, el introducir pausas mediante los puntos y las comas haría que se entendiera lo que dices, aun cuando eso que dices no fuera lo suficientemente trabajado o ambientado para llegar al lector. Así: 

PRIMERO: AGREGAMOS PAUSAS. (Como dijo Mr. arriba, puedes leer las frases en voz alta para ver más o menos dónde van.)

Pero barman dijo que lo veia una perdida de tiempo, que no cree que le pudiera enseñar mas de lo que el ya sabia, ademas de que el era un humano. Entonces el monje dijo: -seguro? Entonces no tendrias ningun problema en vencerme en un combate, verdad? Barman se rio y dijo: me estas retando? Te recuerdo que soy un alienigina y que aqui soy 20 veces mas fuerte. El monje dijo: si, lo se. Aun asi sigo insistiendo en que me demuestres tu fuerza en una pelea. Que te parece si cuando te recuperes del brazo lo hacemos? Barman dijo: Como quieras, monje, pero te dare una paliza. Entonces dijo el monje: oh, perdonad, se me olvdio deciros como me llamaba. Podeis llamarme raidman.

SEGUNDO: HACEMOS DISTINTOS PÁRRAFOS.

La división de ese inmenso párrafo en unidades de información más pequeña es importante, no solo por estética, sino porque los párrafos ayudan a diferenciar las unidades de ideas. Debemos intentar que los párrafos no sobrepasen, más o menos, las ocho líneas. Lo mejor es que estén entre tres y cinco, de esa manera dosificamos la información: tanto la manera en que vamos a escribirla como la manera en la que van a leerlo después.

Pero barman dijo que lo veia una perdida de tiempo, que no cree que le pudiera enseñar mas de lo que el ya sabia, ademas de que el era un humano. Entonces el monje dijo:

-seguro? Entonces no tendrias ningun problema en vencerme en un combate, verdad?

Barman se rio y dijo: me estas retando? Te recuerdo que soy un alienigina y que aqui soy 20 veces mas fuerte.

El monje dijo: si, lo se. Aun asi sigo insistiendo en que me demuestres tu fuerza en una pelea. Que te parece si cuando te recuperes del brazo lo hacemos?

Barman dijo: Como quieras, monje, pero te dare una paliza. Entonces dijo el monje: oh, perdonad, se me olvdio deciros como me llamaba. Podeis llamarme raidman.

Ya que no hay casi descripción, no puedo ejemplificar mejor la separación de los párrafos. Como habrás podido observar, autor, cada intervención de los personajes se separa del resto de la narración. Esto se llama "diálogo", y la forma realmente correcta de hacerlo sería ésta:

Pero barman dijo que lo veia una perdida de tiempo, que no cree que le pudiera enseñar mas de lo que el ya sabia, ademas de que el era un humano. Entonces el monje dijo:

—seguro? Entonces no tendrias ningun problema en vencerme en un combate, verdad?

—me estas retando?— se rio barman—.Te recuerdo que soy un alienigina y que aqui soy 20 veces mas fuerte

—si, lo se— contestó el monje. Y añadió—: Aun asi sigo insistiendo en que me demuestres tu fuerza en una pelea. Que te parece si cuando te recuperes del brazo lo hacemos?

—Como quieras, monje, pero te dare una paliza— afirmó barman—.

—Oh, perdonad, —dijo entonces el monje—, se me olvdio deciros como me llamaba. Podeis llamarme raidman.

Como se puede comprobar, el separar los diálogos del párrafo no es suficiente para que se sepa, sin lugar a dudas, que son diálogos; y que, además, sea cómodo y fácil seguir la conversación. A los lectores, autor, hay que tratarles como si fueran un poco tontos a veces: a ellos les gusta que las cosas se les presenten de tal forma que seguirlas sean fáciles y solo tengan que concentrarse en disfrutar. Si alguien tiene que estar pensando en si esta frase y esta otra son la misma (porque no hay pausas), si ha hablado este u otro personaje (porque no hay diálogos separados ni marcados con la raya de diálogo), entonces no leerán.

Para saber más acerca de la raya de diálogo, te recomiendo que visites este sitio. Es bastante bueno explicando el uso de la raya, así que no tienes que agobiarte con el tema.

Sin embargo, aquí faltan algunas cosas para que el texto sea, al menos, sencillo de leer, ¿no crees?

PASO CUARTO (pues el tercero es el de la raya de diálogo): ORTOGRAFÍA.

