solo eso nos faltaba! por Goldengate24 [Randy Cunningham Ninja Total]

¡Buen día para toda la gente! Bueno, esta es la primera crítica que hago en el foro, así que no tengo idea qué estoy haciendo. Pero voy a hacer un esfuerzo. *preparándose para ser perseguida por todo el foro*

Últimamente me veo enviciada con este fandom, y hoy, después de mucho tiempo leyendo fics en inglés, encontré un par en español. Por lo tanto les traigo el primer fic de este fandom en español, de esta autora.

Republicación: Solo esto faltaba!

Cualquier semejanza en este fic con alguna película animada o un grupo de música es pura coincidencia.

Empezando por el summary…:

2 chicos nuevos llegan a la secundaria Norrisville y junto con ellos, extraños sucesos que pondra la vida de Randy de cabeza.

Como la querida RAE dice, ese número debería ir escrito en letras, Dos.
“Pondrá” debe llevar una tilde en la a, y ya que la oración está en plural, la palabra también debería.

(…) extraños sucesos que pondrán (…)

No hay demasiado para comentar en el summary, así que sigamos con el fic.

A simple vista, tiene cinco capítulos. Leyéndolo, tiene siete, ya que en lo que debería ser el capítulo uno está los primeros tres. Y gracias a la poca narración (que me ha dificultado la tarea de entender por lo menos quién hablaba) no son excepcionalmente largos.

Era un día normal en la secundaria norrisville, Randy y Howard acababan de llegar a clases.

Randy suspiro-¡Qué aburrido va a ser este día! Ojala haya un ataque, ¿no?

-¡sah!-lo callo Howard-están hablando.

Ese “Norrisville” debe ir con mayúscula, por ser el nombre de una ciudad. Suspiró y calló deben ir con tilde, ya que está narrado en tercera persona y en pasado. Esto un corrector no lo corrige (dah), no son tan inteligentes y no se dan cuenta de cuando algo está narrado en primera o tercera persona, así que es preferible teclear sólo una tecla para que aparezca ese lindo tilde arriba de las mayúsculas.
Aquel ojalá también lleva tilde por ser una palabra aguda terminada en vocal. Por alguna razón, el ojalá con tilde mi Word lo está marcando como error, pero mejor hagámosle caso a la RAE y a la regla ortográfica que dicen que sí lleva.
Errores ortográficos como estos se repiten en todo el fic.

No tengo idea qué clase de onomatopeya es ese “¡sah!”, pero, si lo es, es mejor narrarlo.
Hablando de narración, “un día normal” no es suficiente ambientación. Normal es soleado y relampagueante en verano, o nevado en invierno. Clases, puede ser cualquier clase, hasta de educación física. Y, ¿qué estaban haciendo los demás alumnos, prestando atención al profesor o gritando todos como poseídos? (Y no me refiero con esto a narrar lo que hacía cada uno de los alumnos, sino en general, gracias.)

Justamente entraron 2 chicos, la chica era alta, delgada y tenía el cabello color magenta fuego, él cual estaba escarpado. Iba vestida con pantalón de mezclilla, chaqueta color negro y camisa violeta.

Su acompañante se parecía mucho a ella, con la excepción de tenia el cabello color pelirrojo, con el mismo alborota miento. Iba vestido como motociclista.

-Chicos ¿no quieren presentarse?-

La chica se adelanto y dijo-Ho...hola, bueno, yo me llamo Aleu Werewolf y espero que nos llevemos bien este año y los que seguirán.

-¡Bueno en vista de que mi hermana no tiene nada más que decir!-rio su hermano-yo me llamo Kodiak Werewolf, soy buen jugador en varios deportes y he ganado varios trofeo, medallas…-

-¡Kodi!deja de presumir-le reclamo su hermana-sabes que opino de eso.

-Bueno, bueno, me callo ?feliz!?-

-¡sí! gracias-

¿Alguien más tuvo un déjà vu?

Mucho diálogo y poca narración. ¿Cómo se sentían ellos exactamente al presentarse, y cómo los veían los demás alumnos? ¿Cuánto tiempo pasó entre que Aleu terminó de hablar y comenzó Kodi? Pudo haberla interrumpido inmediatamente, o Aleu se quedó unos segundos pensando qué decir y el otro comenzó a hablar.

La autora no usa los diálogos correctamente. En vez de usar el guión corto, es preferible usar la raya, que se obtiene con Alt + 0151. Y así queda —, hermosa y elegante raya. Viene con instrucciones:

—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—¿Diálogo? —Narración—. Diálogo.
—¡Diálogo! —Narración—. Diálogo.

(¿Será esta la primera de muchas veces en las que tendré que copiar el formato?)

En el fic esto sería…

—¡Kodi! Deja de presumir —le reclamó su hermana—. Sabes que opino de eso.
—Bueno, bueno, me callo. ¿Feliz?
—¡Sí, gracias!

Siguiendo la fórmula de arriba, el dijo y demás palabras van después del diálogo, nunca antes.

—Ho... hola —dijo la chica adelantándose—. (…)

Mejor.

La autora pone demasiadas comas y muy pocos puntos. Debería tomarse un tiempo para ver las reglas de puntuación y revisar en dónde debe ir un punto y dónde una coma, al igual que los dos puntos y el punto y coma. Aquí le dejo un tema que me encontré por el foro, bastante útil y que estoy 100% segura que lo explicará mejor que yo.

