A puro dolor, por sak.I.shao [CCS]

, aquí tenemos A puro dolor de esta autora.

Al principio creí haber visto una  crítica hecha por Esfinge de este fic, pero al leer la detenidamente su crítica, la autora era TwilightSakura00 y la trama era diferente.

No hay disclaimer que indique que Sakura Card Captor no le pertenezca a la autora, y utiliza la letra de la canción "A puro dolor" de la banda "Sin bandera" sin aclarar que no le pertenece, atribuyéndose indirectamente la creación de esta lírica.

La historia tiene una trama sencilla: Sakura y Shaoran se extrañan mutuamente y no se han visto en tres años, un día Sakura por error le manda un mensaje a Shaoran diciendo "Ven" y él, aunque se va a casar con Meiling, viaja a Japón y llega a la casa Kinomoto, en donde le dice que jamás la va a dejar y se besan.  

Ya han pasado 3 años desde que Sakura y Syaoran, tomaron caminos distintos; sin embargo shaoran aun la sigue recordando y a pesar de tratar de olvidarla no puede

Esa es nuestra introducción,y podemos ver varios errores en esta oración:
Primero el número, al ser una cifra tan pequeña no se escribe de forma numérica.
Segundo, vemos que la autora escribe primero Syaoran y luego Shaoran, las dos son validas, pero debe ponerse de acuerdo sobre cuál va a utilizar.
Falta el punto y algunas tildes, además de la mayúscula que va al comienzo del nombre por ser un sustantivo propio.
De las comas no voy a opinar, dado que admito que es mi talón de Aquiles,   pero ya me encargaré de pedirle a alguien el favor.

sakura vivia en la misma casa en la que vivio de niña, y aunque no queria todo le recordaba a el, trato muchas veces de llamarlo pero recuerda una vez en que en esas tantas llamadas meiling le pidio llorando de que lo dejara, que el iba a ser su esposo, que no se lo quitara

Además de la ortografía, vemos redundancias que entorpecen la fluidez de la historia y pienso que hay un poco de OoC, ya que Meiling es una chica orgullosa y prepotente, aunque Syaoran le importe mucho, es improbable que llore frente a Sakura para que ella no se lo "quite".Aunque eso implicaría que para Meiling, Syaoran no es más que un objeto.Es un ejemplo del típico pensamiento "Ese hombre me pertenece, es mio y solo mio",   cuándo realmente nadie es propiedad de nadie, porque somos humanos no simples objetos y tenemos la libertad de escoger a quien amar, porque a pesar de que obliguen a alguien a casarse con otra persona (como en el caso de la historia),no lo pueden obligar a enamorarse.

Bajo la confusión, shaoran se recuesta en su cama recordando cada detalle de ella, queriendo estar con ella, recordando que ella alguna vez estubo a su lado, apoyandolo, amandolo

Otra vez la ortografía y las redundancias, autora: podemos usar palabras diferentes que expresen sinónimos si se quiere reiterar alguna acción, es para que no caigamos en estos errores.

El resto de la historia esta cargado con romanticismos pastelosos, que llevan a alejar a los personajes de su carácter original, dándonos a conocer personajes poco realistas y algo planos en mi opinión. Además, existen algunas casualidades algo ilógicas para lograr que los dos personajes estén juntos.
Esto crea cierta desilusión, porque para los más escépticos, que vayas a apagar tu celular y de pronto, mandes un mensaje al amor de tu vida pidiéndole que venga, y el en efecto lo haga, es algo más como una fantasía que como algo que sucede en la vida cotidiana.  

Sí, es verdad que ellos dos se quieren mucho, pero la autora lo exagera a tal punto que carece de realismo. Y esto, mi querida autora, hace que se pierda el interés en la historia, ya que el lector no puede identificarse dentro de la obra y puede aburrirse fácilmente.

