El Ultimo Minuto by Pau Hyuuga. [CCS]

por Callixte Jue 31 Ene 2013, 22:55

Mugglebundear por ff.net es divertido. Sin embargo, cuando un Traficante te manda la comida a tu bandeja es bastante esperanzador en que obtendrás algo con lo cual "jugar" en momentos como los de éste minuto.

En fin, la Novicia tiene caza, víboras, y quiere utilizar sus dagas ~~dedos que le pican~~ para hacer algo de lo que acostumbramos por aquí, así que...

Advertencia: Los daños sobre lo que leeremos a continuación quedan bajo la responsabilidad de ese ser tan olvidado dentro del querido fandom. El lector. Por su atención, gracias.

"Mi amor, mi esposa, la muerte que ha libado la miel de tu aliento no ha tenido poder sobre tu belleza. Y no estás vencida.
La mañana nos trae una paz sombría, el sol, dolorido, no muestra su rostro. Salgamos, y hablemos de estas tristezas, unos verán perdón y otros castigo, pues nunca hubo una historia de más dolor que esta de Julieta y su Romeo." Shakespeare.

Es mejor comenzar rezando palabras dulces del enamorado Shakespeare, si lo que queremos es ver algo de amor dentro de lo que vamos a leer. Sí queridos, el fic es realmente una hermosa expresión de descripciones de formas que poco o nada nos brindan de imagen, ambiente u otra explicación.

¿No me creen? Vamos a darle un vistazo. El hermoso fic. Nuestra amiga.

El género del escrito es de romance, romance trágico si me lo preguntan. Ya que desde su resumen lo deja claro la ficker.

Porque nunca podre olvidar a esa persona mi primer amor, no importa que estaremos juntos por siempre aunque sea el ultimo minuto de nuestras vidas.

La ambientación se va a la goma, sí a la goma. Nos cambian el ambiente completo del ánime, para situarnos en el siglo XV con una Tomoyo y un Eriol totalmente perdidos. Es más, yo podría decir que aquí es un original sin planteamiento que se metió a palos dentro del fandom de CCS.

*─Atrás demonio, atrás ─rezó la Novicia. * Rezo

¿Quieren hablar de cosas técnicas? ¡Excelente! Que las comas tengan el eterno descanso y que luzca para ellas la luz eterna... que descansen en paz... así sea.

En el siglo XV hubo una pareja adorable el chico se llamaba Eriol Hiragisawa, era alto tez blanca, ojos azules, cabello negro, guapo y con muy buen cuerpo, la chica se llamaba Tomoyo Daidouji, ella era de estatura normal, cabello largo y negro, guapa, ojos negros y de un buen cuerpo.

Ellos se habían conocido en un baile de máscaras de la realeza, Eriol era un pianista muy exitoso de Londres, Inglaterra y Tomoyo era una de las pocas violinistas exitosas por su trabajo. Cada uno componía conforme su estado de ánimo, pero no importaba si estaban enojados, tristes, alegres, felices sus composiciones eran un éxito.

Eriol vio a Tomoyo con un hermoso vestido dorado y su elegante pero no exagerada mascara que combinaba con el vestido, en realidad él se había enamorado de ella a primera vista. Entonces fui directo a ella antes que uno de los bastardos de la realeza se atrevieran a ir con ella.

Víboras, encontramos a Speede Gonzalez. Con una descripción parca, en forma de lista, se nos informa que dos extraños que dicen llamarse Tomoyo y Eriol se conocieron en otro siglo, en otro país. ¿En serio es Card Captor? I don't think so. Comas olvidadas y otras mal colocadas con lo que nos hacen no entender nada.

Es cortito, pero darle una repasada rápida es divertido. Wink

Saludos.

por **Insomnia** Vie 01 Feb 2013, 12:19

Vengo a dejar lo que correspondería haber dejado ayer: la marca amarilla.

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Es curiosa, como se puede apreciar en este fic, la extraña afición de los autores por tratar de condensar lo 'incondensable' en un texto breve.