Como Randy fue el primero en levantar la mano, tal vez, por eso noto como los ojos amenazadores de su hermano lo seguían mientras Aleu iba a sentarse.

Y las casualidades de la vida obligan a Aleu a sentarse al lado de Randy. ¿Por qué? Porque sí, punto.
(No me quedó claro lo que está entre las comas, el “tal vez”… ¿Tal vez qué?)

Un poco más de diálogo no-imprescindible y pasamos al capítulo dos, el cual comienza a cinco mil kilómetros por hora.

Todo había transcurrido normal desde es día, pero un viernes, sucedió, hubo un ataque de los robots de Mcfist.

Aleu le susurro a su hermano-¡Kodi! mira, pobre ninja teniendo que proteger a la escuela él solito, debemos hacer algo, no sé ¿Cómo ayudarlo?...- de repente, una sonrisa maniática apareció en su rostro.

Su hermano se percato por que dijo-O no Aleu sabes qué pasa cuando haces eso, además es muy peligroso!-

-no seas amargado, además haríamos el bien y lo ayudaríamos, ¡¿por favor, por favor?!-

-ash! no sé cómo me convences de hacer esto, está bien pero, prométeme que te vas a cuidar, no quiero que te lastimen-le advirtió.

Y de repente, los nuevos, que aparecen de la nada, le roban el protagonismo a… los protagonistas.
Los que lean esta crítica, háganme caso cuando digo que todos los personajes de este fic son convencidos muy fácilmente.

Un mes después…

Carteles. Ni siquiera sé en qué mes estamos (en la historia, claro). ¿Qué pasó mientras tanto con los protagonistas o la escuela o… algo? ¿Qué tan interesante sucedió con esos robots que Aleu decidió ayudar al Ninja? Algo de narración debe ir en lugar de ese cartel. Al menos algo como ha pasado un mes, todos se murieron por el ataque de los robots y etcétera etcétera.

Al menos sabemos que los dos pseudo-protagonistas sí se estuvieron preparando, yendo al futuro a buscar un par de cosas y volviendo para salvar el día…

-¿Seguro que ya tienes todo planeado y listo?-pregunto desesperada-seguro que ya tienes el aerodeslizador, el neurolizador, la capucha, las armas, las mascaras, ¿!todo?!.

… Sí. Sólo la autora sabe de dónde sacaron todo eso.

Más diálogo y pasamos al capítulo tres. Podría decirse que aquí empieza lo más “interesante”.

Randy estaba luchando con todas sus fuerzas, pero no podía con el grupo de 20 robots que lo estaban acorralando. Cuando todo el mundo temía lo peor, se escucho el sonido de algo arrojándose y segundos más tarde varias explosiones. Algo descendió del techo de la secundaria, una especie de placa metálica, alguien bajo de ella…

-¿! Necesitas ayuda!?- dijo una figura alta y encapuchada, que le estaba tendiendo la mano-Me llamo la encapuchada, gusto en conocerte -En realidad era Aleu con su capucha magenta y su blush negro en los ojos. Pero por suerte Randy no la reconoció-llamare a mi compañero si te parece-

¡La encapuchada al rescate! No puedo dejar de imaginarme a unos superhéroes coloridos con amarillo y rojo mientras leo ese párrafo…

Ahora, ok, la autora ya puso a sus dos OCs como protagonistas, ya que los originales apenas aparecen. No sé si ya son sues por eso pero…

-¡Y tu quien eres!- pregunto el sorprendido ninja, que se sentía pequeño en ese momento, ante la presencia de esos épicos personajes.

(...)

Cuando todo se calmo, todos se preguntaban quienes eran aquellos míticos personajes que rescataron al ninja cuando más lo necesitaba. Pero para Randy el panorama se ponía en color negro, porque desde que La encapuchada y Alector, el ninja había bajado en popularidad.

Épicos, míticos, más grandes que Dios...
Ahora todo el mundo se olvida del ninja y se enfoca en los nuevos, que aparentemente son superiores en todo sentido. ¿Mary Sues?

Pasando al capítulo cuatro (supongo) nos encontramos con algo más interesante aún.

-Hola norrisville, nosotros no llamamos wolf city, espero que seamos de su agrado, este tal vez sea un género nuevo para ustedes, se lama electrónica mezclada, pero les aseguro que les gustara…

Querido Dios, yo estaba terriblemente perdido
Cuando las galaxias cruzado
Y el sol se oscureció
Querido Dios, que eres la única estrella del norte
Me gustaría seguir hasta aquí.

Me gustaría seguir hasta aquí.
Volver a llamar a la comunidad de la PAC,
Marque la bomba de tiempo,
Deje volar la felicidad.

La armadura del aire de bloqueo,
Cubren el lecho de roca,
Y el beso de despedida planeta.

Estaban a punto de anunciar al ganador: Es… ¡WOLF CITY! con su tema galaxias, felicidades.

Además de que era obvio que iban a ganar… Tengo entendido que las letras de canciones están prohibidas dentro de FF.net. Para asegurarme, las busqué en Google, y efectivamente, es una versión traducida de Galaxies, de Owl City.

Alguno de ustedes seguro tuvo otro déjà vu. Yo no.

Con los signos de exclamación hubiera sido suficiente, no era necesario poner el nombre del grupo todo en mayúsculas para saber que estaba gritando.
Y por favor, no más de tres signos...

