El mayor reto para Los RRB: EL AMOR? por Nini.Godoy [PowerPuff Girls]

*Entra una inquisidora en un vestido rosa con lunares blancos, se quita sus jackie O y pone un archivo sobre la mesa.*

Muy buenas, traigo a una acusada de volver sues a las chicas superpoderosas. El fic es algo corto, pero supe de una vez lo leí que tenía que hacer algo.

Empecemos por lo que me instó a traer semejante fic: Las PPG vueltas unas completas y totales mary sues.

La menor de estas, es una chica linda e inocente, caracterizada por su nobleza y ternura, además de su velocidad es la más rápida de las tres. Su cabello dorado, atado desde su creación en dos lindas coletas que ahora le llegan hasta debajo de los hombros, unos ojos celestes claros y transparentes dejaban reflejado sus sentimientos, rodeados por unas largas pestañas naturales. Ella era una joven bastante hermosa, poseía un cuerpo escultural: media aproximadamente 1.78, posee de una figura esbelta con una cintura un poco delgada y unas caderas delgadas también unos pechos grandes (Nini: Se siente raro escribir PECHOS!xD) pero lo que más llamaba la atención era el rostro angelical que esta joven poseía. Y su nombre era igual de hermoso que ella: Bubbles.

Quotearía las otras dos descripciones, pero son tan iguales a esta (Incluido el "Se siente raro escribir PECHOS que la autora muy cordialmente escribió, porque claro, es tan relevante para la narración que en sí es MUY relevante para el fic.)

Acá vemos la típica descripción larguísima y con dedazos de una sue corriente: Grandes PECHOS, cuerpos de barbie que son físicamente imposibles (A menos que tengan PECHOS de silicona) sólo cualidades y cosas que ya conocemos. Así, queridos, yo sosPECHO que son mary sues.

Autora, normalmente las descripciones (Que hechas bien no deben ocupar tanto espacio) se hacen gradualmente, a medida que se va necesitando la información, y normalmente cuando no conocemos los personajes. En un caso como éste, en el cual ya sabemos cómo son las PPG, se suele guardar esa información. Sí, tú las estás describiendo en los años adolescentes, y eso está bien; pero para poder dar ese efecto de "ya son grandes" podrías usar narraciones como: "Las chicas habían crecido mucho en los últimos X años, al punto de parecer ya unas auténticas mujercitas."

antes de seguir, me gustaría comentar algo sobre la descripción. Un OT total:

En el fic también podemos ver una serie de dedazos como "me cola" en vez de media cola, "ma" en vez de más, etcétera. Cosas que podrían ser corregidas fácilmente si se releyera lo que se escribe. Pero no, acá es el "Enter más rápido del oeste" (Mea culpa, me ha pasado) y no se tiene mucho cuidado con lo que se escribe.

Hablando de tener cuidado... La otrografía del fic no está tan mal, pero tiene una puntuación que, si bien no es deplorable, podría mejorar un poco.

Pero lo que me preocupa es la narración del fic. Si bien no se puede decir mucho de los diálogos (Sólo hay uno en todo el capítulo) La forma como se narran las descripciones y lo poco que se ve de historia deja algo que decir:

-Brick, ¿Me sigo preguntado porque volvimos? – Pregunto Boomer, aun volando.

-Idiota- Exclamo Butch- ¿Por qué crees?- pregunto Butch.

- Daa no lo se, por eso pregunto- dijo el menor molesto por la pregunta del su hermano el rudo.

-¡Venimos a acabar lo que empezamos!- dijo Brick aumentando su velocidad seguido de sus dos hermanos.

Ok Butch. Mucho gusto Butch. Me llamo Regi Butch.

La estructura de ese diálogo hace que se vea algo redundante, y los dedazos acompañados de falta de tildes no lo mejoran.

Además querida autora, la manera adecuada de narrar diálogos es usando el guión largo (Se saca con alt + 0151) y con la siguiente estructura:

—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—: Diálogo.
—¿Diálogo?
—¿Diálogo? —narración—. Diálogo.
—¡Diálogo!
—¡Diálogo! —narración—. Diálogo.

No soy muy experta en narrativa, pero yo creo que se vería mejor así:

—Brick, me sigo preguntando... ¿Por qué volvimos? —Preguntó Boomer, aún volando.
—¡Idiota! ¿Por qué crees? —Respondió Butch.
—¡Daah! No lo sé, por eso pregunto —Dijo el menor molesto por la pregunta de su rudo hermano.
—¡Venimos a acabar lo que empezamos! —Finalizó Brick, aumentando su velocidad mientras sus dos hermanos lo seguían.


La autora también tiene un problema con describir tiempo, ya que además de cambiar en algunas partes de pasado a presente en una sola frase, también tiene algunos inconvenientes con cosas como ésta:

Era una hermoso día en la ciudad de Townsville, en una casa a las afueras de la ciudad descansaban las protectoras de esta ciudad desde hace más de 11 años

¿Dormían desde hacía once años? ¿O eran las heroínas desde hacía once años?