La motivación del fic, por lo que parece, es contar la trágica historia de Eriol (es HiragiZawa, con Z) y Tomoyo, ambientada en el siglo XV. Pero lo mismo podría haber estado ambientada en el presente, en una distopía futurista o en una piña debajo del mar. Sinceramente, y como bien ha dicho Callixte, más podría pasar por un original que por otra cosa.

Se podría decir que la autora ha tratado de plantear un Universo Alterno al del anime con Tomoyo y Eriol como protagonistas, siendo ella violinista y él pianista. Se conocen, se enamoran y finalmente ella muere. Vale, podemos aceptarlo como planteamiento válido. El problema principal de todo esto es el nulo desarrollo que tiene la historia. No podemos sacar a los personajes de un universo, meterlo en otro y arreglar todo el asunto en menos de mil palabras. Quedan huecos argumentales, muchísimos, y se obtiene como resultado algo como este fic. ¿Qué sentido tiene ubicar al lector en un siglo determinado si no vamos a contar nada más? La ambientación es prácticamente nula a lo largo de toda la historia. La autora se centra en extremo en descripciones banales y de sobra conocidas por el lector (se sabe cómo son físicamente ambos) en lugar de explicarnos y tratar de desarrollar un poco más el romance entre Eriol y Tomoyo que simplemente lo resuelve así:

Los días y meses pasaron hasta llegar a años y el pianista y la violinista no dejaban de encontrarse y de salir juntos hasta que se hicieron novios y de novios a prometidos.

Con un salto temporal de años, "ahorra" todo el proceso intermedio y ya directamente los promete. Se supone que estamos ante una temática de romance y tragedia, pero ni vemos el romance ni vemos la tragedia. Lo primero porque no se cuenta (los primeros párrafos se dedican a explicar las circunstancias en las que se conocen y posteriormente, en una línea, ya son novios y prometidos) y lo segundo porque se cuenta, pero mal. La tragedia se desata por el repentino desmayo de Tomoyo y su posterior muerte pero la narración en un momento tan crucial de la historia es excesivamente superficial.

un vecino vio al pianista y le aviso lo que le había pasado a Tomoyo, se cayó el ramo de rosas y se fue corriendo con el médico.

Cuando llego vio a su prometida en un coma, el medico no sabía que enfermedad tenia Tomoyo, ella se convulsionaba y estaba más delgada cada día, pasaron las semanas y la violinista no despertaba de su sueño y empeoraba cada vez más, Eriol iba con su amada y le contaba cómo le había ido ese día y que la extrañaba, casi siempre estaba a su lado.

La máxima reacción que tenemos por parte de Eriol al enterarse que Tomoyo está en coma es que 'se le cae el ramo de rosas al suelo'. Los personajes más parecen robots que otra cosa. No sienten ni piensan ni padecen. No hay conflicto en Eriol al ver a su prometida postrada en la cama, no hay dolor, no hay lágrimas, no hay sentimiento alguno. El lector en ningún momento queda atrapado por la historia porque esta carece de toda profundidad. Más parece una crónica de un suceso que un romance trágico.

Con esto no estoy diciendo que la idea no sea buena. Es interesante ver a un par de personajes desarrollarse como pareja en una época distinta a la que se conoce originalmente pero no podemos pretender resolverlo todo de una forma tan veloz. La autora proporciona información de forma totalmente arbitraria. No nos sirve de nada situar a los personajes en una época concreta si luego ese hecho no va a influir para nada en el resto de la historia. Nos excedemos dando detalles irrelevantes sobre cómo van vestidos pero luego en el momento clave de la historia los personajes son apenas marionetas desprovistos de toda humanidad. Sinceramente, es como si ésto fuera el borrador del verdadero fic, un fic donde se desarrolla pacientemente todo el proceso, desde que se conocen hasta que deciden prometerse y de ahí hasta la triste muerte de uno de los protagonistas. Un fic con unos personajes con personalidad, una narración acorde a la escena que está teniendo lugar, y una trama desde luego, más trabajada. Básicamente, darle un poco más de solidez a lo que se está contando.

por Good_luck! Sáb 09 Feb 2013, 17:11

@Ins:

La ortografía de la historia no es mala en sí pero la autora se olvida de pequeños detalles así que me permito hacer algunas observaciones, espero no moleste. También, si me permite la novi, hablaré un poco de la narrativa.