Debo añadir los problemas con los diálogos:

''lo siento meiling, por mas que quisiera no puedo olvidarla'', -''por que haces esto? ella ya no se interpondra en nuestro camino, me lo prometio, no lo emperores mas shaoran'',- ''que te prometio?, dime meilin que fue lo que te dijo''-''no puedo no pude mas y le pedi que te olvidara''-  

Están todos incluidos en un párrafo, esto no es solo algo anti estético, sino también cansa la vista y aburre de leer, la forma correcta de crear un guión es la siguiente:

—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—: Diálogo.  

Con un guión largo (—) y no uno corto (-), las comillas no tienen necesidad de estar allí realmente. El guión largo se consigue con alt + 0151
(presionando las teclas al mismo tiempo).
Además en el español utilizamos los signos de interrogación completos y el diálogo carece de signos de puntuación.

Bien, si alguien quiere agregar algo el tema es todo suyo...

*Se toma dos aspirinas*

En serio, normalmente soy muy paciente con los escritos pero... todo está mal. Cuando digo todo es TODO.

Es un One-shot, cuyo contenido se ve contaminado por una lírica que ni siquiera está en negritas, cursivas, o con algún espacio que nos indique que está ahí. De por sí ya es prohibida, y todavía la inserta sin una estructura, lo que ocasiona que yo esté leyendo un párrafo y de repente todo pierda sentido porque hay una letra escondida en medio:

Ya han pasado 3 años desde que Sakura y Syaoran, tomaron caminos distintos; sin embargo shaoran aun la sigue recordando y a pesar de tratar de olvidarla no puede

Disculpa, sé que estoy violando

Nuestro juramento

Sé que estás con alguien, que no es el momento

Voy a tratar de ponerme en el lugar de la autora, y comprender que quería mostrarnos los pensamientos y sentimientos de Sakura y Syaoran en "un momento" de soledad. Bueno, malas noticias, no se logró nada de eso. Ortográficamente, es un desastre. Los nombres propios van con mayúscula, te comes tildes y a veces ni el punto final colocas.

Ahora me centraré en el manejo de los personajes. Por favor adviertan ésto:

sakura vivia en la misma casa en la que vivio de niña, y aunque no queria todo le recordaba a el, trato muchas veces de llamarlo pero recuerda una vez en que en esas tantas llamadas meiling le pidio llorando de que lo dejara, que el iba a ser su esposo, que no se lo quitara

El personaje de Mei-Lin es exclusivo del animé. En el animé (en la segunda temporada) Syaoran le explica a su prima que está enamorado de Sakura. Syaoran y Mei-Lin habían acordado ser prometidos, y ella le dijo que así sería, y ella renunciaría a él siempre y cuando no hubiera otra niña que le gustara. Bien, ésa niña llegó y Syaoran al explicárselo Mei-Lin toma una actitud digna de admirarse. Madura, consciente y muy solidaria. Inlcuso a pesar de que no se llevaba tan bien con Sakura en un principio, le escribe una carta deseándole mucha suerte y hasta los ayuda para estar juntos. Honestamente, dudo mucho que Mei-Lin le exigiera a Sakura "que no se lo quitara" No. Mei-Lin no es una niña insegura y caprichosa. Me atrevería a decir que es más madura y centrada que la misma Kinomoto.

Y tengo una duda existencial:

ya no aguantaba mas, lo necesitaba, el era una de las tantas personas mas importantes para ella, se encontraba sola, su hermano habia viajado a seguir sus estudios en la universidad a america, y no habia sabido mas de el, y su padre se habia ido con su madre, ahora estaban juntos, le hacia feliz eso pero lo extrañaba.

A ver, sólo han pasado tres años según el fic. Cuando Sakura y Syaoran se despiden ellos están en quinto de primaria, digamos que podrían tener unos once o doce años. ¿De verdad a los quince Sakura vive SOLA? ¿Cómo? Recordemos que Toya protege a Sakura siempre con su vida, es su vida. No soporta la idea de dejarla descuidada y siempre anda pendiente de quién le habla, con quién anda. Es un hermano muy celoso y sobreprotector; jamás la dejaría sola. ¿Por qué carambas decidió irse a vivir a América y dejar a una niña de quince sola, sin poder trabajar o algo? cero credibilidad, autora.