La forma correcta de escribir eso sería así:

Era un hermoso día en la ciudad de Townsville. En una casa a las afueras descansaban las chicas superpoderosas, quienes eran las protectoras de la ciudad desde hacía más de once años

Pues, como conclusión final: Borrar. Lo bueno es que el fic apenas está empezando, por lo que será más fácil corregir los múltiples errores que tiene antes que el suísmo consuma los protagonistas y la narración se vuelva más caótica, pero por ahora mi fatalista y extremadamente negativa persona dice que lo mejor es borrar mientras se puede, corregir como se debe y volver a subir. Sin embargo, sería bueno mantener el fic en la mira a ver cómo avanza.

No siendo más...

XOXO

*La inquisidora se pone sus Jackie O's y sale del lugar.*

Queridas víboras, estuve presente durante la creación de este tema en el tag, pero me gustaría aportar algunos datos. ¿Me permiten un momento que termino de preparar la crítica más destinada a la narrativa? Mil gracias.

*Se enfunda su armadura y ensambla las partes de una lanza que pretende imitar a las tradicionales japonesas*

¡Narración! ¡Vengo a defenderte! ¡Resiste, mantén tus bragas subidas!

Vengo en mi papel como última adquisición de la guardia, que yo sepa; por lo que dejaré que otra inqui purifique a esas Mary Sues y Gary Stus. ¿Qué son esa clase de personajes, se preguntará? Pues personajes tan rematadamente perfectos que absorben la trama y todo se basa en ellos (No lo confunda con un protagonista. En una historia, el protagonista puede no aparecer durante un tiempo, y ocurrir hechos igualmente importantes). Es que esas APOLOGÍAS a todo personaje viviente me enferman un poco. Quizás tenga algo de alma de inquisidor… Bueno, prosigo.

Como tengo una afición insana por el color verde centraré mi crítica narrativa a las descripciones en Buttercup y Butch, ¿les parece? Citando la descripción de la violenta señorita:

La hermana del medio, es una chica linda y ruda, caracterizada por su rudeza, fortaleza y ser increíblemente testaruda, además de ser las as fuerte de las tres. su cabello azabache corto hasta los hombros, un poco alborotado y brillante que siempre lo llevaba suelto desde su nacimiento, sus ojos de un hermoso color esmeralda brillante, hermosos cual piedras preciosas rodeados de unas pestañas menos largas que la de su hermana menor pero igualmente hermosas. Ella era un joven igual de hermosa a su hermana pero también dura, poseía un cuerpo digno de una diosa, por su actividad física se había ganado unas piernas esculturales, tenía un cintura y caderas delgadas y pequeñas unos pechos (Nini: Aun cosaaa*-*) de un tamaño razonable, no muy grandes pero tampoco pequeños. Mide 1.80 aproximadamente de tez pálida. Con un nombre hermoso: Buttercup.

Empecemos con el hecho de que esta descripción hace que me ahogue. ¡No puedo respirar! Contados cuatro puntos, tres de ellos seguidos. Y tres puntos de los totales, en las dos últimas líneas del párrafo. ¿Acaso el lector no tiene derecho a algo tan básico como respirar, querida autora? Mi reflejo como lector es correr como una exhalación (La que usted no me deja tener) hacia el siguiente punto. En un videojuego sería el punto de control, que está demasiado alejado del resto. Vigílelo.

Siguiente, se repite a sí misma, haciendo esta descripción más pesada de lo que ya es. En serio, autora, si me dice que “La hermana del medio, es una chica linda y ruda, caracterizada por su rudeza, […]” me quita todo deseo de seguir descubriendo cosas sobre Buttercup. ¡Me quedó claro que es ruda a la primera, gracias! En el mismo punto: Ha repetido la palabra “hermoso” (En distinto género y número) CUATRO veces también. El castellano se caracteriza por tener tantas palabras para representar la hermosura como para llamar al pene como desee: Era bella, linda, guapa, bonita, agraciada, preciosa. Y aquí sí aceptaría algún (Insisto, algún, no se exceda) calificativo un poco más exagerado, como divina, excepcional, maravillosa, o incluso perfecta. ¿¡Acaso no entiende que sólo los princesos son verdaderamente hermosos!?

Me impacta el hecho de que usted conozca cómo llevan el pelo (Las tres, he de decir) desde el momento en que nacieron. ¿Nunca Buttercup tuvo que recogerse el pelo para nada? ¿O Bubbles soltárselo? ¿Ni en la ducha? Le digo que tengo el pelo largo y no se me ocurriría ducharme con coleta. Evite esa clase de muletillas poéticas, que más que aportar belleza, empobrecen el texto, llenándolo de incoherencias que yo no perdono.