Eso y unas pocas líneas más es el capítulo cuatro.

-Significa que te has unido a los Werewolf, Randy- contestaron 2 voces a sus espaldas- temía que esto pasara, pero ¿que podías esperar de un muchacho que secretamente es el ninja?-

(...)

-Hola amiguito, veo que ambos hemos descubierto nuestros secretos-le dijo Aleu a Randy- me temo que tendremos que explicarte todo mejor y ni te molestes en sacar esa mascara- al ver que extraía su máscara del bolsillo.-

Tantos capítulos escondiéndolo para que un personaje no especificado descubra el secreto con solo mirarlo. ¿Cómo fue que lo descubrió exactamente?
Además, lo primero que haría Randy sería negarlo totalmente, no sacar su máscara para que todo el mundo lo vea. (Y acabo de verlo en un capítulo ._.)

-¡Sí! lo recuerdo perfectamente, todavía sigo lidiando con esa culpa, tu no sientes lo mismo a causa de que no lo has vivido en carne propia… vamos tenemos que parar-

Poesía pura.   Aaah, pobrecilla.
(Ok ya, lo siento)

-Sea como sea ¿Quieren pertenecer a nuestro equipo? no me digas que trabajas solo.-

-¿Pertenecer a una liga? tal vez... está bien me convencieron, ¡Acepto!

En el ínterin, le pusieron la punta un cuchillo en el cuello y salieron treinta láseres ocultos para que aceptara. Es la única forma lógica que se me ocurre para que alguien acepte unirse a una “liga” cualquiera así de fácil.

Y así termina el capítulo 6.
Pasando al capítulo 7 y el último publicado hasta ahora, donde la historia pasa a ser de casi creíble a no creíble en absoluto, nos enteramos rápidamente que Aleu tiene unas visiones del futuro, que no son lindas porque son horribles.

-¡Cuantas veces tengo que decirte que ya son aptos para entrar, Kodi! me fastidias demasiado, creo que por eso estoy empezando a tener visiones y no es lindo porque son horribles-Reitero subiéndose su capucha.

Valga la redundancia.
Luego, comienza a contar la historia de su vida, justo después de dar demasiadas obvias indirectas de que tuvieron un pasado “horrible”.

Hace 5 años, mi hermano y yo empezamos con un entrenamiento, que les aseguro ningún niño promedio habría sido capaz de soportar, lo logramos casi de milagro, nos enseñaron desde todos los puntos de vista sobre estrategias, violencia, armas, y esas cosas. Literalmente nos han criado distintas fuerzas como: CIA, FBI, servicio secreto, hombres de negro, guerrilleros, milicia, inclusive la mafia. Cuando terminamos hicimos algo que no les gusto, enviaron asesinos a eliminarnos, lo que nunca pensaron es que nos volveríamos en su contra, explotamos una bomba que mato a todo ser viviente en un radio de 2 kilómetros, lo malo fue que esos assasins, como se llamaban, eran nuestros amigos y entre ellos estaba mi novio Jasan, no sé qué fue de ellos, escapamos antes de la explosión, hoy todavía sigo lidiando con esa culpa, nunca me perdonare por esa acción. Para enmendar nuestro error fundamos esta liga con nuestros compañeros que de verdad eran leales a nosotros y llegamos a este punto…

Un entrenamiento que un niño normal no podría soportar, son asesinos de organizaciones desde el FBI hasta la mafia, hicieron algo feo y unos asesinos ingleses junto con sus amigos y su novio los quieren matar, así que les tiraron una bomba y problema resuelto, pero luego se arrepintieron y formaron una liga.
Resumen de Freeze para vagos.

-¡Como pudimos hacer eso, porque, hubiera preferido morir!-

-Todo está bien, estamos bien, no pasa nada, no paso nada- dijo su hermano abrazándola.

Sabía que alguien iba a consolarla.
Volvemos a la ortografía por un minuto. El primer diálogo es más una pregunta que una exclamación; en ese caso, el porque debe ir separado y con tilde, por qué, al igual que el cómo va con tilde. Y en todas esas comas debería haber puntos (o sea, los signos interrogatorios y exclamatorios correspondientes).

—¡¿Cómo pudimos hacer eso?! ¡¿Por qué?! ¡Hubiera preferido morir!

Volvemos, de repente se encuentran con los robo-simios de esta forma.

-¡Por que!- dándose media vuelta descubrió que 2 robo simios estaba detrás de ella-¡corran!

Que... repentino.

Pero no fue lo suficientemente veloz para esquivar uno de sus brazos que se aferraron a su pierna izquierda.

-¡Ay, creo que me la rompiste!- grito disparándole con su moleculizador directamente a la cabeza haciéndola estallar.

(...)

-Una mano por favor, ¡auch, ay, ay! duele mucho-Se quejo cuando la levantaron-Sera mejor que lleguemos pronto al cuartel, pueden curármela allí.

(...)

-¿Segura que estas bien?-

-sí, solo fue un rasguño-

-¿! Un rasguño!?Te partió la pierna-

-No seas exagerado, Randy, estoy bien, sólo necesito mis pastillas.-

Hace tres segundos se estaba quejando de que le rompieron la pierna y que le dolía mucho, ¡pero si era solo un rasguño!
Releer siempre ayuda para evitar este tipo de confusiones.