Y lo otro... ¿su padre se fue? ¿A dónde? Dice que con su madre, su madre está muerta. Sakura ni la conoció. Y si es una metáfora para decir que murió, ¿Por qué no escribe eso? Nos confudes, autora. Yo me aventé toda la serie 56203 veces y no entendí.

Ahora, Sakura haciéndose la mártir le pide a Syaoran que lo olvide. ¿Sakura no habló con él? Ella no es así, sí, es sacrificada y piensa en los demás, pero no le creo mucho la idea de que no le deje ni hablar a Syaoran, y sencillamente ella le diga que "no la busque más" y Syaoran se quede tan campante sin tampoco exigir una explicación.

Ah... pero hay más incoherencia cuando recibe un mensaje y dice sólo "ven" él toma el primer vuelo a Japón que encuentra, Sakura abre la puerta y se besan con...

pasion, deseo,amor, lujuria, trizteza, dolor, alegria, felicidad, desesperacion, temor, celos, angustia

LOL. Lo siento, no pude evitarlo. Por si alguien desea agregar alguna otra palabra a la lista de emociones que pueden desencadenar un beso adolescente, siéntase libre, que acá hay de todos los sabores.


El fic es tan soso y aburrido que no tengo más que decir. Es un One-Shot, y gracias al cielo las fallas técnicas se podrían corregir si se encuentra un bondadoso Beta. Hay que corregir el OoC de Mei-Lin, aunque creo que la autora lo usa sólo como recurso para mantener a la parejita separada.

Espero haber sido de ayuda.

Adiosín.

Cuando el título dice "A puro dolor" no miente, en serio. Pareciera que los personajes fueran a empezar a cortarse las venas con cucharas entre estrofa y estrofa. Una pena que a los lectores no nos cause una sensación mi remotamente semejante.

Tenemos un par de párrafos separados por las partes de la canción que prácticamente nos enlistan los sentimientos de los personajes.

FANSONIC...DOLOR, ANGUSTIA, AMOR, DESEPERACION

*Creamy comparte pañuelos descartables con los demás*

No, en serio. ¿Qué pretende la autora que sintamos con esto?, ¿dolor?, ¿angustia?, ¿desesperación? Pues si es así, no lo consigue ni de los lejos. No es suficiente enlistar sentimientos para transmitirlos, se necesita seleccionar un poco mejor el vocabulario y através de oraciones (no sólo palabras) para que el lector sienta lo que uno pretende. Sino, créeme no le quedará nada bueno. Y le aseguro que una gramática mejor ayudaría bastante, digo para que el lector no ande confundiéndose las palabras con otras, no más.

Por otro lado, tenemos el "fansonic". No conozco esa palabra, pero sí "songfic" que es lo que creo que la autora intentaba escribir, pero no le ha salido bien... otra vez. No se trata de poner estrofas de canciones para ocupar espacio y que ellas causen "dolor, angustia, desesperación", sino inspirarse en ella y que el tema del fic gire en torno al de la canción. Las cosas no son tan fáciles.

La trama avanza a golpe de OoC para que todo sea más fácil. Agarremos el cliché de la novia desesperada, sin orgullo y llorona que le pide al amor de la vida del novio que lo deje en paz, y así ya tenemos el conflicto de la historia hecho. No importa nada que Mei Ling no sea para nada como la autora la describió en dos líneas. Menos que Mei Ling ya hubiese desistido de estar con Syaoran con una actitud muy madura. Nain, ¿para qué?