Pasemos al punto verdaderamente importante. Los PECHOS. Grandes, pequeños… Son PECHOS. Y usted tiene una obsesión especial por ellos. ¡¡No!! ¡¡Bajo ningún concepto incluya notas de autora!! Mucho menos diciendo que le produce cosa escribir esa palabra. Pene. A mí también me da algo de cosa e incluso un poco de rubor escribir esa palabra, pero me lo callo. Sin eso no hay quien escriba yaoi (?). ¿Qué tiene con los pechos? Son una parte del cuerpo femenino como cualquier otra…

Una última nota que deseo destacar aquí: No mezcle ideas. Queda extraño y no lo entiendo. El ejemplo en el que me basaré es “Mide aproximadamente 1.80 de tez pálida”. Literalmente, lo que se interpreta aquí es que la señorita mide ciento ochenta centímetros de cara, y que además, es de raza blanca. Lo siento, autora, he soltado una sonora carcajada ante la imagen mental. Interpreto que lo que usted deseaba transmitir es Mide 1.80 metros la chica, de tez pálida. El “aproximadamente” con cantidades con tantas cifras significativas (Mi vena científica, disculpen) es ho-rri-ble. ¿Mide 1.802 o 1.804? Ay, no sé, me estoy rallando. Pues aproximadamente 1.80. No, querida autora, así no funciona, la altura se da normalmente hasta los centímetros, puesto que el cuerpo humano cambia su altura a lo largo del día, dando lugar a inexactitudes bastante inútiles por querer precisar más. Principio de incertidumbre de Heisemberg aplicado como me da la real gana.

Spoiler:

Y bueno, no sé qué le ve de hermosos a los nombres. Ranúnculo no me parece un nombre excesivamente bello, qué quiere que le diga…
Bueno, salgamos de la descripción de la chica. ¡Fuera! Pasemos al terreno que más me gusta *¬* … Esto… ¡Pasemos a Butch!

El hermano del medio, al igual que su hermano mayor tenía un parecido con la joven Oji- Verde, el también era rudo, duro, fuerte y sobretodo orgulloso. Cabellos azabaches despeinados hacia arriba en puntas, que al igual lo tenía así desde los 5 años no había crecido mucho desde entonces. Sus ojos de un verde oscuro profundo, como un bosque en pleno verano. Su rostro era más rudo y masculino que su hermano rubio, con rasgos faciales bien definidos que lo hacían un joven apuesto. Sus formados brazos más fuertes que su hermano el rubio, pecho y abdomen bien formados le daban la apariencia a un apuesto gladiador listo para pelear. Mide aproximadamente 1.93 y su nombre es: Butch.

Ey, sexy, llámame, deseo poseerte y hacer slash contigo, te dejaré que me… Ups, ¿estamos en directo?
Oji- Verde. En serio, eso produce dolor. Ni la palabra ojiverde existe en el diccionario. Usted debería haber dicho que tenía un parecido con la chica de los ojos verdes. Además, ¿en serio, señorita? ¿Quién se parece a Buttercup? ¿Butch o su hermano mayor? Su enrevesada narrativa me hace dudar, no es usted clara.

Otro dato, usted dice que “no había crecido mucho desde entonces”. Y mide 1.93. ¡Oh, Dios! ¡Imaginen si ese chico tuviese bien la hipófisis! Mi profesor de Biología Molecular estaría haciéndole estudios a su genoteca de expresión de hipófisis y disfrutándolo.

En definitiva, la descripción es una serie de rasgos positivos que me hacen ver a un sexy adolescente que me gustaría ver poseyendo a algún otro chico, aunque fuesen sus hermanos (Estoy enfermo, agh) hombre tan absolutamente perfecto que si lo tuviera frente a mí en mi sí-vida me haría sentir asco y ganas de ese e equis o (?).

Vayamos a una cita intermedia. Lo merece:

*MIENTRAS TANTO, AL OTRO LADO DE LA CIUDAD*

UN CARTEL EN MAYÚSCULAS QUE ME HACE DAÑO A LOS OJOS Y TAMBIÉN A LAS BRAGAS DE DOÑA NARRA. Discúlpenme, estoy afectado. Esa misma frase podría usted haberla incluído dentro de su narración, en el mismo párrafo donde introduce la llegada de los chicos a la ciudad. ¡Hubiera quedado bien! ¡Lo peor es que hubiese estado hasta bien introducido! No use carteles, nárrelo todo, necesito saber qué sucede siempre como lector.

Para acabar, me permito hacer una última cita antes del diálogo que mi compañera le ha corregido ya.

Los tres por fin habían llegado a su destino: Twonsville. Hogar de sus próximas presas: La Powerpuff Girls.