-¡Dios mío! Aleu, te partió exactamente la mitad del hueso, gracias al cielo que tomaste tu pastilla hoy, de lo contrario te hubieras desangrado.-Sentencio consternado.

La pastilla milagrosa.
Vamos, ese tipo de cosas no existen. El que sea ficción no tiene nada que ver, intenta que por lo menos sea creíble.

Por último, la chismosa oficial de la serie es el Oráculo de una organización secreta.

-Oráculo, creo que están hablando sobre ti, ustedes vengan aquí, creo que a ella ya la conocen-

Haciendo un ademan se quito la máscara.

Howard por poco se desmaya-No puede ser… ¡Heidi! –

-Sí, trabajo con ellos como hacker-Afirmo.

-La mejor del equipo y hay más de los que conocen que pertenecen aquí, se los presentare cuando me cure mi pierna-

Y con eso termina el fic, hasta que la autora actualice.
Entonces, en resumen, nos encontramos ante lo que parece ser un crossover entre Randy Cunningham, Balto… y lo que parece ser Superman, todo esto sin embargo perteneciendo a un solo fandom.
Hasta ahora, ni siquiera sé si hay OoC porque los personajes originales apenas aparecen. Parece más una historia original que un fanfic (FF.net debería tener reglas en cuanto a los personajes…).
Los que ahora son los protagonistas de la historia, que han tomado los nombres de los hijos de Balto, me suena demasiado a que son Sues. Ni siquiera sé detectar Sues, pero salta a la vista que la autora quiere que sus personajes sean perfectos en todo sentido (e incluso los describe como tales).
Errores de ortografía no parece tener muchos y coloca los signos bilaterales correspondientes, sin embargo hay muchas tildes faltantes, hay casos en los que faltan espacios y otros en los que sobran, sobre todo entre los signos de puntuación. Los puntos suelen estar ausentes y son reemplazados por comas o guiones cortos en el caso de los diálogos.

Releer la historia antes de publicar, no escribir y publicar directamente, e intentar mantenerse un poco más fiel al canon es mi consejo. No a muchos les interesa leer un fic en el que no sepa ni quienes son los protagonistas, cuando está buscando sobre un fandom en particular.
Aunque, voy a admitirlo, no le veo mucha salida a este fic.

Son las 6am y yo sigo escribiendo en un Word para después pasarlo a la página (ahora son las 15:41). Pero en fin, no sé si voy a llegar a enviar un review a tiempo (en especial porque debo crear una cuenta antes) so, si no llego, agradecería que alguien lo haga en mi lugar

Chao gente  

Spoiler:

Me encargo del review y de avisar a las Hordas de que aquí se necesitan manos. ¿Recomendación, estimado? Se necesitan 24 hr para poder enviar reviews desde fanficion.net, habría sido lindo que se encargarse de su responsabilidad. Aparte, por demás, bastante bien expresado, apuntes claros y desarrollo en la crítica a la ortografía bien hecho (hasta dónde veo).

El autor nos junta los capítulos y eso se pide en las normas que no se haga. De paso, le dejaré el aviso.

Estimado,

Mi nombre es Rochy y vengo de parte del foro Los Malos Fics y Sus Autores. Allí nos encomendamos a la lectura de historias con la finalidad de elaborar una opinión crítica al trabajo. En este caso, vengo a informarle lo que nos compete.

En primera instancia, por más que los capítulos sean cortos, sepárelos en distintos archivos. La página lo pide por cuestiones de organización.

Hay cuestiones para revisar, sobretodo en lo relacionado a la puntuación. Un repaso a las normas y seguro que lo tiene claro. Igualmente trate de extenderse un poco más sobre los hechos: nos cuenta muy poco sobre el hacer, decir y pensar de los personajes: hay hechos puntuales, situaciones muchas veces inconexas y nada sobre aquello que pasa internamente por los personajes. Ayudará al lector a ingresar mejor y más en su mente.

Para que tenga la oportunidad de conocer más sobre estos detalles, le dejo el link directo a la sección donde se está tratando su historia. Para acceder, quite los puntos y espacios de más.

h (.) t (.) t (.) p (.) : (.) / (.) / (.) malosfics (.) foroes (.) biz (.) / (.) t14291- solo - eso - nos - faltaba - por - goldengate24 - randy - cunningham - ninja - total

En caso de que tenga problemas para ingresar, puede acceder a través de su buscador favorito, poniendo el nombre de la historia y el nombre del foro; probablemente aparezca entre las primeras opciones.

Espero verlo por allí, un saludo atento,

Rochy

¡Más vale que esta vez salga bien el link, pucha!

Aquí llego yo, intentando hacer algo bien con esto… No tengo ni idea del fandom, pero yo me meto porque así soy yo C:

¿Qué cojones ha sucedido en el primer capítulo? Pues veamos, aparecen dos chicos nuevos, hermanos, cuyo apellido, si no me falla el inglés, significa “hombre lobo”. ¿Tendrá relación? Bueno, ya lo veremos. Creo que aquí ya empiezan los fallos. ¿Por qué? Porque no hay modo ni manera en que dos personas, frente a toda su nueva clase, se peleen. Y lo peor es que ni el docente intenta detenerlos. ¿Hola?