El padre y el hermanos de Sakura la abandonan a los 15 años para seguir sus carreras y, sin hablar del OoC de esto, es una incoherencia de las grandes. ¿Qué padre en su sano juicio deja a su hijo vivir solo a esa edad?, ¿qué pensaría un trabajador social, a parte?

con memorias, recuerdos, eso fue lo unico que ella dejo que se quedas, nada mas pensamientos, suena su celular, se le cruza el pensamiento de que era ella, de que como antes le llamaba para conversar y decirle lo mucho que lo amaba, perotan pronto como aparecio se desvanecio ese pensamiento, sabiendo que era imposible que ocurriese eso. Se fije el numero para saberde quien era sin muchas ganas, pero al ver en que comenzaba su corazon comenzo a latir apresuradamente, era ella, no podia creerlo, ella le habia mensajeado, ''ven'' lo estaba llamando, pidiedo que se acercara

Claro, todos tomamos un avión para volver a ver a nuestro ex luego de tres años, aun estando comprometidos, sólo con un mensaje de texto que dice "ven". Sí, obvio, todo muy realista... para Hollywood, al menos.

Recordemos que Syaoran tiene sólo 15 años, ¿no tendría que darle alguna explicación a alguno de sus parientes, antes de darse a la fuga? Digo, alguno va a pegar el grito en el cielo cuando no le vea por la mañana.

Cuando llega al aeropuerto, se encuentra con Mei Ling...

no lo piensa dos veces y toma un vuelo a japon, el mas proximo que hubiera, alguien le coge del brazo, quien sera, voltea y ve a meiling, habia ido hasta al aeropuerto a buscarla, tenia los ojos llorosos y le pedia que no la dejara. ''lo siento meiling, por mas que quisiera no puedo olvidarla'', -''por que haces esto? ella ya no se interpondra en nuestro camino, me lo prometio, no lo emperores mas shaoran'',- ''que te prometio?, dime meilin que fue lo que te dijo''-''no puedo no pude mas y le pedi que te olvidara''-''por que lo hiciste mei..''-''pero veo que no pueden estar separados, te dejare shaoran, me alejarede ti, por que me hace daño el ver que es a mi a quien no amas, no la odies ni me odies a mi, yo fui la que origino esto''-''meiling''-''solo te pido algo..-y sin mas capturo sus labios el no se nego pues era lo menos que podia hacerpro ella, ''no te preocupes por nuestro compromiso, mi tia ieran ya sabia que esto ibaa terminar asi asi que no lo puzo ante el consejo''-''gracias meiling''-''adios shaoran espero que seas feliz''

Este es el momento en el que el lector se pregunta por qué carajos la autora no separa los diálogos (ni pone mayúsculas, ni puntos, ni comas...), es que uno se pierde como mil veces en ese párrafo tratando de saber quién es el que habla.

Por no hablar de que uno termina tratando de entender cómo es que Mei Ling se convence de todo lo que dice Syaoran en menos de dos minutos, si hasta hacía poquito quería boicotear el posible reencuentro entre su prometido y Sakura. Tampoco tiene demasiada coherencia esto.

Él llega a su puerta y le dice que quiere volver a estar con ella, que no importa un carajo Mei Ling, que la quiere, ama y adora mucho como novia y esposa y que no importa lo hollywoodense y poco creíble de la escena, porque quiere estar con ella y por eso le trajo una lista de todo lo que siente por ella:

pasion, deseo,amor, lujuria, trizteza, dolor, alegria, felicidad, desesperacion, temor, celos, angustia

Qué lindos, ¿no? Para ser todo tan cliché y tal... EN SERIO, las listas de sentimientos no ayudan en nada a transmitir los sentimientos.

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Yo le aconsejo a la autora replantearse la idea de este fic. Realmente resalta por lo cliché de la trama, a más no poder. Por otro lado, que intente mejorar su redacción, no sólo en lo técnico (puntuación y ortografía) porque, por mucho que puntúe bien y no tenga errores de ortografía, las listas de super con sentimientos no ayudan en nada. Que trate de interiorizarse y esforzarse más a la hora de describir las escenas y los pensamientos de los personajes.

Veamos, guardiana hace acto de presencia, reza por encontrar a su querida Doña Narra y les pide a los presentes un poco de paciencia. Es decir, revisión de la narrativa en curso. Give me a moment please.