Estas minilistas pseudo-Perlita duelen, autora. Los dos puntos son útiles, pero no el único recurso. Yo habría expresado esto del siguiente modo, y ya verá que la puntuación le resulta más natural (Léalo en voz alta):
Los tres habían llegado por fin a su destino, Townsville; hogar de sus próximas presas, las Powerpuff Girls.
Es decir, dedazos no, gracias. Relea para darse cuenta de que no había escrito bien el nombre de la ciudad. Además, son tres chicas, aunque sea un grupo, mantenga la concordancia: son las Powerpuff Girls o chicas superpoderosas. (En el doblaje español, si me permite la curiosidad, son las supernenas).

¿Consejo? No sólo que borre y se tome un tiempo para replantear su historia, sino que haya acción. Un capítulo de puras descripciones superfluas me repele, no deseo seguir leyendo un escrito del que sólo sé que los personajes son absolutamente perfectos, maravillosos, altísimos, guapísimos… ¿Con quién me puedo identificar como chico mundano y real? Ah, esperen, con nadie.

Suerte en sus escritos, autora.

Por favor, un sexy soldadito que ayude con puntuación principalmente.

Y a ustedes, víboras, estoy a un PM y en el tag poniendo puntos cada cinco minutos para no morir xD

Mientras los soldaditos hacen su aparición, iré preparando la galleta. Vuelvo al tiro~

________________________________________-

Muy buenas, autora.

Vengo del foro "Los malos fics y sus autores" porque su fic está siendo criticado allí. ¿Por qué? Acá le nombraré algunos errores:
Primero, ha sabido convertir las PPG en verdaderas canon sues. ¿Qué son, acaso? son personajes canon (Osea, de la historia original) que han sido cambiados al punto de no ser reconocibles y volverse perfectos, bellos y demás características que usted nombra en el fic.
Además, tiene usted un problema con los puntos ortográficos, lo cual hace que la narración se vuelva rápida y algo inentendible, y para finalizar, posee carteles para los cambios de escena, y algunas redundancias.

Pero en fin, no me explayo. Si quiere conocer sus fallos y cómo puede mejorarlos, entre por favor al siguiente link: h) t) t) p) ( /) /) malosfics (.) foro es (.) biz /) t14201 - el - mayor - reto - para - los-rrb-el-amor- por - ninigodoy-powerpuff-girls

No siendo más, tenga usted un muy buen día (o noche).

XOXO

PD: Mi nombre en el foro es ReginaIanthe.

Me salió pequeña la galleta porque civil me tiene seco el cerebro y porque yo lo valgo.

No siendo más...

XOXO

¡Yay! ya colgó un nuevo capítulo. Eso quiere decir que tendré el doble de diversión...

*Se sienta en un sillón blanco, con expresión a lo Alan Pauls en el rostro*

¡Empiezo!

Que pasaría si te te enamoraras de la persona que mas Odias. Pero... COMO DEMONIOS PASO?

Primero quiero aclararle que los signos de interrogación y/o exclamación siempre se colocan al principio y al final de cada oración.

Segundo, ese “que” y ese “como” van con acento, dado que se utilizan están siendo usados en una oración interrogativa.

“¿Qué?
¿Quién?
¿Cuándo?
¿Cómo?
¿Dónde?
¿Por qué?”

Todas esas palabras (excepto “Por qué”) existen sin tilde y tienen su significado.

“¿Qué pasaría si te enamoraras de las personas que más odias?”

Ese “más” va con tilde diacrítica, dado que indica comparación o suma. Aquel “mas” no le da ninguna coherencia a la oración. Y me parece raro que se haya equivocado puesto que en disclaimer utilizó el “mas” de manera correcta.

Por cierto, usted tiene que llamarme la atención y atraerme con su summary. Con eso que usted nos da no hacemos nada, porque además de falto de coherencia, no nos explica nada sobre la historia.

Disclaimer: Los personajes que aparecen en el fic no me pertenecen mas los echos son provenientes de mi cabezita locaxD

CabeCIta. La Z cambia por C ya que es un diminutivo.

De paso, le aviso que usted debe aclarar en el disclaimer no sólo que los personajes no le pertenecen, sino que también la serie, el concepto y los personajes le pertenecen a Craig McCracken.

(Nini: Se siente raro escribir PECHOS!xD)

Mmh, esas notitas de autor no me gustan para nada. Son feas, no pegan con el estilo de las cortinas ni la alfombra, o sea, están súper fueran de lugar, gordi.

¡Ah! Y por cierto, no están permitidas.

…esquina derecha al lado de su cama, un teléfono celular rojo (Nini: Un BlackBerry 8520)

¿Por qué especifica el modelo dentro de paréntesis y a modo de nota de autor? Puede simplemente hacerlo parte de la narración y simplificar su trabajo.

Y me hallo con que usted, autora, coloca letras mayúsculas donde se le canta.

…de la persona que mas Odias.

Sólo en los comienzos de oraciones y los nombres propios llevan mayúsculas

-Hola!- Dijo Boomer igual de alegre, con una sonrisa…

¡Ese emoticon, ese emoticon! Le informo que son ilegales, lo cual queda bien claro en los Guidelines de Fanfiction.Net. Hacen a su historia reportable. Y la verdad que me parece innecesario, dado que usted narra la reacción de Boomer justo a un lado de ello.