Pasamos de escenas rápido, sin ninguna clase de emoción. De verdad, insisto, no sé quiénes son esos dos. Presupongo, por la crítica previa, que son OC. Y, con maravillosos carteles, empiezan a inmiscuirse en los asuntos del protagonista en la trama del canon ignorándole absolutamente. Total, ¿para qué? Si es sólo el prota del canon… No, en serio. Los OC no deben absorber la trama, sólo complementarla. Ver un equipo formado, de forma heterogénea y cómica, podría haber sido interesante. Esto no.

Como indica mi compañera, carteles. Eso es lo antisexy. Me torturas a la Doña, que no sabemos dónde se fue, porque no sé nunca dónde estoy, quiénes están (Lo he de presuponer. Maaalo malo. Caca) o qué están haciendo. Tú cuando hablas con tus amigos o padres tomas actitudes diferentes, ¿no? Te mueves ligeramente distinto, usas ciertas palabras… ¡Que quede expresado! Si no, todo acaba más plano que una buena superficie para balanzas de precisión. Bien, ya empiezo con las referencias científicas… Sigo torturándome.

Tuvieron suerte los 2 hermanos, porque, él martes 13 de ese mes hubo otro ataque de simios robots gigantes.
Al parecer los habían mejorado, porque esta vez daban descargas eléctricas, lo suficiente para asesinar a un ser humano.
Randy estaba luchando con todas sus fuerzas, pero no podía con el grupo de 20 robots que lo estaban acorralando. Cuando todo el mundo temía lo peor, se escucho el sonido de algo arrojándose y segundos más tarde varias explosiones. Algo descendió del techo de la secundaria, una especie de placa metálica, alguien bajo de ella…
-¿! Necesitas ayuda!?- dijo una figura alta y encapuchada, que le estaba tendiendo la mano-Me llamo la encapuchada, gusto en conocerte -En realidad era Aleu con su capucha magenta y su blush negro en los ojos. Pero por suerte Randy no la reconoció-llamare a mi compañero si te parece-
Activando el botón de un control se escucho otro sonido mezclándose, un sonido de llantas rechinando, una motoneta color azul metálico, salto desde el edificio.
-¡Y tu quien eres!- pregunto el sorprendido ninja, que se sentía pequeño en ese momento, ante la presencia de esos épicos personajes.
-¡Me llamo Alector entrometido!-respondió molesto. Kodi se había fabricado un casco indestructible, un disco arrojadizo y una motoneta increíble.

Medio capítulo tres, aquí. ¡Fallos! Números escritos con letras, mal mal mal, son simples, escribir dos, trece y veinte no es tan complicado, ¿verdad? Además, el capítulo es una mera descripción de los alter ego de los OC, creados para combatir los robots que acorralan al verdadero protagonista del canon porque no puede solito. Pobre. Creía que los ninjas debían tener recursos para todo…

Son claramente sue + stu, y cada vez más, en el capítulo cuatro metemos un relleno simple de un concurso de música que ni idea de dónde aparecen. ¡Estábamos en medio de una batalla contra los robots! ¿Cómo acabó? ¡Bah, da igual, música!

-Hola norrisville, nosotros no llamamos wolf city, espero que seamos de su agrado, este tal vez sea un género nuevo para ustedes, se lama electrónica mezclada, pero les aseguro que les gustara…
Querido Dios, yo estaba terriblemente perdido
Cuando las galaxias cruzado
Y el sol se oscureció
Querido Dios, que eres la única estrella del norte
Me gustaría seguir hasta aquí.
Me gustaría seguir hasta aquí.
Volver a llamar a la comunidad de la PAC,
Marque la bomba de tiempo,
Deje volar la felicidad.
La armadura del aire de bloqueo,
Cubren el lecho de roca,
Y el beso de despedida planeta.
Estaban a punto de anunciar al ganador: Es… ¡WOLF CITY! con su tema galaxias, felicidades.
-¡Kodi, Kodi! ganamos, ganan... gana… ¡ayayay¡…-Hubo un golpe fuerte y varios gritos.

¿Alguien me confirma de dónde viene esa lírica? ¿Podría ser considerada ilegal si fuese verdaderamente original? De todos modos, ¡un concurso con sólo un grupo! Ah, no, que el resto tienen tan poca relevancia que pasamos, ¡focos a Sue y Stu!

Un apunte, yo estoy escribiendo un fic de pokémon, y tuve que narrar un torneo con dieciséis participantes. No los definí perfectamente a todos, sólo a los rivales de mi protagonista; pero les di un poco de personalidad, aunque no fuesen a intervenir más en la historia. ¿No hubiese sido conveniente narrar al menos una actuación más? Y con narrar no me refiero a poner la letra. ¿Cómo se presentaron en el escenario? ¿Cómo se movieron? ¿¡Quién cantó!?

Después, metemos una tensión bastante eficaz, pero muy pobremente desarrollada. Van a estudiar a la casa y Sue + Stu no son capaces de esconder sus pertenencias de superhéroes. ¡Por Dios, no! Que lo hicieron a propósito para que apareciese otro personaje y dejase inconscientes en el acto a los protagonistas. ¡No fue un despiste, fue a propósito! De verdad, cada vez esto empeora más. Todo resulta simple, no hay apenas ambientación muy muy vaga y difusa, cada capítulo es un hecho completamente aislado en apenas una escena muy corta, y si son dos aún más breves, hay cambios de escena bruscos. Es decir, la narración no existe, no hay conexión, hay hechos aislados que se suceden y a ver a dónde nos lleva esto.