El ambiente está perdido, aunque cabe aclarar que la ficker cree que nos contextualiza con la canción metida a palos dentro de la trama, pero hagamos un ejercicio y miremos el spoiler que les presento a continuación:

Spoiler:

Ahora que he quitado la lírica de en medio puedo trabajar con la narrativa de éste One Shot. Vamos por partes.

Lo primero que salta a la vista al leerlo completo es la falta de conexión entre una escena y otra. Para mi gusto, ésto se deriva en dos puntos: mala presentación de la historia y un problema al explicar lo que sucede dentro de la misma.

Empecemos con lo primero: la mala presentación. Cuando vamos a ajustar una historia a la trama de una canción y aunado a eso vamos hacerlo con una de nuestras series favoritas, creo que tenemos que tener en cuenta dos cosas: la primera y más importante, es si la historia que estamos tomando de base se acopla a la forma de ser de los personajes ya concebidos por la historia original. La segunda cosa que debemos analizar es cómo vamos a manejar la información para que los lectores se introduzcan a la historia de manera natural, caminen con los personajes por la historia, lleguen al climax y haya un desenlace. Cosa que aquí es un reverendo revoltijo.

Para mí, y eso es un punto a favor de la ficker, la canción queda perfecta con el tema de Shaoran y Sakura. Pero... no está bien trabajado. Primero que nada es primordial aprender a separar las escenas de él y de ella. Eso ayudaría infinitamente a que se entendiera y el lector logre saber qué sucede y en dónde. Entonces, con respecto a que el tema es cliché, pues sí no lo niego, Cream, pero no veo el error en que lo sea o no, creo que el error se enfoca más a que no lo supo plasmar. Una historia cliché, cursi y con problemas amorosos de ésta índole vende. No lo podemos negar.

Ahora, ficker querida, inicias la historia en casa de Sakura, explicando a medias la situación de la chica y que tiene ganas de enviar un mensaje a Shaoran que sigue ligado a Mei Ling. Yo en lo particular, creo que lo que se tendría que hacer aquí es: dividir en tres grupos las escenas. Es decir, grupo A: la escena de Sakura en su casa que manda el mensaje. En segundo lugar, Shaoran en su casa recibe el mensaje habla con Mei Ling la deja y sale en busca de Sakura. Tercer grupo de escenas, ambos amantes se reencuentran, se abrazan y se besan.

Una vez puesto eso en orden, vamos con lo técnico. Primero, los diálogos deben de ir en reglones separados, empezar con la raya larga y describir qué hacen y qué sienten cada uno de los tres personajes. Para que una historia cliché quede aceptable, y más si es romántica a decir melosa y cursi a más no poder, tiene que NARRARSE. No se puede hacer que el lector se meta a la historia con dos o tres renglones de seudo descripciones al vil estilo de lista de supermercado. No es de Dios, ficker, lo juro. ¿Quieres poner un lime al final con el beso? ¡Tiene que se narrado!

Ahora, es importante que las cosas queden bien explicadas y descriptivas porque es la forma en la que le presentamos una imagen mental al lector y así puede saber qué pasa. Es obvio que la lírica no debería de ir ahí, pero si quieres tomar la temática de la canción entonces en lugar de poner lista has que los personajes actúen como uno se imagina que está siendo el que canta la canción. ¿Me explico?

Eso tendría que arreglar el ambiente, supongo. Por lo demás, creo que ya mencionaron las cosas técnicas de las comas y puntos, lo único que me gustaría aquí pedir es una revisión de un soldado y... comentar que la conjugación verbal y la sintaxis son un lío.

En fin, la Novicia pasó por aquí.

Saludos.

Bueno, aquí esta el review:

Hola, sak.l.shao

Después de leer tu fic, quería escribirte este review para indicarte tus errores.

Para empezar, tu fic es ilegal porque en Fanfiction.net el uso de las líricas está prohibido, ya que violan los derechos de autor.

Hay cosas que no se entienden bien, lo que hace que tu historia sea difícil de leer, como por ejemplo los diálogos: están incluidos en los párrafos y construidos erróneamente.

También la conjugación verbal y la poca ambientación hace que tu historia carezca de realismo.
Por lo demás, tu ortografía deja bastante que desear: no usas bien las mayúsculas, ni los signos de interrogación, ni los guiones de diálogo. Además, la personalidad de los personajes no corresponde con la personalidad que tienen en la serie original, por ejemplo: Meiling hace el papel de la novia desesperada, y la utilizas para hacer creíble la separación de Sakura y Syaoran, pero al hacerlo cambias su personalidad, ella es una chica madura y no se interpondría entre ellos, incluso en el anime Meiling apoya a Syaoran actuando con sensatez. Recuerda que los personajes no son tuyos y debes respetar la idea original del creador.

Esto nos lleva a incoherencias en la trama, ya que al cambiar la personalidad de los personajes ,estos toman papeles que muy probablemente no ocuparían, si la historia se mantuviera basada correctamente en sus personajes.
Estos y otros errores están siendo comentados en el foro "Los Malos Fics y sus Autores".
Te adjunto la dirección para que veas la crítica:
(Sin espacios)

h t t p: // malosfics. foroes.net/t13206 -a- puro -dolor -por -sakishao
Un saludo.
Atte. Apolo14

Apenas tenga respuesta, si la tengo, les informo.

Un poquito tarde, esta centinela se presenta con el informe del archivo en la Atalaya.

Spoiler:

Bueno, como Nai aviso que no podía hacerse cargo de esta crítica paso a dejarla y perdón por la tardanza.

Lo primero que salta a la vista es la ausencia de puntos al final de los párrafos, bueno cabe mencionar que a veces están y a veces no:

en ese momento se le ideo viajar a verla, habia oido que seguia viviendo en la misma casa que siempre pero... no puedo, todavia recuerda cuando ella lo llamo pidiendo que la olvidara

Hay que recordar que al final de un párrafo se coloca un punto y aparte o final o seguido (.)

Ya han pasado 3 años desde que Sakura y Syaoran, tomaron caminos distintos; sin embargo shaoran aun la sigue recordando y a pesar de tratar de olvidarla no puede

"Han pasado tres años desde que Sakura y Syaoran tomaron caminos distintos, sin embargo Syaroan aún la recuerda y no ha podido olvidarla." Es una sugerencia pero hay que poner los puntos correctamente y delimitar tanto párrafos como oraciones.

También vemos que algunas comas no están bien colocadas o, en su defecto, están demás:

sakura vivia en la misma casa en la que vivio de niña, y aunque no queria todo le recordaba a el, trato muchas veces de llamarlo pero recuerda una vez en que en esas tantas llamadas meiling le pidio llorando de que lo dejara, que el iba a ser su esposo, que no se lo quitara

En este ejemplo tenemos que si viene una "Y" después de otra palabra no se pone coma (,). Aquí te dejo un enlace de referencia sobre el uso de la coma.
Una sugerencia de corrección sería:
"Sakura vivía en la misma casa desde niña y sin quererlo todo le recordaba a él, trató muchas veces de llamarlo pero tenía en mente que en una de esas tantas llamadas Mei-Ling le pidió llorando que lo dejara en paz porque él sería su esposo, que no se lo quitara".

Es una sugerencia pero si hay comas de más es conveniente quitarlas o el texto se lee todo pausado y sin fluidez, además de que a nivel redacción están mal.

Hablando de las mayúsculas estoy viendo que también hay algunas que faltan, sobretodo en los nombres propios:

Spoiler:

El párrafo de arriba nos muestra casi todos los errores de los que ya hemos hablado y otros más que salen a la luz.

Como te decía los nombres propios "Sakura", "Syaoran" o "Shaoran" y "Mei Ling" comienzan por mayúscula siempre así mismo los nombres de lugares o instituciones. También cuando empiezas un párrafo o bien una oración después de un punto va mayúscula y estoy viendo que a tus párrafos les falta esta corrección.

Te comento que los signos de admiración y pregunta abren y cierran (¿?, ¡!) las expresiones "SAKURA!", "'por que haces esto? ella ya no se interpondra en nuestro camino" tienen mal los signos que te he dicho. Lo correcto sería:
—¡Sakura! —la llamó.
—¿Por qué haces esto? Ella ya no se interpondrá en nuestro camino —dijo.

A las preguntas ¿qué?, ¿cómo?, ¿cuándo?, ¿quién?, ¿dónde?, ¿cuál?, ¿por qué? y ¿para qué? llevan acento y lo estás olvidando. De hecho los acentos los estás dejando de lado prácticamente y hay que recordar que algunas palabras los llevan por fuerza como "él", "aún", "más", "Japón". No olvidemos las reglas de los acentos: uso del acento.

Por ejemplo, los verbos a futuro que estás usando no los llevan y deben llevarlo, lo mismo los verbos en pasado:

'por que haces esto? ella ya no se interpondra en nuestro camino, me lo prometio, no lo emperores mas shaoran

no puedo no pude mas y le pedi que te olvidara

Lo correcto sería:
—¿Por qué haces esto? Ella ya no se interpondrá en nuestro camino, me lo prometió. No lo empeores más Shaoran. No pude más y le pedí que te olvidara.

El problema de los acentos es que te hacen falta practicamente todos, yo sugiero una leída detallada del texto para ponerlos ya que en algún momento de la lectura el sentido se pierde, como aquí:

no dijo mas la atrajo hacia el y la beso, la beso con todo lo que tenia,todo lo que ella hacia que salieran de su cuerpo y alma.

No es lo mismo "beso" como sustantivo a "besó" como pasado del verbo "besar". Una sugerencia de corrección sería:
"No dijo más, la atrajo hacía él y la besó con todas sus fuerzas. Todo lo que ella hacía que saliera de su cuerpo y alma".

Ahora hablemos de los dedazos que tienes y que también están por todo el texto:

habia oido que seguia viviendo en la misma casa que siempre pero... no puedo, todavia recuerda cuando ella lo llamo pidiendo que la olvidara

Aquí tenemos una mala elección del tiempo del verbo. Ese "no puedo" no tiene nada que ver puesto que está en presente y lo demás no. Podríamos ponerlo así:
"Había oído que ella aún vivía en la misma casa de siempre, pero no podía. Aún recordaba cuando ella lo llamó pidiendo que la olvidara".

Miremos aquí:

paga su celular pero accidentalmente preciona enviar.

Es "presiona" de "presionar".

Este es algo largo:

Spoiler:

Hay varias cosas en ese texto que no solo suenan redundantes sino están mal planteadas o mal escogidas las palabras. Lo primero:

con memorias, recuerdos, eso fue lo unico que ella dejo que se quedas, nada mas pensamientos

Aquí ese "se quedas" no se entiende bien. Yo sugiero algo así:
"Memorias y recuerdos fueron lo único que ella le dejó pensaba cuando sonó el celular, en ese momento cruzó por su mente la idea de que pudiera ser ella como antes cuando lo llamaba para conversar".

Hay que prestan atención a como escribimos algunas palabras como "pero tan", "saber de", "pidiendo".

Se fije el numero para saberde quien era sin muchas ganas, pero al ver en que comenzaba su corazon comenzo a latir apresuradamente

¿Se fijé? No sería "Se fijó en el número para saber quien era sin muchas ganas, pero al ver los números con los que comenzaba su corazón comenzo a latir apresuradamente".

no te preocupes por nuestro compromiso, mi tia ieran ya sabia que esto ibaa terminar asi asi que no lo puzo ante el consejo

Yo le cambiaría varias palabras para mejorar el sentido, algo así:
—No te preocupes por nuestro compromiso, la tía Ieran sabía que terminaría mal así que no planteó al consejo desde el comienzo —dijo con tristeza.

Ya por último es "tristeza" no "trizteza".

Sugiero una releída detallada para la corrección de todos los errores mencionados y con eso tu texto quedará excelente. Un saludo