Como ya señaló la muchacha del vestido a lunares, no hace falta describir tan a fondo a los personajes nada más empieza la cosa. A medida que avance la historia, usted tendrá varias ocasiones para soltar detalles individuales sobre cada uno de ellos.

Además de que es bastante redundante hacerlo, dado que no hay cambios muy drásticos. Sólo les hicieron efecto las hormonas.

Un escritorio con aproximadamente 96 colores en una caja, 5 Paquetes de hojas especiales para diseño, 78 cuadernos apilados en una repisa encima del escritorio

Tantos números, y todos en cifras u.u Utilicé números redondos como cien y ochenta para que sea más fácil de leerse, y al escribirlos, hágalo con palabras. Usted está escribiendo un relato, no un texto científico.

¿Mi concejo? Borre esos bloques de texto que parecen notas para la playboy, y reemplácelos por algo sustancioso y con verdadero enganche.

Y respecto al contenido de los capítulos quería hablarle. Es que usted publica unos episodios muy cortos donde apenas y sucede algo.

Capítulo uno: nos describe a las chicas, nos describe a los RRB, llegan los RRB a la ciudad.
Capítulo dos: los RRB se encuentran con Mojo, las chicas se encuentran con el alcalde y se enteran de los de los RRB.

O sea… lo único que mantiene enganchado a sus lectores es el entusiasmo que causa la posibilidad del encuentro. Pero usted está haciendo un trabajo bastante flojo a la hora de crear suspenso, o siquiera de crear una situación que pueda ser rota por sucesos.

No me venga con que son los primeros capítulos y que la trama apenas está desarrollándose. Como Eddie Murphy decía en aquella película “Un buen libro debe tener lo mejor en sus primeras y en las últimas cinco páginas”

El menor de estos era casi igual que la adolescente rubia, porque él también era veloz, dulce, amable y tierno.

Le doy el premio al OoC más rápido de la tierra. ¿Es en serio? ¿Boomer un chico dulce, amable y tierno? El pibe era tanto o más desagradable que sus hermanos. El que sea el más ingenuo no quiere decir que vaya a ser tan diferente.

caracterizada por su nobleza y ternura, además de su velocidad es la más rápida de las

Trate de mantener la puntuación pausada, sino, las frases pierden significado.

"Además de su velocidad; ella era la más rápida de las súperpoderosas"

Por otra parte, usted narra en la tercera persona y en pasado. No puede poner "es" así porque sí, nomás porque le viene en gana e.e

El tiempo pasado y presente JAMÁS se mezclan.

Usted no está tan desencaminada como puede parecer, señorita Nini. Su principal preocupación debería ser aclarar sus ideas, y mejorar su manejo de la puntuación. Le tiene que meter esfuerzo.

Y, básicamente ahí termina mi jurisdicción sobre la literatura.
Bye!

Me pregunto por qué es importante en este fic el tamaño de los pechos de las señoritas. De verdad, seleccionar la información que vamos a darle al lector es importante.

El primer capítulo es una marabunta de descripciones que intentan situarnos en el antecedente de las Powerpuff Girls en plena adolescencia. Quizás sería significativo si la autora no hiciera evidente su intención:

La hermana mayor de estas, es una chica linda y amable, caracterizada por su intelecto y astucia y ser la más madura de las 3, además de ser la líder de Las Powerpuff Girls e idear sus estrategias. Su cabello pelirrojo-Anaranjado le llegaba hasta debajo de las rodillas, siempre una me cola alta amarrada en un gran moño rojo, poseía unos extremadamente hermoso ojos de un exótico color rosa brillante rodeados de unas pestanas un poco más largas que su hermanita rubia. Era dueña de un cuerpo escultural: unas caderas algo grandes, una cintura delgada, unas piernas largas y fuertes. La cara con rasgos definidos y delgados, tez pálida como la porcelana y unos (Nini: Sigo sintiendo cosa:P) pechos grandes, pero no más que Bubbles. Mide aproximadamente 1.80 como su hermana Oji-Verde y tenía un nombres igual de hermoso que ella: Blossom.

Las descripciones de esta autora siguen un formato bien establecido: 1. hablar de la personalidad, 2. hablar del cabello, 3. hablar del cuerpo con especial énfasis en la cintura, el rostro y los pechos y 4. hablar de la estatura.