Y nos lleva a que en serio forman un equipo, al que le ocurren cosas muy extrañas, cada vez es mayor, y no tiene ninguna clase de lógica. Una pastilla hizo que, al romperte un hueso por la mitad, evites desangrarte. ¿Una hemorragia interna al romperte un hueso? Qué extraño me suena todo. Además, por Dios, exactamente por la mitad. No hay manera de creerse esto. La ambientación no existe, la narración es maltratada y no parece que haya ninguna clase de salvación.

Esto es una excusa para meter a su Sue + Stu y que brillen, relegando todo el resto (Incluyendo la narración) a la desaparición. ¿Consejo? Borre, no le dé tanto peso a sus OC (Porque que se inserten dos miembros más a la formación del protagonista incluso podría llegar a estar muy bien, pero su ejecución, lo siento, es pésima) y sea consecuente con el canon. Lo olvidamos por completo, ya que incluso en el escrito se ve que lo importante en el canon es proteger de esos robots, y llegaron los entes y los robots son una excusa para que ellos brillen más.

Solicito sexy inquisidora para purificar a estos hermanos Sue + Stu HombreLobo.

Por cierto, Rochy, que… ff te odia. Intento yo pasarle la URL a la autora en un segundo review. Edito en breves.

Muy buenas, Goldengate24, yo también procedo del foro de Los Malos Fics y sus Autores, con el mero objetivo de pasarte la URL que se le censuró a mi compañera:

h , t , t , p , : , / , / , malos fics . foro es . b , i , z , / t14291-solo-eso-nos-faltaba-por-goldengate24-randy-cunningham-ninja-total#164322

Retira todos los espacios y comas para acceder.

Por mi parte, me veo obligado a comentarte de que la ambientación es tan nula y la trama está tan centrada en los OC que no hay manera de vislumbrar el canon original tras ellos. Por tanto, son unos hermanos Mary Sue y Gary Stu que absorben la trama e impiden disfrutar. Acompañado de una ortografía y narrativa deficientes, no hay manera. Te recomendaría leer las críticas completas entrando al foro, podrás mejorar muchísimo tu calidad literaria.

Bueno, voy a ver qué puedo hacer por aquí.

Lo primero, la canción es ésta, con la letra traducida. Meter letras de canciones en los fics está PROHIBIDO en ff.net, la autora debería tenerlo en cuenta.

Ahora, vamos a lo que vamos.

No conozco el fandom, pero me vais a permitir que hable sobre los hermanos suescos y la ortografía esta vez (porque Freeze ya se ha encargado bastante bien de ese asunto ).

Para empezar, como ya se mencionó, tenemos el summary, que nos dice de qué irá el fic. Y nos encontramos con que ya, desde antes incluso de entrar en éste, los dos nuevos son los principales y protagonistas. Vamos, que claramente nos tiran a la cara que el fic irá sobre ellos. Aquí ya está el primer error. La autora muestra su objetivo, que es hablar de los dos OC's. Pero, como se menciona a uno de los protas de la serie, Randy, pues como que lo perdonamos un poco porque, quién sabe, quizás sean co-protagonistas y no se hagan con el fic. Todo es posible.

Sin embargo, en el primer, segundo y tercer capítulo nos encontramos con "los nuevos", dos hermanos que llegan y sobre los que hay que describir la ropa porque, a ver, cómo vamos a vivir sin saber si el pantalón es de mezclilla o el pelo es rojo magenta o granate. Esto ya muestra que la intención es presentar a los OC's, que sepamos sobre ellos, que nos fijemos en ellos... ellos. Todo ellos. Apenas se nos ambienta con una frase simple la situación, ni se nos habla de si Randy está tirado en la silla o levitando en el aire. Pero, cuidado, hay que saber la vestimenta de los nuevos, es dato obligatorio.

Aquí empiezan las incoherencias, aunque ya de por sí esa entrada es marca de incoherencia. La autora tiene tanta ansia, tanta prisa por hablar de sus héroes, de sus OC's, de lo que pueden o no hacer, que ni siquiera se molesta en narrar. Es decir: los OC's no solo han relegado a los verdaderos protas a un lado, sino que encima se han comido la narración, pues solo es importante hablar sobre ellos, y también se han comido la trama, pues solo se habla sobre sus hazañas. Se nota porque, por ejemplo, el hecho de que ataquen la escuela se banaliza, no es importante para nada. Y, sin embargo, las dos líneas de conversación entre los OC's son lo que atrae la atención del autor... Bueno, puede ser. Pero debería haber para ello más ambientación. Si se me hablara de una batalla genial, de un ataque horripilante, de miedo o yoquesé por parte de alguien, entonces me sería creíble que los OC's mantuvieran esa conversación. Pero tal y como están las cosas es muy "oh, mira, atacan la escuela y mientras nos tomamos un batido de chocolate, unas palomitas y decidimos que en un mes seremos los héroes épicos y el ninja necesitará nuestra ayuda, jaja jeje, qué diver, yuhuuu". Quiero decir, no tiene lógica ._.

Es que:

-Vamos hermanita, esta vez sí funcionara, no pasara lo mismo como en tu otra escuela-le respondió con gesto amable

-¡Por dios! no me lo hagas recordar, casi no sobrevivo-

-¡Vamos a comer, que mama nos está llamando!-

Casi muero. Bueno, da igual, ¡HAY PIZZA!

Habría que esforzarse en hacer una historia creíble, con personajes creíbles. Si creas a un personaje, por muy guay que sea, es estúpido pensar que hablará de su propia casi-muerte con un hermano que al parecer la aprecia y luego la escena terminará con un alegre "¡vamos a comer!". Quizás la narración sería una gran salvación aquí.

Luego avanzamos unos cuantos capítulos y las cosas avanzan un poco. Hay algunas cosas que están fuera de lugar y se ve que sólo son útiles para darle protagonismo a los OC's. Quiero decir: qué necesidad hay de una batalla de bandas que, obviamente, ganan los que todos sabían que iban a ganar. ¿Qué aporta a la trama? Nada. Y aunque está bien si quieres narrarlo porque te apetece y es anecdotico, ¿dedicarle un capítulo entero? Es como desperdiciarlo. Pero claro, lo importante son los mellizos, y hay que resaltar sus cualidades, y si hay que meter un capítulo de puro relleno (como en los animes ) para que quede claro que increíbles que son, se mete.

En general, la idea del fic es interesante. Quiero decir: aparecen dos nuevos héroes que le roban el protagonismo al protagonista y éste empieza una búsqueda alocada para descubrir sus identidades. No sé, en mi cabeza suena bien. El problema es que está mal desarrollando y muy mal enfocado. En vez de centrarse en Randy y usar a los dos nuevos personajes para darle forma a la trama, se centra en los dos nuevos y acaba haciendo que Randy y la trama y la narración y todo se conviertan en un revuelto que danza alrededor de ellos.

Por eso los mellizos sí que son stús. ¿Y qué es eso? Bueno, las Mary Sues y sus iguales masculinos, los Gary Stues, son personajes inventados que se meten a patadas en los fandoms para acabar siendo los protagonistas, distorsionando por el camino dicho fandom, a sus personajes e incluso el fic en el que han sido escritos. Son un error de caracterización del personaje, porque directamente no hay dicha caracterización, solo un afán porque sean el centro de todo. Como consejo diría que se borrara el fic y se replanteara qué se quiere contar con éste. ¿Hablamos de un fic o de los mellizos? Porque no es lo mismo.

Y en serio revisaría la ortografía, pero creo que Freeze ya lo hizo bien y no me queda nada que decir al respecto. Si alguien tiene una queja sobre ello, que me lo digan y tal.

Un saludo.

Aquí vengo para desarrollar más el análisis sobre la trama, aunque ya mis compañeros han señalado algunos de sus principales fallos.

TRAMA
Nos encontramos con un fanfic en el cuál el autor juega al despiste con el lector en cuanto a la temática en torno a la que girará la historia: unas veces la historia "parece" que va a tratar de una cosa y al párrafo siguiente la historia da un giro de noventa grados. Comencemos con el sumary:

2 chicos nuevos llegan a la secundaria Norrisville y junto con ellos, extraños sucesos que pondra la vida de Randy de cabeza.
Fiction K - Spanish - Adventure/Friendship

En principio la historia promete girar en torno a una aventura que vivirá Randy con dos personajes OC con los que supuestamente establecerá amistad. Todo esto si tenemos en cuenta el resumen y el género en el cuál la historia ha sido encuadrada. El problema es que la historia sólo gira en torno a Randy en el último tramo del capítulo uno (que según el autor es el tres) terminando en una situación en la cuál éste, viendo la popularidad del ninja amenazada, decide investigar a estos dos nuevos héroes. Un tema serio y que podría haber sido interesante, en el cuál el significado del summary parece quedar claro al lector, ya que estos dos OC nos aparecen salidos de la nada y con armas y preparación de batalla sospechosamente avanzados.

El problema viene cuando en el capítulo dos (cuatro según el autor) pasamos olímpicamente del tema y ¡nos vamos de parranda! nos centramos en los dos OC que, venidos de ninguna parte y sin presentación alguna, pasan a copar la historia dándole una temática extraña entre "queremos ser una banda cool de rock" y "queremos ser unos asesinos en serie". Lo digo porque el capítulo dos está tan desubicado que el lector sólo puede preguntarse si nos hemos ido sin querer a un fanfic de Glee, mientras que el tres consiste en algo así como: invito a mis amigos a casa, les dejo husmear con la excusa de ir a comprar algo para luego dejarlos sorprenderlos, descubrir su identidad secreta, amenazarlos, dejarlos ko y encerrarlos en una sala misteriosa para interrogarlos. ¿Suena angustioso? ¡Tenemos a nuestro héroe encerrado por los que supuestamente eran sus amigos!


No se preocupen, en el capítulo seis daremos otro giro de noventa grados en la historia. En ella nuestro pobre héroe Randy se verá retenido por unos emos de trágico pasado cuyo arduo entrenamiento por (colocar aquí un montón de organizaciones que durante cinco años se daban tortas por entrenarlos ) no consigue que sean incapaces de debatir sin que Randy se entere de todos sus trapos sucios . Sorprendentemente tienen un grupo por la lucha del bien al que en cero coma se une Randy.