La ortografía, aunque creas que no, sí es importante. Cuando uno habla con otra persona no se preocupa de si por qué/porque llevan tilde o no, pero a la hora de leer no tenemos la facilidad de la entonación hablada. Así que, por eso, debemos hacerlo más fácil. Si yo en una conversación pregunto, la entonación de la pregunta me ayuda a saber que lo es. En la lectura lo hacen los signos bilaterales (¿?). Y sí, han de ponerse ambos.

En cuanto a la ortografía de las tildes y los dedazos, como te comentaban arriba, es tan fácil como que empieces pasando el corrector (si no tienes en el ordenador, en internet hay algunos muy buenos). Esto, ejemplificado, hace quedar así al texto:

Pero Barman dijo que lo veía una perdida de tiempo, que no cree que le pudiera enseñar mas de lo que el ya sabia, ademas de que el era un humano. Entonces el monje dijo:

—¿Seguro? Entonces no tendrías ningún problema en vencerme en un combate, ¿verdad?

—¿Me estas retando?— se rió Barman—.Te recuerdo que soy un alienigena y que aquí soy 20 veces mas fuerte.

—Sí, lo se— contestó el monje. Y añadió—: Aun así sigo insistiendo en que me demuestres tu fuerza en una pelea. ¿Que te parece si cuando te recuperes del brazo lo hacemos?

—Como quieras, monje, pero te daré una paliza— afirmó Barman.

—Oh, perdonad, —dijo entonces el monje—, se me olvidó deciros como me llamaba. Podéis llamarme Raidman.

Estas son las tildes de las que el corrector de aquí me avisó. Faltan muchas, cierto, pero creo que podemos contentarnos conque, al principio, hagas eso. En cuanto a los signos bilaterales: es una acción simple que hace mucho por favorecer la imagen y comprensión del texto. Al igual que poner mayúscula a los nombres propios (barman, como dijo Lucky, es una persona que hace cócteles; Barman, en cambio, es el protagonista de tu historia), o poner mayúscula al iniciar una frase (para que el lector sepa, así, que está comenzando una frase).

Aun quedan cosas por tratar: como ya mencioné y Mr. mencionó, deberías describir más. Pausar las escenas permite ahondar en la historia y darle forma, permitir que la gente realmente conecte con lo que está pasando y, así, además, podrás dar forma también a los personajes. Los personajes no deben ser simples marionetas que sirven a la trama. Ellos son parte esencial de lo que ocurre y de cómo ocurre: si Barman es un chico tímido y miedica, entonces no retará al monje a luchar, y los sucesos futuros de la trama cambiarán; si Barman se fija más en la herida de X personaje, significa que éste le importa más que el resto, quizás porque le gusta o es más cercano a él. Todo eso hay que acompañarlo de la descripción de reacciones, pensamientos y sentimientos que conllevan. Si decido que Barman tenga una historia pasada con Y, podré mostrarlo con la preocupación de un personaje hacia el otro, y para que el lector sepa el motivo de esa preocupación, deberé narrarle o, al menos, contarle de alguna manera que tienen una historia en común. Así se va dando forma a los personajes.

Y bueno, eso es todo lo que quería comentar.

Hora de desempolvar el horno y preparar reviews.

Saliendo.

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Buenas, autor.

En primer lugar me gustaría felicitarte por tener las agallas de publicar algo; no todo el mundo se atreve a colocar algo en una página pública que está abierto a los ojos de cualquiera.

Ahora bien, me encantaría felicitarte por tu historia y lo bien que lo has hecho; por desgracia no puedo hacerlo porque cometes muchas fallas al escribir que me impiden entender lo que intentas contarme.

¿Te has dado cuenta que todo lo que has escrito está apretujado en un solo párrafo? ¿En algún momento pensaste en utilizar los útiles signos de puntuación? Porque estoy seguro que los conoces y existen. No, no son leyendas urbanas, la gente los utiliza para separar ideas y permitir que los lectores respiren.

Además tienen serios problemas de ortografía: faltan mayúsculas en los nombres propios, las palabras están mal redactadas y, para terminar, tienes dedazos terribles que un corrector automático te marca inmediatamente.

Esto me refleja que tienes poco cuidado y eso es muy malo porque me siento ofendido. Parece que no te importa las personas que leemos tu historia.

Me parece que tienes una idea bien establecida en tu mente y eso es bueno, pero no creo que puedas transmitirla correctamente. Redundas demasiado, tienes estructuras gramaticales incoherentes y muchos problemas para ambientar y describir. ¿Quiénes son esos "busmen"? ¿Cómo son? ¿A qué se parecen? No nos lo cuentas y eso hace que no podamos imaginarnos TODO lo que tienes en tu mente.