Esto es completamente inútil. Muchos de estos datos son intrascendentes para el desarrollo de la historia; sin embargo démosle el beneficio de la duda a la autora y digamos que sí, que nos imaginamos a las chicas de la manera en que ella dice. Ahora bien, es importante recalcar que la autora es capaz de decirnos muchas cosas. Sin embargo, hay que intentar hacer las descripciones más fluidas. No basta con lo que Lorzii ha dicho, hay que intentar TRANSMITIR algo con la narración: ¿es importante hablar de sus pechos? BIEN, entonces hay que procurar centrar un poco de narración fuera de un simple adjetivo. Por ejemplo: "Bubbles se encontraba preparando unos huevos fritos. Su gran pecho no le impedía moverse con soltura a través de la cocina". ¿Vemos la diferencia? El objetivo de la narración es mostrar el gran pecho de Bubbles pero lo hago más significativo al usarlo en una frase donde el lector puede imaginarse movimiento.

Y es que ése es el problema de esta introducción: es estática. Hay información y es información que quizás sea útil para el futuro del fic pero sólo es información básica como una lista de compras: pelo X, cara Y, altura N. Hace falta energía que me lleve de un punto X en la vida de las PPG a un punto Y con acción. De lo contrario encontramos un montón de piezas de ajedrez abandonadas a su suerte.

Todo este capítulo nos presenta a los personajes a la vieja usanza de un panfleto gubernamental. Por desgracia lo verdaderamente interesante para la trama pasa desapercibido:

-Brick, ¿Me sigo preguntado porque volvimos? – Pregunto Boomer, aun volando.

-Idiota- Exclamo Butch- ¿Por qué crees?- pregunto Butch.

- Daa no lo se, por eso pregunto- dijo el menor molesto por la pregunta del su hermano el rudo.

-¡Venimos a acabar lo que empezamos!- dijo Brick aumentando su velocidad seguido de sus dos hermanos.

Que quede claro una cosa: tiene muchos años que vi las PPG en TV y no recuerdo bien qué sucedió con los chicos. Es obvio que la autora sí. Es adecuado que la autora no dé por sentado que todos vimos el mismo episodio que ella y de la misma forma en que ella lo vio. Quizás un ligero recordatorio acerca de dónde estaban los chicos habría sido útil. ¿Cómo es que regresaron? ¿Por qué tardaron tanto? Ésas son preguntas que deben plantearse cuando menos en la introducción. Es decir, ya puso sobre la mesa la razón por la cual regresaron pero hace falta más que un por qué: ¿cómo?, ¿de dónde? Si la autora planea explicarlo después le pediría que por lo menos lo ponga en la mente del lector para que en el transcurso de la trama pueda sorprenderse.

Suponiendo que esto es la introducción, el segundo capítulo debería ser el planteamiento del argumento, es decir, ¿qué va a pasar con estos chicos?, ¿cuál será el problema básico que encontrarán?

Por desgracia eso no sucede. El capítulo abre con los chicos visitando a su creador/padre Mojo Jojo... ¿por qué?, ¿qué los motiva a ir a él? A esto se le llama profundizar en el personaje. Un personaje no es sólo un montón de descripciones, también tiene acciones y reacciones. Tiene motivos, deseos, sentimientos. Por desgracia a la autora se le hace fácil enviarlos a Mojo Jojo para tener una excusa y poder poner esto:

Brick, abrió la puerta de su habitación encontrándose con una sorpresa: tenía una cama en medio, un escritorio con computadora en la esquina derecha al lado de su cama, un teléfono celular rojo (Nini: Un BlackBerry 8520) sobre el escritorio y una carta reposando sobre un sillón enfrente de una Televisión Plasma.

La precisión milimétrica de la marca del celular resulta harto hastiante para el lector. ¿A mí qué demonios me importa la marca del mentado celular? Y si la autora tiene MUCHA necesidad de poner la marca del celular bien podría recomendarle hacer esto: "—¡Brick! ¿Quieres dejar ese celular y ponerme atención? —gritó Boomer. —¿Estás loco? Es mi nuevo Blackberry 8520 que Mojo Jojo me regaló." Esto hasta quizás tendría un poco de gracia.

Continuando con cosas sin sentido: las chicas son convocadas por el alcalde de Townsville... que sigue siendo el mismo, por alguna extraña y conveniente razón para que él les informe que los chicos han vuelto.

¿Cómo sabe el alcalde que ellos han vuelto? ¿Acaso han atacado algo?

Y es que ése es el punto: Si los chicos quieren "acabar lo que empezaron" ¿por qué es necesario que vayan con Mojo Jojo y éste les dé una habitación y cosas lujosas?

Las chicas se preguntan por qué llegaron en medio de una elocuente exposición de motivos:

-¡Los Rowdyruff boys!- Exclamo el alcalde. Las chacas se congelaron ya que ninguna de ellas esperaba que regresaran, sus rivales mas poderosos ya que tenían las mismas fuerzas que ellas en todos los sentidos: Butch era igual que Buttercup, Boomer era igual a Bubbles y Brick era igual que Blossom. Ellas no lo negaban eran fuertes. La pregunta que rondaba sus cabezas era ¿Por qué volvieron?.

¿Esto es de verdad? ¿ÉSA es la reacción de las chicas ante la vuelta de sus "más poderosos enemigos"?