En el último capítulo (hasta ahora) Aula no resulta ser emo, sino vidente con problemas emocionales que vuelve a demostrar su alto grado de preparación como héroe y consigue que los descubran y sean atacados. A todo esto la historia de alguna forma ha pasado a ser de "Randy vs dos desconocidos sospechosos" a "la organización secreta de héroes y videntes y un Randy que pasaba por allí".



Otro tema aparte es la mala división que hace el autor de su obra, partiéndola en capítulos arbitrarios y excesivamente cortos en ocasiones, lo cual da un aspecto general al fanfic muy acelerado. Esto ya lo han comentado mis compañeros pero veía necesario hacer un inciso para que al ficker le quedase claro. No se cambia a un capítulo nuevo cada vez que hay un cambio de escena o de punto de vista en la historia. Si los tres primeros capítulos giran en torno a la presentación de los OC como superhérores, no veo la necesidad de dividirlo en tres partes. Un punto y aparte a un nuevo párrafo en el que se nos narre que han pasado unos días y que ahora nos centramos en otro personaje, nos basta y sobra.



Resumiendo, el ficker necesita tener dos conceptos muy claros a la hora de ponerse a escribir: lo que es una historia y lo que es un capítulo. Una historia (como por ejemplo un fanfic) es un relato en el cuál el autor desarrolla UNA idea, no una aglomeración de ideas que se le van ocurriendo sobre la marcha. Por ello debemos tener claro de qué queremos hablar en nuestra historia e idear la manera de introducir el tema al lector y desarrollarlo con escenas y personajes adecuados. Dependiendo de la idea y de lo que el autor quiera explayarse en ella, dependerá la longitud del fanfic (puediendo se un drabble, un one-shot o un long fic). Pero una historia siempre gira en torno a la misma idea de principio a fin.

Cuando planificamos la historia, decidiremos qué fases queremos incluir para poder desarrollar bien nuestra idea. Cada fase corresponderá a un capítulo (si queremos dividirla, ya que con historias cortas quizá no queramos separar en diferentes partes) que se leerán ligeramente independientes del resto de capítulos. Por ejemplo en un capítulo podemos contar como un personaje se prepara mentalmente y físicamente para una gran batalla y en el siguiente narrar la batalla en sí, así utilizaremos el primer capítulo para centrarnos en el desarrollo de la personalidad y las ganas de superación del personaje y dejaremos la acción y el desarrollo de su forma física y destreza para el siguiente. Sabremos que nuestro relato está bien equilibrado y que la historia avanza a buen ritmo cuando nuestros capítulos sean más o menos del mismo tamaño, ya que nos indicará que no estamos narrando demasiado deprisa algunos aspectos mientras que otros están excesivamente desarrollados.



También el autor tiene que corregir otros aspectos de la trama: no tenemos ninguna introducción medio decente a los personajes nuevos (de hecho Dingo aparece de la nada , nos enteramos de que es un hermano mayor de los mellizos leyendo entrelineas en capítulos posteriores ). Tampoco contamos con una secuencia lógica de actos, tal como comentan mis compañeros hay muchas incongruencias si tenemos en cuenta que los tres OCs son superhéroes altamente entrenados y que no están en el limbo y los otros personajes deberían tener reacciones lógicas.



Sin más que añadir a lo ya comentado de la trama, me tienen a su disposición por PM.

Damas, caballeros, he aquí el archivo en la Atalaya.

'Elo. Paso a avisar que la autora ha actualizado y... no ha mejorado en absoluto.

Además de haber más marysuísmo...:

Nuestra familia fue la fundadora original de esta ciudad, pero uno de los maestros de la princesa se salió de control lanzando una maldición sobre nosotros: "Cada 200 años la segunda hija con un gemelo, cuyo nombre empiece y termine con A será de destinada a convertirse en el lobo más fuerte que háyase visto jamás y su deber será servir al mal, aun si tiene buen corazón"

...ahora la autora usa asteriscos cuando los personajes piensan.

¿Qué si era raro? *claro que si lo era * pensó * todavía la recuerdo, me contaba unas historias increíbles sobre sus rivales, eran de otra familia, enemistad de familias o algo así, ay, la extraño *

So, ¿ahora qué se hace exactamente?

Pues, en vista de que no ha hecho ninguna alusión a que le llegó un mensaje nuestro y no hay mejoras aparentes, estaría bien intentar con un segundo review esta vez intentando convencerle de pasarse.

Con lo dulce que soy yo, me encargo.

Ya vuelvo.

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Buenas, autora.

Como podrás ver, vengo del mismo foro que lorZii y Rochy (de hecho, yo fui quien te llevó al mismo), y como aparentemente nos has ignorado y has actualizado sin mejorar demasiado, es deber mío enviarte otro review.

Te recuerdo que, al poner una canción en el medio del fic, ya es reportable, pues las reglas de la página prohíben eso por los derechos de autor, aún si están traducidas.

También he visto en tu perfil que eres nueva escribiendo, y con más razón te invito de nuevo a que te pases por el foro para que veas bien las fallas de tu fic y puedas corregirlas. En caso contrario, recuerda que tu fic es ilegal, así que te recomiendo borrar el capítulo ya que además no aporta nada a la historia.

El link ya lo tienes. Saludos.

¿Vieron? Dulce.
Esperé un rato porque no se enviaba, lol.
Y por alguna razón, solo me aparece si clickeo en Chapter 6...

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Agregado por Ethmir:
El fic fue borrado, cierro.