Podría seguir comentando los errores que tienes en tu historia pero es mejor que veas otras opiniones. Tu historia está siendo comentada en el foro "Los Malos Fics y Sus Autores" en la dirección h (t (t (p (: (/ (/ malos fics (. foroes (. o r g /t14646-introduccion-y-primer-capitulo-de-busmen-hombres-autobuses-por-sergi975-original

Para entrar quita los espacios y los paréntesis. Podrás ver ahí las opiniones que mis compañeros y yo hemos hecho sobre tu historia y algunas maneras en las cuales puedes mejorar.

De verdad espero que te sirva porque tu historia me parece interesante y me gustaría enterarme de qué es lo que está pasando.

Saludos.

Me siento TAN bien siendo un ente azucarado

*Aurora llega levantando su escopeta, dispuesta a desquebrajar el ladrillo*

Ese momento incómodo en el que entras a un fic y un tabique te da en la cara…

empieza que en el planeta busian *esta en guerra contra unos digamos conquistadores de planetas los cuales eran *mas fuertes y les superaban en *numero cuando estaba al borde de la destrucción

¿Qué señalé allí? Falta de mayúsculas y de tildes, es imposible no hacerlo cuando llaman tanto la atención los pequeños entes olvidados, no sólo en la cita, en los dos tabiques que tanto me odian hay incluso más de los que necesito para terminar ingiriendo un ibuprofeno.

Empecemos con el Empieza, que por ser la primera palabra del párrafo, debe ir en mayúscula, sigamos con Busian, que al ser un nombre también debe llevar mayúscula. Es obligatorio, seguro le debieron enseñar que todo los nombres propios inician en mayúscula, igual que cuando se inicia una oración, luego de un punto.

No es mucha ciencia, y presionar la tecla del Bloq Mayús es eternamente gratis, igual que poner un punto y aparte, dar al enter, y así separar las ideas, diálogos y demás cosas para no terminar con semejante bestia dándonos en la cara.

Entonces, ¿qué aprendimos? Las mayúsculas simples que le da fiaca implementar. Allá usted, aquí información sobre las mayúsculas. Ellas lo quieren, correspóndales, por favor.

decidieron salvar algunos de los poco niños que quedaban a un planeta habitable lo mas lejos de *alli para que nunca los encontrasen los enviaron a la tierra apenas solo *tenian 6 capsulas de emergencia y la *destruccion del planeta era inminente los que se salvaron fueron busman mambusa truckman busmana y a karman todos *tenian aproximadamente 10 años cuando *ocurrio todo eso no los *podian dejar solos *asi que *tambien enviaron a barman para que se encargara de ellos no era un adulto pero sabia valerse por si mismo

Bueno, bueno, se nota en este preciso instante que además de las pobres desgraciadas mayúsculas, también estás ignorando catastróficamente a las pobres tildes. No hay una, querido, UNA. Ni siquiera las que el corrector ortográfico de Word marca con rojo chillón por semejante falta.

Es claro como el cielo que no relees lo que escribís, y que posiblemente ni pienses dos veces lo que intentas plantear. Eso o tu imaginación es tal, que por su propia cuenta intenta mandarse a volar.

Las palabras que marqué con asteriscos, sí, todas las que marqué, prácticamente, tienen que llevar tilde de forma obligatoria. Va ahí porque debe ir, porque sino la palabra no existe en absoluto y pierde la coherencia o significado.

A ver…
ocurrio – tambien – destruccion.

Llevan tilde en la última sílaba tónica, las palabras son “ocurrió – también – destrucción”. Son palabras agudas que siempre llevan la raya cuando terminan en –n, en –s o en vocal.

También tenemos las palabras graves/llanas, que son las que llevan tilde en la ante última sílaba tónica, y llevan tilde cuando no terminan en –n, en –s o en vocal.

Y finalmente las esdrújulas, que siempre llevan la tilde en la antepenúltima sílaba. Siempre, no hay palabra esdrújula que no lleve acento. Los ejemplos claros para estas palabras son el mismo nombre esdrújula, sílaba, tónica.

De leer en voz alta sabría cuándo y en qué palabra colocar la tilde. No es mucha ciencia, como dije antes, el mismo Word se las marca.

Pasamos a la acentuación en las palabras “tenían” y “podrían”.
Son conjugaciones de los verbos tener y poder. El primero conjugado a plural y pasado, puesto que “tenían”, y el otro es una mirada al futuro “podrían”. Son otro tipo de palabras que un corrector ortográfico cualquiera marcaría con error de no llevar tilde.

Mismo con “así” y “allí”. Ambas palabras la llevan por obligación porque enfatizan que así está el cielo, o que allí está el árbol.

Pero todo cambia con el “sí”, que subrayé. Bueno, cambia y a la vez no. Es otro énfasis a la palabra. El si, sin la acentuación, es sólo una palabra común que afirma sin mucho más. El sí, así, acentuado, me dice que es claro, sí porque sí, no hay vuelta.
Ambas palabras existen, pero tienen diferentes terminaciones, a eso quiero llegar. A esa tilde se le llama diacrítica, y cambia el significado de palabras escritas de igual forma.

¿Y ese número que dejé solo solitario y desamparado?
Lo marqué por algo simple, que espero no requiera que usted abra el link de ayuda que dejaré al finalizar la crítica.

Autor, los números hasta el veintinueve se escriben en letras, no en cifras (2). Mismo con los números cortos, como cien, mil o treinta, cuarenta y etc. Es sólo un mínimo de esfuerzo más que se debe poner a la hora de escribir para dejar más pulcra la escritura.

¿Vemos cómo quedaría?

Decidieron salvar algunos de los poco niños que quedaban a un planeta habitable, lo más lejos de allí, para que nunca los encontrasen los enviaron a la tierra. Apenas sólo tenían seis capsulas de emergencia, y destrucción del planeta era inminente

Los que se salvaron fueron Busman, Mambusa, Truckman, Busmana y a Karman. Todos tenían aproximadamente diez años cuando ocurrió todo eso. No los podían dejar solos, así que también enviaron a Barman para que se encargara de ellos, no era un adulto, pero sabía valerse por mismo.

Y así sin arreglar los errores gramaticales, que también causan un desastre mental.

en ese *entonce tenia 16 años sus propios padres hicieron despegar las naves sabiendo que nunca *lso podrian ver crecer y *sinsaber sin los enviaban a un lugar mejor o asu propia muerte.. confiaban en que tendrian un futuro por delante y asi los enviaron sin pensarselo 2 veces creyendo que tendrian una oportunidad de vivir y no se *equibocaron desde *es momento sus destinos cambiarian y no solo los de ellos sino los de toda la *gaxia aqui comienza su historia

Ajá.
Me partiste el ojo, querido. ¿Qué clases de palabras son esas? Matan a la RAE más de lo que se está matando sola.

Ya mencioné antes lo de los números pequeños en cifras, también mencionamos las tildes.
Agregué puntuación a la corrección porque si no iba a ser igual de desastroso leerlo, por más que no tenga errores ortográficos. La gramática apesta como porquería, y con este final del primer párrafo me doy cuenta que en serio no lee lo que escribe, ni se toma las molestias de pasarlo por un corrector antes.

“Pensárselo” justamente es palabra esdrújula, de la que antes charlamos. Ese equivocaron es un arranque ocular desagradable, y quiero creer que en vez de “gaxia” quiso decir Galaxia. Igual como ese “es” que espero sea un dedazo y se haya tragado la “e” del final.

Pasó lo mismo con la primera palabra, te olvidaste de dejarle el final para que la cosa quede coherente. “Sinsaber”, claramente es un atentado contra la barra espaciadora, habrá querido decir “Sin saber”.  

¿Y la puntuación? Por favor, ¿la puntuación?

Te tragaste más comas y puntos de lo que alguna vez vi. Necesité releer una y otra vez muchas cosas para saber a qué te referías.
La puntuación es un ámbito muy importante para escribir, una coma, por ejemplo, marca la diferencia de forma drástica, mismo que un punto nos advierte el final de algo, o una pausa más pronunciada.

Gracias a la puntuación respiramos al leer. Y he de decir que si tengo que leer el ladrillote así como está, me quedo sin oxígeno a la primera línea. O por el contrario me pudre el dolor de cabeza y salgo huyendo.

Para finalizar, mi principal consejo es que borre el fic desde ya, así deja de causar migrañas a los pobres diablos que buscan algo decente para leer.
Y se pase por los siguientes links para mejorar todos los aspectos que te he charlado.

Tildes. Encontrará tanto sobre tildes comunes y diacríticas.

Puntuación. Le recomiendo, tal como a la hora de las tildes, leer en voz alta para saber mejor cuándo poner una coma, un punto y demás. Necesita revisar este link con urgencia.

Cifras y letras.

Lo básico para un buen fic. Otro lugar por el que pasar le ayudaría bastante.

Diccionario. Por si tiene alguna duda a la hora de una palabra que se le complique, fíjese que la RAE le responderá todo.

Y me voy.

*Aurora se marcha por allí*

Luck:

No habéis muerto por asfixia, os felicito.  

Buenas críticas, queridos. Por mi parte, me limito a dejar el archivo recién inaugurado en la Atalaya.