La selección de información es caótica: la autora no sabe qué es lo que está escribiendo. Quizás tenga un objetivo, no lo sé, pero hasta este capítulo lo único que veo es un conjunto de párrafos que intentan describir el sueño guajiro de la autora... Esto debe ser reescrito con un poquito de imaginación para plasmar lo que se está imaginando. Quizás para la autora imaginación sea la lista de compras pero temo decirle que las acciones y reacciones de los personajes también conforman la trama. Si sigue así le auguro un final Deus-ex-machina en medio de un montón de escenas pseudo-romanticonas y discusiones de adolescentes unineuronales.

Es decir, ¿qué más se puede pensar de esta clase de escritos?

Damas, caballeros y seres que se divierten viendo carreras de caracoles travestis, la autora lleva cuatro capítulos y sigue con el mismo encanto de siempre.

No entraré en lo ya dicho por todos y con mucho acierto, pero sí que la cosa pinta mal porque la autora, a pesar de tener trece anitos (sí, eso pone en su perfil y creo que debería estar en la televisión para mostrar algo así) no parece que haga mucho caso de las cosas.

-A sí que, ¿Quiere que vallamos a la escuela, no es asi?- Dedujo Brick, dejando a un sorprendido Mojo, Un enojado Butch y Un esperanzado Boomer.

Por lo visto los ha contratado para vallar la escuela. Claro, mano de obra barata y en estos tiempos eso es lo que se necesita.

Aparte de que vayar y vallar no es lo mismo (Vayamos es el subjuntivo presente del verbo IR, vallamos es vallar un lugar), la redacción en general es un caos sin sentido.

Las mayúsculas están por ahí, colocadas como a la autora le parece, hace preguntas sin sentido, no sabe usar las comas y para colmo de males en cuatro capítulos en lugar de mejorar, empeora.

¿Probamos a mejorarlo? Cambiemos redundancias y pongamos sinónimos, que son baratos y molan.

—Así que quiere que vayamos a la escuela, ¿verdad?- Dedujo Brick dejando a Mojo sorprendido, a Butch enojado y a Boomer esperanzado.

Con esto queda claro que la autora hace lo que le viene en gana. En fin, mientras rezamos para que tenga un subidón de conciencia y quiera mejorar, os dejo un lugar llamado "terror amarillo".


Por cierto, Duron:

¿Mi concejo?

El mío es que repases la crítica antes de enviarla. Consejo, no concejo.

Mi hábito aparece por estos lares para comunicar que la autora, que es muy trabajadora, nos ha publicado ya trece capítulos en los cuales apenas nos aparece alguna mejora digna de mencionar.

Las palabras inventadas siguen pululando con toda libertad, los personajes son más planos que una tabla de surf y las cosas no parecen ir a un ritmo muy esperanzador.

¿Alguna alma caritativa y masoquista puede dar un repaso al último capítulo y enviar un review para ver si nos hace un poquito de caso?

Su fic más reciente presenta el mismo panorama que el criticado...

Buenas noches, Nini Godoy. Soy Duron, otro usuario del foro Los malos fics y sus autores, pero no te asustes que no muerdo. Quiero señalarte algunas cosas que te pueden interesar. Por ejemplo, los pensamientos de los personajes no van entre paréntesis, sino que entre comillas.

Esos diálogos consciencia-dueño son muy graciosos, pero al estar tan amontonados resultan molestos. Pensa que los que usan gafas no deben forzar demasiado los ojos. Podrías ponerlo, tranquilamente, como un dialogo cualquiera.

Tengo que hablar en contra de las incoherencias. Y es que veo la bella escena de bestialismo entre una vaca Hulk y Brick y se me enternece el corazón.

Lo que pasa es que ya a esta altura se comprueba eso que habíamos dicho en el antro de que no tenes un plan fijo para lo que va a suceder en la historia. Tu objetivo está claro, dar a conocer un romance entre RRB y PPG. Pero faltan cosas de por medio. Cosas que ya te habíamos señalado anteriormente...

La puntuación también la dejaste estar, a pesar de que te mostraron como corregirla. Ésto no es algo que sólo te va a servir para tus fanfics, sino en cualquier ocasión de la vida cotidiana, igual que las tildes.
Ah, por cierto, está prohibido utilizar personas del mundo real en los Fics. Te pueden reportar por hacerlo.

Mira negra, lo único que yo digo es que leyendo y practicando vas a mejorar. Porque los reviews "positivos" pueden hacerle bien a tu autoestima pero no a tus habilidades literarias.