En el siglo XV hubo una pareja adorable el chico se llamaba Eriol Hiragisawa, era alto tez blanca, ojos azules, cabello negro, guapo y con muy buen cuerpo, la chica se llamaba Tomoyo Daidouji, ella era de estatura normal, cabello largo y negro, guapa, ojos negros y de un buen cuerpo.

La información es buena, muy buena; pero ¿por qué la autora nos la avienta a la cara en un párrafo. No hay nada en esas descripciones que hagan significativos los detalles que nos cuentan. Para ejemplificar pondré la pregunta al aire: "¿Cuál es un buen cuerpo?" En el siglo XV, la época donde narra, los estándares de belleza son muy distintos a los de este siglo XXI. Esta pregunta es crucial pues la autora se olvida de detallar la información en la historia, simplemente escribir "es guapa" no es suficiente cuando se trata de descripciones.

Eriol vio a Tomoyo con un hermoso vestido dorado y su elegante pero no exagerada mascara que combinaba con el vestido, en realidad él se había enamorado de ella a primera vista. Entonces fui directo a ella antes que uno de los bastardos de la realeza se atrevieran a ir con ella.

Observemos bien que la autora no está concentrada en lo que escribe. De otra forma no tendríamos esas terribles repeticiones que se suceden a lo largo de todo el escrito. Utilizar sinónimos no es malo y ayuda mucho a que la historia no se sienta plana.

Por otro lado quisiera comentar que la palabra "máscara"siempre lleva tilde pues es esdrújula.

-Disculpe hermosa doncella ¿Me permitiría esta pieza?- pregunto caballerosamente Eriol.

Los guiones largos son necesarios para que los diálogos queden bonitos, si no se encuentra uno yo lo regalo: —

Otro detalle es la completa ausencia de comas. Cuando una persona se dirige a otra se utiliza una coma: "Disculpe hermosa doncella, ¿me permite esta pieza?". A esto se le llama vocativo y es muy importante porque de otra forma podemos confundir el sujeto de la oración. Notemos también que la coma hace que la siguiente palabra esté escrita en minúscula sin importar el signo de interrogación. También es importante porque la oracion completa es un vocativo con una pregunta, si lo separamos tendremos una confusión terrible.

- ¿Cuál es tu nombre?- pregunto el pelinegro.

Pelinegro es una palabra muy mal empleada en estos días. Si bien es cierto que la palabra existe, no podemos utilizarla como si fuera un sustantivo porque no sabemos si se refiere al gato pelinegro, al perro pelinegro o al ratón pelinegro. Debemos considerar que los adjetivos se utilizan como sustantivos únicamente cuando ya existe un precedente de lo que están calificando...

Me explico mejor: "¿Quién es el chico que te gusta?" "Ése, el pelinegro". Como vemos, dentro del contexto sabemos que estamos hablando de un chico porque el sustantivo ya se utilizó antes y para evitar repeticiones empleamos el adjetivo como si fuera un sustantivo. Pero si sólo escribimos esto "preguntó el pelinegro" no sé de qué me están hablando. Lo más correcto sería "el chico pelinegro".

¿Se notó el uso de la tilde en "preguntó"? Los verbos en pretérito se tildan en su mayoría, con excepción de los verbos irregulares (decir, haber) o los monosílabos (ver, dar). No es lo mismo "pregunto" que "preguntó".

Un mes antes de la boda Tomoyo había salido hacia la panadería para elegir el pastel de bodas cuando de la nada cae al suelo desmayado, los aldeanos que estaban alrededor fueron a ayudarla y la llevaron el médico de la aldea.

En este párrafo quiero ejemplificar tres cosas:

1. Escaso uso de los puntos. Los puntos han sido relegados. Los puntos se utilizan para separar oraciones en sus respectivas partes: Sujeto + Verbo + Predicado. En el párrafo podemos observar que hay dos oraciones (por un lado "Tomoyo había salido hacia la panadería para elegir el pastel de bodas cuando de la nada cae al suelo desmayado" y por el otro "los aldeanos que estaban alrededor fueron a ayudarla y la llevaron el médico de la aldea). Ambas son oraciones independientes pero la autora los separa por comas dando a entender que ambas están relacionadas gramaticalmente lo cual es falso hasta las chanclas.

2. Mal uso de las comas. Los detalles que acompañan a una oración y la matizan se separan de la misma a través de comas:

Un mes antes de la boda Tomoyo había salido hacia la panadería para elegir el pastel de bodas cuando de la nada cae al suelo desmayado

"Un mes antes de la boda" nos está diciendo el momento en que sucedió pero no sucede nada con ese mes. Es decir, el mes no es un sujeto, no sucede nada con él y sólo sirve para matizar la oración, por lo tanto debe ir separado de la oración por coma. ¿Por qué no punto? Porque "Un mes antes de la boda" no es una oración completa. No dice nada si la colocamos de manera independiente.

3. Inconcordancias. Como podemos observar, Tomoyo cae desmayado. ¿Es eso correcto? Hasta donde yo sé, Tomoyo es una chica y por ende, los adjetivos deben estar en femenino. Esta clase de problemas suelen indicar una falta de compromiso por parte de la autora hacia la historia.

En los último minuto de vida de la violinista ella despertó y Eriol estaba a su lado entonces Tomoyo solo dijo- Te amo- Eriol quedo devastado y quedo solo el resto de su vida recordando a su único amor. Cuando el pianista murió su alma encontró a la de la violinista esperándolo para irse juntos.

Finalmente quiero dejar claro que la falta de emoción en el escrito es el más terrible error de la autora. Al no tener un desarrollo suficiente somos incapaces de sentir lo que los personajes están sintiendo. Si acaso la autora se tomara su tiempo para ir construyendo el sentimiento desde el principio, con ambientación, descripciones más significativas y, sobre todo, hablándonos de cómo van floreciento los sentimientos, esta historia podría ser buena pues su ortografía no es demasiado mala.

Por desgracia la prisa de la autora por llegar al final y su falta de emoción narrativa da al traste con loq ue podría ser una buena idea.

por Good_luck! Sáb 09 Feb 2013, 17:20

I want a kiss, kiss, kiss from your cherry, cherry lips:

¿Qué tal, autora?

Espero se encuentre bien.

He leído con detenimiento su historia y la verdad me he sentido bastante triste.

No, no se debe a la historia en sí sino a la sensación de que hace falta algo en su historia. Si bien su ortografía es bastante buena tiene una ausencia de tildes en los verbos en pretérito que me hacen querer gritar de frustración pues no es posible que una autora con buena ortografía deje pasar ese detalle tan importante.

Tiene una narración redundante y repetitiva que se siente aburrida. Parece que sólo le interesa narrar UN detalle por párrafo y eso es bastante molesto.

La historia en sí no me ha llegado a conmover porque la cuenta muy rápido y su desarrollo se siente forzado. Los personajes son planos, no alcanzan a construir sentimientos ni sensaciones debido a que la narrativa es endeble y poco profunda.

La ambientación es nula. Esto bien podría suceder en el espacio exterior, en medio de l mar o en el más crudo de los inviernos pues usted no nos cuenta nada salvo que están en el siglo XV. ¿Por qué es necesario que estén en ese siglo? No importa que no sea la historia normal de Sakura, simplemente no le veo el caso a moverlos de un universo a otro si no va a darle la importancia debida a ese Universo.

Me habría gustado ver que los personajes interactuaran más, que de verdad se sienta el amor de Tomoyo y Eriol... pero eso no sucede porque se centra usted en detalles grises que ni siquiera explora a fondo.

La verdad es que me gustaría haber visto una historia mucho más desarrollada pues carece de emoción y hace falta que los lectores nos traslademos al universo que usted imagina.

Su historia está siendo comentada en el foro Los Malos Fics y Sus Autores en el link (h (t (t (p (: (/ (/ (malosfics . (foroes . (biz / t13928-el-ultimo-minuto-by-pau-hyuuga por si acaso gusta echarle un vistazo a todo aquello que puede mejorar.

Un saludo cordial.

Good Luck!