Se te espera en el foro (saca las paréntesis y los espacios de más en el link)

h) t) t) p) ( /) /) /) t14201 - el - mayor - reto - para - los-rrb-el-amor- por - ninigodoy-powerpuff-girls

No sé ustedes, pero yo creo que debería volverme concejero : P

*Duron baja del patrullero*
¡Hola! Perdónenme el doblepost, pero es por una buena razón. Resulta que la autora hizo una entrada con sólo esta nota.

no se cómo disculparme con ustedes, y esque, me cuenta de que esta historia no tiene ni pies ni cabeza. Por lo tanto, he decidido cancelarla. No lo tomen mal, la Verdad es que cuando tenga tiempo volveré a publicarla lo mas redactada mente que se pueda. Por favor no máten. Se qué es pocos profesional y molesto leer una historia y que no tenga final. Créanme a mi me ha pasado. Eso es todo.

Gracias por leer.

Parece ser que la historia queda "cancelada" por lo que imagino que volverá de entre los muertos dentro de un tiempo. Eso es bueno ¿cierto? Porque se supone que volverá nueva y mejorada ¿o no? A menos que no haga caso a nada de lo que le dijimos...

El tema es que ahora se la puede reportar por partida doble, ya que tiene la nota y a los real life characters en el capítulo 14. ¿Le mando un mp con los guidelines traducidos al español? La verdad que no parecen importarle mucho. Bah, no sé, ustedes son las víboras.

¡Chau! : D
*Dos oficiales de la sí-vida se lo llevan*

@Duron:

Gracias al review del compi de arriba la autora ha decidido mejorar, sus nuevas historias presentan visibles mejoras pero eso es trabajo de los amarillos. ¿Por qué estoy aquí entonces? La autora ha decidido quebrar las normas poniendo una nota de autora sin historia:

no se cómo disculparme con ustedes, y esque, me cuenta de que esta historia no tiene ni pies ni cabeza. Por lo tanto, he decidido cancelarla. No lo tomen mal, la Verdad es que cuando tenga tiempo volveré a publicarla lo mas redactada mente que se pueda. Por favor no máten. Se qué es pocos profesional y molesto leer una historia y que no tenga final. Créanme a mi me ha pasado. Eso es todo.
Gracias por leer.

Voy a avisarle que no está permitido. Vuelvo.

Buenas, autora.

Me encanta que hayas decidido mejorar la historia y de verdad se nota en tus nuevos fics un avance positivo. Por desgracia, las notas de autora sin historia están prohibidas en la página. Si quieres avisar de algo a los lectores se puede hacer desde tu perfil de autora. De todas formas creo que lo mejor es borrarlo todo si lo vas a reescribir, cuando se hacen reemplazos de capítulos no se avisa a los que te tienen como favorita. Las notas de autora sin historia son motivo de reporte así que si no vas a borrar la historia por lo menos borra la nota o colócala en el capítulo anterior.[/color]

Espero que sigas mejorando.

Edit:

Escrito al mismo tiempo que Duron. No sabía que esos personajes eran RPF, no lo mencioné porque me enteré hasta que Duron lo dijo.

¡Nuevo capítulo! Y lo que es más, una nota llena de cariño dirigida a  nuestra comunidad.

Volví,porque me di cuenta, de que no escribía para satisfacer mis necesidades, o las del foro de los malos fics y sus autores. Que por cierto ¿No piensan que dañan a las personas con sus frívolas críticas?. Yo soy una jovencita, no puedo satisfacer a todos. No me daré por vencida, me alegra la vida que me dejen reviews productivos, pero me alegro más que me digan a la cara lo que les parece mi historia sinceramente. Sin más que decir, o aclarar. Espero que les haya gustado. Nos vemos luego.

La chica insiste en que no le importamos un rábano, aún así corrige algunas de las cosas que le señalamos.

El nuevo capítulo que subió muestra pocos cambios. Nini ya no utiliza esos gruesos tocones de texto, sino que se entrega enteramente a diálogos, los cuales imagino que son los que impulsarán la historia de ahora en adelante. 

Y si se pone una coma y después un signo de interrogación, obviamente  se sigue con minúsculas puesto que pertenece a la misma oración. Además, tampoco creo que conozca del todo la función y la forma de usar los puntos suspensivos. 


Le mandé otra pepa.

¡Hola! ¿Qué tal? Veo que aclaraste un poco las ideas en tú cabeza y ahora sabes lo que querés hacer con la historia.

De todas formas, tengo que aclararte que en Los malos fics y sus autores no buscamos que nos satisfaga nadie. Sólo queremos que las historias sean mejores. No criticamos fics por los fans de una serie, sino por el fandom en sí.

Por otra parte, decís que no te importa satisfacernos. Sin embargo, te dijimos que la historia no tenía rumbo y lo cambiaste. Ahora la historia pinta mucho mejor ¿cierto? Bueno, eso se debe a que, independientemente de si te importamos o no, tu fic sigue estando lleno de errores. La única que puede cambiar ese hecho sos vos, si tenés las agallas para reconocer que te equivocas como el resto de las personas en el mundo (sin importar su edad o sexo) y la voluntad para corregirlos.

Saludos.

Perdónenme el doble post, pero traigo esto:

Story Not Found
Unable to locate story. Code 1.

¿Candado?

Candado. (: